Chistes de Higienista
Estos son los 36 chistes de higienista y más graciosos bromas sobre higienista que matan de risa. Lea chistes acerca higienista que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Higienista
Estos son nuestros mejores frases chistosas de higienista. Diviértete con un buen bromas de higienista en español con sencillo humor de higienista y fotos para reir.
- Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- Usar más jabón en los bóxer...
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- Usar más papel higienico... - ¿Qué le dice un semáforo a otro semáforo?
No me mires que me pongo rojo.
¿Qué le dice un corazón a un confort (papel higiénico)?
Yo pálpito y tu palpoto. - Este es un cepillo de dientes que le dice a un papel higiénico:
Creo que tengo el peor trabajo del mundo.
Y el papel higiénico le contesta:
¡Dímelo a mí! - ¿Sabes cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
Hum, pues no sé.
¡Ah! ¿Con que fuiste tú, eh? - ¿Sabes por que el rollo de papel higiénico de los vascos, tiene un metro más que el del resto de los españoles?
- Para las instrucciones de uso. - ¿Cómo se dice pañuelo en japonés?
R-KITAMOKITO
¿Cómo se dice papel higiénico en japonés?
R-KITAKAKITA
Y ¿Cómo se dice baño en japonés?
R-KAWASAKI - Un cepillo de dientes dice: Tío a veces creo que tengo el peor trabajo del mundo-Le es cucha el papél higiénico, y dice: Si... "seguro"
- Prueba definitiva - ¿Tu sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- Mmm, pues no sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
Chistes Cortos de Higienista
Un chiste cortos de higienista breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de higienista muy bueno y tienen garantizada la risa.
- como se dice papel higienico en chino ???????.....
kita.....kakitaa....
- ¿Qué le dijo el papel higiénico al corazón?
Tú palpitas y yo palpoto. - ¿como se dice papel higienico en africano?
TUMBACACATUMBACACA - ¿Cómo se dice papel higiénico en japonés?
- limpiakakita - Papel higienico chino - Como se dice papel higiénico en chino??
- KITA KAKA - ¿Cuál es el colmo de un tacaño?
Que recicle el papel higiénico. - Era un lepero tan limpio, tan limpio, pero limpio, que se liaba los cigarros con papel higiénico!!
Chistes de higienista muy buenos y graciosos
Los chistes de higienista para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas higienista bromas divertidas.
Va un tipo al dentista para hacerse una higiene bucal, total que ya finalizada la limpieza, le dice el dentista al cliente:
Mire, hoy no vaya a comer por el centro.
Y le dice el paciente:
No se preocupe, hoy voy a comer a casa de mi cuñado.
estos son un papel higienico y un cepillo de dientes separados y que no se conocian i dice en voz alta el cepillo de dientes:Habeces creo que tengo el peor trabajo del mundo i el papel higienico le oye y:piensa no lo creas
Primer acto: Sale un diablo con un rollo de papel higiénico.
Segundo acto: Sale el mismo diablo con otro rollo de papel de baño y entra a un cuarto.
Tercer acto: Sale el mismo diablo con otro rollo de papel higiénico y entra al mismo cuarto.
¿Cómo se llamó la obra?
"El diablo anda suelto".
El peor trabajo
Se encuentran el cepillo de dientes y el rollo de papel higiénico comentando sus cosas.
El cepillo de dientes quejoso dice:
- A veces pienso que tengo el peor trabajo del mundo.
A lo que el rollo de papel higiénico contesta:
- Siiiii….seguro!
Había unos gringo le dice a un señor para sacar la visa a Colombia me trajo la autorización el señor le dice pero me lo dieron en una servilleta el otro señor le dice normalmente lo dan en papel higiénico bueno le dice dígame este trabalenguas chepetraquequequierotrabajarmuymal el viajero le dice que perdón fallo denegada su visa . Siga el otro
Un día una chica le dice a su enamorado:
¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
A lo que el enamorado contesta:
¡Está bien!
Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:
¿Y usted cuánto gana?
Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 soles.
Entonces, el padre exclama:
¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higienico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
Carlos, ¿Por qué te vas?
El joven se voltea, la mira, y le dice:
¡Chau, cagona!
Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
- La madre de jamito, dice:
- Vamos a la peluquería
- No es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería.
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice:
- Tiempo perdido, maestra.
El profesor da las nota luego de la evaluación:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿ Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Jaimito esta haciendo c**... en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta:
- Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar;
- Va, Antonio, trae algodón;
- Quién te lo a dado? - mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina:
Trae agua oxigenada.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi padre.
- Para que sirve: para desinfectar las heridas.
- ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito:
Dos bombas de oxigeno.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi abuelo
¿Qué te ha dicho?
- ****, ****...
¿Como se dice autobús en alemán?, subanestrugenbajen.
¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene
¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga
¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca
¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen.
¿Como se dice suegra en alemán?, storbo.
¿Como se dice mujer desvirgada en Japón?, taroto tuoyito
¿Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen
¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga
¿Como se dice disparo en árabe?, allá va la bala
¿Como se dice lluvia en Alemán?, gotas caen
¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba
¿Como se dice viuda en China?, tausaa
¿Como se dice bebedor de trago en Japonés?, yositomo whiskicito
¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao
¿Como se dice indigestión en Japones?, take ruta
¿Como se dice papel higiénico en Japonés?, kitakakita
¿Como se dice trueno en alemán? nubescrujen
¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo
¿Como se dice diarrea en japonés? Kagasagua.
¿Como se dice el eyaculacion precoz en japonés? Ya Ta
¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...
¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.
¿Cómo se dice codaso de fútbol en árabe? te rajo la jeta
Hola, buenos días. ¿Me da un recambio de folios para la carpeta?
¿Alguna marca en particular?
No, gracias, me da igual.
Si, bueno, ¿pero cómo lo quiere?, ¿liso, cuadriculado, con líneas?
Cuadriculado, por favor.
¿Con qué tamaño quiere los cuadros?
Este...
Tengo los normales de 4 milímetros, pero también le puedo dar papel centimetrado, o medio centímetro, o los grandes de pulgada.
Me da igual, con cuatro milímetros.
El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
Sí, sí.
¿Con margen o sin margen?
Bueno, con margen.
¿De qué color quiere la raya del margen?
Pues no sé, ¿qué colores tiene?
Unos cuantos. Rojo, negro, azul...
Rojo mismo, para que más.
¿Cuántos agujeros tiene su carpeta?
Cuatro.
¿Con las esquinas redondeadas?
No, mire, me da igual.
¿Y qué tamaño? ¿octavilla, cuartilla, folio, holandesa?
Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, ¿vale?
Bueno, sí, si usted quiere...
Total, que el tío sale mareado de la librería y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice:
Hombre, Manolo, ¿qué tal?
Pues mira, no muy bien, porque venía a comprar hojas para la carpeta, pero el tío que me ha atendido es un plasta, y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto.
¡Qué me vas a decir a mí!, yo vine esta mañana por un rollo de papel higiénico, y mira, ¡me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas!
Hola, buenos días. ¿Me da un recambio de folios para la carpeta?
¿Alguna marca en particular?
No, gracias, me da igual.
Si, bueno, ¿pero cómo lo quiere?, ¿liso, cuadriculado, con líneas?
Cuadriculado, por favor.
¿Con qué tamaño quiere los cuadros?
Este...
Tengo los normales de 4 milímetros, pero también le puedo dar papel centimetrado, o medio centímetro, o los grandes de pulgada.
Me da igual, con cuatro milímetros.
El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
Sí, sí.
¿Con margen o sin margen?
Bueno, con margen.
¿De qué color quiere la raya del margen?
Pues no sé, ¿qué colores tiene?
Unos cuantos. Rojo, negro, azul...
Rojo mismo, para que más.
¿Cuántos agujeros tiene su carpeta?
Cuatro.
¿Con las esquinas redondeadas?
No, mire, me da igual.
¿Y qué tamaño? ¿octavilla, cuartilla, folio, holandesa?
Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, ¿vale?
Bueno, sí, si usted quiere...
Total, que el tío sale mareado de la librería y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice:
Hombre, Manolo, ¿qué tal?
Pues mira, no muy bien, porque venía a comprar hojas para la carpeta, pero el tío que me ha atendido es un plasta, y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto.
¡Qué me vas a decir a mí!, yo vine esta mañana por un rollo de papel higiénico, y mira, ¡me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas!
Madre:
Jaimito anda a comprarme un CD de changa y jaimito lo compra y cundo va a mitad de camino le dan ganas de hacer sus necesidades y pide un baño prestado y como no hay papel higiénico se limpia con el CD y llega a su casa y le da el CD a su mama y ella lo pone y dice: Cundo vayas caminando llévate un papelito por que no soy mariquito pa limpiate ese culito
un niño llamado pepito va a la tienda y le dice señor tiene papel higienico y el señor le responde si claro y el niño le dice deme un paquete de serbilletas,y al otro dia vuelve y le dice señor tiene jabon fab,si como no deme un jabon rey,y al otro dia vuelve otra ves el niño y le dice señor tiene platos de vidrio,deme un paquete de platos desechables,entonces el señor todo molesto va y le dice al papa,mire señor es que su hijo va a la tienda pide una cosa y lleva otra,entonces dice el papa ahhh este no a aprendido o que me voy a quitar la correa y le voy a dar un par de puños.
El inspector general de salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el inspector ve algo que le llama la atención; un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí:
Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo.
Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.
Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
¿Y ahora qué está pasando?, le preguntó intrigado al encargado.
Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren usar de papel higiénico.
Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso.
..anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al cole
Mama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.
mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.
Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????
mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡
mama mama en el cole me llaman ****\madre:y tu que les haces?\hijo:pegarles con el bolso
mama mama\madre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡
mama mama en la escuela me llaman hijo de vaca\madre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuraciones
hijo: ma...\madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!
mama mama en el cole me llaman peludo\madre:ricardo el perro me habla
papa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****
mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbando
mama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendo
mama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?
mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados
¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada
¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible
¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratones
niños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡
pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millon
por que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelva
por que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco
Dos contadini (campesinos italianos):
- Pues me voy de viaje a ver si veo el mar.
- ¿El mar? ¿Y qué es eso?
- Pues es algo así, como te diría.. es como el baño...
- ¿El baño? ¿Y qué es eso?
- Sí, hombre, cuando te metes en la ducha...
- ¿La ducha? ¿Y qué es eso?
- Sí, hombre, ese sitio en el que te metes desnudo, sin calzoncillos ni nada...
- ¿Calzoncillos? ¿Y qué es eso?
- Pero tío, cuidado que eres guarro, los calzoncillos son una cosa higiénica.
- ¿Y cómo son?
- Pues amarillos por delante y marrones por detrás.
Tecnología de a pie
Tres hombres están desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar. El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente. - "Es mi busca", dice. "Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Autónoma, extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica, - "Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".
El tercer hombre, un licenciado de la universidad del País Vasco, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del trasero. Los otros alzan las cejas. -"Estoy recibiendo un fax", dice.
Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.
- TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.
- TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubetera de hielo? (paso a paso con diapositivas).
- TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
- TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
- TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).
- TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿nace el papel higiénico en el portarrollos?.
- TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).
- TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).
- TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
- TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
- TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.
- TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.
- TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).
- TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
- TEMA 15: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).
- TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
- TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
- TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.
- TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
- TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
- TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario...
- TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.
Clausura del curso y entrega de diplomas.
Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón) están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos.
- Es mi biper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Minutos más tarde, un teléfono suena.
Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica:
- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Calderón les explica:
- Estoy recibiendo un fax.
Habial una vez un señor que quería sacar la visa para viajar a colombia llega el señor de la visa el señor que quería viajar le dice vengo para que me saquen la visa a Colombia quiero conoce muchas cosas el otro señor le dice seguro hay mi quien me Asegura que no va a trabajar en un semáforo si quiera tiene la autorización el viajero le dice si me la dieron en una servilleta el otro señor le dice normalmente la dan en papel higiénico bueno para darle la visa dígame este trabalenguas colombiano con todo la colombiano
En una fiesta de papeles, estaba presentes el papel celofán, el papel iris, el papel estraza, el papel chino y hasta el papel higiénico. Todos se encontraban felizmente bailando en la fiesta, de repente entra una pandilla de grapas, clips y engrapadoras; los participantes se quedaron perplejos y aterrorizados esperando la acción de los delincuentes. Luego por la puerta trasera entra un tipo con una metralleta y dispara a todos los de la pandilla. Cuando los papeles se sintieron liberados le preguntaron a su héroe que cómo se llamaba, a lo que responde:
Bond, papel bond.
Obras más vendidas en la reciente Feria Internacional del libro:
Cómo evitar el insomnio en los vigilantes.
De cómo suicidarse sin costo adicional.
El ají en la dieta del empleado público.
El empobrecimiento ilícito en los parlamentarios.
El escote de la Vía Láctea.
El microscopio visto por un virus asesorado de una bacteria.
El punto final y su importancia en la literatura universal.
Importancia del agua en la navegación marítima.
Las mejores recetas de la cocina antropófaga.
Manual de mantenimiento e higiene del universo.
Posibles causa del embarazo.
Secuelas secundarias en el decapitado.
Tratamiento póstumo de la infancia prematura.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de higienista es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.