Chistes de Sushi

Chistes de sushi para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre sushi para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿No sabes japonés? Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
   Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
   Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
   a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
    - ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
   Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
   Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
   aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
    - Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:  ” ¡ SAKARO
   AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!”   Y no sé qué quieren decir.
   La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
   El tipo insiste:
    - ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
   La viuda lo miró con rabia y respondió:
   - "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"
2. Excusas elegantes ante la recesión:
   Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera.
   Esta comprobado que los celulares producen cáncer.
   Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.
   Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.
   Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.
   Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.
   Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.
   Como son de decorativas las artesanías.
   Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.
   Para qué un Pentium III, eso es exagerado.
   No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.
   Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.
   El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.
   Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.
   El médico me prohibió el sushi.
   Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.
   Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.
   ¡Estos Daewoo son buenísimos!
   Ah, estamos dichosos sin empleada.
   Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.
   ¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.
   ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.
   El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo.
3. Excusas elegantes ante la recesión:
   Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera.
   Esta comprobado que los celulares producen cáncer.
   Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.
   Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.
   Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.
   Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.
   Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.
   Como son de decorativas las artesanías.
   Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.
   Para qué un Pentium III, eso es exagerado.
   No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.
   Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.
   El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.
   Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.
   El médico me prohibió el sushi.
   Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.
   Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.
   ¡Estos Daewoo son buenísimos!
   Ah, estamos dichosos sin empleada.
   Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.
   ¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.
   ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.
   El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo.