Chistes de última Cena

Chistes de última cena para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre última cena para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. El mejor en la cama -Ayer le hice tan bien el amor a mi mujer que el Cristo que tenemos en la pared acabó aplaudiéndome.
   -¡Eso no es nada! Yo anoche se lo hice tan bien a mi mujer que el cuadro de la Última Cena acabó haciéndome la ola.
2. Estaba Jesús y sus 12 discípulos en la última cena y le pregunta Jesús a Pedro:
   ¿Pedro tu me amas?
   Pedro dice:
   - Si señor, yo te amo.
   Luego Jesús le pregunta a Juan.
   Juan, ¿tu me amas?
   Y Juan dice:
   - No señor, aquí el m**... es Pedro.
3. ¿qué tal la última cena? - Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?
   - Qué va, salió cruz.
4. La última cena. Jesús mira uno por uno a sus discípulos y dice:
   - Discípulos, y=x al cuadrado!
   Se miran unos a otros asombrados hasta que Santiago le dice:
   - Jesús, ¿de qué hablas?
   - Una parábola.
5. Parábola cristiana Jesucristo durante la última cena:
   - Discípulos, en verdad os digo que Y es igual a X al cuadrado.
   Se quedan los discípulos pensando y luego Pedro le dice:
   - Maestro, no te hemos entendido.
   - Es que es una parábola.
6. Estaba Jesucristo en la ultima cena y dice: -Vicente, besame la frente. Andres, besame los pies. Montoya, ¿por que huyes?
7. En la última cena:
   - Judas, pon la mesa.
   - Judas, trae el vino.
   - Judas, las servilletas y el pan.
   Y cuando están cenando dice Cristo:
   - Sé que uno de vosotros me traicionará...
   - No es justo- dice Judas- yo todo, ¿verdad?
8. Dos amigos....
   - Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el Cristo de encima de la cama se puso a dar palmas......
   - Eso no es nada, a nosotros el otro día los Apóstoles del cuadro de la Última Cena que tenemos, nos empezaron a hacer la ola !!!!
9. Un amigo le comenta a otro:
   - Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
   - Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de La última cena hace la ola.
10. Resulta que hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde:
    - ¡Pues muy bien... hice una sola venta!
    - ¿Cómo? ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!
    - Sí, pero la venta fue de 300.000 dólares!
    - ¿$300,000 dólares? ¿Y que vendió?
    - Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó éso... le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que también compró... cuando se iba me dijo:
    - ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! ¡Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes!
    El jefe atormentado le dijo:
    - ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?
    - ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar una cena individual y entonces yo le dije:
    - Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca?
11. Un hombre había perdido su trabajo, y luego de buscar varios meses, acude a un anuncio clasificado de Microsoft que busca barrenderos...
    El gerente de Recursos Humanos le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice:
    - El puesto es suyo, deme su e-mail, y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar.
    El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el Gerente de RR.HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le puede dar el trabajo.
    El hombre sale desesperado, no sabe que hacer tiene solo 1 peso, con eso compra una manzana, la vende a 1,25, vuelve a comprar manzanas, y en menos de 2 horas había duplicado la plata, repite la operación tres veces mas... luego cena en un puestito y vuelve a su casa!
    Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez más temprano
    y vuelve más tarde y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camioneta que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota.
    Luego de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país. Un día, recibe a un Asegurador de vida, y cuando termina la
    charla este ultimo le dice que le de el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que NO TIENE E-MAIL, entonces el asegurador le dice:
    - Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, se imagina lo que sería si tuviera correo electrónico?
    A lo que el buen hombre contestó:
    - Seria barrendero de Microsoft
12. Estaban Jesús y todo el combo de la última cena de rumba. Cuando estaban todos borrachos jesús se despidió y se montó en su hummer con los doce apóstoles para irse a dormir. En el camino jesús conducía sobre una calle muy vertical a 185 kilómetros por hora, cuando de repente el auto se quedó sin frenos. Judas angustiado le suplicó a su maestro. "Jesús, Jesús, has un milagro" y Jesús se desapareció.
13. El arzobispo manda a un cura de Granada, para que vaya a Sevilla a cubrir una baja de tres semanas en una parroquia sevillana. El cura acepta el puesto, pero muy a disgusto porque odia a muerte a Sevilla y a los sevillanos.
    El primer día, empieza su misa con Adan y Eva, con una mala follá que a duras penas podía reprimir:
    –Empecemos con el Génesis… Adán, ese hombre casto, virtuoso… del barrio de la Chana de Granada. Y Eva… esa mujer perversa, encarnación del mal… del barrio de la Macarena de Sevilla…!!!
    Y así todo el rato, para el asombro e indignación de los feligreses. A la semana siguiente, el cura vuelve a las andadas:
    –Continuamos con el Génesis… Abel, ese hombre honrado, trabajador, un dechado de virtudes… del Zaídín, de Granada. Y Caín, hombre depravado, violento, asesino por naturaleza… del barrio de Triana, de Sevilla…!!!
    Al acabar la misa, los feligreses salen indignados, y sus quejas acaban llegando a oídos del arzobispo, que llama al cura a su presencia, y le reprende:
    –Hombre, esto no puede ser. Entiendo que tienes tus recelos contra los sevillanos, pero estás dando misa y no puedes decir lo que quieras. Sólo te queda una semana, así que mantén la templanza.
    El cura, a regañadientes, le da la razón. Al día siguiente, en misa, está más cabreado que nunca, y decide pasar directamente a la Última Cena:
    –Y Jesús le dice a los apóstoles: «En verdad os digo, que uno de vosotros me traicionará». Todos ellos, sorprendidos, van preguntando, primero Pedro: «¿Seré yo, maestro?», luego Juan: ¿Seré yo, mi señor», y así hasta llegar al miserable Judas Iscariote, que dice… «¿Seré yo, mi arma????»
14. Jesús y sus discípulos en la última cena. Dice Jesús:amigos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla, Santiago...
    Santiago: Yo no puedo,maestro,estamos a final de mes y estoy tieso.
    Juan: Maestro, acabo de meterme en una barca nueva y las letras me superan.
    Tomás: Imposible, maestro, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez.
    Así uno por uno, nadie paga, hasta que llega Judas.
    Judas: Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche.
15. Síntomas de que uno es borracho:
    -Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
    -El trabajo interfiere con su bebida.
    -Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico.
    -24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera, ¿coincidencia?
    -Dos manos y sólo una boca, ese es el problema de la bebida.
    -Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
    -La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras usted estaba en el bar.
    -Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
    -Si sigue preguntándole a su esposa "¿dónde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera.
    -Acostado en el piso, te caes.
    -¡Epa!, 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡Al diablo con la cena!
    -La cerveza ya no es sólo para el desayuno.
    -Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
    -Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
    -Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
    -Tu único problema con la bebida, es no tener un trago en este momento.
    -Te despiertas en tu cama, y tu ropa interior en la puerta de calle.
    -Estuviste toda una noche pensando en qué, pensabas.
    -Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
    -Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
    -La botella está vacía, ese es el problema aquí.
    -Se despierta desnudo en el último asiento de algún ómnibus.
    -¡Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!
    -El whisky ya no surte efecto.
    -Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
    -¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida?
    -No puedes recordar cómo es tu familia, o si tienes familia.
    -Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".
16. Jesucristo reunido con los doce apóstoles en la última cena:
    JESUCRISTO - ... y en verdad os digo, hermanos, que uno de vosotros me venderá esta noche, pero no diré su nombre.
    PEDRO - Decidme Padre, ¿acaso seré yo?
    JESUCRISTO - No, no serás tú.
    SANTIAGO - ¿Seré yo, Padre?
    JESUCRISTO - No, tú tampoco serás.
    JUDAS - ¿Seré yo, Padre?
    JESUCRISTO - ¿Seré yo, Padre? ¿Seré yo, Padre?
17. Una chiquilla de 17 años.
    - Mamá, ¿puedo aceptar la invitación de Jorge para ir al cine?
    - Sí, hija, pero ten cuidado. Primero, Jorge te llevará a cenar, luego al cine, más tarde, a su casa, donde te ofrecerá alguna bebida alcohólica... Por último, te llevará a la cama, se desnudará y se acostará encima de ti. ¡Ten mucho cuidado! ¡Si ocurriera eso... yo me podría morir! Al día siguiente, la chiquilla llega a casa.
    - Mamá, ¿cómo sabías tú que iba a ocurrir todo eso? ¡Ha sido exacto a como tú lo describiste¡ Pero cuando Jorge quiso acostarse encima de mí, yo no quise. Fui yo quien se acostó encima de él... ¡Que se muera su madre!
18. Existen 13 pruebas de que Jesús podría haber sido mexicano:
    1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
    2.- Cuando lo encontraron muerto estaba en paños menores.
    3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
    4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
    5.- No pagaba impuestos.
    6.- Era bueno con las prostitutas.
    7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
    8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
    9.- Siempre tenía una explicación para todo.
    10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
    11.- Fue secuestrado por la policía.
    12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable.
    13.- Un miembro de su banda lo delató y otro negó conocerlo.
19. El cura Granadino Un cura granadino está en la iglesia y viene el obispo y le dice:
    -TIenes que irte a sevilla.
    Y el cura, que odia a los sevillanos, se tuvo que ir.
    Entonces está dando la primera misa y empieza a hablar de Adán y Eva:
    -Adán, bueno, puro... ¡del barrio de la Chana, de Granada!
    -Eva, mala, impura... ¡del barrio de la Macarena, de Sevilla!
    Y todo el mundo alborotado.
    Al día siguiente da la segunda misa y se pone a hablar de Caín y Abel:
    -Abel, bueno, puro... ¡del barrio del Zaidín, de Granada!
    -Caín, malo, impuro... ¡del barrio del Nervión, de Sevilla!
    Y todo el mundo alborotado de nuevo.
    Al finalizar la misa, se le acerca el obispo de Sevilla y le dice:
    -Esto no puede seguir así, mañana das la última misa y te vas.
    A lo que piensa el cura:
    Al día siguiente habla de la Última Cena, donde todos los apóstoles se acercaban a Jesús diciendo:
    -¿Seré yo, maestro?
    -No, no serás tu, Pedro.
    -¿Seré yo, maestro?
    -No, no serás tu, Juan.
    Así hasta que le toca el turno a Judas y este se acerca y le dice:
    -¿¿¿¡¡¡¡ZERÉ YO, MIÁRMA!!!!???

Contar chistes de última cena es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.