Los Mejores 34 Chistes de Acciones

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Acciones. Hay algunos chistes de acciones cortos marzo que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con acciones jubilo lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Acciones chistes y juegos de palabras más divertidos

hera una vez una polla ke nunca vio a unas tetas en accion de una rubia i le dijo el chico a la chica puta si queria follar i le dijo ke si pero kuando follaron la polla estaba gerxa i entro en medio de las tetas

La gordita y el camión
Primer acto:

Una gordita camina por la calle.
Segundo acto: Un camión de accionistas en la carretera.
Tercer acto: El camión atropella a la gordita.
¿Cómo se llama la obra?
Acción arrasa con la grasa.

Primer acto: Una gordita camina por la calle.
Segundo acto: Un camión de accionistas en la carretera.
Tercer acto: El camión atropella a la gordita.
¿Cómo se llama la obra?
Acción arrasa con la grasa.

era una ves shuek y fiona tuvieron un hijo le pusieron chueko un día el niño le dijo a fiona mama quiero tener un hermano y shuek le dice que fueran a cumplirle a su hijo y fueron al cuarto y empezaron con la acción y entra chueko y el shuek le dice a fiona entro chueko
y la fiona le dice
PUES ACOMODADO PENDEJO

La acción en un prostíbulo.


- Pero, papá. ¿Que estás haciendo aquí?
- Mira, hijo mío... Me parece que por unos ridículos pesos no es necesario que despierte a tu madre...

El peruano no convence:

tira floro, florea.
El peruano no trabaja: chambea, se saca el ancho, se rompe el lomo.
El peruano no es activo: es pilas, es mosca.
El peruano no entra en acción: entra con todo.
El peruano no va a fiestas: va a tonos.

THE MEXICAN:
El mexicano no toma: se pone como cola de perro, o sea "hasta atrás".
El mexicano no entra en acción: ¡se agarra a madrazos!.
El mexicano no pide que lo lleven: pide un aventón.
El mexicano no juega béisbol: juega beisbol (sin acento).

Definición técnica de un beso

- ¿En que consiste la acción de besar?
- Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

Primer Acto: Un carro atropella a una señora gorda.
Segundo Acto: El mismo carro atropella a la misma señora gorda.
Tercer Acto:El mismo carro atropella a la misma señora gorda.
¿Cómo se llamo la obra?
Acción quita grasa.

Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos; lo abrió, lo volvió a cerrar y regreso a su casa. Un poco después Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia regreso a la casa. El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó:
¡Oye, Manolo! ¿Te pasa algo?
A lo que respondió:
¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: "tienes correo".

Hijos de hombres de negocios

Estos eran cuatro directivos de empresa, que estaban jugando al golf en el lujoso club local. Al rato de estar jugando, uno de ellos comenta que necesita ir al baño y les pide que suspendan un par de minutos el partido. Los otros, todos unos caballeros, no ponen inconveniente alguno y aprovechando el breve descanso, se ponen a charlar de sus cosas:

- No es por presumir, pero a mi hijo le esta yendo de cine en el negocio inmobiliario. Ha ganado tanto dinero este año, que hasta se ha permitido el lujo de regalarle un chalet a uno de sus amigos...

- Pues tampoco es por presumir, pero ya sabeis que mi hijo se ha dedicado al negocio del automóvil. Esta especializado en coches de importación y gana tanto dinero que hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos...

- Pues deben ser los tiempos, porque el mío tiene una sociedad de Cambio y Bolsa y fijaros si le le estará yendo bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...

En eso regresa el que se había ido apurado en el baño y los otros tres, antes de reanudar el juego y por educación, le preguntan por su hijo:

- Pues la verdad, mal -responde el cuarto directivo- Ya sabéis que desde pequeño me ha salido con tendencias homosexuales: ahora es una loca y trabaja en un salón de belleza. Pero ha de ser bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le ha regalado una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas.

Puedes explorar acciones duplicado de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre acciones preciosolimpios. También hay juegos de palabras con acciones para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Un tipo entra a un bar y pide un trago con dos gotitas de limón.

.. el cantinero se lo da y se queda pensativo por lo extraño de su petición... el tipo se avienta el trago y sale corriendo y se tira por la ventana... todos los que estaban en el bar salen corriendo a ver el cadáver aplastado y para su sorpresa encuentran que no hay nada en el piso, el tipo regresa ileso y repite la operación: Trago, corre, salta por la ventana... y regresa... en eso un borrachito feliz le tira: oye tu... te estoy viendo de hace rato... ¿cómo no te mueres? Y nuestro amigo le responde: mira, el secreto es pedir cualquier trago con dos gotitas de limón... sales corriendo, te tiras por la ventana... ¡ y volaras! El borracho acomete la acción. . se tira por la ventana felizmente... la gente se asoma... y ven el cadáver destrozado del borracho... Las tripas en el suelo... Todo vuelto leña... el cantinero no tiene más que mirar a nuestro amigo y decirle: Oye, superman, eres un maldito cuando estas borracho.

Un usuario medio inepto llama a Compaq para pedir ayuda ya que el teclado no funcionaba.

El técnico le pregunta sobre las condiciones en las que lo conserva, y el usuario responde:
Por suciedad no puede ser, yo mismo lo limpie esta mañana sacando una por una todas las teclas y lavando con abundante agua, jabón y un cepillo.

Otro usuario llama a Dell para pedir ayuda en la instalación del sistema, y le dice al técnico:
El computador me pidió que metiera el primer disco y todo iba bien, luego me pidió que metiera el segundo y empecé a tener problemas, pero el tercero no me cupo, ¡esa ranura es muy pequeña!

Otro llama a IBM para decir que su computador no se enciende. El técnico le pregunta:
¿Qué pasa exactamente cuando acciona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
¿Cuál botón de encendido?

Otro llama a IBM con el mismo problema, y le pregunta el técnico:
¿Qué pasa exactamente cuando presiona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
He pisado el pedal varias veces pero no encuentro dónde se mete la llave, y no ocurre nada.
El técnico le pregunta:
¿De qué pedal me está hablando?
A lo cual el usuario responde:
El pedal con dos botones y una pelotita abajo.

Otro usuario se quejaba de que su computador no funcionaba a pesar de que había seguido las instrucciones al pie de la letra. Tan al pie de la letra, que cuando se le dijo que sacara los discos del empaque plástico, retiró la protección plástica dejando sólo el disco magnético y el centro metálico.

Otro llamó a un ingeniero de sistemas conocido suyo para decirle que los discos de arranque no le funcionaban. El ingeniero le pidió que le enviara una copia de los discos. Al otro día, el ingeniero recibió unas magníficas fotocopias a color de los discos.

Esto era una vez un manicomio donde los locos estaban tristes.

El director del manicomio decide tomar acción para mejorar esta situación. Este llama al director recreacional del manicomio y le dice la situación y éste le suguiere una piscina para alegrar a los locos. Al día siguiente los locos aparecen en la piscina haciendo clavados, piruetas y 360 desde el trampolín. El director del manicomio se alegra de ver los locos felices otra vez y se lo deja saber al director recreacional, quien contesta:
Sí están felices, ahora deje que le eche el agua a la piscina.

En una montaña vivían dos personas con lagunas mentales, cada una en diferente cabaña.

Un día uno fue a visitar al otro, ellos no se llamaban el uno al otro por su nombre siempre usaban el sinónimo de locos, llega uno y toca la puerta.
De pronto el que está adentro le contesta:
No estoy.
Y se vuelve a repetir la acción y el otro le contesta:
No estoy, loco, no estoy.
Y luego le dice el que estaba tocando:
Que mala suerte tiene este loco, yo que le traía $300.
Y le dice, el otro de adentro que supuestamente no estaba, déjame ir a buscarme a lo mejor me encuentro.
Y al momento llega el otro y dice:
Ya regresé, acá estaba, lo que pasa es que no me había visto, pero ya me encontré.
Y luego dice el otro:
Uff, hasta ahora tu regresas, pero yo ya me fui.

Excusas elegantes ante la recesión:


Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera.

Esta comprobado que los celulares producen cáncer.

Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.

Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.

Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.

Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.

Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.

Como son de decorativas las artesanías.

Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.

Para qué un Pentium III, eso es exagerado.

No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.

Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.

El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.

Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.

El médico me prohibió el sushi.

Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.

Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.

¡Estos Daewoo son buenísimos!

Ah, estamos dichosos sin empleada.

Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.

¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.

¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.

El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo.

¡¡¡EN MÉXICO SÓLO HAY "DOS" TIPOS DE MEXICANAS!

!!
UNA: Es la que por las mañanas al despertar, te la hace de pedo (que por qué chingados te levantas tan tarde, que roncas mucho, que te pedorreas toda la noche, que babeas la almohada, etc.)
Estás desayunando y te la hace de pedo (que por qué tiras todo a tu alrededor, que por qué haces ruidos extraños al masticar, que por qué no te terminas el desayuno, Etc.)
También antes de irte a trabajar te la hace de pedo (que por qué te arreglas tanto, que por qué te perfumas así, que si es para que una **** te huela en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando todavía no te has terminado de ir......
A media mañana te habla por teléfono y te la hace de pedo (por qué no me contestas rápido, seguramente estás coqueteando con las pu... de la oficina, etc.)
Al medio día te localiza en el celular durante una comida con los clientes y te la hace de pedo (¿¿clientes?? JA JA. seguramente estás en plena acción con alguna piruja, gastándote el dinero de casa).
Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo (ya terminaste amorcito? ¿o te doy más tiempo con tu conquista para que coj... a gusto, ****, infeliz, poco hombre, maldito... Debí de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decía que me ibas a dar una mala vida, ¡¡Pendejo!!) Cuando llegas a casa, la vuelve a hacer de pedo (llegaste 5 minutos tarde, que desconsiderado eres, yo todo el día con los niños y tú no me prestas atención, es que ya no me quieres, ya no te gusto verdad, ya andas con alguna put...)
Y antes de acostarte, busca un pretexto y la muy ****a te la vuelve a hacer de pedo (Hoy por jijuep....y por andar en la calle no coges conmigo)
Y LA OTRA ES................
"
"" MEXICANA DE AVIACIÓN "
""

Buenas Obras!

La maestra le pregunta a los niños:

- Vamos a ver cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana
- .....
- A ver Pedrito, tu primero
- Bueno.... ayer ayude a una viejecita a cruzar la calle.
- Muy bien, a ver Juanito, tu que hiciste?
- Yo regale comida a un pordiosero.
- Muy bien, a ver Pepito, que hiciste tu?
- Yo evite una violación
- Como hiciste eso?
- Pues.... la convencí!!!!

Esto era una competición en la que había que entrar en una cueva para matar un oso, y al salir follarse a una abuela.

los competidores era un inglés, un francés y un español:
El inglés tarda 1 hora y cuarto en realizar ambas acciones. el francés tarda 2 horas. cuando llega el turno del español,entra en la cueva, y sale tras 10 horas en el interior,al salir dice:
-a ver donde está a esa abuela que hay que matar
:E

Bolivianos
El Boliviano no se emborracha:

¡se chupa!
EL Boliviano no saluda: te dice ¡Como es che!
El Boliviano no tiene amigos: tiene cuates
El Boliviano no se cae: se saca la mierda
El Boliviano no se burla: se caga de risa
El Boliviano no está enamorado perdidamente: se encamota hasta las patas.
El Boliviano no sale con una chica: tiene un relajo o entierro (en caso extremo)
El Boliviano no está con una mujer sólo por el sexo: está arrecho por la woman
El Boliviano no convence: lo mama
El Boliviano no llama por teléfono: echa un fonazo
El Boliviano no se lanza: se revienta
El Boliviano no besuquea: chapa
El Boliviano no es un tipo que molesta: es un jodido
El Boliviano no molesta: jode
El Boliviano no se baña: se da un duchazo
El Boliviano no se molesta: se emputa
El Boliviano no te golpea: te saca la mierda
El Boliviano no tiene amantes: tiene sus cholas
El Boliviano no sufre de diarrea: está con corre corre
El Boliviano no fracasa: la caga
El Boliviano no es mujeriego: es un arrecho de mierda
El Boliviano no cree que es mucho dinero: cuesta un huevo
El Boliviano no es tonto: es un huevón o pelotudazo
El Boliviano no es un tipo detestable: es un cabrónazo de mierda
El Boliviano no tiene relaciones sexuales: tira o se echa un polvacho
El Boliviano no ríe hasta más no poder: se caga de risa
El Boliviano no está borracho: está bien yuca
El Boliviano no va rápido: va picando o volando
El Boliviano no toma: chupa que da calambre o se verguea
El Boliviano no entra en acción: está speed o se pone en onda
El Boliviano no es listo: es un pendejo de mierda
El Boliviano no pide que lo lleven: se va a dedo
El Boliviano no ha consumido droga: está kolo
El Boliviano no dice que está bien: dice está de la puta madre
El Boliviano no cree que algo es lo mejor en su especie: es lo máximo.
El Boliviano no hace algo muy bien: hace lo máximo!
El Boliviano no tiene un vientre grande: es un guatón de mierda
El Boliviano no es corto de tamaño: es un chato o un moko o chila
El boliviano no dice está linda : dice está riquísima o está mamacita
El Boliviano no va a ver chicas: va a chequear o pirañear
EL boliviano no inhala cocaina: se echa un par de lineas o jales
El boliviano no pelea: se saca la mierda o se rompe la puta
El Boliviano no arma lios: arma un quilombo de mierda
El Boliviano no toma cerveza: se tira un par de chelas
El Boliviano no toma whisky: se toma unos whiskachos
El Boliviano no toma todo el vaso: se tira un kaj o un seco
El Boliviano no sale con las chicas de su oficina : sale con las birlochas del boliche
El boliviano no tiene licencia : tiene so brevete
El Boliviano no reniega: putea
El Boliviano no usa zapatillas deportivas: usa kits
El Boliviano no trabaja : labura
El Boliviano no espera un momento : espera un cacho changa o corteja
El Boliviano no es presumido : es un creido de mierda
El Boliviano no es homosexual: es un maraco
El Boliviano no es cualquier cosa: es
BOLIVIANO, carajo !!!!!!!

1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse puta. Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas". 9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.
18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).

EL DÍA PERFECTO
06.00: Despertador.
06.15: Mamada.
06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el diario deportivo.
06.50: Ducha y afeitado.
07.00: Desayuno: Pan con jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30: La limusina en la puerta.
08.35: Un par de whiskys de malta camino del aeropuerto.
09.00: Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30: Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30: Juego en hoyo nueve, 2 bajo par.
14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
16.30: Juego en hoyo 10, 4 bajo par.
16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
17.00: Vuelo a Barbados.
18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25: Breve ojeada a la prensa. Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el equipo rival ha bajado a segunda.
22.00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League con victoria del equipo de toda la vida.
23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50: Sólo en la cama.
00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.

estaban dos amigas p[laticando y una le dice ala otra .

..sabes el juan se quiere casar (marido) pero el piensa que soy virgen y la amiga le dice mira yo cuando me case iva mas balaseada que la ching..y me compre un cuete le saque la polvora y me la puse en kla entre pierna y ya en la accion con la friccion y el calor de los cuerpos pues se escucho un boom y pregunto que fue eso y le conteste que era mi virginidad y ya llego la boda pero la amiga desconfiada se compro tres palomas de 50 tres cuetes 8 chifladores y toda la polvora se la puso en la entrepierna y ya en la accion pues con la friccion se escucho un booooooooooooooooommmmmmmm y el marido pregunto "QUE FUE ESO"ella le dijo "es mi virginidad que va al cielo"y le responde "PUES BAJALA QUE LLEVA MIS HUEVOS"JAJAJAJAJ SALUDOS

Jaimito estaba escribiendo una carta al niño Jesús en vista de la proximidad de la Navidad:


"Estimado Niño Jesús: Me he portado muy bien este año, favor regálame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Jaimito".
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla debajo del árbol de Navidad. Junto al árbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Jaimito mira a la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y escribe una nueva:
"Estimado Niño Jesús: Es cierto que no me he portado tan bien este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo y una Bicicleta. Atentamente, Jaimito".
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del árbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve a escribir una tercera versión de la misma:
"Estimado Niño Jesús: Es verdad, me he portado mal este año, pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, será suficiente incentivo para portarme bien el próximo año. Atentamente, Jaimito".
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca cinta adhesiva, la envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baúl, pone candados en el baúl, se sienta muy cómodamente con una risa muy burlona encima del baúl y escribe nuevamente una carta que dice así:
"Estimado niño Jesús: si quieres volver a ver a tu madre, dame un Nintendo y una bicicleta. Jaimito".

– Estaba una pareja de ancianos conversando y de repente la viejita le dice:


“Hoy quiero tener intimidad a como dé lugar “
– Entonces el viejo se va a la farmacia a comprar una viagra para darle el gusto a su viejita.
– Entra a la farmacia y le dice al farmacéutico.
-Quiero una caja de viagra
– Trajo la receta???- pregunta el farmacéutico
– No, traje el enfermo.
– Bueno, la cosa es que el farmacéutico le vende solamente una pastilla y lo manda a la casa.
– Llega el viejo a la casa listo para la acción y se va a la cama, se toma la pastillita mientras la vieja estaba arreglándose, y empieza a sentir calor, calor, hasta que se le para y empieza a decir :
– Viejaaaa, dale que está firme !!!!! apúrate !!!- .
– ¿Está ahí todavía ?- pregunta la vieja
– Si, si, apúrate !-
– Todavía esta, esta listo ??-
– SIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!! que te apures te digo !!
– Entra la vieja con un traje erótico y con una calentura lista para tener sexo.
Cuando ve que el viejo la tenia blanda y le dice :
– Que pasó ????
-!Nada, que te reconoció !

Excusas elegantes ante la recesión:


Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera.
Esta comprobado que los celulares producen cáncer.
Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.
Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.
Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.
Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.
Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.
Como son de decorativas las artesanías.
Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.
Para qué un Pentium III, eso es exagerado.
No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.
Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.
El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.
Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.
El médico me prohibió el sushi.
Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.
Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.
¡Estos Daewoo son buenísimos!
Ah, estamos dichosos sin empleada.
Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.
¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.
¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.
El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo.

Doctor, un ciego quiere verlo.

Dígale que yo no hago milagros. ERA UNA TARDE Y EL PAPA DE PEPITO SE VA A DARCE UN BAÑO-DUCHA. Y QUE PEPITO ENTRA AL BAÑO Y VE A SU PAPA EN CUEROS, Y PEPITO LE PREGUNTA PAPA PAPA QUE ES ESO Y SEÑALA ABAJO DEL OMBLIGO YA USTEDES SE IMAGINARAN DONDE, Y QUE SU PAPA LE CONTESTA ES UN DRAGON MIJO ES UN DRAGON, PASA EL TIEMPO Y SU MAMA TAMBIEN SE VA A BAÑAR Y OTRA VEZ PEPITO HACE LO MISMO, ENTRA AL BAÑO Y VE A SU MAMA EN PELOTAS Y HACE LA MISMA PREGUNTA, MAMA MAMA QUE ES ESO Y TAMBIEN SEÑALA AYA DONDE YA SABEN, Y LA MAMA LE CONTESTA LO MISMO, ES UNA DRAGONA MIJO ES UNA DRAGONA,
PASAN LAS HORAS Y YA ES DE NOCHE Y QUE PEPITO TENIA MUCHO MIEDO DE DORMIR SOLO Y LE PREGUNTA SUS PAPAS, MAMA PAPA PUEDO DORMIR CON USTEDES, Y SUS PAPAS LE CONTESTAN SI MIJO VEN, PASAN LAS HORAS YPEPITO SE QUEDA DORMIDO Y SUS PAPAS EMPIESAN A ENTRAR EN ACCION YA USTEDES SE IMAGINARAN A QUE VDD
Y QUE DE REPENTE SE DESPIERTA PEPITO Y LOS VE, Y QUE SALE CORRIENDO DE AHI COMO EL ALMA QUE LLEVA EL DIABLO, GRITANDO ABUELITA ABUELITA LOS DRAGONES SE ESTAN PELEANDO, Y QUE LA ABUELITA LE PREGUNTA Y CUAL ESTA GANANDO, Y QUE PEPITO LE CONTESTA LA DE MI MAMA POR QUE SE COMIO TODO EL DE MI PAPA,

El viejo está muy enfermo.

Le han colocado una bomba de oxígeno, y su hijo se halla sentado a a su lado. Lentamente, e padre agonizante habla a su hijo de toda la riqueza que le va a dejar. Le indica dónde tiene los documentos de sus propiedades, los certificados, las acciones de Bolsa, las pólizas de seguro, etc.
- ¡Papá, papá!
- murmura el hijo, conmovido, con lágrimas que le corren por las mejillas-. No sé cómo decirte lo agradecido que te estoy. Quisiera sólo ser digno de ti... Dime, ¿hay algo que yo pueda hacer por ti...?
- Sí, hijo mío...
- fue la respuesta casi sin voz del viejo-. ¿Puedes... dejar de pisar... el tubo de oxígeno?

Eran cuatro tipos que estaban jugando dominó en un bar.


Al rato de estar jugando, uno de ellos se levanta para ir al baño.
Aprovechando el descanso, los demás se pusierona charlar, y uno de ellos dijo:
- ¡No es por presumir! Pero a mi hijo le va muy bien en el negocio inmobiliario. Ha ganado tanto dinero que ya hasta le ha regalado una casa a uno de sus amigos ...
El siguiente agrega:
- ¡Yo tampoco es por presumir! Pero mi hijo es concesionario de coches de importación,
y gana tanto dinero, que ya hasta le ha regalado un Ferrari a uno de sus amigos ...
Y el tercero lo remata con:
- ¡Pues mi hijo es corredor de bolsa y como le va tan bien le ha regalado un paquete de acciones de las mejores a un amigo ...
En eso llega el que estaba en el baño.
Los tres presuntuosos le preguntan como le va a su hijo, y él les responde:
- ¡Pues la verdad, mal! Mi hijo desde pequeño era medio delicado,y ahora de mayor, se ha amariconado completamente. Es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero debe ser muy bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le ha regalado una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de la mejores ...

Un usuario medio inepto llama a Compaq para pedir ayuda ya que el teclado no funcionaba.

El técnico le pregunta sobre las condiciones en las que lo conserva, y el usuario responde:
Por suciedad no puede ser, yo mismo lo limpie esta mañana sacando una por una todas las teclas y lavando con abundante agua, jabón y un cepillo.
Otro usuario llama a Dell para pedir ayuda en la instalación del sistema, y le dice al técnico:
El computador me pidió que metiera el primer disco y todo iba bien, luego me pidió que metiera el segundo y empecé a tener problemas, pero el tercero no me cupo, ¡esa ranura es muy pequeña!
Otro llama a IBM para decir que su computador no se enciende. El técnico le pregunta:
¿Qué pasa exactamente cuando acciona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
¿Cuál botón de encendido?
Otro llama a IBM con el mismo problema, y le pregunta el técnico:
¿Qué pasa exactamente cuando presiona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
He pisado el pedal varias veces pero no encuentro dónde se mete la llave, y no ocurre nada.
El técnico le pregunta:
¿De qué pedal me está hablando?
A lo cual el usuario responde:
El pedal con dos botones y una pelotita abajo.
Otro usuario se quejaba de que su computador no funcionaba a pesar de que había seguido las instrucciones al pie de la letra. Tan al pie de la letra, que cuando se le dijo que sacara los discos del empaque plástico, retiró la protección plástica dejando sólo el disco magnético y el centro metálico.
Otro llamó a un ingeniero de sistemas conocido suyo para decirle que los discos de arranque no le funcionaban. El ingeniero le pidió que le enviara una copia de los discos. Al otro día, el ingeniero recibió unas magníficas fotocopias a color de los discos.

Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina.

Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino.
De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
- Un jefe de equipo
- Dos asistentes del jefe de equipo.
- Siete jefes de sección.
- Un remero.
La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:
"El remero es un incompetente"
En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.
Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.
El resultado fué catastrófico.
El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.
Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
- Un jefe de equipo
- Dos auditores de calidad total.
- Un asesor de empowerment.
- Un supervisor de downsizing.
- Un analista de procedimientos.
- Un tecnólogo.
- Un contador.
- Un jefe de sección.
- Un apuntador de tiempos.
- Un remero
Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado".
En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron:
"Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."
De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
1) No hay justicia en los juegos olímpicos.
2) Existen japoneses con mucha suerte.
3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.
4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.

La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriéndole:
¿Dónde está el dinero? ¿Dime dónde está el dinero?
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
¡Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!

En una fiesta de papeles, estaba presentes el papel celofán, el papel iris, el papel estraza, el papel chino y hasta el papel higiénico. Todos se encontraban felizmente bailando en la fiesta, de repente entra una pandilla de grapas, clips y engrapadoras; los participantes se quedaron perplejos y aterrorizados esperando la acción de los delincuentes. Luego por la puerta trasera entra un tipo con una metralleta y dispara a todos los de la pandilla. Cuando los papeles se sintieron liberados le preguntaron a su héroe que cómo se llamaba, a lo que responde:
Bond, papel bond.

Culturista en acción

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: - Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
- ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los acciones avisame los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo acciones claras bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas