Chistes de Afuera
Estos son los 65 chistes de afuera y más graciosos bromas sobre afuera que matan de risa. Lea chistes acerca afuera que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Afuera
Estos son nuestros mejores frases chistosas de afuera. Diviértete con un buen bromas de afuera en español con sencillo humor de afuera y fotos para reir.
- En un cruce de cuatro caminos un colectivo cruza con luz roja, atropellando a una mujer en su auto.
¿Quién tiene la culpa?
La mujer porque esta afuera de la cocina. - habia una vez un doctor y un tipo entra al consultorio y le dice
doctor afuera esta el hombre invisible
y el doctor responde
hay que pena digale que hoy no puedo verlo ^^^^^^^^:E:p;):);)¬¬>:( - un señor va a un hospital despues de un choque y le dice al doctor:
-doctor, tengo la pierna afuera.
-y que espera pues hombre, digale que pase. - Llega un hombre al doctor y le dice:
Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Y el doctor le dice:
Hágalo pasar, por favor. - Un niño le dice a su mamá:
Mamá, mamá, afuera está frío.
Y la mamá le responde:
Bueno, y ¿por qué no le dices que pase? - Un loco se acerca a la casa de otro loco, y llama a la puerta, desde adentro dicen:
¡No hay nadie!
y él de afuera responde:
¡Pues, menos mal que no he venido! - Había una vez un viejito parado afuera de un parvulario, con toda la guata afuera, y en eso sale una parvularia y le pregunta:
¿Señor, usted está esperando un niño?
No, yo soy así. - La casa es tan chiquita
Tu casa es tan chiquita, pero tan chiquita, que cuando ordenan una pizza grande se la tienen que comer afuera. - este es un caballero que fue al doctor y el caballero le dijo DOCTOR,DOCTOR TENGO UN HUESO AFUERA y el doctor le dice .dile que entre.
JJJJJJJJJJAAAAAAAAAAAJJJJJJJJJJAAAAAAAAAAAAJJJJJJJJJAAAAAAAAAA - llega el esposo a la casa y le pregunta a su mujer..
- mi amor , tu mama es mecanica?
- no mi vida, ¿por que la pregunta?
- es que la vi afuera debajo de un camion:p
Chistes Cortos de Afuera
Un chiste cortos de afuera breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de afuera muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¡Mamá, mamá, está lloviendo afuera!
Bueno, hijo, hazlo pasar. - Un atlante se tiró al vacío y cayó afuera.
- ¿Qué hace una mujer afuera de la cocina?
Explora nuevos mundos. - Mamá, mamá, afuera está lloviendo.
Bueno hijo, no seas mal educado, dile que entre. - -Mamá, mamá... afuera está frío.
- Bueno, déjalo pasar entonces. - Todos al cuarto de máquinas, y a máquinas le tocó dormir afuera.
- Un atlante se sube a un avión de hélices y dice:
¡Oh! tanto calor que hace aquí y los ventiladores afuera. - Que le dijo un testiculo al otro? Le dijo no te juntes con el flaco que siempre nos deja afuera!!!
- Mamá, allá afuera esta frío.
Hijo, cierra la puerta.
Y Frío durmió en la calle. - - Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
- Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Hágalo pasar.
Chistes de afuera muy buenos y graciosos
Los chistes de afuera para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas afuera bromas divertidas.
Salga en ayunas a orinar al jardín: Si se juntan la hormigas, diabetes.
Si se mea la punta de los pies, próstata. Si con el frío el humito del orín tiene olor a asado, colesterol. Si al sacudirlo le duele la muñeca, artrosis. Si al volver al dormitorio llega con la verga afuera, Alzheimer.
Va un niño donde el papá y le dice:
Papi, papi afuera hay un ovni.
¿Qué dices?, le dice el papá al niño.
Que afuera hay un ovni, le dice el niño.
El papá sale y mira y le dice:
¿Dónde está no lo veo?
Y el niño le dice:
Claro que lo ves, que no ves que es el ovnibus.
Un parroquiano pasa por el consultorio de su médico de cabecera, y al verlo afuera meciéndose en una mecedora, le entabla conversación:
Buenos días, doctor. ¿Y eso...?
No. ¡Yo aquí matando el tiempo...!
¿Y es que se le acabaron los pacientes...?
Maripily en la funeraria
Se encuentran Maripily y Carolina en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Maripily:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién...
Un hombre entra en un establecimiento quejandose a gritos:
-Mi mujer me engaña,mi hijo ya no me quiere y la niñera no me habla.
-Y a mi que me cuenta,si esto es una tienda de fotos.
-Es que como afuera hay un cartel que pone``Entre y suelte el rollo´´.::E;):p:)O_o
Llega un niño y le dice a su papa:
-¿Oye papa como nacemos nosotros los niños?
Y el papa se pone rojo y no haya que contestarle y le dice:
-Mira hijito primero sale la cabecita, luego su estomaguito, luego sus brasitos y ya por ultimo salen sus piernitas, a lo que el niño responde:
-Y luego que esta todo afuera lo arman.
Se encontraba un flojo durmiendo en una hamaca afuera de su casa, cuando en eso abre los ojos y ve como un alacrán bajaba por el lazo de la hamaca. El flojo simplemente volvió a cerrar los ojos y le gritó a su esposa:
¡Mujer, ve trayéndome el antídoto para piquetes de alacrán!
Era una vez un ciempiés que andaba afuera de su casa, y en eso una gallina se lo quería comer, y corre desesperado a la puerta de su casa, y le grita a su mamá:
- ¡Mamá, mamá ábreme la puerta porque la gallina me quiere comer!.
Y la mamá responde:
- Ahorita voy hijito, nomás déjame ponerme los zapatos.
Era un niño que llega con su mamá y le dice:
Mamá, una niña allá afuera está llorando por mí.
Y la mamá le contesta:
Ay hijito, ¿que acaso te quiere mucho?
Y el niño le contesta:
No mamá, es que le pegué.
Llega un señor al consultorio y le pregunta al doctor:
¡Oiga doctor! ¿Me puede usted revisar?
Y claro, ¿Por qué pregunta?
Es que usted tiene un letrero afuera que dice, consultas de dos a tres, y pues yo vengo solo.
Un padre le dice a su esposa e hija:
Arréglense, póngase bonitas, que mañana comemos fuera.
Al siguiente día, comenzaron desde temprano a arreglarse para ir a la invitación que el papá les había hecho, cuando el papá llega, lo esperaban y éste les dijo:
Saquen la mesa para el patio que vamos a comer afuera.
- Estaban dos atlantes afuera de un estudio de fotografía y le dice el que está formado primero, al que está formado segundo
- Te cambio de lugar
- ¿para qué?
- Es que ahí dice: las mejores fotos al segundo
Un hombre estaciona su auto en las afueras del Palacio de La Moneda y se le acerca un carabinero quien le dice:
- Señor, tiene que mover su auto, porque por aquí salen los personeros del gobierno.
El hombre le responde:
- Gracias, pero no se preocupe mi cabo, tiene alarma y seguro!
Van dos gallegos caminando por la playa y a uno lo caga una gaviota en la cabeza.
Y le pregunta a su amigo: -Oye, Manuel, que tengo en la cabeza!
-Tienes m**..., hombre!!!
-Ya se! Pero yo pregunto del lado de afuera!!
Una vez un hombre iba caminando por la calle, y se tropieza con un señor que estaba redactando una carta con una máquina de escribir sentado en la acera de la avenida, y le dice:
¡Señor, el manicomio queda allá en frente!
Y el que escribía le respondió:
Disculpe, lo que pasa es que las oficinas están aquí afuera.
:
habia una vez un borracho que llega a la funeraria y empieza a decir:E
Porque te peliaste¡¡¡¡
porque te peliaste¡¡¡¡
porque te peliaste¡¡¡¡
se a cerca la viuda y le dice hoiga señor pero mi es esposo no se pelio.
el borracho le contesta entonce porque afuera dice sepelio alas 4:00
jajajajajLoL
Un periodista le pregunta a un señor de 77 años:
¿Qué hacía usted cuando era joven?
Y el señor le responde:
Yo, corría motos.
Pero, ¿Dónde corría motos?
Afuera de mi casa.
Y le pregunta el periodista:
¿Afuera de su casa?
Sí, le decía, vayan a fumar su porquería más allá.
Esto es Drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera:
- Oiga, ¿me da una barra de pan?.
- Pero oiga, ¿usted no es Drácula?.
- Sí.
- Es que yo siempre había oído que Drácula bebía sangre.
- Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.
Hija, hija no juegues con Candela.
Y Candela se quedó sin amigos.
Mamá, mamá, afuera está lloviendo.
Dile que pase.
¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?.
Porque afuera hay un anuncio que dice: "50% de descuento en pelotas".
Era una casa tan chiquita, pero tan chiquita, que cuando llevaron un cuadro de la Santa Cena, los apóstoles se quedaron afuera.
Grita la enfermera, "¡Doctor,Doctor!"
"¿Que paso?" contesta el doctor.
"Un señor viene con un disco afuera."
Y El Doctor responde, "Por fin, ¡llego mi colección!"
¿Cuántos elefantes caben en un BMW?
5, dos adelante y tres atrás.
¿Qué es más rápido, un elefante o un caballo?
El elefante, porque va en el BMW.
¿Cómo sabes que hay 5 elefantes en un cine?
Porque afuera del cine, está estacionado el BMW.
¿Cómo metes 1.000 atlantes dentro de un volkwagon?
Tírale pan adentro.
¿Y cómo los sacas?
Diciéndole que la mantequilla está afuera.
Esta el viejo sentado afuera, en el parral, tranquilo y le grita a su mujer que está en la cocina:
- Vieja, ¿me traes una manzana?
Contesta la señora:
- Bueno,viejo... ¿Te la pelo?
Responde el marido:
- Bueno, pero primero traeme la manzana!
Llega un niño con su mamá y le pregunta:
Mamá ¿Qué tengo en la cabeza?
Y su mamá responde:
Nada, hijo.
Y el niño responde:
No, pero afuera.
¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones en que van atlantes ?
- Para evitar que los atlantes traten de salir a fumar afuera en el intermedio de las películas
En invierno, un hombre le dice a su esposa:
- Tienes que llevar al cerdo al interior, hace mucho frío afuera
- Pero huele, dice la mujer a lo que responde el marido:
- ¡Se acostumbrará!
¿Cómo se meten 5 elefantes a un Ferrari?
2 adelante y 3 atrás.
¿Cuál es el elefante más rápido de la selva?
El que trae el Ferrari.
¿Cómo se sabe cuándo hay elefantes en el circo?
Cuando está el Ferrari estacionado afuera.
Había una vez una niña llamada Samille que le dijo a su abuela:
Abuela tengo pulgas, y la abuela le contestó:
¡Pues ponte el collar y vete afuera!
Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales.
Mi esposa se quedó con lo de adentro y yo con lo de afuera.
Se encontraba el novio en la casa de su novia junto con su hermano atlante, y como el atlante no los dejaba solos le dice el novio al cuñado:
¡Anda, ve y espanta aquella vaca que está afuera!
Y el atlante sale y le dice a la vaca:
¡Vaca se murió tu mamá!
Un tipo va al doctor y le dice:
Doctor, doctor, tengo un problema.
Si, claro señor, dice el doctor, dígame.
Tengo un hueso afuera, dice el paciente.
Amablemente el doctor le contesta:
Hágalo pasar.
ESTA PEPITO VENDIENDO HUEVOS Y LA DICE UNA SEÑORA OYE VE A VENDER HUEVOS AFUERA DE LA CATEDRAL
SIIIIIIP
Y EMPIEZA PEPITO HUOVOS DE HARINA HUEVOS DE CONFETI Y SALE EL OVISPI SAQUEN A HECE NIÑO DE LOS HUEVOS DICE PEPITO NOOOOOOOO MEJOR DE LOS PELOS
Era un pollito que estaba afuera de una rotisería, viendo como daban vueltas el asador, ya cansado de mirar, se acerca al empleado de la rotisería y le pregunta:
¿Señor, a qué hora va a bajar mi mamá de la rueda de la fortuna?
¿Cómo meter 5 elefantes a un Volkswagen?
3 atrás y 2 adelante.
¿Qué es más rápido, 5 elefantes o 5 jirafas?
Los elefantes, porque van en el Volkswagen.
¿Cómo saber que ya llegó el circo a la ciudad?
Porque ves el Volkswagen estacionado afuera.
Tu casa es tan chiquita, pero tan chiquita, que cuando ordenan una pizza grande se la tienen que comer afuera.
Cristóbal Colón protagonizó la hazaña individual más importante de la historia de la humanidad, el descubrimiento de América, aunque muriera sin tener conciencia de ello.
Colón pudo descubrir América porque era ¡¡solteeeeeero !!!!
Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa:
a) "Pero no seas ridíc**..., mira que justamente tu, tu vas a descubrir América, ¿por que no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con en loco."
c) "Y por que no sabes cuanto tiempo durara el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?"
d) "Me vas a decir a miiii que van a ir solo hombres?"
e) "Y por que no puedo ir yo?"
f) "Tu inventas cualquier cosa para no estar en casa."
g) "Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mi mama."
h) "Quién es esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña?"
i) "A miiiii no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenias planeado. Mira que justo llegaras un domingo.¡Vaaaaaaamos!"
j) "Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas porque...tu le paraste un huevo....!!!!!!!"
k) " No vuelvas borracho, porque duermes afuera, eh?"
l) "Ah... Cristóbal, déjame plata!"
m) "Aunque....pensándolo bien...Tu no vas a ningún lado!"
Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos afuera una semana. Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción Puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana , mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar. Los pasaré a buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, agrega por favor mi pijama azul de seda.
La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió.
Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado.
La esposa le pregunta ¿ cómo estuvo la pesca?
Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás.
Pero, por que no empacaste mi pijama azul de seda que te pedí
Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca! ...
Moraleja
La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio pero que bien hace y sirve cuando se la aplica
Este era un campesino que iba por primera vez a la ciudad, él iba en su carreta que era jalada por un caballo, en su carreta iba un perro y un gato. Cuando ya iban llegando a la ciudad, un hombre en un carro 4x4 los atropelló, y la carreta salió volando de la carretera.
El señor de la 4x4 se bajó del carro con una escopeta, buscó y buscó hasta que encontró al gato que decía miau, miau, casi moribundo, el hombre se compadeció del pobre animal y dijo:
¡Yo no puedo ver a este animal sufrir así!, y le tiró 2 balazos, buscó más adelante y encontró al perro, éste ya casi ni respiraba y también le tiró dos balazos, y a todo esto, el campesino había visto todo lo que el hombre había hecho con los animales, siguió buscando y encontró al campesino con un ojo afuera, una mano que se le había destrozado, un pie quebrado. Y el campesino le dice al hombre:
¡Jo!, parece mentira pero a mi no me ha pasado nada.
Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refrigerador, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . .
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: ¿Cómo te fue amor? ...
El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -¡Pero qué pasó aquí hoy?
Ella sonrió de nuevo y respondió:
Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ... pues ¿ qué hiciste en todo el día?
Sí....... contestó incrédulamente el esposo
Bueno..., respondió ella, pues hoy no hice nada!
este era un matrimonio el era borrachito y un buen de camino a casa se encontro a su vecino que le dijo "que su mujer le estaba poniendo los cachos el hombre desesperado fue a su casa y la mujer habilmente le dijo al otro que se esconda en el armario tanto el apuro que cerrando la puerta el huevo se le quedo afuera y entra el marido y le pregunta ? que es eso ? y ella le dice la nueva radio mi amor que me compre esta mañana y el dice vamos a probarla y ella dice no funciona y el inciste y gira supuesto boton y dice el del armario "fiesta fm "!!!!!! y vuleve a girar el boton " radio latino " y otra vuelta mas y dice " radio capullo una vuelta mas y el huevo es tuyo "!!!!!!!!!!!!!!!
Todos los ceros harán una gran fiesta;
pero ellos se sienten resentidos con los demás números y se han puesto de acuerdo.
No vamos invitar ni unos, cuatros, tampoco ochos, pues dicen que valemos nada; eso no es cierto, tenemos orgullo. Al fin llegó el día de la fiesta ya están en lo mejor bailando contando chistes riéndose pasándola de lo mejor. De repente viene entrando alguien; pero rápidamente los de seguridad se lo están llevando afuera.
¡No queremos ochos! ¡Vveeeetee! Esta fiesta es solo para ceros.
El tipo vuelve a entrar muy enojado, se quita el cinturón y grita:
¡Soy cero! Qué pasa, ¿O es que está prohibido usar cinturón?
Una madre Atlante escribiéndole a su hijo.
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Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué s**... es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de afuera es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.