Chistes de Almohada
Estos son los 23 chistes de almohada y más graciosos bromas sobre almohada que matan de risa. Lea chistes acerca almohada que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Almohada
Estos son nuestros mejores frases chistosas de almohada. Diviértete con un buen bromas de almohada en español con sencillo humor de almohada y fotos para reir.
- Si la hubieras visto a las 3 de la mañana, abrazada a su almohada cansada de tanto llorar, jamás le habrías hecho eso.
- Jaimito le pregunta a su madre:
- Mama, mama, ¿ xk pones el pijama debajo de la almohada?
- Pues para k no se arrugue Jaimito.
- Ah... Y entonces, ¿ xk no pones tambien a la abuela? - Una noche, un vagabundo se pone a pegar a otro vagabundo con un cartón y le dice:
- Eh!! Pero a ti qué te pasa???
Y el otro le contesta:
-¡¡¡¡Pelea de almohadas!!!! - Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
Pues hijo, para que no se arrugue.
¿Y por qué no metes también a la abuela?
Chistes Cortos de Almohada
Un chiste cortos de almohada breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de almohada muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Porque los de Lepe duermen con azucar debajo d la almohada???
_Para tener dulces sueños!!! - ¿Qué encontraron debajo de la almohada de Michael Jackson? Los vaqueros de Billy
- ¿Por qué los atlantes ponen azúcar debajo de la almohada?
Para tener dulces sueños. - ¿Por qué algunos niños ponen azúcar debajo de la almohada?
- Para tener dulces sueños. - Porque los leperos ponen azucar debajo de la almohada.
Para tener suenños dulces - Mi abuela pone dinero abajo de la almohada para ver si el hada le trae dientes.
Chistes de almohada muy buenos y graciosos
Los chistes de almohada para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas almohada bromas divertidas.
Había una vez 2 cavernicolas durmiendo en una cueva.
de pronto uno golpea al otro con una piedra en la cabeza,este enojado le pregunta: -"¿Tu estar loco?"
El otro le contesta:-"No yo inventar guerra de almohadas"
una vez había un avión se iba a caer y podían decir en que caer estaban un gringo un colombiano un venezolano y un peruano y el gringo dice money y cae en dinero el colombiano almohadas y cae en almohadas el venezolano dice petroleo y cae en petroleo y el peruano se tropieza y dice **** y cae en ****
Si pones azúcar en la almohada. ¿tienes dulces sueños?
Estaba un niño jugando fútbol, y se le sale un diente y le dice a su mamá:
Mamá, ¿qué hago?
Y la mamá le dice:
Déjalo debajo de tu almohada, y mañana el ratón te dejará otra cosa.
Al día siguiente la mamá le pregunta:
¿Qué te dejó el ratón?
Y el niño dice
Un papelito que decía "sigue intentando".
Una vez dos pastusos fueron a una piscina y en la piscina había un tobogán y se subieron y uno le dice al otro:
Jesús, ¿Por qué trajiste cobija y almohada al tobogán?
¡Porque a mí me dijeron que uno se tiraba por el tobogán acostado!
Salto de pértiga
En la villa olímpica el campeón de salto de pértiga y una lindísima gimnasta se vieron obligados, por falta de espacio, a compartir la misma cama. Antes de acostarse dijo ella:
- Para evitar malas tentaciones pondré una almohada entre los dos.
En efecto, así pasaron la noche, sin novedad, con una almohada separándolos. Al día siguiente dice el campeón:
- Hoy trataré de saltar la valla de los 6 metros.
- Uff! -se burla con desdén la bella chica - No saltaste la almohada, y vas a saltar la valla de los 6 metros!
¡¡¡EN MÉXICO SÓLO HAY "DOS" TIPOS DE MEXICANAS!!!
UNA: Es la que por las mañanas al despertar, te la hace de p**... (que por qué chingados te levantas tan tarde, que roncas mucho, que te pedorreas toda la noche, que babeas la almohada, etc.)
Estás desayunando y te la hace de p**... (que por qué tiras todo a tu alrededor, que por qué haces ruidos extraños al masticar, que por qué no te terminas el desayuno, Etc.)
También antes de irte a trabajar te la hace de p**... (que por qué te arreglas tanto, que por qué te perfumas así, que si es para que una **** te huela en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando todavía no te has terminado de ir......
A media mañana te habla por teléfono y te la hace de p**... (por qué no me contestas rápido, seguramente estás coqueteando con las pu... de la oficina, etc.)
Al medio día te localiza en el celular durante una comida con los clientes y te la hace de p**... (¿¿clientes?? JA JA. seguramente estás en plena acción con alguna piruja, gastándote el dinero de casa).
Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de p**... (ya terminaste amorcito? ¿o te doy más tiempo con tu conquista para que coj... a gusto, ****, infeliz, poco hombre, m**...... Debí de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decía que me ibas a dar una mala vida, ¡¡p**...!!) Cuando llegas a casa, la vuelve a hacer de p**... (llegaste 5 minutos tarde, que desconsiderado eres, yo todo el día con los niños y tú no me prestas atención, es que ya no me quieres, ya no te gusto verdad, ya andas con alguna put...)
Y antes de acostarte, busca un pretexto y la muy ****a te la vuelve a hacer de p**... (Hoy por jijuep....y por andar en la calle no coges conmigo)
Y LA OTRA ES................
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"" MEXICANA DE AVIACIÓN "
""
Un tío se va de viaje y en el avión le da un apretón, pero el servicio está ocupado, así que se lo dice a la azafata, que le responde:
- Si es una emergencia le dejaré pasar al servicio de mujeres, pero no toque nada, que usted no entiende sobre las cosas que hay allí.
El tío entra, hace sus necesidades, y ve a la derecha unos botoncitos en los que pone AC, AF y ET. Pulsa primero, el de AC:
- ¡Uy!, ¡qué gusto!. Un chorrito de agua caliente que me limpia el culito.
Después pulsa AF:
- ¡Uy!, aire fresquito para que me seque, ¡qué bien!.
Después pulsa ET y se despierta al día siguiente en la cama de un hospital:
- Doctor, doctor, ¿qué me ha sucedido?.
- ¡Pero a quién se le ocurre pulsar el botón de Extraccion de Tampax automática!. Por cierto, el pito lo tiene debajo de la almohada.
Está un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice:
Oye tú, ¿qué es eso?
A lo que el loco responde:
Mi coche.
Y el inspector dice:
Vale, este está muy mal.
Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta:
¿Qué es eso?
A lo que el loco responde.
Mi novia.
El inspector dice:
Vale, este también está muy mal.
Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde:
Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves.
El inspector se queda pensativo y dice:
Este está bastante bien.
Total que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo:
Muy bien Lassie, no nos han descubierto.
Cierta tarde, un hombre se encontraba gritando a garganta abierta:
Pásele, pásele, usted no puede perder la oportunidad de ver al único hombre que tiene los pies donde debería tener la cabeza. ¡por sólo $50.00 no pierda ésta gran oportunidad, no se quede con la duda! la gente se aglomeraba, la curiosidad iba en aumento...
así es, como usted lo escucha, el único hombre que tiene los pies donde debería tener la cabeza.
la curiosidad mató al gato, la gente empezó a hacer fila, cada uno fue pagando la entrada, y de pronto se vieron todos dentro de una sala a media luz...
en el frente se encontraba una gran plancha tapada con una misteriosa sábana blanca. se escuchó una música tétrica, se encendieron las luces y apareció, efectivamente una persona que tenía los pies donde debería estar la cabeza:
¡Era un borrachito acostado con los pies en una almohada!.
La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo:
- Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras.
- ¿Cuánto cuestan? Preguntó el abuelo.
- 20 Eur. por pastilla - le contestó el hijo.
- No importa, dijo el abuelo,
- Insisto en que quiero probar.Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada.
Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 Eur. bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo,
- Te dije que cada píldora costaba 20 Eur. no 220.
- Te entendí, respondió el abuelo. ¡Los 200 Eur. los puso la abuela!
Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".
Adivine, si es tan adivinador:
Es verde oscurito por fuera;
verde clarito por dentro; y ¡adentro tiene una pepa de aguacate ( palta)!
Para entrar a mi casa, la abro: y cuando salgo ¡la cierro!
Tiene cien cen-tíii-metros, y ¡un sólo metro, no más, pues!
Tiene cuatro patas, un colchón, una almohada, una cobija, y... ¡sirve para dormir!
Tiene cuatro tetas; cuatro patas; y ¡el ternero le saca la leeeche!
Tiene hojas verdes, flor morada, y ¡debajo tiene las papas!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de almohada es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.