Los Mejores 50 Chistes de Buenos

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Buenos. Hay algunos chistes de buenos cortos okay que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con buenos okey lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Buenos chistes y juegos de palabras más divertidos

- Hoy me encontré un iPad, un iPhone, una laptop y una cartera.

... No cabe duda, esta pistola me trae buena suerte LoL

Técnica cortatroncos

- Ahí va Patxi, como cortas troncos! Donde has aprendido?
- Pues en el Sahara!
- Pero si allí no hay arboles!
- No, ahora ya no...

Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice:


Quiero dar la noticia de que mi suegra murió.
Bueno, ¿qué quiere poner?
Y el señor le dice:
Muere Josefa.
Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo.
Y el señor le contesta muy tranquilo:
Muere Josefa ja-ja-ja.

Delirios de taxista

Un taxista le dice a su cliente.
- Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.
- Ya... Gire a la derecha en la próxima calle....

Una noche inolvidable

Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.

Me dejó...

- Mi novia me dejó
- ¿Por qué?
- Se ve que por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo.

Dos borrachos van por la calle a las 3 de la mañana, de pronto se encuentran un billete de 20.

000 pesos. Ambos se ponen a pelear por el billete. Entonces uno de ellos le dice al otro:
Hagamos una cosa, compremos 19.000 pesos de aguardiente y 1.000 pesos de pan.
El otro le contesta: Bueno, pero no entiendo qué vamos a hacer con tanto pan.

Estaban 3 personas en un cuarto y todos tenían que hacer una obra buena, el primero dice:


Por mi escudo, y mi bandera, yo tiro mi billetera.
El segundo dice:
Por mi escudo, y mi bandera, yo tiro mi billetera.
Y por fin le toca el turno al tercero y dice:
Por mi bandera, y mi escudo, yo cojo la billetera de estos testarudos.

Llega el juez que preside la audiencia.


En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Un millonario recibe una carta que decía:


- Señor Carlos, ya le hemos avisado más de una vez y parece de no hacer caso a la situación. Bueno este es el último aviso, si en un plazo de 24 horas usted no deposita los cien mil dólares nos veremos obligados a soltar a su suegra.

¡Mamá, mamá, está lloviendo afuera!
Bueno, hijo, hazlo pasar.

Puedes explorar buenos aló de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre buenos okis limpios. También hay juegos de palabras con buenos para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Qué edad tengo

Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿!ué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
- La suma !!

Un catalán en el servicio militar

- ¡Soldado Miralles!
- ¡Sí, mi capitán!
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
- ¡Gracias, mi capitán!

Hijo si sacas buenas notas, en navidad te daré 100 euros.

Llegan las vacaciones de navidad cuando el hijo le dice:
- Papá papá ¿te acuerdas que me prometiste 100 euros?
- Si hijo, claro.
- Bueno papa, pues te los ahorré

Argentino en la intimidad

Esto es un argentino que estaba haciendo el amor con su novia y en el momento culminante ella le dice:
- ¡Ay! Dios mío!!!!!
Y él le responde:
- Bueno…..en la intimidad, me puedes llamar César.

Un periodista entrevista al personaje más longevo del planeta.


Y bien señor, ¿A qué cree usted que se debe su longevidad?
Hombre, lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie.
¡No, yo no creo que sea por eso!
Ah, bueno entonces no debe de ser por eso.

Vida amorosa

- Y... ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

Un niño le grita a su padre:


¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de nuevo:
¡Papá ahora me están buscando con una linterna!

Amor resurgido

- Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora.
- ¿Qué pasa?¿No funciona bien?
- Si hombre, sí que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado.

Estaban dos atlantes platicando y uno le dice al otro:


Oye Venancio, ¿por qué estabas ayer tan triste y hoy estas tan feliz?
Y le contesta:
Porque ayer me llegó una carta diciendo que mi mamá estaba muerta, pero de buenas se equivocaron, no era para mí sino que era para mi hermano.

Había una vez un niño que caminaba cojo bueno el niño estaba en educación física y empezaron a tirar piedras y darse con palos y el niño pensó ¡ tal vez me pueda ir justo en la salida llega el arbitro con que buscando piedras para joderme paaaaaaaaaaa y le pego con el palo de escoba

Le llaman del seguro a un señor, para avisarle que su suegra había fallecido:


- Aló?
- Si, buenas tardes señor... lamentamos informarle que su suegra ha muerto.
- No me diga!
- Así es señor, y debe decirnos que desee que hagamos con el cadáver: ¿la enterramos, embalsamamos o cremamos?
- Pues... las tres cosas porsiacaso no?

En la pescaderia

En la pescadería, comprando para la cena de navidad:
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas.
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas
- ....

El dentista después del tratamiento le dice con timidez al paciente:


- Perdóneme por Dios, pero le he quitado a usted el diente sano. Ahora tengo que quitar también el enfermo...
El paciente responde tranquilamente:
- ¡Bueno doctor, que suerte que usted no es el oculista!

Mamá, mamá, ¿Cuesta mucho dinero un pomito de tinta china?


No hijo mío, eso es muy económico.
Oh, que bueno, porque se derramó un pomo de tinta china en tu vestido nuevo.

Dos amigos vascos que se encuentran en la calle uno le pregunta a otro:


Patxi, que tal está tu hija??
Pues ahí anda, con gonorrea.
Y el otro contesta...
Bueno, mientras sea vasco, está bien...

Pero buena salida

-Lo que acabas de decir conecta totalmente con el existencialismo de Kierkegard.
-Ni puta idea de lo que hablo, ¿no?
-Sí. Ni puta idea.

Juntos pero separados

Dos mujeres, una le dice a la otra:
- Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa.
- Vaya... ¿Se te debe hacer eterno?
- No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre.

Cuanto cuesta

Un señor entra en un bar y le dice al camarero:
-¿Cuánto cuesta un café?
-1 Euro- responde el camarero.
-¿Y el azúcar?
-¡Es gratis!
-Pues póngame un kilo de azucar, por favor.

La pequeña Clara estaba jugando con el incorregible Pepito, cuando, de golpe, corre a donde está su madre con la cara toda roja:
- Mamá, mamá, dime, ¿yo puede tener niños?
- No, Clarita, ¿qué dices? ¡Eres demasiado pequeña!
- Bueno, Pepito, ¡entonces podemos seguir...!

Un campesino a su hijo:
–Hijo, anda, ve y arranca el tractor.
–Bueno… ¿Dónde lo has plantao?

Suena el teléfono:¡Ring-Ring!
Contestan: bueno, ¿está Armando?
Responden: ¡No apenas estoy leyendo las instrucciones!

Pepito le pregunta a su maestra:


Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?
No Pepito, ¡Por supuesto que no!
Que bueno porque no hice la tarea.

Pepito, ¿Por qué tan tarde?
Por el rótulo en la calle.
¿Cuál rótulo?
El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".

-Buenos días, he venido a afinar el piano.


Dice la profesora:
- Pero yo no lo llamé.
- No, me llamó la gente que vive en el piso de arriba.

Operación del oído

- ¿Qué tal te fue la operación de tu oído?
- Si

¿Sabes por qué los de Lepe ponen cebollas a los dos lados de la carretera?


-Porque son buenas para la circulación.

Borrachera universal

Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
- Amorrr mioo... ¡¡Voy a amarte!!
- ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!

Meter la pata hasta el fondo

En una boda un hombre le dice:
- ¡Mira que es fea la novia!
- Pero ¡Como se atreve, es mi hija!!
- Perdone, no sabia que usted fuera el padre
- ¡¡Soy su madre, idiota!!

Basura del vecino

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda, ¡yo no la quiero para nada!

¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?


R: Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.

Algo de valor

- Arriba las manos, esto es un atraco, ¿tiene algo de valor?
- Nada de nada. ¡Soy un cobarde!

Lo bueno de ser eyaculador precoz, es que mientras ellas te dicen que les duele la cabeza, tú ya estás fumándote un cigarro.

Llama un señor:
Buenas, ¿es ese el 1,1,1,1,1,1?
Y el otro le contesta:
No, este es el 11,11,11.

Es vegano

- ¿Cómo saber si alguien es vegano?
- No te preocupes, te lo hará saber

En la consulta el dentista le comenta a la paciente:


- Bueno, pues ya le he implantado el diente postizo
- ¿Me lo puedo cepillar, doctor?
- Hecho, salgo a las 8...

?cual es el colmo de un siego¿
llamarse casimiro buena vista

¿Lo sentirías?

- María, ¿si me pegara un tiro lo sentirías?
- Claro Paco, no soy sorda

En un juicio dice el fiscal:


- Miren al acusado: su mirada esquiva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su aspecto siniestro...
Y el acusado le interrumpe diciendo:
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?.

La oreja de la vaca

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza?
- Bueno…te veo ¡como la oreja de una vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

- Tío, me voy a suicidar, estoy desesperado.


- ¿Y eso?.
- Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.
- Bueno, ya será para menos, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos menos con el portero.
- ¿Ves?, anímate, que podría ser peor.
- Pero es que el portero es automático.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los buenos vale los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo buenos dale bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas