Chistes de Campo
Estos son los 65 chistes de campo y más graciosos bromas sobre campo que matan de risa. Lea chistes acerca campo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Campo
Estos son nuestros mejores frases chistosas de campo. Diviértete con un buen bromas de campo en español con sencillo humor de campo y fotos para reir.
- Tan verde, tan verde Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
- En un campo de nudistas.
- Mira aquella chica, ¡qué porte!, ¡qué líneas!, ¡qué formas!...
- Sí, no está mal, pero en esta época de truquitos, hay que desconfiar. Me gustaría verla vestida. - Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- ¿Qué andas, Patxi?
- Aquí, echando m**... a las fresas.
- Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?... - en una lapida decia:
aqui yace un abogado honesto y de buen corazon.
en eso lo lee un hombre de campo y dice: caramba aqui enterraron a tres hombres con una misma lapida - Va un perro verde
corriendo por el campo verde,
pasa un semaforo verde,
salta la verja verde,
cruza la carretera verde,
viene un coxe verde y lo atropella,
viene la cruz roja y caga el chiste>:( - Esto es Jaimito que se va al campo con su madre y con su padre y le dice a su madre mira mama sin manos mira mama sin pies mira mama sin dientes
- El colmo de un paracaidista:
Que cuando esté llegando a tierra se encuentre un cartel que diga:campo minado - Lepero gritando y corriendo ¿Qué hace un lepero corriendo y gritando de madrugada por el campo?
- Sembrando el pánico. - Una señora que va donde el doctor y le dice:
¡Doctor vengo para que me revise una uña enterrada que tengo!
Y el doctor le pregunta:
¿Dónde la tiene?
Pues, será en campos de paz. - Platillo volador Dos chicos van caminando por el campo y uno comenta sorprendido al otro:
- Mira, un platillo volante que va a Venus!
- Pues “vamus” rápido a “escondenus”, que “nus” van a ver…

Chistes Cortos de Campo
Un chiste cortos de campo breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de campo muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Que hace dracula en un campo en medio de la noche en un tractor?
sembrando el panico - ¿ En que se parecen los jugadores del cadiz a los teletubies?
- En que los 2 hacen el tonto en el campo - Un pollito que iba por el campo derrepente levanto una patita despues levanto la otra y.....se callo!
- Señor Brutencio, ha sido niño, pero he de decirle que es muy feo.
- No importa, si yo lo quiero pal campo...

Chistes de campo muy buenos y graciosos
Los chistes de campo para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas campo bromas divertidas.
En un paseo de curso al campo para interiorizarse de la vida de las ovejas una niña le pregunta a la dueña de las ovejas:
¿Cuántas ovejas tiene usted?
Y la señora le respondió:
No sé.
Y la niña dijo:
Pero, ¿cómo que no sabe, si son suyas?
Y la señora le respondió:
Sí, pero es que cada vez que las empiezo a contar me quedo dormida.
Erase una vez un niño que estaba con su papá jugando en el campo;
entonces el niño le pregunta a su papá:
¡Papá, papá! ¿En qué se parece un huerto y un globo?
Pues no sé hijito.
Y el niño le contesta:
Ay papá, pues que en el huerto hay lechugas y en el globo le hechu gas.
Se mete un ladrón a un campo, entra al gallinero y se lleva una gallina debajo del brazo.
En eso sale el dueño del campo y le grita:
¡Eh ladrón! ¿Adónde va con esa gallina?
Y el ladrón, mira a la gallina y dice:
¡Fuera gallina confianzuda!
En medio de una guerra, uno de los soldados le pregunta al general:
Señor, deseo hacerle una pregunta, señor.
Dígame, soldado Ryan.
Señor, ¿Qué hacemos si pisamos una mina del campo minado, señor?
Soldado, según el procedimiento habitual, debe tratar de esparcirse en trocitos en un círculo de 10 metros.
Se encuentran 2 amigos, y uno le dice al otro:
- ¿Ya sabes el nuevo fichaje del Real Betis Balompié?
- ¡Ah, pues no! ¿Quién es?
- Han fichado al chofer del Atlético de Madrid.
- Y...¿por qué?
- ¡Porque ya se conoce todos los campos de la 2ª división!
Venían dos ranitas saltando por el campo, una detrás de la otra, en eso llega la primera a una carretera y con mucho cuidado empieza a cruzar la carretera, la que venía atrás llegó también a la carretera, en eso la que iba adelante dijo:
¡Cuidado con el ca...! ¡Ploat!
Y la otra dijo:
¿Qué ca...? ¡Ploat!
¿Cómo camuflarías a un elefante en un campo de amapolas?
Pintándole las uñas de verde.
¿Habéis visto alguna vez a algún elefante con las uñas pintadas de verde? ¿verdad que no?
¡Es que se camuflan muy bien!
Había una vez, un señor que vivía en el medio del campo y todas las noches le tocaban la puerta, pero él no atendía, hasta que un día atendió y dijo:
¿Quién es?
Una voz temerosa le contestó:
La mano sangrienta, la mano sangrienta.
Él le respondió:
¿Qué quiere?
A lo que la voz del otro lado le dijo:
Una curita.
se abre el telón y se ve un bokadillo d jamón y bacón, pero kon una kantidad inkreible d bacón.
..
Nombre de campo de futbol de primera división...
BACÓN DOMINA (lo siento murcianos pero me hace mucha gracia ^^)
Pa las fresas
En el campo un amigo ve al otro con una carretilla llena de estiércol y le pregunta:
- Oye,¿donde vas con todo ese estiércol?
- Pues a echarlo a las fresas
- ¿Y no las has probado con nata?
El presidente sale a pasear por el campo y se cae en un pozo profundo.
Empieza a gritar hasta que un campesino lo oye y se acerca al pozo.
¡Por favor ayúdeme, estoy mal herido!
¿Mal herido? Responde el campesino al reconocerlo y sonriendo dice:
¡No, el problema es que está muy mal enterrado!
papa,papa ayer vi una pareja en el campo haciendo una guarreria española
A con que eras tu el de la linternita
Van 2 atlantes al campo a recoger setas y cuando llevan un rato salta uno y dice:
¡¡Mira Juan un Rolex!
Juan le dice:
Pero José ¿A qué vinimos , a setas o a Rolex?
Esto son dos vacas que estan en el campo hablando de sus cosas y le pregunta una a la otra: oye, ¿¿tu has oido eso que dicen de las vacas locas?? y le responde la otra: ¡a mi que ostias me cuentas, si yo soy un pollo! :p
Iban dos locos por el campo y se encuentran tirada una escopeta de dos cañones.
.. uno de ellos la coge y mirando por los cañones dice:
-Serán unos prismáticos...
-Si, creo que se usan apretando aquí... ¡BOOM!
-Oye, no me mires así que yo también me he asustado!
La madre le pregunta a Jaimito:
Y dime, Jaimito, ¿Qué has visto en el campo?
He visto a un señor haciendo caballos.
¿Qué dices?
¡Que si!, tenía uno ya casi terminado, y le estaba clavando los pies.
Dos amigos van por el campo, y sin darse cuenta uno de ellos cae en un pozo.
El otro va a socorrerle y pregunta:
¿Pepe, te has hecho daño?
Y Pepe contesta:
Todavía nooooooo...
Iba caminando por el campo un pollito y de repente choca con un zorrillo, el cual era de habla inglesa, el zorrillo se disculpa y le dice:
I'm sorry.
Y el pollito le dice:
I'm pollito.
Esto es un gitano que esta ensenyando a multiplicar a su hijo, y le dice:
-A ver, Richard, ?cuanto es 4x4?
-un todoterreno, papa
-muy bien, Richard. cuanto es 3x2?
-La oferta del carrefour, papa
-muy bien, richard.y si nos vamos a un campo de melones y robamos la mitad de estos, que nos queda?
-Otro viaje, papa
En un campo de golf hay un tío buscando un pelota sin encontrarla, cuando alguien intenta ayudarle, y le pregunta:
- Oiga, ¿y cómo era su pelota?
- Verde.
- Pero hombre, como se le ocurre usar una pelota verde para jugar al golf?
- Es que así resulta muy fácil verla en las trampas de arena...
Incidente en el campo de golf
John y Philip juegan al golf,
John le da con la pelota a otro jugador en el extremo
del campo.
Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto; tiene la pelota incrustada en la nuca.
- ¡Dios mío! Y ahora ¿qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota con un hierro del 9.
Va un tío al campo con un saco de estiércol y se encuentra con un amigo:
- ¿A dónde vas Mariano?
- A echarle estiércol a las fresas.
- ¿Y no las has probado con nata?
Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
- Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
- No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
- No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
- Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
- No patroncito, nada ha pasado.
- ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
- Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
- ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
- Es que comió carne de caballo.
- ¿Qué caballo?
- Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
- ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
- Se murió del esfuerzo.
- ¿Qué esfuerzo?
- Pues de cargar agua.
- ¡Agua! ¿Para qué?
- Para apagar el incendio.
- ¿Qué incendio?
- El de su casa, pues.
- ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
- Nada, se quemó por la vela.
- ¿Qué vela?
- La del velorio de su esposa.
- ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
- Se murió de la impresión.
- ¿Qué impresión?
- ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
- ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato
Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro
- Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el i**... y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Lo acompaña al ascensor y baja hasta el i**.... Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando.
- Ahora es el momento de pasar un día en el cielo".
Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo:
- Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
El hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el i**..., definitivamente elijo el i**....
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el i**....
Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios.
Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
- No entiendo - balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías ... y mis amigos parecen unos miserables.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos en campaña. Hoy? ya votaste por nosotros.
En el campo militar el soldado pregunta:
- Oiga comandante, ¿qué significa la palabra 'sub'?
Dice el comandante con orgullo de su conocimiento:
- La palabra 'sub' significa 'debajo de', por ejemplo 'subterráneo': debajo de la tierra; 'submarino': debajo del mar... ¿Por qué lo pregunta soldado?
- Porque, entre aquellos matorrales, su esposa es subteniente.
Un tío gana mucha pasta en la loto y compra un campo de golf y paga a un tío para que le enseñe a jugar:
- Es que la ilusión de mi vida ha sido aprender a jugar al golf, pero nunca he sabido las reglas ni he tenido medios para jugar.
- Mire, lo primero, ¿ve este palito?.
- Sí.
- ¿Ve esta bolita en el suelo?.
- Sí.
- ¿Ve esa banderita allí casi en el horizonte?.
- Sí, parece que la distingo.
- Pues lo que tiene que hacer es golpear la pelota con el palito y acercarla lo más posible al agujero que hay al pie de la bandera.
El tío le da un golpe a la bola y dice el profe:
- Pues parece que no está mal el golpe. Vamos a ver dónde está la bola.
Se acercan y la bola está justo en el borde del agujero.
- ¡Qué suerte!. ¡Un poco más y la mete!.
- ¿Cómo?, ¿pero no me dijo que lo que había que hacer era acercarla lo más posible?.
Era un conejito que nunca había salido del lugar donde vivía, entonces le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá! ¿Me das permiso de salir al campo?
Entonces su mami le contesta que sí.
Sale el conejito de su cueva, y comienza a ver todo lo que hay a su alrededor y se sorprende por todo lo que ve, en eso pasa un osito y el conejo le pregunta:
¿Oye, y tú quién eres? ¿Quiénes son tus papás?
Entonces, contesta el oso:
Soy un oso y mi papá es un oso y mi mamá una osa.
¡Ahhhh! El conejito se sorprende y se va, en eso se encuentra a un león y le dice:
¿Oye y tú quién eres?
El león contesta:
Ah, pues soy hijo de un león y una leona.
¡Oooohhhh! El conejito se encuentra a una hormiguita y le pregunta:
¿Oye y tú quién eres?
Entonces le contesta la hormiga:
Pues soy una hormiga.
¡Oooohhhh! Contesta el conejito.
Y así sucesivamente se encuentra a varios animalitos y les hace la misma pregunta.
En eso se encuentra a un oso hormiguero y le pregunta:
¿Oye y tú quién eres?
Y le contesta:
Ah, pues soy un oso hormiguero.
Y el conejito le contesta:
¡Aaaaaayyyy! ¡No te creo!
Esta era una familia que tenía un puerquito y ya se querían deshacer de él, pero no podían.
De repente dice el papá:
Vamos a llevarlo a la feria, y cuando se suba a la montaña rusa nos regresamos a la casa. Toda la familia está de acuerdo, lo llevan, lo suben y se regresan. Como en 3 horas tocan la puerta y era el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, está bien lejos, casi me pierdo estoy muy cansado me voy a dormir. Entonces la mamá dijo:
Ya sé, hay que hacer un día de campo, le alquilamos un caballo y en cuanto se arranque el caballo nos regresamos.
Y toda la familia está de acuerdo. Lo llevan, lo suben y se regresan. Como en 5 horas tocan la puerta, era el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, casi me pierdo estoy muy cansado me voy a dormir.
El hijo mayor desesperado, lo amarra, lo empaqueta, y lo manda por mensajería a cualquier parte del mundo.
Al otro día la familia fue al aeropuerto a recibir al Papa, toda la gente emocionada con la llegada de sumo pontífice gritaba y alababa su nombre:
¡El Papa, el Papa, el Papa!
Y a lo lejos se ve venir un avión blanco con vidrios polarizados. Entonces aquello fue la locura, todos gritaban, en eso el avión aterriza y cuando se abre la escotilla se baje el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, está bien lejos, casi me pierdo, estoy muy cansado me voy a dormir.
Eso es en un pueblo de Castilla La Mancha y estan dos niños jugando en el campo i de repente se ven venir un ferrari todoterreno conducido por un choufer. Pablo q es uno de los 2 niños le dice a Pedro: -Eh!! Pedro mira, es un ferrari todoterreno, de quien sera??? -Pedro:No lo se xq por aqui no hay niguno.
Llega el coxe y se ven bajar del coxe a lady gaga y le dice: Pedro Sube al coxe!!!!!
Pedro sube i.....
su amigo pablo se qeda esperandole i al cabo de 1 Hora vuelve el coxe pero iva conducido por el niño llamado pedro. Su amigo pablo le dice :
Ehhh!!!! como es q conduces el coxe?? i el xoufer y lady gaga ???? Pedro contesta:
esqe la xica se habia quitado la ropa i me habia dicho: coge lo q quieras y io como no tengo hermanas para coger ropa para ellas me e cogido el coxe.
by: Maxi
Pablito asistía a clases a una escuela en un pueblito de campo.
Todas las mañanas la profesora le preguntaba a sus alumnos:
¿A ver Pepito, en qué te viniste tú, hoy?
Mi papá me vino a dejar en su tractor, señorita.
¿Y tú Juanito?
Mi papi me vino a dejar en su camioneta.
Y así le pregunta a varios estudiantes, hasta que le pregunta a Pablito, el que con voz tímida responde:
Me vine en mi mulita.
Entonces, el curso se lanza a reír a carcajadas.
Al siguiente día pasa lo mismo, y Pablito se siente muy avergonzado.
Entonces, ese día cuando llega a su casa le pregunta a su mamá qué debía hacer, y la mamá lo aconseja.
Llega Pablito al otro día a la escuela y cuando le preguntan a él, responde con su inocente voz:
En helicóptero.
Y la profesora le pregunta, ¿y dónde lo dejaste?
A lo que responde:
Está allá atrás comiendo pastito.
Un contador público, cansado de la vida de la ciudad, se muda al campo y decide dedicarse a criar pollos. Se dirige a la tienda del pueblo rural cerca de donde ahora vive.
Me da una orden de 100 pollitos, el dice al comerciante.
Este le despacha la orden.
Una semana después, el contador regresa.
Me da otra orden de 200 pollitos.
El comerciante le vuelve a despachar la orden, pero a la semana siguiente regresa.
Hoy quiero una orden de 500 pollitos.
¡Guau!, dice el dueño de la tienda, a usted le tiene que estar yendo muy bien.
No, suspira el contador, no se me dan, o los estoy sembrando muy profundo o muy separados.
Esto es un hijo, que le quiere regalar una lavadora a la mamá, y encuentra una promoción: "por la compra de una lavadora le obsequiamos una licuadora", y el hijo bueno, la compra y se la meten dentro de la caja de la lavadora. A los pocos días llama a la mamá, que vive en el campo:
- Mamá, ¿cómo te va con la lavadora?
- Bien hijo, con la grande bien, pero la pequeña, la ropa interior me la hace trizas.
esto es un toro que conoce a una vaca y la vaca le propone saltar una vaya
la saltan y el toro parece que tiene problemas
llegan a un campo y el toro pregunta el nombre de la vaca
y esta responde
me llamo flor de primavera pero me puedes llamar flor porque ya paso la primavera y tu como te llamas
me llamo pepito pero me puedes llamar pe porque el pito me lo he dejao en la vaya LoLLoLLoL
Dos amigos, Juan y Manuel, se van a cazar al campo, y al llegar al punto de encuentro Juan le dice a Manuel:
Compadre, ¿tienes cartuchos para prestarme?, es que se me han olvidado en casa.
Es que sólo tengo dos, y si te doy uno no voy a cazar nada, respondió Manuel.
Venga ya, entonces yo, ¿me quedo con los brazos cruzados o qué?, insistió Juan.
Está bien, toma uno, vete por aquel lado y yo me iré por este, y dentro de media hora nos vemos aquí, ¿vale?, cedió Manuel.
Venga.
Entonces se marchan y vuelven a la media hora:
Hombre Juan, ya era hora, ¿has cazado mucho?, preguntó.
Dos perdices y una liebre, respondió.
¿Y cómo lo has hecho?, preguntó Manuel.
Nada, salieron volando dos perdices a la vez, una liebre saltó, y de un escopetazo me lo llevé todo por delante, ¿y tú que has cazado?, preguntó.
Pues yo, nueve perdices, y diez tórtolas, respondió Manuel.
¿Y cómo lo has hecho?, preguntó Juan sorprendido.
No lo sé, pero tengo un dolor de brazo de tirar el perro para arriba.
Se encontraban dos hombres jugando al golf, en uno de los campos más bonitos de la ciudad.
En eso, ven pasar a un funeral al camposanto del lado. Uno de los hombres se detiene, se hinca, se persigna y reza mientras pasa el funeral. El otro hombre, asombrado dice:
Hombre, te felicito, eso muestra tu gran sensibilidad y creencia. Me complace jugar golf con alguien así.
A lo que el primero responde:
Gracias viejo, pero la verdad, era lo menos que puedo hacer, estuvimos casados 35 años.
Un político muere y muy optimista llega al Cielo.
San Pedro lo recibe y le dice:
- Hijo, perdóname pero parece haber algunos errores: No es normal que los políticos lleguen al cielo, tu expediente aunque parece auténtico tiene algunas inconsistencias, y no conocemos las personas que te recomiendan aunque suenen muy importantes.
San Pedro continúa estudiando los papeles un poco desconcertado y finalmente agrega:
- Como es un caso muy particular, te voy a permitir que tu mismo escojas: vas a pasar un un día en el i**... y un día en el Cielo. Al final tú decides.
El político baja al i**... y cuando las puertas se abren y lo primero que ve es un verde campo de golf. A su izquierda está el club y de pie delante de suyo, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos muy elegantes y felices. Lo saludan, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf, en donde él resulta ganador, y luego por la noche cenan juntos en el club con los mas exquisitos y finos platos vinos. Comparten la noche en medio del licor y con las más hermosas y libertinas chicas.
Se encuentra también a satanás, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
El político se divierte tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos salen a despedirlo le dan un apretón de manos y le desean que vuelva pronto.
Llega a pasar día de prueba en el cielo, y allí encuentra paz, armonía y felicidad. El político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y molestando a cuanta Angelita hermosa pasaba por su lado.
San Pedro lo llama y le dice:
- Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes dar el voto para tu eternidad.
- Bueno -dice el político-, el paraíso es muy bonito y especial, pero prefiero estar con mis amigos allá, en donde estuve ayer...
Cuando el hombre llega al i**... y se abren las puertas, encuentra una tierra desierta rodeada de fuego y con un calor insoportable. Vea a todos sus amigos vestidos con harapos y buscando entre la basura algo para comer. Hay mortecinos y excrementos por todas partes, y las ratas muerden los descalzos pies de sus amigos condenados...
- No entiendo -dice el político- ¿donde están todas las cosas maravillosas que había ayer aquí?
Satanás lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos de CAMPAÑA, hoy ya tenemos TU VOTO...
Un tipo estaba de paseo por el campo con su súper auto deportivo, cuando llega a un cruce donde se encuentra con un gran charco de agua. Al ver esto baja del auto para cerciorarse que el charco no fuese tan profundo para poder pasar sobre él.
En eso se encuentra a un campesino tirado durmiendo la siesta y el tipo le pregunta:
Eh amigo, ¿Es muy hondo este charco?
No patrón, está bastante llanito.
El tipo confiado mete primera y embala para pasar el charco rápido, cuando su auto se hunde completamente en el agua. El tipo logra salir a duras penas y casi ahogado va a reclamarle al campesino.
Oye, ¿No que no estaba muy hondo?
Y el campesino le responde:
shi, que raro patrón, porque a mis patitos el agua les llegaba al pecho.
estaba un hombre de la cuidad en en un campo entonces le dicen aca van a hacer todo lo que se hace en el campo ..
y todos dicen bueno si
entonces al otro dia se levantan y uno se va a ordeñar y lo mira al del campo y le dice
deve estar sorprendido q un hombre de la ciudad ordeñe tan bien
y el dell campo le dice yo no estoy sorprendido el que deve estar soprendido es el toro x es la primera vez q lo ordeñañ
Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente.
- ¡Jamás había jugado yo con alguien que tuviera una sensibilidad y una calidad humana como las tuyas!. Jamás había visto yo hacer eso a nadie.
- Bueno, (dice el aludido) después de 20 años de matrimonio con ella creo que era lo menos que podía hacer...
Un pordiosero al que obviamente ya no le podía ir peor, se acerca a un hombre y le dice:
Patrón, ¿podría prestarme 20 dólares?
El bien vestido caballero, le contesta:
Pero, no te los vas a gastar en alcohol, ¿verdad?
No señor, nunca en mi vida he bebido.
¿Entonces te los quieres gastar apostando a la baraja con tus amigos?
De ninguna manera, nunca apuesto en nada.
¿O acaso te los gastarías en el campo de golf?
Imposible señor, nunca he jugado golf.
¿Se los piensas dar a una mujer acaso?
Jamás he tenido esposa ni amante alguna señor.
Entonces, ten los veinte dólares y ven a comer a mi casa; te invito comida casera y buena atención.
El pordiosero acepta gustosamente y se sube al BMW del importante hombre. En el camino le pregunta:
Oiga señor, ¿no se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente en la mesa a comer?
Probablemente, le contesta el rico, pero valdrá la pena, quiero ver su cara y su reacción cuando vea lo que le pasa a un p**... que no toma, no apuesta, no juega golf y no anda con mujeres.
Dos amigos que se van a cazar osos.
Cuando llegan al campo ven que la maleza esta altisima y le dice unos al otro:
-Asi no podemos cazar nos vamos a dar un tiro el uno al otro.
-Na-le dice el otro, eso cogemos y cuando veamos que nos estamos apuntando, decimos " Que no soy el oso", y ya esta.
-Ah, venga vale, le responde.
Se ponen a cazar y los 36 min ve uno que le esta apuntando el otro y dice:
-! que no soy el oso!, !que no soy el oso!
y se oye un disparo !PUM!
Cuando llega el que disparo al cuerpo herido del compañero, este le dice:
-Pero macho no me has oido que te he dicho que no soy el oso. A lo que le responde:
-Pues te juro por mis hijos que te he entendido: " !Que soy el oso! ! Que soy el oso!
CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY.
..
Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..."
1- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ... Gay: 40%
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
2- Chupar chupetines o dulces... Gay: 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado ... y el helado a mordiscos, carajo!
3- Tener un gato ... Gay: 85%
- Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la pqlp!" ó "Echate aquí carajo o te pego!"
Pero a un gato ... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles gays ...
4- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo ...Gay: 90 %.
- Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.
5- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares ... Gay: 60 %.
- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6- Saber el nombre de más de cuatro postres ... Gay: 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
"disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
7- Conducir con las dos manos ... Gay: 80 %.
- Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de m**...?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza.
8- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay! ... Gay: 98 %.
- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
9- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron ... Gay: 86 %.
(Vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el tonto)
- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película...
10- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. Gay: SIN RETORNO: 96 %.
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de su lencería
11- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
¡Mmmmmm raro 100 %!
DOMICILIO EQUIVOCADO
El señor y la señora Campos llevaban ya bastantes años de casados y no
habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos
doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos,
pero sin resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema: el
marido era estéril, no podía engendrar.
- "Que debemos hacer doctor?" Preguntan ambos.
- "Algunas parejas recurren a la fecundación artificial, pero es muy costoso
y se usa de preferencia cuando la mujer tiene problemas para quedar
embarazada, y suele fallar. Otras parejas utilizan algo mucho
más sencillo y natural, buscan a un padre sustituto." Dice el médico.
- "Que es un padre sustituto? Pregunta la señora.
- "Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sóla vez las
funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada." La señora
vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que el no tiene
inconveniente en adoptar aquello con tal que su esposa vea realizada su
ilusión de ser mama. Y en efecto, pocos días después, por intermedio del
doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente
domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la
señora y cumpla su tarea.
Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una
casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de
la señora:
- "Buenos días, vengo por lo del niño", se presenta el fotógrafo.
- "Siiii...., pase usted, gusta tomar algo?", Dice tímidamente la señora.
- "No, gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es
comenzar cuanto antes", dice el fotógrafo.
- "Muy bien!!!, le parece si vamos a la habitación?, dice la dueña de la
casa.
- "Puede ser allí, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en la
alfombra, otro en el jardín...."
- "Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora.
- "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mama coopera pueden
ser más, depende...." y sacando del portafolios un álbum le dice:
"Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una técnica
especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato
de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público,
a plena luz del día. ?? Cómo se juntó gente a verme trabajar!!. Esa vez me
ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente. Con nada le podía yo
dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla
y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora estupefacta oía todo! Y seguía el fotógrafo:
- "Ahora, vea estos mellizos, en esta ocasion sí que me luci; todo lo hice
en menos de cinco minutos. Llegue y paf! paf! Dos tomas y mire los gemelos
que me salieron".
La señora estaba cada vez más asustada. Y seguía el fotógrafo:
"Con este niño batalle un poco mas porque la mama era muy nerviosa, hasta
que le dije: 'Mire señora, usted volteese al otro lado y dejeme a mí hacer
todo". Ella se volteó y así pude hacer mi trabajo.
A estas alturas la señora estaba al borde del desmayo! Y el fotógrafo,
guardando su álbum:
- "Quiere que comencemos, señora?
- "A la hora que usted diga", dice la señora
- "Muy bien dice el fotógrafo poniéndose de pie. Permítame nada más ir a la
camioneta y traer mi trípode."
- "Trípode???" pregunta espantada la señora.
- "Si, comenta el fotógrafo. Es que, usted sabe, mi aparato es muy grande y
necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos puedo
sostenerlo!.
SEÑORA.... SEÑORA!!!!!!.... "Cresta! por qué se desmayaría esta señora???".
Las blancas o las negras
Un caminante por el campo, se encuentra a un pastor con un rebaño de ovejas.
Y le pregunta al pastor:
- Oiga buen amigo, dan mucha lana las ovejas?
- Cuales las blancas o las negras?
....El caminante sorprendido le dice:
- Pues las blancas.
- Unos 7 kilos de lana por temporada.
- Y las negras?
- También, también.
- Y dan mucha leche las ovejas?
- Cuales las blancas o las negras?.
- Pues las blancas.
- Unos tres litros por semana .
- Y las negras?
- También, también.
...el caminante bastante enfadado le dice:
- Pero oiga, porque cuando le pregunto algo sobre las ovejas me dice las blancas o las negras?
- Hombre, es que las blancas son mías .
- Ahhhh y las negras?
- También, también.
Tres amigos que hace mucho que no se ven charlan en el bar:
- Pues yo tengo 10 hijos varones.
El amigo le contesta:
- Pues si tienes uno más, tendrás un equipo completo de fútbol.
El segundo exclama:
- Pues yo tengo 14 hijos varones.
El amigo le dice:
- Pues si tuvieras 15, podrías formar un equipo de rugby.
El tercer amigo dice:
- Pues yo tengo 16 chicas, 17 con mi mujer.
Y le contestan:
- Pues sólo te falta una para formar un campo de golf.
Todos pensamos que somos los mejores conductores del mundo, siempre son los demás los que cometen fallos al volante y nos encanta hacérselo saber.
Todos pensamos que somos los mejores conductores del mundo, siempre son los demás los que cometen fallos al volante y nos encanta hacérselo saber. Respeta las normas de tráfico y a los demás conductores.
Vamos a clasificar al tipo de conductor según sus manías. Si te identificas con alguno de los siguientes perfiles, por favor, deja de ser así. ¡Precaución amigo conductor!
"El agarrado": Piensa que la luz del intermitente se gasta y por eso no la utiliza. Da igual que vaya a girar a la derecha o a la izquierda, tenga que tomar una salida en la autovía o salir de una rotonda, no pone el intermitente nunca y además le da igual. Muy molestos.
"El todopoderoso": Aparca donde y cuando le da la gana. Puede ser en una rotonda, en dobla fila, encima de la acera, bloqueando una entrada a un garaje, no le importa, lo va a seguir haciendo por muchas multas que le pongan. Irritantes.
"El conductor de rally": Cree que se encuentra permanentemente en el Dakar y conduce como tal. En zonas residenciales, en túneles o carreteras secundarias. Va a toda leche y son más que peligrosos. A evitar. Siéntete protegido teniendo un seguro de confianza. Mutua madrileña te ofrece las mejores ventajas en tu seguro de coche. Más información aquí.
"El broncas": No importa que circunstancias se den, siempre tiene la ventanilla bajada para gritarte, tenga razón o no. Tiene que expresar su opinión a voces en cualquier momento y si le das replica, puedes estar discutiendo con él durante todo el día. Bozal para ellos.
"El tortuga": También conocido como el que va pisando huevos. Siempre circula a 20 km/h, tarda 40 minutos en decidirse a incorporarse a una rotonda y para aparcar, necesita un campo de fútbol. Como te toque ir detrás de él, tardarán entre 2 horas y 1 día en llevar al trabajo.
"El guarro": Siempre conduces detrás de él y según avanza, va arrojando todo tipo de objetos por la ventanilla. Paquetes de tabaco vacíos, pañuelos de papel, botellas de plástico... Demencial.
Un hombre se la hace noche en medio del campo y busca refugio, camina y encuentra un convento, llama, abren la puerta y pide refugio para pasar la noche, lo dejan entrar, le dan una habitación y le dicen que si se quiere duchar espere a las 24h que las monjas ya están en sus habitaciones. El hombre espera las 24h y se va a la ducha que está en el pasillo. Éste se sale desnudo con dos pastillas una en cada mano, pero antes de llegar al baño, 3 monjas que vienen, el hombre se queda como una estatua en la puerta del baño y las monjas cuando lo ven dicen:
- mira que estatua han colocado para coger pastillas de baño.
Una moja le tira del pene y se le cae al hombre una pastilla, la moja dice: -que chula, la otra monja dice déjame que pruebe y vuelve a tirar del pene, se la cae la otra pastilla y la 3ª monja vuelve a tirar y dice: - como ya no queda mas pastillas a mi me ha echado champú
Frenos nuevos
Un entusiasta del tuning de automóviles estrena unos potentes frenos en su coche.
Deseoso de probarlos con alguien que alabe su eficacia encuentra a un amigo al que dice:
- Vente que te voy a enseñar los potentes frenos que he instalado en mi coche.
El amigo accede un poco expectante de la prueba.
Están en el campo dentro del coche, el conductor entusiasmado le dice al amigo:
- ¿Ves aquel papel en el suelo? Pues verás.
Acelera de manera vertiginosa y cuando está cerca del papel frena en seco a un palmo del mismo, a la vez que dice:
- ¿Asombroso? ¡eh!.
Seguidamente se encamina hacia un muro a toda velocidad, cuando casi se lo comían frena de nuevo bruscamente y se queda a centímetros de la pared.
- Espectacular ¿eh? ¡Pues verás ahora!
Acelera todo lo que el coche puede, van directos hacia un acantilado y cuando prácticamente solo ven el horizonte, frena violentamente, se quedan con las ruedas al borde del precipicio.
- ¿Qué te ha parecido?
- Vamos a volver donde estaba el papel.
- Te ha gustado ¿eh? Quieres repetir.
- ¡No, es que me he cagado!.
La cosa más rápida del universo
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta:
Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo.
¡Increíble!, comentan los amigos.
¿Hasta dónde te impregnaste de toda esa porquería?, preguntan.
El veterano contesta:
Hasta los tobillos.
¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos.
¿Que no? ¡Caí de cabeza!
Estaban dos gitanospaseando por el campo y de pronto les entra sed y deciden y a buscar un poco de agua. Entonces encuentran un pozo y deciden tirar una piedra para ver la profundidad de dicho pozo. Tres minutos despues se escuxa la piedra tocar fondo pero tamnbien se escuxaba un sonido más fuerte k el d la piedra,miraron hacia atras y vieron una cabra bajar por la montaña a 100 km/h. Cuando la cabra llega al pozo se lanza de cabezas. Diez minutos despues aparece el cabrero preguntando por su cabra. Estos dos gitanos le reprocharon la falta de atencion que prestaba a sus cabras al no darle de beber y a esta no le ha kedado mas remedio que tirarse al pozo para beber. El cabrero dijo que era imposible que su cabra se hubiese tirado de cabezas al pozo porque estaba amarrada a una piedra.

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

Contar chistes de campo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.