Chistes de Caro

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
Ya sabe señor, por los próximos meses nada de fumar, beber, nada de salir con mujeres todos los Sábados e ir a comer a esos restaurantes caros, nada de viajes ni de vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe!

Ciclista Temerario
Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.

La pequeña Clara estaba jugando con el incorregible Pepito, cuando, de golpe, corre a donde está su madre con la cara toda roja:
- Mamá, mamá, dime, ¿yo puede tener niños?
- No, Clarita, ¿qué dices? ¡Eres demasiado pequeña!
- Bueno, Pepito, ¡entonces podemos seguir...!

Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico.

Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson".

El abogado de las tres preguntas

Una mujer va a un abogado.
- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 100 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

Regresa Pepito de la iglesia con cara de preocupación, su mamá lo ve por lo que le pregunta:
¿Pero Pepito qué te pasa?
Es que vengo de confesarme, y el padre me ha pedido de penitencia rezar 3 Padres Nuestros.
¿y Cuál es el problema?
¡Es que solo me sé uno!

Estaba una pareja de esposos ancianos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
- Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...
Y el viejo le contesta:
- Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.

Borrachos en familia

Dos hombres pasados de copas discuten frente a una casa.
Dice uno:"Yo vivo aquí".
El otro replica: "No yo vivo aquí".
Con tanto alboroto,se enciende la luz de calle y una mujer se asoma y con cara de pocos amigos les dice:
- Que bonito, padre e hijo juntos pasando una bonita noche.

La dama insiste:
¿Por qué, mijo, no nos vamos a vivir a un apartamento más caro?
En esas suena el teléfono. El señor responde, recibe una información, cuelga, y le dice a la señora:
Se cumplió tu deseo. Viviremos en un apartamento más caro: ¡nos acaban de subir el arriendo!

Comienza la obra y una madre le da la papilla al bebé.

Se cierra el telón. Se abre de nuevo y en el segundo acto lo mismo pero el bebé vomita en la cara el puré. ¿Cómo se llama la obra? Todos sobre mi madre.

Maripily en la funeraria

Se encuentran Maripily y Carolina en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Maripily:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién...

El viejo empresario, muy viejo, se moría.

.
- Mi última voluntad es que me en el ataúd me pongan boca abajo.
- ¿Por qué?
- Porque en los primeros años después de muerto todos querrán escupirme en la cara, entonces estaré a salvo. Pero después de esos años todo empezará a cambiar, y quiero que todos puedan besarme el trasero.

Se abre el telón y se vén tres camas.

La 1ª. hecha de paja con un cartel: 300 €
La 2ª. hecha de metal con un cartel: 1000 €.
La 3ª. hecha de hierro con un cartel: 3500 €.
Se cierra el telón, ¿Como se llama la película?
LA MAS CARA DE HIERRO

Se abre el telón y aparecen 3 camas de hierro, una de 300 euros, otra de 600 y otra de 900.

Se cierra el telón. Se vuelve a abrir y aparecen 2 camas de hierro, las de 600 y 900 euros. Se cierra el telón y se vuelve a abrir. Aparece una sola cama, la de 900 euros. ¿Cómo se llama la película?
La más-cara de hierro.

Están dos amigos charlando, uno de ellos es muy pesado, hasta tal punto que el otro se le acerca y le da un manotazo enorme en toda la cara, el otro se le queda mirando y le dice:
- Compadre esto no se va a quedar así...
A lo que el otro le responde:
- Claro que no compadre... en unos minutos se te va a hinchar.

Esta un niño en clase de inglés. La profesora dice, "Men es hombre, car es auto. Pedro, me oiste o ¿qué te pasa?"
"Si teacher, pero si car es auto y men es hombre... ¿entonces mi tía Carmen es un transformer?"

Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación.

Un átomo conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo.

Habia UNa vez k un hombre se estaba muriendo y la esposa va al hospital y le pregunta al Medico
!Donde esta mi esposo!
Medico
2da Planta
Ella sube y lo mira y se desnuda le pone su parte en la cara y le dice Habre tus ojos mira asia arriba disfruta las cosas k tiene la vida!!!
el hombre hace lo sgte
lalalalalaalalalalalaa....

Un hombre entra a un restaurante y le pide al camarero el menú del día.

El camarero le entrega la hoja donde se puede ver que es un menú bastante caro, y le pregunta al camarero:
Oiga, ¿Y aquí no hacen descuento a los colegas?
¿Pero, usted también es camarero?
No, soy ladrón.

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!

Un caso perdido

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta pálido, con cara de pánico total, y le pregunta llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

Un hombre sale de un bar vuelto leña, bien borracho, y al salir del bar pasa una muchacha con tremendo cuerpo, pero con cara de espanto...
El borracho va caminando detras de ella diciendo: guapa, guapa, guapa.
La muchacha voltea la mirada hacia el borracho que venía detras, y el borracho apartándola dice: guapasaarrrr.

Precio por hora

Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
- Bienvenido, 1.000€ por tres preguntas.
- ¿Vaya, es un poco caro, no?
- Si, quizás, y dígame... ¿cuál es su tercera pregunta?

Dos amigos se ven en la calle, uno le pregunta al otro:
¿Cómo estás?
El otro responde:
Muy bien, me he comprado un sonotone y oigo hasta el andar de las hormigas.
El amigo le pregunta:
¿Te ha costado muy caro?
Y le responde:
Las ocho y cuarto.

Es un tipo que va corriendo a la estación de policía y en la entrada un guardia lo para y le dice:
Señor, ¿Qué le pasa?
Chico, c**..., que hace un momento me tumbaron el carro.
Y el guardia le pregunta:
¿Qué fue eso un car jacking?
Y él le dice:
Chico no, era un toyota tercel, verde, chiquito, 2 puertas.

Un cazador vuelve de un safari y un hombre le pregunta:
¿Qué has cazado?
Y responde el cazador:
Un wanamino.
El otro hombre dice con cara sorprendida:
¿Y eso qué es?
Y el cazador dijo:
No sé pero cuando le iba a disparar me dijo: "Wana, wana, a mi no".

Una vez estaba un tigre tomando agua de un pozo cuando vio reflejada su imagen y dijo:
Con ésta cara, éste porte y estas rayas, yo debería ser el rey de la selva.
De pronto se dio cuenta que el león también estaba tomando agua en el mismo pozo, entonces el tigre le dice:
¡Eh león, uno borracho si que habla muchas estupideces!

Un empresario concurre a una consultoría y pregunta:
¿Cuánto cobran por realizar un estudio?
El consultor le responde:
Primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas.
¿No es eso exageradamente caro?
Puede ser, ¿Y su tercera pregunta?

Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
- ¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.En eso se cae de cara, se levanta y dice:
- ¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.

Dos amigos que quedan para tomar una caña después de una noche de fiesta y uno le dice al otro:
- Madre mia, anoche, cuando te fuiste y me quedé solo, conocí a una chica que estaba buenísima y me acosté con ella... ¡qué piernas, qué pechos, qué c**...!
- ¿Y de cara?
- Ah, bueno, eso sí, de cara... ¡CARÍSIMA!

De pesca con papá

Una niña va a pescar con su padre y vuelve con la cara toda roja.
La madre, asustada, pregunta:
-Hija. ¿Que sucedió?
-Fue un mosquito muy grande...
- ¿ Y te picó?
-No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

Habia una vez dos hombres uno de Estados Unidos y otro de Republica Dominicana y le dice el americano dime un sitio caro para llevar a mi mujer y le dice el dominicano pues llevala a la gasolineria mas cercana

La paloma más cara del mundo

Se encuentran dos amigos:
– ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
– ¿Mensajera?
– No no, no te exagero

Llega un hombre a su casa y se encuentra con su mujer esperándolo con cara de enojo:
¡Qué horas de venir son estas, falta un cuarto para las tres!
A lo que el hombre responde:
¡Cónchale, no puede ser, en esta casa siempre falta algo!

Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador.

No se preocupe. Ya se le pasará.
Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.

Primer acto: Una cama de bambu $50.000 pesos
Segundo acto: Una cama de madera $100.000 pesos
Tercer acto: Una cama de hierro $600.000 pesos
¿Cómo se llama la obra?
La más-cara de hierro

Erase una ves en una circo estaba una camella y en eso llega un elafante y le dise;

oyes cammellita t ago una pregunta pero no te enojas la cammella respodio q si, le pregunta el elefante ¿Que se siente tener los senos en la espalda?,le responde la camella; es una pregunta rara viniendo de una persona q tiene su pizarrin en la cara.

habia un alambrado y de un lado estaba la vaca y de otro el toro y el toro cruzo el alambrado y le dice a la vaca como te llamas rosa pero decime rosita le dice la vaca al toro y vos le pregunta la vaca al toro carambola pero decime cara porque las bolas me quedaron colgadas en el alambrado

Cirujanos

Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas

Doctor, doctor, durante todo el día sentí que faltaba el aire, y tuve la cara congestionada, ¿qué puedo hacer?
Fácil, afloje el nudo a su corbata.

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

- ¡Qué cara tienes! ¿Pasó algo?
- Mi marido fue a comprar milanesas y lo atropelló un camión
- ¿Y ahora qué vas a hacer?
- Y, no sé... quizás fideos...

esto dice que va un hombre al bar y le dice un amigo que te pasa luis que vas escho una m**.

.. que ta pasao en la cara que ta pasao en la ropa dice naaa es que vengo del en tierro de mi suegra dice joder no sabia que se podia venir a si de un entierro y dice:es que anda que la ijadeputa se dejaba.

Tarzán y el ratoncito

Va por la selva Tarzán (el hombre mono), de pronto se encuentra con un ratoncito y le dice:
- Tan chiquito y con bigotes............?
El ratón lo mira con cara maliciosa y le responde:
- Y tú..........? Tan grandote y con pañal..........?