Chistes de Carpinteros
Estos son los 25 chistes de carpinteros y más graciosos bromas sobre carpinteros que matan de risa. Lea chistes acerca carpinteros que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Carpinteros
Estos son nuestros mejores frases chistosas de carpinteros. Diviértete con un buen bromas de carpinteros en español con sencillo humor de carpinteros y fotos para reir.
- ¿Cuál es el colmo de un carpintero?
Tener una mujer muy cómoda, unos hijos muy listones, y un perro que mueve la cola. - - Tengo un novio como Thor.
- ¿Es rubio y guapo?
- No.
- ¿Es musculoso?
- No.
- ¿Es un Dios?
- No.
- ¿Entonces?
- Tiene un m**..., es carpintero ¬¬
Chistes Cortos de Carpinteros
Un chiste cortos de carpinteros breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de carpinteros muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Si el carpintero se la pasa clavando. ¿A qué hora trabaja?
- ¿Cuál es el colmo del carpintero?
Sacarle lustre a las tablas de multiplicar. - ¿¿Cual es el colmo de un carpintero??
Tener una hija muy cómoda y otra muy coqueta... - ¿Cuál es el colmo de un carpintero?.
LLamarse Armando Mesa. - - ¿Cómo suena el timbre de un carpintero?
- Ase-rrriiin. - como se dice carpintero en japones:
yohago takitos - ¿Cuál es el colmo de un carpintero?
Entablar una conversación. - Ese teléfono parece carpintero....
porque aserrín
Chistes de carpinteros muy buenos y graciosos
Los chistes de carpinteros para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas carpinteros bromas divertidas.
cual es el colmo de la fuerza. doblar una esquina.
cual es el colm o de un sepulturero. tener un hijo calavera.
cual es el colmo de un boxeador. sacarse un moco con el guante.
cual es el colmo de un carpintero. que los dientes del serrucho tengan caries
Un tío se casa y después de la noche de bodas se reúne con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonándose de risa que qué tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tíos, os habéis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta. (Mirando al carpintero) Lo de la cama rompiéndose también tuvo su gracia, no te creas que no. (Mirando al dentista) ¡Pero es que hace falta ser mala gente para poner anestesia en los preservativos!.
ya abian una guerrero que era como inmortal y siempre lo mandaban a la guerra para luchar entonces los romanos lo capturaban y lo llevaron al rey y le cortaron un brazo y lo dejaron escapar entonces fue a un carpintero y le dijo asme un brazo de madera con una cuchilla y lo mandaron de nuevo ala guerra y de nuevo lo agarraron y el rey dijo corten le el otro brazo y fue al carpintero y le puso otro brazo de madera y lo mandaron de nuevo ala guerra lo agarraron de nuevo despues le dijo cortenle una pierna y lo dejaron libre despues fue al carpintero y le dijo asme una pierna de madera con una llantita y lo mandaron de nuevo ala guerra y lo capturaron de nuevo y el rey dijo cortenle la otra pierna y lo dejaron escapar despues fue al carpintero le dijo otra pierna y lo mandaron de nuevo ala guerra y de nuevo la capturaron y el rey dijo este no se cansa ya corten le el pene y lo dejaron libre entonces el fue al carpintero y le dijo asme un pene de madera fue de nuevo ala guerra pero esta vez imbadio al castillo y justo estaba la esposa del REY y abuso de ella y de hay nacio Pinocho xd
Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!
Estaba una vez san Pedro en la pueta del cielo y estaba que se asia pipi y ve que se aserca Jesus y le dice:
PEDRO:puedes cuidarme el puesto mientras voy al baño
JESUS:claro.
En eso estaba Jesus cuando llega un viejito de ciento y tanto de edad al que le pregunta
JESUS:buen hombre dime tu nombre para que puedas pasar
VIEJO:es que no me acuerdo mi señor
JESUS:pero tienes que desirme tu nombre porque o si no no te podre dajar pasa
VIEJO:pero no me acuerdo
JESUS:entonses hablame de ti para pode saber quien eres
VIEJO:lo unico que me acuerdo es que soy carpintero y tengo un hijo muy conosido
JESUS:padre
VIEJO:pinocho:p
Jesús estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted lo conozco de algún... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!
estos es una mujer k esta cansada de su marido por que todos los dias es lo mismo: primer dia: -caariño cariño k ay k poner el mueble (mujer) -tu me ves con cara de carpintero(hombre)O_o -estoy asta los huevos!! aunque no tenga!!:((mujer) -segundo dia: -cariño tenemos un pedazo vecino,k no nos iva el televisor ,y el vecino me dijo k me la arreglaria si me acostaba con el o si le hacia un pastel(mujer) -pues k rico k le habras echo el pastel no?(hombre) -aver cariño tu me ves cara de pastelera!!(mujer):E
¿Cómo hacer feliz a una mujer?
Para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser: amigo, compañero, amante, hermano, padre,
hijo, maestro, alumno, confidente, cocinero, carpintero, mecánico, plomero, decorador de interiores, estilista, electricista, sexólogo, gineco-obstetra, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático, atlético, cariñoso, tierno, atento, caballeroso, inteligente,
imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso,
capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobre todo, ¡Muy solvente!
De la misma forma hay que poner atención en:
No ser celoso pero tampoco desinteresado, llevarse bien con su familia pero no dedicarles más tiempo que a ella. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado de donde ha estado, Y algo de lo más importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo y menstruación.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con cualquier modelito que encuentre por ahí...
Además, Dios dijo:
¡Ámenlas!,
Nunca dijo:
¡Entiéndanlas!
Estaban en clase y la profesora dice:
-Para mañana quiero que me digais los cambios que hubo en buestro barrio.
Llega el dia siguiente y al profesora le dice a las chicas.
-Ya sabeis que jaimito siempre se mete con nosotras asi que cuando le toque nos levantamos y salimos de clase.
Empieza la clase y la profesora dice:
-Haber luis que cambio hubo en tu barrio.
-Que como mi padre es carpintero abrieron una carpinteria alado y no tiene que ir tan lejos para trabajar.
-Bale ahora tu silvia que cambio hubo en tu barrio.
-Que habrienron alado un supermercado y mi madre no tiene que ir tan lejos para comprar.
-bien haber jaimito que cambio hubo en tu barrio.
-Que en la hacera de enfrente habrieron un puticlup.
Las chicas se levantan se ponen a salir de clase y jaimito dice:
-Pero adonde vais que todabia no esta abierto
Yo no soy...
La esposa le dice al esposo:
-¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: "¿Cómo has arreglado todo?"
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!
¿Cómo hubiera sido la historia si Noé hubiese sido un Mexicano viviendo en nuestros tiempos? En aquel tiempo el Señor le hablo a Noé y le dijo:
"Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida." "Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey, okey." "Seis meses y comenzara a llover!!" - tronó el Señor. "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. "¿Dónde esta el arca, Noé?", pregunto furibundo. "Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes
problemas: Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unosimpuestos altísimos para poder sacar los planos." "Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario." "Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Ayuntamiento". Además que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complico aun más todos los tramites que a continuación te platico..... Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya
que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una maquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporalmente. Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y
cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que. Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un estudio de "Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a
nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orion no cuenta con el CURP. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca,hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente,quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo. Casi me matan. La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio
Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante transito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de d**... y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca. El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento."¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
"No - respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
Estaba san pedro en el cielo y de repente necesita ir rapidamente al baño en ese momento le pide a jesus
¿Oye jesus me podrias ocupar unos minutos?
Jesus le contesta- Claro que puedo!
En ese momento aparece un abuelo
Jesus le pregunta
De que trabajabas en la tierra?
Pues era carpintero era pobre tenia un hijo adorado por los hombres y sobretodo por los niños
En ese momento jesus le dice emocionado
-PAPA-
El abuelo emocionado le contesta
-PINOCHO-
Clases de carpitería
Un individuo que se apunta para un curso de aprendiz de
carnicero.
Se equivocan administrativamente y le apuntan a un curso de aprendizaje de talla de madera.
El monitor le entrega un tronco de madera y le dice con voz amigable:
- ¡Venga sáqueme de aquí un San José!
El tío, mordiéndose la lengua empieza a quitar madera con el cincel.
Al cabo de un buen tiempo regresa el monitor, y le encuentra prácticamente con una astillita de madera, y le pregunta:
- ¿Qué salió ya el San José?
- ¡No, todavía no, pero si está dentro tiene que estar a punto de salir!
Una señora acude al ginecólogo porque estaba un poco mosqueada por una raya negra que tenía en la entrepierna, justo en la ingle.
El médico la examina, le dice que no parece grave y le receta una pomada, pidiéndole que regrese a los quince días.
Pasado ese tiempo, la mujer vuelve y resulta que la raya no había desaparecido, sino que, aún más, esta se había ensanchado. Entonces, el ginecólogo le receta una pomada más fuerte y le pide regresar en ocho días.
La señora vuelve y la raya era más ancha aún, tanto que ahora el mosqueado era el médico. Tratando de encontrar una solución comienza a interrogarla:
- Dígame, ¿a qué se dedica su marido?.
- Es carpintero.
- ¡Ahí está, joder!. ¡Dígale a su esposo que cuando le coma el c**... se quite el lapiz de la oreja, cojones!.
un hombre llega a su casa despues del trabajo y le dice su mujer:
_cariño puedes arreglar la cisterna que esta rota?
y este responde:
cariño yo soy fontanero, a que no? pues entonces...
Al dia siguiente le vuelve a decir ella
- cariño puedes arreglar la pata de la silla que se rompio?
-a ver cariño.. yo soy carpintero? a que no? pues entonces...
Al dia siguiente llega el hombre a casa y casualmente la cisterna y la pata de la silla estaban arregladas dice:
- han venido el carpintero y el fontanero?
- no lo ha arreglado el vecino.
-no me digas y te ha cobrado?
- n, me ha dado a elegir entre hacerle una tarta o hacerle el amor.
el hombre enojado responde:
-supongo que le habras hecho la tarta, no?
- a ver cariño yo soy pastelera, a que no? pues entonces...
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de carpinteros es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.