Chistes de Ciego
Estos son los 60 chistes de ciego y más graciosos bromas sobre ciego que matan de risa. Lea chistes acerca ciego que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
¿Sabes cómo se llaman los chistes cortos y graciosos que hacen los ciegos? ¡Chistes de ciego! Estos chistes son tan divertidos que te hacen reír sin ver. Son como un rayo de luz en la oscuridad, te iluminan el día. Así que, ¿estás listo para escuchar algunos chistes de ciego y ver el mundo desde una perspectiva diferente?
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Ciego
Estos son nuestros mejores frases chistosas de ciego. Diviértete con un buen bromas de ciego en español con sencillo humor de ciego y fotos para reir.
- Iba Cristóbal Colón en su carabela a descubrir América, cuando de repente el vigía grita:
¡Tierra a la vista!
Y todos los marineros se quedaron ciegos. - Dos ciegos van en una moto por la carretera, y le dice uno al otro:
¿Cuándo me vas a dar los 3.000 euros que te presté?
Y contesta:
¡Cuando nos veamos! - - Ven tómame de la mano.
- ¿A dónde vamos?
- A ser felices.
- ¿De veras?
- No mujer, ¿no ves que soy ciego?, ayúdame a cruzar la calle anda... - Llega un borracho a un bar y dice:
- Amigo, póngame un Shakira.
Y el camarero le pregunta:
- ¿Y esó qué es?.
A lo que el borracho contesta:
- Bueno, algo que me deje loco, ciego, sordo, mudo. - En un día muy caluroso, dos amigos ciegos sentados en la terraza de un bar y uno le dice al otro:
- ¡¡Ay!! Ojala lloviera...
Y el otro responde:
-!Ojala yo también! - Van dos ciegos caminando un día de mucho calor, y le dice uno al otro:
- ¡Ojalá lloviera!
- Y yo también, no te jode... - Dos ciegos se encuentran y dice uno:
- Pues yo los chistes de ciegos no los puedo ni ver.
Y contesta el otro:
- Ya, no les veo la gracia... - Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible! - -Mama,mama en el cole me dicen todos k estoy muy despistada-
-La p... niña pero si tu vives en la casa del frente-
-Pero mami ahora me diices que soy ciega o k?- - Van caminando dos ciegos un día de mucho calor.
Uno dice:
- Ojalá lloviera.
Y el otro dice:
- Ojalá yo también viera...

Chistes Cortos de Ciego
Un chiste cortos de ciego breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de ciego muy bueno y tienen garantizada la risa.
- que el mudo le dice al sordo que el ciego lo esta mirando
- Un ciego le dice a otro:
- Oye, ¿y tú crees en el amor a primera vista?... - -¿Que le dice un ciego a otro?
-ya nos veremos.LoLLoLLoL - Cuando beses a tu novio, no lo beses en el balcón, porque el amor es ciego, pero tus vecinos no.
- ¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista. - Doctor, un ciego quiere verlo.
Dígale que yo no hago milagros. - Ojalá lloviera Van dos ciegos y le dice uno al otro:
- Ojalá lloviera...
- Ojalá yo también... - Tiroteo entre policías y ladrones:
la policía detiene a un ciego.
Lo soltaron porque no tenía nada que ver... - ¿ Que le dice un ciego a otro???
- Hasta la vista.:p - Un hombre en un bar ordena:
- Me trae vino por favor.
- ¿Blanco o tinto señor?
- Qué mas da, es para un ciego. - La mamá le dice a la niña ciega:
- Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.

Chistes de ciego muy buenos y graciosos
Los chistes de ciego para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas ciego bromas divertidas.
Profesora: Jaimito, ¿qué pasará si te corto la oreja?
Jaimito: me quedaría medio sordo.
Profesora: y ¿qué pasa si te corto las dos orejas?
Jaimito: me quedo ciego profesora.
Profesora: ¿Por qué?
Jaimito: porque se me caen las lentes.
Primer acto: Sale un ciego viendo una película.
Segundo acto: Sale el mismo ciego viendo otra película.
Tercer acto: Sale el mismo ciego viendo otra película.
¿Cómo se llama la obra?
Visión Cumplida.
La profesora le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, ¿que pasaría si yo te cortara una oreja?
-Pues me quedaria medio sordo, maestra.
-¿Y si te corto las dos orejas?
-Pues me quedo ciego.
-¿Ciego? ¿Por qué?
Y Jaimito dice:
-Por que se me caerían los lentes!
un ciego le pregunta a otro:
hey socio prestame naa 100 mil le dice un ciego al otro y el ciego le responde bueno te voy a prestar y el ciego le contesta gracias gracias! y se va ya el ciego con el billete de 100 mil le le pregunta el otro ciego cuando me devolves??? cuando te vea!
Un borrachito llega a una venta de licores y le dice al vendedor señor:
Por favor una bebida de shakira, el señor le dice.¡¡¡de shakira...
y dice el borrachito, si de esas que dejan locos, sordo, ciego, mudos...
Había una vez un ciego que pedía dinero en la plaza, de repente siente que le roban y grita auxilio, como nadie lo ayudaba decidió perseguir al ladrón, la gente admirada lo sigue con la mirada y el ciego gritaba:
¡El de la chaqueta amarilla, párenlo, párenlo!
Le dice el profesor a Juanito:
A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
Me quedo medio sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
¿Por qué?
Y contesta Juanito:
Porque se me caerían los lentes.
Un ciego va a que le hagan un examen de próstata.
Al acostarse en la camilla, le dice al médico:
–Doctor, durante el examen… ¿le podría sujetar el pene?
–¿Quéee? Pero… ¿por qué dice eso?
–Bueno, es para estar seguro de que usa el dedo...
1º acto:se abre el telon y sale un ciego mirando el sol.
2º acto:se abre el telon y sale el mismo ciego mirando el sol.3º acto:el mismo ciego sale mirando el sol.¿COMO SE LLAMA LA PELICULA? VISION IMPOSIBLE.JAJJAAJAJJAJA
Estaban cuatro amigos en una bodega, uno calvo, uno cojo, uno ciego y uno sordo, entonces el sordo comenta:
Oigo pasos.
Y dice el ciego:
Pues vamos a ver.
Entonces, dice el calvo:
Y si nos agarran.
Le contesta el cojo:
Pues nos echamos a correr.
Al final de las noticias el locutor dice:
Aviso de servicio público, se ha perdido un perro con las siguientes características; tiene 3 patas, es ciego de un ojo, es sordo de una oreja y está recientemente castrado, responde al nombre de "suerte".
Un ciego y un sordo pasean por una montaña.
El ciego le dice al sordo por señas:
¿Has visto aquella tortuga gigante que pasea por la montaña de allá?
A lo que el sordo responde:
No la he visto, pero sí que escucho sus pasos y viene hacia acá.
Una anciana de 80 años tuvo una cita a ciegas con un viejo de 85.
Al llegar a casa, su nieta le preguntó cómo le fue.
La viejecita respondió:
-¡Tuve que darle una bofetada!
La nieta, sorprendida, le pregunta:
-¿Por qué? ¿Intentó propasarse?
Pero su abuela le dice:
-No, al contrario, pensé que ya se había muerto!
Se encuentran dos amigos; y uno le cuenta al otro:
Mi mujer se está volviendo ciega.
Pues que pena, ¿qué le está pasando?
Bueno, lo que sucede, es que desde que salgo con aquella pelirroja, cada vez me "ve menos".
Harry estaba en clases de Encantamiento, cuando el Profesor Flitwick le pregunta…
—Harry, si te quito una oreja, que pasa
—Pues quedaría sordo de un oído…
—Y si te quito la otra
Se hizo un silencio
—Quedo ciego….
—¿Y eso?
—Pues se me caen las gafas…
Estaban cuatro ladrones escondidos en un armario, uno sordo, uno ciego, uno calvo y otro cojo.
El sordo: - ¡¡¡Oigo pasos!!!
El ciego: - ¿Vamos a ver?
El calvo: - ¿Y si nos agarran de los cabellos?
El cojo: - ¡¡Pues nos echamos a correr!!
Un catalán va con su madre anciana y un amigo le pregunta:
- ¿Qué tal tu madre ?
- Mal.
Se ha quedado sorda y ciega
- ¿ Vas al médico con ella?
- No. Voy a que le corten la luz y el telefonoCupones y códigos de descuentos de Super Media Store en Rebajas.Guru
Me molesta la gente que no da la cara.
(Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Dos jóvenes están en el bosque cazando venados.
El primer joven dice:
¿Viste eso?
No, responde el segundo.
Un águila enorme voló sobre nuestras cabezas, dice el primer joven.
Oh, dice el segundo joven.
Un par de minutos mas tarde, el primer joven dice:
¿Viste eso?
¿Ver qué?, pregunta el segundo.
¿Eres ciego o qué?, había un gran oso negro caminando por aquella colina.
¡Oh!
Unos pocos minutos más tarde el primer joven dice:
¿Viste eso?
A estas alturas, el segundo joven se siente un poco avergonzado, así que le contesta:
Sí, lo ví.
Y si lo viste, ¿Por qué te paraste sobre ella?
Esto es un mercado que había un puesto de melones y enfrente otro puesto de verduras y en ese puesto había un loro,y entonces 1 dia dice el hombre de los melones ``Vendo melones,Vendo melones´´ Y salta el loro y dice y tos podrios y tos podrios total q el de los melones le pega un puñetazo en 1 ojo y se lo deja morao que no ve nada. Al dia siguiente otra vez``Vendo melones,Vendo melones´´ y el loro otra vez y tos podrios total q el de los melones le pega otro puñetazo en el otro ojo y ya el loro se queda ciego y al dia siguiente dice el de los melones Vendo melones vendo melones y el loro y yo cupones y yo cupones.
JAJAJAJJAJAJAJAJAJA ESPERO Q LO PILLEN
Chistes de rubias
Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!
Este eran dos pilotos ciegos que piloteaban un avión de pasajeros.
Se sientan los pasajeros y empieza a despegar el avión
En eso hay un muro grande adelante y cuando están pegado al muro los pasajeros empiezan a gritar ahhhahhhhhaaaaaaaaaaaaaaa, y el avión despega en ese momento.
En eso dísele un piloto a otro: Compadre el día que los pasajeros no griten nos vamos a dar una descojonada contra el muro.
Pilotos ciegos
En el aeropuerto están los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a moverse, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
- El día que los pasajeros no griten,¡¡¡ Nos hacemos m**... !!!!!!
Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra.
El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fría, te arrastrás y tenés unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!
La maestra le pregunta a Pedrito:
-Oye Pedrito ¿Qué sucede si te cortan una oreja?
a lo que Pedrito contesta - Pues quedo sordo maestra.
- ¿y si te cortan la otra oreja?
-pues quedo ciego maestra.
-Aver, a ver; entiendo que si te cortan una oreja quedas sordo, pero como está eso de que si te cortan la otra oreja quedas ciego.
-Si maestra,¿no ve que se me caen los lentes?
Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un a**... y condenado a muerte en la silla eléctrica?
¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
¿Por qué la luz negra no es negra?
¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?
¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
El coche nunca reemplazará al caballo.
- La yegua
La mano viene movida.
- Parkinson
Nuestra madre es una loba.
- Rómulo y Remo
No al paro.
- Un cardíaco
Tengo un nudo en la garganta.
- Un ahorcado
Creo en la reencarnación.
- Una uña
Me gusta la humanidad.
- Un caníbal
Al fin solos.
- El Llanero Solitario
No veo la hora de irme.
- Un ciego
Eres la única mujer de mi vida.
- Adán
Estoy encinta.
- Scotch
¡Se me estropeó el despertador!
- La Bella Durmiente
Es mejor dar que recibir.
- Un boxeador
Un hombre ciego entra en un 'bar de chicas' por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa,y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
-Eh,tú,te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,profunda y áspera voz,la mujer que esta sentada junto a él le dice:
-Antes de que cuente ese chiste,señor,y en atención a su minusvalía física que le impide ver,creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
-Que la camarera es rubia.
-Que el portero del bar es una mujer rubia.
-Que yo mido un metro ochenta,peso 80 kilos,soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio.
-Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia,y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia.
Y ahora que sabe eso,piénselo cuidadosamente.
¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos,menea la cabeza y contesta:
-Naaa...Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!
Un ciego está sentado en un banco tomando el sol.
De repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice:
- Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?
- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar la cola
El coche nunca reemplazará al caballo.
- La yegua
La mano viene movida.
- Parkinson
Nuestra madre es una loba.
- Rómulo y Remo
No al paro.
- Un cardíaco
Tengo un nudo en la garganta.
- Un ahorcado
Creo en la reencarnación.
- Una uña
Me gusta la humanidad.
- Un caníbal
Al fin solos.
- El Llanero Solitario
No veo la hora de irme.
- Un ciego
Eres la única mujer de mi vida.
- Adán
Estoy encinta.
- Scotch
¡Se me estropeó el despertador!
- La Bella Durmiente
Es mejor dar que recibir.
- Un boxeador
Un solterón que vivía solo decide viajar a Europa.
Su única mascota era un canario, el cual amaba ciegamente y era su única compañía. De manera que lo deja con su amigo, no sin antes advertirle que le avise si algo sucede con el canario. Después de 2 semanas de viaje, el solterón recibe un telegrama donde su amigo le informa que el canario murió. Consternado, regresa muy triste y va donde su amigo y le dice:
Mira, casi me matas con esa noticia, no estaba preparado. La próxima vez me tienes que avisar diferente, por ejemplo, me dices que el canario se estaba meciendo, luego, en otro telegrama me puedes decir que el canario se cayó y luego en otro, que el canario falleció de la caída. Así, yo ya estoy preparado.
El asunto es que nuevamente se va de viaje el tipo, para tratar de olvidar al canario. Al cabo una semana, recibe un telegrama que dice:
Tu mamá se está meciendo.
Doctor, un ciego quiere verlo. Dígale que yo no hago milagros. ERA UNA TARDE Y EL PAPA DE PEPITO SE VA A DARCE UN BAÑO-DUCHA. Y QUE PEPITO ENTRA AL BAÑO Y VE A SU PAPA EN CUEROS, Y PEPITO LE PREGUNTA PAPA PAPA QUE ES ESO Y SEÑALA ABAJO DEL OMBLIGO YA USTEDES SE IMAGINARAN DONDE, Y QUE SU PAPA LE CONTESTA ES UN DRAGON MIJO ES UN DRAGON, PASA EL TIEMPO Y SU MAMA TAMBIEN SE VA A BAÑAR Y OTRA VEZ PEPITO HACE LO MISMO, ENTRA AL BAÑO Y VE A SU MAMA EN PELOTAS Y HACE LA MISMA PREGUNTA, MAMA MAMA QUE ES ESO Y TAMBIEN SEÑALA AYA DONDE YA SABEN, Y LA MAMA LE CONTESTA LO MISMO, ES UNA DRAGONA MIJO ES UNA DRAGONA,
PASAN LAS HORAS Y YA ES DE NOCHE Y QUE PEPITO TENIA MUCHO MIEDO DE DORMIR SOLO Y LE PREGUNTA SUS PAPAS, MAMA PAPA PUEDO DORMIR CON USTEDES, Y SUS PAPAS LE CONTESTAN SI MIJO VEN, PASAN LAS HORAS YPEPITO SE QUEDA DORMIDO Y SUS PAPAS EMPIESAN A ENTRAR EN ACCION YA USTEDES SE IMAGINARAN A QUE VDD
Y QUE DE REPENTE SE DESPIERTA PEPITO Y LOS VE, Y QUE SALE CORRIENDO DE AHI COMO EL ALMA QUE LLEVA EL DIABLO, GRITANDO ABUELITA ABUELITA LOS DRAGONES SE ESTAN PELEANDO, Y QUE LA ABUELITA LE PREGUNTA Y CUAL ESTA GANANDO, Y QUE PEPITO LE CONTESTA LA DE MI MAMA POR QUE SE COMIO TODO EL DE MI PAPA,
El que madruga... encuentra todo cerrado
Dime con quién andas... y si está buena me la mandas
Ojos que no ven... zapatos llenos de suciedad
Siembra un árbol... has feliz a un perro
Barriguita llena... segurito para el baño
Hazlo bien... sin mirar con quién
Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también
El amor es ciego... sólo el matrimonio puede devolverle la vista
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro
Más vale prevenir... que amamantar
Estos eran dos pescadores que querían cruzar de una isla a otra.
Uno era ciego y el otro tuerto, el ciego iba remando y el tuerto iba dirigiéndole. Mientras el ciego iba remando, casualmente le pasó a pegar al tuerto en el ojo bueno, entonces el tuerto le dice a su amigo:
¡Hasta aquí llegamos!
Entonces, el ciego tiró los remos y saltó creyendo que ya habían llegado a tierra.
Un banquero es un compañero a quien le prestas tu paraguas cuando el sol esta brillando y lo quiere de vuelta en el minuto que empieza a llover.
Un economista es un experto quien sabrá mañana porque las cosas que él predijo ayer no sucedieron hoy.
Un encargado de las estadísticas es alguien quien es bueno con los números, pero le falta la personalidad para ser un contador.
Un vendedor de seguros es alguien quien trae una bomba falsa en un avión, ya que eso disminuye las posibilidades de que vaya haber otra bomba en el avión.
Un programador es alguien quien resuelve un problema que no sabías que tenías en una forma que no entiendes.
Un matemático es como un hombre ciego en una habitación oscura buscando un gato negro que no esta allí.
Un psicólogo es alguien quien observa a todos los demás cuando una hermosa mujer entra en la habitación.
Un profesor es alguien quien habla en los sueños de alguien más.
Un consultor es alguien quien te saca el reloj de tu muñeca y te dice la hora
Estoy rodeado de animales.
Noé.
Saquen una hoja.
Adán.
Cuando yo asuma, pagaremos las deudas.
Mandrake.
Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior.
Jack el Destripador.
Vayamos por partes.
Jack el Destripador.
Hay que buscar la belleza interior del ser humano.
Jack el Destripador.
Hay que sacarlo todo afuera.
Jack el Destripador.
La mano viene movida.
Parkinson.
No veo la hora de irme.
Un ciego.
No hay que perder la cabeza.
María Antonieta.
Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
Un globo.
Al fin solos.
El llanero solitario.
Seamos claros.
Un albino.
Comercial de alto nivel
Un individuo se presenta en unos grandes almacenes para buscar trabajo de vendedor.
- ¿Es usted buen vendedor?
- De primera
- Tendré que hacerle previamente unas pruebas
- Lo que usted considere
- De momento lo pondré en la sección de ferretería.
Al tío lo pasan a la sección de ferretería. Al día siguiente todo vendido incluidos los mostradores y la caja registradora.
- Usted se ha pasado un poco ¿eh?
- Si es que cuando me pongo a vender me animo ¿sabe?
- Ahora lo pondré en la sección de sastrería, si me vende este traje queda usted admitido.
El traje tenía delito: La chaqueta era verde, con las mangas amarillas, el pantalón rojo con lunares negros. Al día siguiente el traje vendido.
- ¿Se lo habrá vendido a un familiar?
- No, a un cliente.
- A un cliente y ¿qué dijo el cliente?
- Nada, el cliente no dijo nada, eso si, su perro lazarillo me quería morder.
Cadenas de Conclusiones:
1.
Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.
2.
Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios, ¡yo soy Stevie Wonder!
¡Por Dios, soy ciego!
3.
"A quien madruga Dios le ayuda".
Quien madruga, duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.
Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda".
4.
Imagínese un pedazo de queso suizo, de esos llenos de agujeros;
cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Luego, cuanto más queso, menos queso.
5.
El que bebe en exceso... se emborracha.
El que se emborracha... se duerme.
El que duerme... no peca.
El que no peca... se va al cielo.
...y puesto que al cielo queremos ir...
Bebamos en exceso!
6.
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo seria una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Por lo tanto, mi amigo es un fantasma.
Va al medico un paciente que sufría de cataratas.
Después de los análisis, el doctor sale y le dice:
- Mire Sr. Ramirez, le tengo buenas y malas noticias. Las malas son que sus cataratas crecerán y crecerán por varios meses, hasta que quede completamente ciego. Y me temo que es inevitable.
- Oh no. ¿Y cuál es la buena?
- Que después de eso no sufrirá por amor.
- ¿Sufrir por amor? ¿Y eso por qué? A lo que el medico responde:
- ¿Cómo que por que? ¡Si ojos que no ven, corazón que no siente!

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

Contar chistes de ciego es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.