Los Mejores 50 Chistes de Cliente

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Cliente. Hay algunos chistes de cliente cortos menu que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con cliente desea lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Cliente chistes y juegos de palabras más divertidos

En un bar de leprosos, se levanta un cliente y le pregunta al camarero:


-Por favor, ¿dónde está el baño?
El mozo señala hacia el fondo y dice:

-Siga ese dedo!

Un turista entra a un restaurante de comida mexicana y pide un platillo.

Cuando el mozo se acerca a traerle la comida, le pregunta al cliente:
- Señor, ¿desea Tabasco?
Y el turista responde:
- No gracias, yo no fusmo!

Delirios de taxista

Un taxista le dice a su cliente.
- Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.
- Ya... Gire a la derecha en la próxima calle....

esta era una ramera que tenia un perico pero el perico siempre la molestaba con sus clientes entonces decide donarlo al convento y lo recibe una monja la monja lo acepta y decide ponerlo en medio de el templo el padre lo destapa y se encuentran todos los curas y monjas y el cotorro dice mmmm casa nueva viejas nuevas pero los mismos clientes.

Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:


Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿Qué me aconseja pedir?
¿Quiere un consejo sincero?
Pida la cuenta, ¡Y estoy seguro que se le pasará el apetito!

Esta el barbero afeitando a un tipo, hace un mal gesto con la navaja en la mano y le pregunta al cliente:


Oiga, ¿Llevaba usted una corbata roja al entrar?
No.
Vaya hombre, ¡Ya he degollado a otro!

Un señor en el restaurante.


¡Mesero, mesero!, yo le pedí un pollo y usted lo que me trajo fue una gallina.
¿Por qué dice que es una gallina?, pregunta el mesero.
Por los dientes.
A lo cual el mesero replica:
¡Pero las gallinas no tienen dientes!
A lo que el cliente responde:
Las gallinas no tienen dientes, pero yo sí.

Va un tipo al dentista para hacerse una higiene bucal, total que ya finalizada la limpieza, le dice el dentista al cliente:
Mire, hoy no vaya a comer por el centro.
Y le dice el paciente:
No se preocupe, hoy voy a comer a casa de mi cuñado.

Dos amigos hablan de negocios:


Estoy iniciando un negocio sensacional, pienso abrir una taberna en el Sahara.
¿Estás loco? ¡No te caerá ni un solo cliente, allá en medio del desierto!
Quién sabe, pero si me cae alguno, ¿Puedes imaginarte la sed que tendrá?

Le declaro inocente

El juez le dice a la abogada defensora
-¿Cómo se declara su cliente?
-Es un inocente, señoría.
-Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?
-Por ponerse en mis manos, señoría.

De lata

Un cliente le pregunta al camarero del restaurante chino:
- Oiga camarero, ¿qué clase de carne era lo que he comido?
- Ela calne de lata.
- ¿Cómo es posible, si era buenísima y fresquísima, cómo va a ser carne de lata?.
- Calne de lata que cole.

Puedes explorar cliente pongame de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre cliente cafeslimpios. También hay juegos de palabras con cliente para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Un atlante va a un restaurante y pide un huevo duro para desayunar.

El mozo que le atiende también es atlante y le trae su huevo. El cliente lo toca y al ver que no está duro, llama de mal humor al mozo y le dice:
¡Mozo, este huevo esta blando!
El mozo le contesta:
¡Dígale que se calle!

Estaba una vez un atlante en una farmacia, entonces llega un cliente y le pregunta:


¿Tiene una crema limpiadora?
A lo que el atlante le dice:
Pues hombre, ¿Es que acaso ha visto alguna crema con escoba?

Sueldos profesionales

Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 €
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad

El mecánico le dice al cliente:


Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial, su batería necesitaba un coche nuevo.

En un puticlub:
Llega un hombre y dice :
-Tengo 100 euros.
La máquina responde:
-Planta 5 puta 3.
Otro cliente:
Tengo 50 euros.
La máquina:
-Planta 2 puta 7.
Otro cliente:
-Tengo 20 euros.
La máquina:
Planta 1 puta 5.
El último cliente:
-Tengo 50 céntimos.
La máquina:
-Planta 0 puta calle

Entrecot

El camarero al cliente:
- ¿Cómo ha encontrado el señor el entrecot?
- De milagro, oiga, ¡¡de milagro!!

Un cliente un poco ebrio le dice a la azafata :


Este vino sabe a polla, a lo que la azafata contesta :
Imposible señor en esta compañia solo servimos vinos de primera calidad, debe ser algo que ha comido antes que le esta repitiendo.

El pizzero le pregunta al cliente :

¿Le corto su pizza en 4 u 8 pedazos?
Y el cliente le contesta: "En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos".

5 euros

Un cliente paga lo que acaba de consumir con un billete de 5 euros.
- Perdone, señor, pero son veinte euros.
- ¡Oh, no, son cinco euros!. ¡Mírelos bien!.

Le dice el zapatero a un cliente:
¿Qué número calza de pie?
El mismo que sentado.

Se abre el telón y sale un restaurante y un cliente pide codillo.

Se cierra el telón.
Se vuelve abrir el telón y viene el camarero con el codillo y de regalo un wisky DYC.
¿Como se llama la pelicula?
"Con-codillo dan-DYC".

El cliente le dice al mesero:


tome este billete y dígame que me recomienda. El mesero toma el billete y le susurra: otro restaurante.

Un camarero le dice a un cliente:
Usted me dirá...
Pues yo creo que 1,80.

Un cliente llamó para decir que el no podía lograr que su computador faxeara ninguna cosa.

Después de 40 minutos de buscar el problema el técnico descubrió que el hombre estaba tratando de faxear un pedazo de papel sosteniéndolo delante de la pantalla y presionando la tecla “enviar”

Un vendedor dice, "Arepa, arepa de queso, ¡con sorpresa!

"

Un cliente le dice, "Oye, dame una." Luego la muerde y dice, "¡Esto no tiene queso!"

Y el vendedor responde, "Esa es la sorpresa."

En la consulta de una adivina, un cliente ve un cartel que pone:

200 euros por dos preguntas. En esto, el hombre algo indignado, le dice a la señora:
-Disculpe, pero ¿No le parece demasiado dinero para dos preguntas?
-Si, ¿cuál es la segunda?

Confidencias

Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...

Una chica rubia encantadora va por primera vez a cenar a un restaurante de lujo.

Al ver pasar al camarero, con una bandeja enorme y un cochinillo con la manzana en la boca, le pregunta: ¿Qué es eso?
- Eso...
- responde el camarero con mirada amenazante-. Eso es un cliente que no dio suficiente propina

perdone le dice un cliente al propietario de una libreria,tiene usted algún libro para el cansancio si pero está agotado

Un mesero le trae al cliente el bistec que el ordenó con un dedo puesto encima de la carne.


“¿Estas loco?” gritó el cliente, “¡con tu mano en el bistec!”
“¿Qué?” responde el mesero, “¿quiere que caiga al piso de nuevo?

En un restaurante el cliente le dice al mesero:


Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
El mesero le responde:
No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:


OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.

Una abogada le dice al fiscal:


-Quería hacer un trato para mi cliente, el inocente.
-Su cliente es culpable.¿Comó dice qué es inocente
-Sí,el inocente es culpable de haber caído en mis manos.

Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial.

Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
Le cuento que triunfó la ley y la justicia.
A lo que el cliente responde:
¡Apele licenciado, apele!

Un abogado le pregunta a su cliente:


¿Es culpable o inocente?
Inocente.
¿Tiene dinero para pagar?
No, pero le puedo pagar con una estufa y una lavadora.

Entre un médico y un abogado:


—Ustedes los abogados si son muy ladrones... Toman a un cliente, y sólo lo sueltan cuando lo dejan en la ruina...
—Pero nosotros, al menos... ¡los dejamos vivos!

El abogado de divorcios a uno de sus clientes:


-Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero?
-Pues... la buena.
-Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
-Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
-Se va a casar con su padre.

Un hombre entra a la ferretería y pregunta:



-"Señor, ¿tiene clavos?"
-"No, no tengo, responde el vendedor"
-"¿Y pintura?"
-"La verdad es que tampoco tengo."
-"¿Y un serrucho?"
-"Mire señor, para serle franco, no tenemos nada."

Molesto, el cliente le reclama:
-"Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?"
-"¡Porque no tengo candados!"

El jefe revisa una carta que acaba de escribir a la secretaria.


- Tendrá que borrar algunas palabras señorita.
- ¿Cuáles señor?
- La verdad es que cuando le dije que sus ojos eran bonitos, no era para que se lo dijera al cliente.

Una vez la mamá de Jaimito le dijo:


Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡1 kilo!

Este es un señor que entra en un bar y le dice al camarero:


¿Me puede traer una tortilla?
En esto que el camarero le pregunta:
¿Francesa o española?
Y el cliente le contesta:
Me da igual, no voy a hablar con ella.

Estaba un cantinero esperando al primer cliente, cuando al cabo de varias horas, entra un caballo, se sienta y pide un trago. El caballo se toma el trago y le pregunta cuánto le debe.
El cantinero asombrado al ver al caballo hablando, le dice:
Son 6 dólares.
El caballo saca un billete, le paga y se levanta para irse. El cantinero sorprendido le dice:
No se vaya, es la primera vez que un caballo me pide un trago, y el caballo le contesta:
Y será la última, señor mío, ¡Con esos precios!

Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos afuera una semana.

Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción Puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana , mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar. Los pasaré a buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, agrega por favor mi pijama azul de seda.
La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió.
Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado.
La esposa le pregunta ¿ cómo estuvo la pesca?
Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás.
Pero, por que no empacaste mi pijama azul de seda que te pedí
Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca! ...

Moraleja

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio pero que bien hace y sirve cuando se la aplica

Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?


Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
Colabore con la policía: péguese sólo.
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado, fue anterior.

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.


- Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere - dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muéstreme - dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo - dice el jefe -, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.
- ¿Qué quiere decir? - pregunta el hombre -, yo estoy felizmente casado.
- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.
- Ah, eso ... - dice el hombre - haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo?

Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:


Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes.
Un mes después, Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa al restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10 minutos después encuentra un cartel luminoso que dice: "Restaurante - retroceda 5 km."

En un almacén atlante había un cartel que decía:
"No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí"

Manolito, espero no sorprenderte copiando en el examen.
Pues yo también lo espero maestra.

¿Sabes Pepe?, mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene:
Será camarero.

LA TABERNA DE LAS RIMAS
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:


- Por favor un ron.
El cantinero le dice:
- Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde
- Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
- ¿Por qué no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente?
En eso salta un marica que está al lado y dice:
- Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
- ¿Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el ratón en la mano?

Está un abogado hablando por teléfono:


-Mire señora le doy tres días más,ni uno más para que le pague a mi cliente.
-Si no lo hace,usted sabe lo que le espera.La demandaré y le embargarán el rancho que tiene por casa,su máquina de coser,el tiesto de televisor que tiene,y si se descuida hasta los andrajos de ropa que lleva puesta.
Le he advertido tantas veces,que no me ruegue,no crea que voy a tener clemencia con usted.
Y no me quite más tiempo,
Adiós,Mamá.

Un hombre llega a una cafetería, se acerca a la barra y le pregunta al dependiente:


¿Tiene café frío?
El dependiente le responde:
¡No, no tenemos!
Bueno, deme uno caliente entonces.
Al siguiente día, el mismo hombre vuelve a la cafetería y pregunta:
¿Tiene café frío?
Recibió la misma respuesta negativa.
Así estuvo haciendo la misma pregunta y siempre la respuesta era la misma. Cierto día, el dependiente de la cafetería recordó a su ingenioso cliente y se dijo: No tarda en llegar aquel hombre pidiendo café frío así que se lo voy a tener listo para cuando él llegue. Al rato, el cliente vuelve a entrar y como de costumbre le pregunta:
¿Tiene café frío?
El dependiente con cierta sonrisa de satisfacción le dice:
Sí tenemos.
El cliente responde:
¿Me lo puede calentar, por favor?

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los cliente inocente los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo cliente ponme bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas