A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Cocodrilo. Hay algunos chistes de cocodrilo cortos chupaba que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con cocodrilo cocos lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
Entonces, alquilan un gran bote y se van a cazar cocodrilos. Después de haber cazado más de 50, uno de los atlantes muy molesto le dice al otro:
Mira, Pedro, si el próximo cocodrilo que chapamos no tiene ZAPATOS, para mí se acabó la cacería.
Oiga señor, ¿tienen zapatos de cocodrilos?
Y le contesta el señor:
Sí, ¿qué número calza su cocodrilo?
- ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
- Si, si tenemos, digame el número de pie que calza su cocodrilo :p
¿Señor, tiene zapatos de cocodrilo?
Sí, con mucho gusto, ¿Cuánto calza su cocodrilo?
-¿Tienen zapatos de cocodrilo?
-No, lo sentimos.
-Vaya, pues lo tendré que llevar descalozo...
Había una vez una señora tan, pero tan presumida, que en vez de usar zapatos de piel de cocodrilo, usaba un cocodrilo en cada pie.
- Me compré un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
- ¿Por qué?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas y no le sirven solo un par...
¿Tienen zapatos de cocodrilo?
¡Por supuesto!
¡Pasa cocodrilo que tienen zapatos para ti!
- ¿Papá, cuando voy a tener dinero?
- Cuando te hagan cartera, hijo mío....
Mamá, a mi papá lo picó un cocodrilo en el río.
Pero hijito, si los cocodrilos no pican, ellos muerden.
Pero mami no lo mordió, lo picó.
Pero ya te dije que los cocodrilos no pican, muerden.
Pero entiéndeme tú mamá, no lo mordió sino que lo picó en dos pedazos.
De repente sale un cocodrilo i uno exclama:
-Mira, un Lacoste!!!!
Puedes explorar cocodrilo zapatos de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre cocodrilo domadorlimpios. También hay juegos de palabras con cocodrilo para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
- ¿A que no sabes porque el cocodrilo de "LACOSTE" tiene la boca abierta?
- Porque lo empiezan a coser por los huevos.
Porque le empezaron a coser por los huevos!!!!!!!:
¡Adiós bolsa de pulgas!
Y el perro, con mucha bronca, le grita:
¡Adiós bolsa de mano!
¿Sabes lo que grita si es perseguida?
Socorro, me persigue un LACOSTE!!
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso.
papa,papa,alguna vez tendre mucho dinero y el papa le pregunta se hijito cuando seas cartera....¬¬
El cocodrilo abre la boca bien grande y el hombre le pone su miembro viril adentro. Mirando al público desafiante dice:
Hay algún valiente que se atreva a hacer lo mismo?
Se levanta un m**... y dice: Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande...
Señor, ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
El señor le responde:
Si, ¿Cuánto calza su cocodrilo?
- ¡Ay, Dios mío, vamos a tener que acostarnos juntas!
- Sí, ¿pero quién hará de hombre?
- Ya que nadie quiere el que acierte esta adivinanza: ¿Cuál es el animal que por las noches anda por los tejados y hace miau, miau...?
- El cocodrilo.
- ¡Acertaste!
Porque la última puntada cuando le cosieron, se la dieron en los huevos!! xD
Porque si fueran rojitos, lisitos y chiquitos, serían un tomate.
Porque los elefantes están subidos a los árboles y se te pueden caer encima.
¿Por qué los cocodrilos son largos y verdes?
Porque pasaron después de las diez por la selva.
¿Por qué los tomates son rojos y redondos?
Porque si fuesen largos y verdes serian cocodrilos.
-Cuando sea mayor, tendré mucho dinero!
-¿Qué vas a ser?
-Cartera
Un cocodrilo llegó al aeropuerto y llamó a un taxi y el cocodrilo le preguntó al taxista si le podía llevar la maleta y el taxista le responde que no hay ningún problema y el cocodrilo agrega:
¡Pero tenga mucho cuidado porque es mi esposa!
Perdone, ¿me podría dar medio kilo de codillos?
El carnicero se lo prepara y le dice que si comprar medio kilo o más se regala una botella de whisky dyc. ¿Cómo se llama la película?
Con-codillos-dan-dyc. (Cocodrilo Dandy) :p
En una zapatería
- ¿Tienen zapatos de cocodrilo?
- Mmmm, no, lo siento
- Vamos cocodrilo, aquí tampoco tienen zapatos para ti
el cocodrilo abre la boca y el hombre le pone su miembro dentro. Mira al público y dice :
- ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta un m**... y dice :
- Yo me animo pero no se si voy a poder abrir tanto la boca...:E
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera!
Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
-No quiero los aviones
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No - responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.
¡Hola! ¿Qué eres tú?
Yo soy una gallina.
¿Y tú que comes?
Yo como gusanos.
Después se encuentra con una jirafa y le pregunta lo mismo y la jirafa dice:
Yo soy una jirafa y como hojas de los árboles muertos.
En eso se encuentra con un cocodrilo y le pregunta:
¡Hola! ¿Qué eres tú?
Yo soy un cocodrilo.
¿Y tú que comes?
¡Yo como sapitos con la boca muy grande!
¡Pues, yo no he visto ninguno!
- Hola Jesuú, cuanto tiempo sin verte, ¿cómo has estado?
- Pues bien, imagínate que desde que me dejó mi novia me he comprado un cocodrilo del Amazonas que te chupa el pene mejor que cualquier mujer… Es algo súper excitante que no tiene comparación.
- c**...!! Eso tengo que verlo con mis propios ojos responde Enrique.
- Ven, te invito a mi casa para que lo veas.
Una vez en casa de Jesús.
- Ya verás.
Jesús silva y aparece corriendo un cocodrilo de 6 metros de longitud que empieza a chuparsela. Cuando este ya ha acabado, Jesús saca un zapato y empieza a golpearle la cabeza al cocodrilo para que pare. El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario.
- ¡Increíble! Esto es fabuloso dice Enrique.
- ¿Quieres probar tu un poco?
- Bueno, ¡¡¡pero no me vayas a pegar muy fuerte con el zapato!!!
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo!
habia un lago y los cocodrilo se enamoraban mucho y tubieron que separarlos con alambres de puas y habia un cocodrilo
estaba enamorado de una cocodrila y solo se podian dar besos por el alambra y el cocodrilo no resistio y dijo voy a trapasar ese alambre de pua y lo trapaso el alambre de pua y dijo la cocodrila hay mi cocodrilo y dijo el cocodrilo no me digas cocodrilo dime drilo y porque mi amor porque se me que daron los cocos enganchados en el alambre de pua
Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
No, contestó rápidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
Tampoco, replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?
Tienen que pasar por un río que está lleno de cocodrilos locos de hambre.
Asi pues, se ponen de acuerdo y primero le toca al americano.
Se tira y lo devoran.
Luego se tira el cubano, también se lo comen rápidamente.
Y por último le toca al mexicano.
Este se tira y ve que los cocodrilos se apartan y él cruza el río tranquilamente.
En esto, que el mexicano se había quedado con la duda y les pregunta a los cocodrilos:
- Bueno yo quiero que alguien me explique por qué se comieron al americano y al cubano y a mi no.
- Es que hace una semana que nos comimos un mexicano y todavía tenemos ardiendo el c**....
Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:
Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice:
Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.
La cebra dice:
Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.
La jirafa dice:
pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.
Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!
Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
- No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos
el leon reune a todos los animales de la selva para una reunion y les dice amigos los he reunido porque tengo algo que decir un sapo malcriado responde a mi me vale v**... que digas yo solo quiero el guaro y las putas, el leon dice calmados amigos tengo una oferta que decirles el sapo de nuevo dice a mi me valen v**... tus comentarios yo solo quiero el guaro y las putas el leon se encabrona y dice bueno vamos a hacer un concurso mataremos a un animal verde y bocon el sapo hace chiquita su boca y dice uhhhhhhhhhhhhh ya mataron al cocodrilo
El patrón una persona muy recta
Iban dos trabajadores atrás del patrón, el patrón era una persona muy recta y de conducta intachable entonces, le dice uno al otro:
Oye Manuel, ¿Es cierto que los cocodrilos vuelan?
Y Manuel le responde:
¿Quién dijo eso José? ¡Que no te oiga el patrón porque ahorita mismo nos corre a los dos! ¡Eso me lo dijo el patrón!
Bueno, sí vuelan, pero muy bajito.
.. incluía al domador de cocodrilos.
Empieza el Domador su espectác**......
Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo.
- ¡Bravo, bravo, bravo! Y aplaude el público.
En eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un gay:
- ¡Yo, yo, yo!
El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el Gay:
- ¡Ay, pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!
¡Venancio, Venancio, Venancio!
¿Qué pasa?
¿Sabes cuánto valen unas botas de cocodrilo que vi en el mercado?
No sé, ¿Cuánto?
¡800 dólares!
¡Ostia, yo conozco un pantano que hierve en cocodrilos, vamos a sacarlos y nos hacemos ricos!
Estando en el pantano uno le pregunta al otro:
Oye Venancio, ¿Cómo cuántos cocodrilos llevamos?
¡Como 900!
¡Vamos a sacar los 1.000, pero si siguen saliendo sin botas, mandamos el negocio a la fregada!
Iban dos trabajadores atrás del patrón, el patrón era una persona muy recta y de conducta intachable entonces, le dice uno al otro:
Oye Manuel, ¿Es cierto que los cocodrilos vuelan?
Y Manuel le responde:
¿Quién dijo eso José? ¡Que no te oiga el patrón porque ahorita mismo nos corre a los dos! ¡Eso me lo dijo el patrón!
Bueno, sí vuelan, pero muy bajito.
Un hombre dice que se va a tirar, cuando se tira se lo comen los cocodrilos. Un segundo hombre dice lo mismo, y se tira y también se lo comen los cocodrilos. De repente, cae un hombre al agua y cruza el lago y se gana el millón. cuando le preguntan cómo tuvo el valor de tirarse si los cocodrilos ya se habían comido a dos personas, el hombre dice:
¿Dónde está el que me empujó?
hey mono tanto fumar hierba se me a secado la garganta. Asi que voy al rio a tomar agua, se encamina pero como estaba descudrada se resbala cae al rio, comienza a nadar, pero no tenia muchas fuerzas y comienza ahogarse, para suerte pasa el cocodrilo y le dice: ¿que pasa lagartija? ella contesta, !ayudame que me ahogo. El cocodrilo la levanta con la trompa y la lleva a la orilla, pero huele el aroma a hierba, le pregunta entonces donde has estado fumando.
Ha mira alla arriba del arbol con el mono; gracias compadre me voy con el mono entonces, va llega donde el mono y le dice: ¡Mono pasame el troncho! el mono lo mira todo drogado y le dice;
¿hoy y tu tanta agua ya pues has tomado para que crescas de ese tamaño?...... JA, JA, JA.
Comenzó la jirafa, contó un chiste malísimo y la mataron, el elefante, lo mataron, el cocodrilo, lo mataron, llegó el mono y contó el mejor chiste de la noche. Todos se rieron menos la tortuga, fueron pasando por los animales hasta llegar a la tortuga y esta, poco a poquito fue soltando unas carcajadas y le preguntaron de que se reía y contestó: que ya le había entendido al chiste del mono
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los cocodrilo cocodrilos los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo cocodrilo bruta bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.