Chistes de Cocodrilo
Estos son los 51 chistes de cocodrilo y más graciosos bromas sobre cocodrilo que matan de risa. Lea chistes acerca cocodrilo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
- Chistes Buenos de Cocodrilo
- Chistes de Cocodrilo Cortos
- Zapatos Cocodrilo Chistes
- Más Chistes de Cocodrilo
Los Mejores Chistes de Cocodrilo
Estos son nuestros mejores frases chistosas de cocodrilo. Diviértete con un buen bromas de cocodrilo en español con sencillo humor de cocodrilo y fotos para reir.
- Va una señora a una zapatería y le dice al que está atendiendo:
Oiga señor, ¿tienen zapatos de cocodrilos?
Y le contesta el señor:
Sí, ¿qué número calza su cocodrilo? - Va un señor a la zapatería y pregunta:
- ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
- Si, si tenemos, digame el número de pie que calza su cocodrilo :p - Uno de lepe en una zapatería:
-¿Tienen zapatos de cocodrilo?
-No, lo sentimos.
-Vaya, pues lo tendré que llevar descalozo... - Llega Juan a la tienda y dice:
¿Señor, tiene zapatos de cocodrilo?
Sí, con mucho gusto, ¿Cuánto calza su cocodrilo? - Este es un señor que entra a una zapatería y dice:
¿Tienen zapatos de cocodrilo?
¡Por supuesto!
¡Pasa cocodrilo que tienen zapatos para ti! - Zapatos especialitos - Me compré un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
- ¿Por qué?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas y no le sirven solo un par... - LACOSTE - ¿A que no sabes porque el cocodrilo de "LACOSTE" tiene la boca abierta?
- Porque lo empiezan a coser por los huevos. - Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita:
¡Adiós bolsa de pulgas!
Y el perro, con mucha bronca, le grita:
¡Adiós bolsa de mano! - Una muchacha rica y muy presuntuosa pasea por la jungla, de pronto se tropieza y cae a un lago donde hay un cocodrilo.
¿Sabes lo que grita si es perseguida?
Socorro, me persigue un LACOSTE!! - Estaba papa cocodrilo y le pregunta su hijito cocodrilo; papa,papa,alguna vez tendre mucho dinero y el papa le pregunta se hijito cuando seas cartera....¬¬
Chistes Cortos de Cocodrilo
Un chiste cortos de cocodrilo breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de cocodrilo muy bueno y tienen garantizada la risa.
- El cocodrilito a papá cocodrilo:
- ¿Papá, cuando voy a tener dinero?
- Cuando te hagan cartera, hijo mío.... - ¿Por qué el cocodrilo de lacoste tiene la boca abierta?
Porque le empezaron a coser por los huevos!!!!!!!: - k son mil dientes y dos ojos?
un cocodrilo
y dos dientes y mil ojos?
el autobús del inserso
- Ojos y dientes ¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso. - ¡Mami, mami el coco se comió a mi papá!
¿El coco?
Sí mami, el cocodrilo. - Le dice un cocodrilo a su padre:
-Cuando sea mayor, tendré mucho dinero!
-¿Qué vas a ser?
-Cartera - ¿Qué hace MacGiver con una oveja y un cocodrilo?
Un jersey lacoste
Chistes de Zapatos Cocodrilo
Aquí tienes una lista de chistes divertidos sobre zapatos cocodrilo e incluso mejores juegos de palabras de zapatos cocodrilo que te harán reír con tus amigos.
- Iba una señora a comprar zapatos a la tienda que estaba en la esquina de su casa y le dice al vendedor:
Señor, ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
El señor le responde:
Si, ¿Cuánto calza su cocodrilo? - Zapatos especiales En una zapatería
- ¿Tienen zapatos de cocodrilo?
- Mmmm, no, lo siento
- Vamos cocodrilo, aquí tampoco tienen zapatos para ti
Chistes de cocodrilo muy buenos y graciosos
Los chistes de cocodrilo para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas cocodrilo bromas divertidas.
Dos Atlantes deciden poner una zapatería, y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo.
Entonces, alquilan un gran bote y se van a cazar cocodrilos. Después de haber cazado más de 50, uno de los atlantes muy molesto le dice al otro:
Mira, Pedro, si el próximo cocodrilo que chapamos no tiene ZAPATOS, para mí se acabó la cacería.
Si hay zapatos de León,¿hay de cocodrilo?
¿Por qué los cocodrilos son largos, verdes y arrugados?
Porque si fueran rojitos, lisitos y chiquitos, serían un tomate.
Dos maricas brasileños caminan por la calle en busca de aventura pero no tienen suerte.
- ¡Ay, Dios mío, vamos a tener que acostarnos juntas!
- Sí, ¿pero quién hará de hombre?
- Ya que nadie quiere el que acierte esta adivinanza: ¿Cuál es el animal que por las noches anda por los tejados y hace miau, miau...?
- El cocodrilo.
- ¡Acertaste!
¿Sabes por qué el cocodrilo de Lacoste tiene la boca abierta?
Porque la última puntada cuando le cosieron, se la dieron en los huevos!! xD
Un cocodrilo llegó al aeropuerto y llamó a un taxi y el cocodrilo le preguntó al taxista si le podía llevar la maleta y el taxista le responde que no hay ningún problema y el cocodrilo agrega:
¡Pero tenga mucho cuidado porque es mi esposa!
¿Por qué no se puede pasar a partir de las diez de la noche por la selva?
Porque los elefantes están subidos a los árboles y se te pueden caer encima.
¿Por qué los cocodrilos son largos y verdes?
Porque pasaron después de las diez por la selva.
¿Por qué los tomates son rojos y redondos?
Porque si fuesen largos y verdes serian cocodrilos.
Se abre el telón y se ve un hombre en una carnicería y le dice al dependiente:
Perdone, ¿me podría dar medio kilo de codillos?
El carnicero se lo prepara y le dice que si comprar medio kilo o más se regala una botella de whisky dyc. ¿Cómo se llama la película?
Con-codillos-dan-dyc. (Cocodrilo Dandy) :p
Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera!
En la fiesta de un excéntrico millonario
Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
-No quiero los aviones
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No - responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.
Este es un sapito que va por el bosque cantando y se encuentra con una gallina y le dice:
¡Hola! ¿Qué eres tú?
Yo soy una gallina.
¿Y tú que comes?
Yo como gusanos.
Después se encuentra con una jirafa y le pregunta lo mismo y la jirafa dice:
Yo soy una jirafa y como hojas de los árboles muertos.
En eso se encuentra con un cocodrilo y le pregunta:
¡Hola! ¿Qué eres tú?
Yo soy un cocodrilo.
¿Y tú que comes?
¡Yo como sapitos con la boca muy grande!
¡Pues, yo no he visto ninguno!
Dos amigos se encuentran en la calle enrique le dice al otro:
- Hola Jesuú, cuanto tiempo sin verte, ¿cómo has estado?
- Pues bien, imagínate que desde que me dejó mi novia me he comprado un cocodrilo del Amazonas que te chupa el pene mejor que cualquier mujer… Es algo súper excitante que no tiene comparación.
- c**...!! Eso tengo que verlo con mis propios ojos responde Enrique.
- Ven, te invito a mi casa para que lo veas.
Una vez en casa de Jesús.
- Ya verás.
Jesús silva y aparece corriendo un cocodrilo de 6 metros de longitud que empieza a chuparsela. Cuando este ya ha acabado, Jesús saca un zapato y empieza a golpearle la cabeza al cocodrilo para que pare. El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario.
- ¡Increíble! Esto es fabuloso dice Enrique.
- ¿Quieres probar tu un poco?
- Bueno, ¡¡¡pero no me vayas a pegar muy fuerte con el zapato!!!
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo!
Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
No, contestó rápidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
Tampoco, replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?
habia un lago y los cocodrilo se enamoraban mucho y tubieron que separarlos con alambres de puas y habia un cocodrilo
estaba enamorado de una cocodrila y solo se podian dar besos por el alambra y el cocodrilo no resistio y dijo voy a trapasar ese alambre de pua y lo trapaso el alambre de pua y dijo la cocodrila hay mi cocodrilo y dijo el cocodrilo no me digas cocodrilo dime drilo y porque mi amor porque se me que daron los cocos enganchados en el alambre de pua
El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente.
Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:
Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice:
Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.
La cebra dice:
Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.
La jirafa dice:
pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.
El rey de la selva, va a celebrar una fiesta.
Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!
El patrón una persona muy recta
Iban dos trabajadores atrás del patrón, el patrón era una persona muy recta y de conducta intachable entonces, le dice uno al otro:
Oye Manuel, ¿Es cierto que los cocodrilos vuelan?
Y Manuel le responde:
¿Quién dijo eso José? ¡Que no te oiga el patrón porque ahorita mismo nos corre a los dos! ¡Eso me lo dijo el patrón!
Bueno, sí vuelan, pero muy bajito.
Iban dos trabajadores atrás del patrón, el patrón era una persona muy recta y de conducta intachable entonces, le dice uno al otro:
Oye Manuel, ¿Es cierto que los cocodrilos vuelan?
Y Manuel le responde:
¿Quién dijo eso José? ¡Que no te oiga el patrón porque ahorita mismo nos corre a los dos! ¡Eso me lo dijo el patrón!
Bueno, sí vuelan, pero muy bajito.
En un arbol, de la selva estaba un mono y una lagartija, fumandose unos tronchos de hierba, la lagartija le comenta; hey mono tanto fumar hierba se me a secado la garganta. Asi que voy al rio a tomar agua, se encamina pero como estaba descudrada se resbala cae al rio, comienza a nadar, pero no tenia muchas fuerzas y comienza ahogarse, para suerte pasa el cocodrilo y le dice: ¿que pasa lagartija? ella contesta, !ayudame que me ahogo. El cocodrilo la levanta con la trompa y la lleva a la orilla, pero huele el aroma a hierba, le pregunta entonces donde has estado fumando.
Ha mira alla arriba del arbol con el mono; gracias compadre me voy con el mono entonces, va llega donde el mono y le dice: ¡Mono pasame el troncho! el mono lo mira todo drogado y le dice;
¿hoy y tu tanta agua ya pues has tomado para que crescas de ese tamaño?...... JA, JA, JA.
Estaban todos los animales e hicieron una ronda y todos tenían que contar un chiste y si nadie se reía, lo mataban.
Comenzó la jirafa, contó un chiste malísimo y la mataron, el elefante, lo mataron, el cocodrilo, lo mataron, llegó el mono y contó el mejor chiste de la noche. Todos se rieron menos la tortuga, fueron pasando por los animales hasta llegar a la tortuga y esta, poco a poquito fue soltando unas carcajadas y le preguntaron de que se reía y contestó: que ya le había entendido al chiste del mono
Habia una vez una vaca y un cocodrilo que estaban perdidamente enamorados.
..
Pero lo malo era que los separaba una cerca de espinas y ganchos.
Un dia el cocodrilo se atrevio a pasar la cerca y le pregunto a la vaca
-Como te llamas_
- Vaca Juana pero dime vaca por que no me gusta Juana y tu_
-cocodrilo pero dime drilo por que los cocos se me quedaron enganchados en la cerca
Zapatos de cocodrilo
Unos de Lepe van a comprarse unos zapatos a una tienda. Se interesan por el precio de unos que les gustan y cuando les contestan que cuestan 200 euros, comentan con el dependiente.
- ¿Pero qué tienen de especial?
- Señor es que estos zapatos son de cocodrilo.
Deciden ir al Nilo a cazarlos. Extenuados, cuando ya llevan cerca de dos mil cocodrilos cazados, comentan:
- Cazamos un par de ellos más y como no tengan tampoco zapatos, lo dejamos, ¿no?.
Resulta que había un mosquito que tenía ganas de mosquitear, y andaba de aquí para allá, en un momento dado mira así abajo y ve una e****nta c**... para arriba, entonces dijo el mosquito ma que sea lo que dios quiera y se manda, cuando estaba en lo mejor a la e****nta le muerde la trompa un cocodrilo y entonces la e****nta levanta la trompa y emite un gemido, y el mosquito se agranda y dice, sufrí guacha, sufrí guacha
Animales de lucha
Un hombre rico pasea por el parque con sus dos perros dóberman que le han costado una millonada y que están superentrenados para pelear con otros perros. De pronto ve a un vagabundo despeinado con un perro pulgoso y maloliente, para reirse de él le reta:
- Te hecho una pelea un solo perro mío con el tuyo.
El vagabundo le responde:
- No, mejor tus dos perros contra el mío.
El hombre rico acepta y comienza un gran combate.
Cuando termina todo con los dos dóberman muertos, el rico rompe a llorar junto a los cadáveres diciendo:
- Mis perros, me costaron 100.000 euros cada uno.
El vagabundo responde:
- ¿ ¡Y tú qué crees que a mi me regalaron la cirugía plástica de mi cocodrilo...?
¿Por qué los elefantes van todos en manada?
Pues, porque hay una una radio en el medio.
¿Y por qué cada ocho horas sale un elefante de la manada?
Para comprar pilas.
¿Por qué a las seis de la tarde la selva está completamente vacía?
Porque a esa hora los elefantes hacen sus practicas de salto en paracaídas.
¿Por qué los cocodrilos son planos?
Porque pasaron un día por la selva a las seis de la tarde.
Esta era una vez Tarzán que estaba recargando la cabeza sin ver, en un árbol, de repente empieza a correr rapidísimo, se va por las lianas, pasa por un río, lucha contra un cocodrilo, sigue corriendo, pasa por un desierto y ya cansadísimo llega a unas ruinas, abre un sarcófago, mira el interior y lo vuelve a cerrar. Se regresa por el desierto, pelea con serpientes, llega al río y nada contracorriente, pasa por la selva y se encuentra con un león, después de derrotarlo se va por las lianas y después de correr varios kilómetros llega al árbol donde se encontraba y grita:
¡Un, dos, tres por Chita que está en el sarcófago de las ruinas!
Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando derrepente encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente, y le dice el rico al vago:
A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo.
Y el vago voltea y le dice:
Orale, si quieres los dos contra mi perro.
Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos; entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice:
¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo?
¿Cómo se mete un elefante al refrigerador en 3 pasos?
1.
Abres el refrigerador.
2. Metes el elefante.
3. Cierras el refrigerador.
¿Cómo metes a una jirafa dentro de un refrigerador?
1. Abres el refrigerador.
2. Sacas al elefante.
3. Metes a la jirafa.
4. Cierras el refrigerador.
El león hace una junta en la selva, ¿Qué animal faltó?
La jirafa, porque estaba dentro del refrigerador.
Unos misioneros hacen una excursión a la jungla, pero se encuentran en un río de cocodrilos, ¿Cómo cruzaron?
Nadando, porque los cocodrilos estaban en la junta del león.
Venancio está con su mujer y ésta le dice:
Vamos Venancio que quiero unos zapatos de cocodrilo.
Y Venancio se va con su amigo Manolo y le dice:
Manolo, que dice mi mujer que quiere unos zapatos de cocodrilo, ¿me acompañas a la selva?
Total llegan a la selva y cazan como cien, después se acerca Venancio a Manolo y le dice:
Manolo ya no más quedan 2 si ninguno de ellos tiene zapatos nos vamos.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de cocodrilo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.