Los Mejores 50 Chistes de Comer

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Comer. Hay algunos chistes de comer cortos comiendo que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con comer cuchara lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Comer chistes y juegos de palabras más divertidos

No es lo mismo decir, comió maní que manicomio.

¿Cómo se llama un pinguino en el desierto?
Perdido.

¿Cuál es el colmo de una gallina comiendo alambre?
Que los pollitos le salgan con frenillos.

¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?

.
Porque hizo un boquete para entrar y otro para salir.

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?


Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

-Yo empecé comiéndome las uñas
La Venus de Milo

¿Por qué la vaca engorda si sólo come pasto y toma agua?
¡Porque quiere!

Primer acto: Una aspirina.
Segundo acto: Una aspirina más grande.
Tercer acto: La aspirina más grande del mundo.
¿Cómo se llama la obra?
¡Bayaspirina!

Si quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

¿Cómo pierde una mujer 70 kilos de grasa inútil?.
Divorciándose.

¿Cómo se dice renta en chino?
Toyto teloquito.

Puedes explorar comer desayuno de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre comer fritaslimpios. También hay juegos de palabras con comer para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

¿Qué es lo que pones en la mesa lo cortas y no lo comes?
Las cartas de poker.

¿Cómo hace un elefante para bajar de un árbol?
Pues se sienta sobre una hoja y espera al otoño.

Una anciana de 80 años tuvo una cita con un anciano de 85.

Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la anciana le contestó:
¡Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada:
¿Por qué, se quiso propasar contigo?
No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.

Dos vecinos el uno afanadísimo le dice al otro:


Vecino, perdóneme que mi gato mató su perro.
Pero cómo, debe estar equivocado, cómo es posible que su gato mate mi perro si es un Doberman.
Sí señor, y el mío es hidráulico.

Una gallina se comió un borrador y los pollitos nacieron con tenis.

¿Cómo reconoces un atlante de un barco pirata?
Es el único que trae parchado los dos ojos.

Está un borracho tocando en un poste de luz, y en eso pasan dos tipos y uno le dice a otro:


Observa cómo me cotorreo a este borracho.
Y le dice al borracho:
Oiga, ¿por qué sigue tocando la puerta, que no ve que no hay nadie?
Y el borracho le contesta:
¡Cómo no, qué no ve que hay luz allá arriba!

- ¿Cómo te fue en el campeonato de tiro con arco para disléxicos?


- Fui certero
- ¿Entonces ganaste?
- No, certero, entre el gesundo y el tuarco

¿Cómo se dice vinculo (web site) en Chino?
R: Link

¡Doctor, doctor, me quebré el brazo!
¿Y cómo hizo?
¡Crack!

El médico a un paciente:


¿Cómo está, amigo?
Mal doctor. Ni siquiera tengo ganas de hacer todo lo que me ha prohibido.

Se encuentran dos adivinas, y una le dice a la otra:


¡Hola! ¿Cómo estoy?
Y la otra le responde:
Bien y, ¿Yo?

Un hombre le pregunta a su amigo:


¿Qué hace un muerto en un cajón?
Y el otro le responde:
¡Nada!
¿Y, cómo va a nadar si está muerto?

¿Cómo se dice ascensor en Árabe?
Arriba va, arriba viene.

¿Cómo se hace para enfriar el té?
Le sacas el saquito.

¿Como murió Kung Fu?

¿Saben cómo murioKung Fu?
Pués lo mataron porque lo kunfundieron.

Dos semanas sin comer ni dormir

Llega un paciente muy preocupado con el doctor y le dice:
- Doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, Qué tengo?
El doctor le responde:
- Hambre y sueño!

Un caníbal almorzando en la tienda de otro caníbal amigo le dice:


Después de todo lo que te he contado, ¿Entiendes por qué me cae tan mal mi suegra?
¡Sí, pero tranquilo, apártala y sólo te comes las papas!

Vida amorosa

- Y... ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

Primer acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta.
Segundo acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta.
Tercer acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta.
¿Cómo se llama la película?
La isla del té solo.

De yerno a suegra

El yerno hablando con la suegra....
- No trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de los tuyos, y créeme, hay mucho que reclamar también.

¿Cómo sabemos que el triceratops era guardia civil?


- Porque llevaba el tricornio siempre puesto...

¿Cómo se saca a un elefante de una piscina?
Mojado.

Primer acto: Un señor se mete a un río y sale negro.
Segundo acto: Otro señor se mete al río y sale negro.
Tercer acto: Otro señor se mete al río y sale negro.
¿Cómo se llama la obra?
El río deja neiro.

Primer acto: Un chavo le da un beso a su novia y ella dice guau.
Segundo acto: La chava le da dos besos a su novio y él dice guau.
Tercer acto: El chavo le da tres besos a la chava y ella dice guau.
¿Cómo se llama la obra?
Amores perros.

Un señor con el médico:


Doctor, ¿cómo salieron los exámenes?
Tiene un 98% de alcohol en la sangre...
¿Sólo 98%? ¡El maldito hielo!

¿Cómo puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama?


Porque estas tocando el techo con tu nariz.

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro.


- Ya no se que hacer. Mi abulito se anda mordiendo las uñas.
- Mi abuelo hacia lo mismo y le quite la mania en un instante.
- ¿Cómo hiciste? ¿Le amarraste las manos?

Se abre el telón...
Y se ve un hombre que coje una barra de pan en el supermercado y al
pasar por caja suena la alarma.
Se cierra el telón...
¿Cómo se llama la película?....
Pita el pan.
(Peter Pan)

Cómo se dice en Inglés:

Bañera giratoria
Tina Turner.

Talco para caminar
Walkie talkie.

Estaban dos donas, una natural y una glaciada.

La glaciada le dijo a la otra:
¡Eres una desglaciada!

Era un hombre tan alto tan alto que se comió un yogur y le llegó al estómago ya estaba cadudado.

Uno que llega a una farmacia y dice:


- Deme unos supositorios que sepan muy, muy, muy bien a menta.
Y dice el famacéutico:
- ¿Qué pasa, te los vas a comer?.
- No, si te parece me los meto por el culo.

¿Cómo se llaman los 5 hijos de Osama Bin Laden?


¡A la bin!, ¡A la ban!, ¡A la bin!, ¡bon!, ¡ba!.

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:


Ya sabe señor, por los próximos meses nada de fumar, beber, nada de salir con mujeres todos los Sábados e ir a comer a esos restaurantes caros, nada de viajes ni de vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe!

1º acto: un general.
2º Acto: una silla eléctrica.
3º Acto: el general en la silla eléctrica.
¿Cómo se llama la obra?... General Electric

Han cantado bingo

Uno que entra por primera vez a un bingo.
- ¿Cuantos cartones quiere?
- ¿A cómo son?
- A dos euros cada uno
- Pues deme uno de whiston y otro de malboro.

- Tengo un perro que no tiene patas.


- ¿Y cómo se llama?
- ¿Para qué le voy a llamar si no va a venir el hijo puta? LoL

Lo que el viento se llevó

- Primer acto
Un grupo de gordas salieron a bailar con un grupo flacos
- Segundo acto
Un grupo de gordas salen a bailar
¿Cómo se llama la obra ?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo se quedo

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los comer postre los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo comer fruta bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas