Chistes de Consulta

Estos son los 71 chistes de consulta y más graciosos bromas sobre consulta que matan de risa. Lea chistes acerca consulta que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Consulta

Estos son nuestros mejores frases chistosas de consulta. Diviértete con un buen bromas de consulta en español con sencillo humor de consulta y fotos para reir.

  1. En la consulta el dentista le comenta a la paciente:
    - Bueno, pues ya le he implantado el diente postizo
    - ¿Me lo puedo cepillar, doctor?
    - Hecho, salgo a las 8...
  2. Empezó el lobo escuchando de Caperucita:
    "Qué ojos más grandes tienes", "Qué orejas más grandes tienes", !Qué orejas más grandes tienes"... y acabó en la consulta del psicólogo.
  3. Una señora lleva a su niño gordito a una consulta médica, y le dice al doctor:
    – Doctor, mi hijo está muy gordo, ¿qué será lo que padece?
    – Padece una madalena.
  4. Hasta los 80 En la consulta del médico
    - Usted tiene una perfecta salud. Vivirá hasta los 80.
    - Pero doctor, yo tengo 80 ahora.
    - ¿Lo ve? ¿tenía o no tenía yo razón?
  5. En la consulta del médico, el paciente le dice al doctor:
    – Doctor, cada vez que tomo café me da una puntada en el ojo derecho, ¿qué me recomienda?
    – ¡Que saque la cuchara de la taza!
  6. El dialogo ocurre entre dos esposos:
    -mi amor, tengo muchas ganas de verte.

    -yo también, querida, ardo en deseos de verte
    -bueno, entonces decidámonos y paguemos la consulta en la óptica
  7. Entra un paciente a una consulta y dice:
    - Doctor, tengo delirio orínico.
    ..
    - No será onírico ?
    - No doctor, sueño que me orino encima.
  8. uno que va a la consulta del médico y le dice al doctor:
    - ¿Doctor, doctor, tengo un hueso fuera? y le dice el médico:
    - Pues dile que entre para dentro.
  9. Un hombre va a un abogado.
    - Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
    - 10.000 pesetas por tres preguntas.
    - Vaya, es un poco caro, no ?
    - Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?
  10. En la consulta del médico, el paciente le dice al doctor:
    – Doctor, llevo varios días que no duermo, ni como, ni bebo nada, ¿qué será lo que tengo?
    – Usted tiene sueño, hambre y sed.
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Chistes Cortos de Consulta

Un chiste cortos de consulta breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de consulta muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Un paciente entra en la consulta del médico:
    ¿Qué es lo que le ha traído por aquí?

    Una ambulancia, ¿Por qué?
  2. En la consulta del médico:
    ¿Qué hay de particular?

    De particular nada, todo lo paga el seguro.
  3. Una consulta - Doctor, quería hacerle una consulta
    - Me alegro, porqué esta se me ha quedado pequeña.

Chistes de Consulta Medico

Aquí tienes una lista de chistes divertidos sobre consulta medico e incluso mejores juegos de palabras de consulta medico que te harán reír con tus amigos.

  • Un paciente en la consulta del médico mientras éste escribe la receta, le dice:
    Vamos a tener que mandarte hacer una plaquita
    -¿De tórax doctor?
    -No de mármol.
  • Va un bizco a la consulta del médico:
    - Señor, ¿usted es bizco?
    -- No, es que tengo un ojo tan bonito que el otro se le queda mirando.
  • Vasectomía - Doctor, quiero hacerme una vasectomía
    - Es una decisión importante ¿lo ha consultado con su esposa e hijos?
    - 17 votos a favor y 2 en contra
  • Un hombre entra en la consulta del médico:
    - Doctor, tengo un problema terrible, mi autoestima está por el suelo. Nadie me hace caso, es como si no existiera...
    - Siguiente!
  • Doctor, doctor, creo que le tengo alergia al vino.
    - ¿A qué vino?
    - A una consulta médica, doctor por favor, concéntrese.
  • Este es un atlante que entra a la consulta de un médico y le dice:
    Doctoriño, que se me ha salido un hueso.
    Y el docor le dice:
    Pues dígale que entre.
chistes de Consulta cortos

Chistes de consulta muy buenos y graciosos

Los chistes de consulta para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas consulta bromas divertidas.

El abogado de las tres preguntas

Una mujer va a un abogado.
- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 100 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

Se abre el telón y se ve a un hombre en la consulta del médico, este le manda colirio.


Se cierra el telón.
De nuevo se abre el telón y se ve a ese mismo individuo en la farmacia dándole la receta al farmacéutico, y este le da una botella de "Dyc".
¿Cómo se llama la película?
Con colirio dan dyc.

- Una señora, como de cien años, va a la consulta del dentista:
- Vengo a que me saque los dientes...
- ¡Pero señora, si usted no tiene dientes!
- ¡Lo que quiero es que me saque los postizos que acabo de tragarme!

Paciente con la enfermera sobre la consulta, por teléfono:
- ¿Cuánto cobran ustedes por consulta?
- 30 euros si viene a la consulta y 60 euros si va el doctor a su domicilio.
- ¿Y si nos encontramos a mitad de camino?

Llega un señor al consultorio y le pregunta al doctor:
¡Oiga doctor! ¿Me puede usted revisar?
Y claro, ¿Por qué pregunta?
Es que usted tiene un letrero afuera que dice, consultas de dos a tres, y pues yo vengo solo.

Sueldos profesionales

Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 €
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad

Alzheimer o Sida

En la consulta del médico:
- No recuerdo si era Alzheimer o Sida lo que su esposa tiene.
- ¿Y que hago Doctor?
- Puessss, déjela en medio del bosque sola y si sabe volver sola a casa sobretodo no se acueste con ella.

Precio por hora

Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
- Bienvenido, 1.000€ por tres preguntas.
- ¿Vaya, es un poco caro, no?
- Si, quizás, y dígame... ¿cuál es su tercera pregunta?

Complejo de superioridad

Un hombre llega a la consulta del psicólogo y dice:
- Doctor, tengo un gran complejo de superioridad.
- A ver, siéntese, aquí lo vamos ayudar.
- ¡Qué me vas ayudar tú, doctorcillo de pueblo!

En la consulta de una adivina, un cliente ve un cartel que pone: 200 euros por dos preguntas.

En esto, el hombre algo indignado, le dice a la señora:
-Disculpe, pero ¿No le parece demasiado dinero para dos preguntas?
-Si, ¿cuál es la segunda?

Mariiaa va a su maridoo manolo y le ise:manolin,manolin mañana me teneis que acompañar tu,juan,pepe y alba
le ise manolo i porque tenemos que ir todos??
i dice porque en la puerta del medico pone consulta de 5 a 6
^^^^LoLLoL:E:E

Poco tiempo de vida

En la consulta del médico:
- Lo siento, pero tendrá usted que dejar el tabaco, el alcohol y el s**..., le queda poco tiempo de vida.
- ¿Y así viviré más Doctor?
- No, pero se le harán los días más largos.

En una consulta médica un hombre de avanzada edad escucha a su medico que le dice su diagnostico:
El dolor de su pierna derecha se produce por su avanzada edad.
El paciente muy convencido le dice:
No, porque la otra pierna tiene la misma edad y no me duele

Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.


Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.

Estan unos cirujanos plasticos en una consulta y vienen uno y le dice al otro la paciente que viene esmia y entra la paciente hola doctor como esta y entonces el doctor le dice balla y pongase la bata y va la tipa isalapone y el doctor le dice bamos a esaminarla y el otro dice ay guacamole

Perdió la voz

Entra una pareja en la consulta del médico y dice el marido:
- Doctor venimos porque mi mujer esta muy constipada y ha perdido la voz.
- ¿Y cual es el problema?
- Que esta muy constipada y ha perdido la voz.
- ¿Y cual es el problema?
- ...

Un hombre va a la consulta del médico y le dice:
Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas.
El doctor después de examinarlo le dice:
No se preocupe, no es nada, dentro de unos días ya estará usted trabajando.
Caramba doctor, que maravilla, además de curarme, ¿Me dará trabajo?

Revisión médica

Una mujer en la consulta del médico.
-Hola doctor venía a hacerme una revisión completa.
-Muy bien desnúdese y túmbese en la camilla.
-¿Y dónde dejo la ropa?
-Aquí mismo junto a la mía.

Había una vez una pareja de casados que fue al médico, después de un rato el doctor le dice:
¡Le prohibo el pan!
La mujer le dice:
¿Es porque está muy gordo?
Y el doctor le dice:
¡No!, es porque me deja la consulta llena de migas.

Pasa un paciente a la consulta de un médico y éste le pregunta si se tomó las dos radiografías que le pidió, y al responder afirmativamente el paciente, el galeno le pregunta:
¿Y qué tal?
Y el paciente le responde:
Bueno, la primera no me hizo efecto, pero la segunda si me mejoró por completo.

Un hombre con problemas de inseguridad decide ir al psiquiatra, y ni bien entra a la consulta le dice:
¡Doctor, tengo continuamente dudas sobre mi proceder! ¿O no?

Un chino quiere planear sus vacaciones y consulta al servicio meteorológico:
- ¿Cuál es el pronóstico del tiempo para esta tarde?
- Parcialmente lluvioso.
- ¿Y para mañana?
- Parcialmente soleado.
- Dígame, ¿qué tal son sus pronósticos?
- Parcialmente acertados.

Dos psicólogos se encuentran a las diez de la noche luego de una ardua jornada de trabajo, en el ascensor del edificio. Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado, el otro, impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado.
Oye, no me lo creo de verte así, ¿Cómo haces para estar en esta forma luego de 14 horas de consulta con los pacientes?
Y le contesta el otro asombrado:
¡No me digas que tú los escuchas!

Un doctor y un abogado estaban asistiendo a un cóctel cuando al doctor se le aproximó un hombre quien le pidió ayuda sobre como manejar su ulcera. El doctor murmuró un consejo médico, entonces se volvió hacia el abogado y preguntó: “¿Cómo manejas la situación cuando se te pide un consejo durante un evento social?”.
“Solo envía una cuenta por ese servicio”, respondió el abogado.
A la mañana siguiente el doctor llegó a su consulta y emitió una cuenta por 50 dólares para el hombre del cóctel aproblemado por la ulcera. Esa tarde el médico recibió una cuenta por 100 dólares del abogado.

Un hombre llama por télefono, le contestan y se produce el siguiente diálogo.


- Buenas noches, Pizzería Internet.
- ¿De donde? ¿Pizzería que?
- Pizzería Internet, señor. ¿Cuál es su órden?
- Pero éste... ¿no era el teléfono de la Pizzería Especial ?
- Era, sí señor, pero la Red compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
- Bien, ¿quiere tomar mi pedido, por favor?
- Cómo no señor Rodriguez... ¿desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted como sabe mi nombre?
- Por el sistema identificador de llamadas. De acuerdo con su número telefónoco, sabemos que las últimas 60 veces que llamó pidió pizza y solicitó Peperoni y queso.
- Uhhh, no me había dado cuenta! pero si quiero lo mismo.
- Señor Rodriguez, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. De que se trata..
- Me gustaría sugerirle la Pizza de ricotta y la de lechuga- rúgula.
- ¿Ricotta? ¿Rúgula? ¡Noooooo! No soporto estas cosas.
- Pero, señor, es lo mejor para su salud. Además, su colesterol no anda bien.
- ¿Queeeeee?
- Tenemos acceso a su hoja clínica y sabemos de sus pruebas de colesterol.
- ¡NO!, ¡yo quiero mi pizza de queso y peperoni! Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y consumo lo que quiero...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está vigilando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses, la caja tiene 30 comprimidos, y usted debe consumir uno diario...
- ¡No lo puedo creer! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por sus tarjetas de crédito.
- ¿Como? ¿También espían mis tarjetas?
- No señor, solo le hacemos seguimiento a sus compras; Usted siempre compra sus medicamentos con la misma tarjeta. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado medicamentos en ninguna farmacia.
- ¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en alguna farmacia? ¿A ver qué me dice?
- De acuerdo a sus ingresos, Usted le paga en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabe lo que gana mi empleada?
- Usted le paga el salario mínimo...
?¡Esto es el colmo del abuso! ... ¿cómo es posible que usted sepa esto y de manera tan inmediata?
- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Mire. Estoy harto de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD , LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país...
- Pero, señor...
- ¡PORQUÉ NO TE CALLAS! Me voy a mudar lejos de aquí. A alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo.
- Entiendo señor Rodriguez...
- ¡PUEDE CANCELAR MI PIZZA, YA NO QUIERO NADA! Creo que voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez, para comprar un pasaje de avión e irme al país más lejano que exista...!
- De acuerdo señor Rodriguez. Se cancela. Solo una cosa más, señor...
- ¿Y AHORA QUÉ PASA?
- De acuerdo a nuestra base de datos, ¡Su pasaporte está vencido y no podrá viajar a ninguna parte, señor Rodriguez!

LLeva una madre pueblerina a su hija al medico por unas molestias que tenia en sus partes intimas, el medico la reconoce y le da un diagnóstico escrito en un papel y se marchan.... por el camino la señora lo lee y al llegar a casa le cuenta al marido muy preocupada....."Manuel, a la niña le han sacado que tiene un soplo en los ovarios"...Manuel, corre para la consulta del medico y le pregunta "¿como que mi hija tiene un soplo en los ovarios?"..... el medico le contesta...."no señor, lo que yo le puse a su señora era que a su hija se la habian SOPLADO VARIOS".

Un catalán que va al A.B.C. a poner una esquela:
- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
- Muy bien, díganos el texto que quiere poner.
- Maria ha muerto.
- Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de poner el texto más largo, explicando el motivo de la muerte, o dónde es el , o algo asi...
- Yo quiero poner Maria ha muerto.
- Espere que voy a consultar con el director...
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
- Bueno hemos estado deliberando su caso, y bueno por venir de tan lejos, ¿Es catalan, no? Hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras más sin pagar.
- Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.

Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar el té.

Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de liderazgo, y ella le contesta: "Rodearse de personas inteligentes".
Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes o no.
Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-. Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair y le dice:
- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿Quién es?
Tony Blair contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro, muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!
De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve, le dice:
- A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño, no es ni tu
hermano, ni tu hermana, ¿quién es?
Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros, para analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
respuesta correcta, se les ocurre consultar con el Director de la Real Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sr. Acebes.
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿quién es?
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!
Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta! ¡¡¡Es el Director de la Real
Academia!!!
Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, i**...! ¡Es Tony Blair!

Un hombre enfermo fue a ver a un doctor al que nunca había visitado.

Al entrar en el consultorio vio un letrero que decía:
Primera consulta $200, consultas subsecuentes $100.
A fin de ahorrarse unos cuantos pesos, saludó al doctor con mucha familiaridad:
¡Qué gusto volver a verlo!
El médico respondió a su saludo con una inclinación de cabeza y procedió a examinarlo. A medida que lo auscultaba, su expresión se iba tornando cada vez más grave.
¿Qué tengo, doctor?, preguntó el paciente, ¿Qué debo hacer?
Bueno, respondió el médico, soltando el estetoscopio, continúe haciendo lo mismo que le dije que hiciera la última vez que me vino a ver.

Un fornido campesino, entradito en los cuarenta (de esos que andan metidos bien dentro el monte) llega a la consulta del médico del pueblo cargando sobre los hombros a otro campesino mucho más joven que él. Lo deposita en la camilla de examen y le dice al galeno:
Vea cómo le cura la herida en la nalga lo más pronto posible. Le he pegado un balazo con la escopeta, como si se tratara de una liebre, que no sufra, por favor, que se trata de mi yerno.
Pero, ¿Por qué le ha disparado a su propio yerno?, dice el médico sorprendido.
Pues, realmente, cuando le pegué el tiro, todavía no era mi yerno.

Un empresario va a consultar un abogado
- Me lo han recomendado a usted en forma muy especial, necesito que me haga desaparecer un expediente , según el cual llevo todas las de perder
- No digamos hacer desaparecer , digamos traspapelar ...
- Ok ¿lo puede usted hacer traspapelar?
- Veamos¿ de que se trata su caso?
- Se me traspapelaron siete containers llenos de computadoras

Un hombre ya mayor va a la consulta de una experta en cuestiones sentimentales con la intención de exponerle el problema que le preocupa.
- Mire, yo tengo 60 años y estoy perdidamente enamorado de una chica de 18. ¿Cree usted que ella me aceptaría si yo le dijera que, en vez de 60, tengo 50? ¿Tengo alguna posibilidad?
- Depende... ¿Es usted rico?
- Bueno he juntado algunos millones.
- En ese caso, le aseguro que todo está resuelto.
- Entonces, ¿le diré que tengo 50 años?
- ¡Al contrario, le dirá que tiene 80!

Una chica va a consultar a su ginecólogo:
- Doctor, ayúdeme por favor.

Siempre tengo una necesidad irresistible de estar con un hombre y no puedo parar. Se va uno y viene el otro y no puedo controlar este deseo.
- ¡Ah!. Lo que pasa, señorita, es que usted es una ninfómana.
- ¡Ay, doctor!, apúntemelo en un papelito, porque en el barrio todos dicen que es que soy una p**....

El Director General de una importante empresa estatal, se encuentra en su despacho sin nada que hacer, cuando entra una de sus lindas secretarias a dejarle alguna correspondencia. Cuando la chica sale, el director se queda observándole el trasero, e inmediatamente le surge una tremenda duda:
"Hacer el amor con su secretaria, ¿Es trabajo o diversión?"
Esta enorme duda lo mantiene ocupado por 5 minutos, y al no poder resolverla, llama al gerente de proyectos y se la plantea:
-Señor Gerente, si yo hago el amor con una de mis secretarias, ¿Es trabajo o diversión ?
-No lo sé señor, lo investigaría... -responde el gerente tirando la revista que estaba leyendo.
-Bien, -dice el Director General. -Necesito esa respuesta en media hora.
Inmediatamente el Gerente llama a uno de sus asesores, que estaba jugando "marcianitos" en el computador y le tira la bola para que este se lo resuelva.
-Si el Señor Director hace el amor con una de sus secretarias, se considera ¿Trabajo o diversión?
-No lo sé, señor Gerente...
-Bien, -dice el gerente. Le doy 20 minutos para que lo investigue y me dé una respuesta.
El asesor llama a uno de sus asistentes, quien ese momento hablaba por el móvil con su novia, y le traslada la misma pregunta, diciéndole que tiene 15 minutos para conseguir la respuesta.
El asistente sale a buscar la respuesta y encuentra a su secretaria pintándose las uñas, le pasa la pregunta y como esta tampoco sabe, le da 10 minutos para que se la responda.
La secretaria se va al sótano donde está el auxiliar general de la dependencia. El hombre esta en mangas de camisa tratando de arreglar la mortecina iluminación del lugar, hay un cerro de papeles en el escritorio, su impresora está generando unos largos listados, su computador procesando algún trabajo importante, los teléfonos suenan para hacerle todo tipo de consultas... Sin importar lo ocupado que se encuentra el pobre hombre, la secretaría del asistente le lanza la pregunta advirtiéndole que se la debe contestar en 5 minutos.
-Si el Director General hace el amor con una de sus secretarias, ¿Es trabajo o diversión?
-¡Es Diversión! -contesta el auxiliar inmediatamente sin siquiera voltear a mirar a la secretaria.
-Pero, ¿Como puedes llegar a esa conclusión tan rápidamente? -pregunta la secretaria un poco incrédula.
-¡Fácil! Porque si fuera trabajo, a esa secretaria ya me la tendrían aquí desnuda sobre mi escritorio...!

Va un viejo a la consulta del medico y le dice
- Mire usted señor doctor.

Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
- Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado
- Pues 87 años?
- Y a su edad que mas quiere ?
- Pues llegar al quinto que es donde vivo.

Sensaciones universales ante un examen.


Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos).
Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
Carcajada histérica.
Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones.
Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que vos).
Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos).
Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
Fase de cachondeo nervioso post-examen.
Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me rompieron el ","me remataron", etc).
Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos vos. Típico).
Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
Fase de declaración de principios:
"Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Algebra...)".
Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
"Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme".

Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico.


- Doctor, tengo un problema: no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver...
El médico le toma un testíc**... y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le toma el pene y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el c... y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno... dooooooos... reeeeeees... cuaaaaaatro...

Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico.


¿Diga? Le responde una señora.
¿Está su marido?
Sí, ¿Por qué?
Disculpe.
Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios.
Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:
Señora, ¿Está su marido?
Y ella le responde:
¡No, no ha llegado todavía!
Y el borrachito le dice:
Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo.

Dolencia difícil, muy difícil

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
- Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- ¿Qué te dijo el médico?
- Que te vas a morir.

Una mujer acude a un médico y tras pasar la puerta de la consulta le dice:
Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
El doctor le dice que se levante la manga de la camisa. La mujer le dice:
Pero doctor, le he dicho que tengo un desgarro en el tobillo.
No importa, contesta el doctor, y le vuelve a pedir que se remangue la camisa. El doctor coge un bisturí y empieza a ensañarse con el brazo de la pobre mujer, y cuando ha terminado le dice:
Señora, mírese el brazo, esto es un desgarro, usted lo que tiene es un esguince de tobillo.

Un día de tantos se murió un abogado famoso, al llegar al i**.

.. seda cuenta que no hay fuego y calor como se lo habían contado en vida.
Ve pasar a una persona y le dice ola joven podría decirme si este es el i**... a lo cual este le contesta por supuesto, pero porque se siente tan fresco, a mi me habían dicho de que aquí había fuego aquí fuego haya pero es tan distinto, a no te preocupes le contesta el joven, es que esa en la desinformación del vaticano.
Pero joven donde esta don diablo pregunta el abogado pues enfrente de tus ojos están sus oficinas centrales, por lo que el abogado decide ingresar a dicha oficina y al entrar todo era con aire acondicionado u con mujeres bellas por aquí mujer haya a cual mas bella, con un gran escritorio grandísimo con una infinidad de relojes en la pared, a sus espaldas de su escritorio. Todos los relojes con sus agujas unos caminaban mas rápido que otros pero de repente ingresa don diablo y se sienta en su escritorio y le pregunta al abogado que deseaba al abogado a lo que este responde, verdaderamente estoy impresionado de este lugar todo es tan distinto a como me lo habían descrito, contesto don diablo, pero cual es tu problema le pregunto don diablo a bueno yo creí que todo esto era caliente, fuego, le contesto don diablo no te preocupes.
Pero el abogado le pregunta lo que me tiene intrigado es todos esos relojes que tiene en la pared que esta atrás de sus espaldas podría decirme que significa esos relojes, a bueno son todas las profesiones del mundo, deberás susurro el abogado, pero mire don diablo porque unos relojes sus agujas se mueven mas rápidas que otras a bueno es que hay profesiones que pecan menos que otras.
Pregunto el abogado y porque ese reloj camina tan lento. Ale dijo don diablo esa es la profesión de profesor esos pecan poco, mas de algún acoso sexual, por eso jira mas lento.
el abogado vuelve pregunto y ese mas rápido ese es de los ingenieros estos, un plano lo vende a mil casas cuando solo hicieron o pequeño esfuerzo por uno, usan materiales de mala calidad en sus edificios y son cocineros con sus planos inventando o diminuyendo terrenos en sus planos.
Pregunta el abogado de nuevo y ese mas rápido a esos son los médicos que pudiendo curar en una sola consulta a su paciente lo hacen llegar hasta cuarenta veces y si tiene seguro hasta te operan y te matan y cobran de mas.
y así le mostró todas las profesiones del mundo pero no menciono a los abogados por lo que el profesional del derecho le dijo lo único que me consuela es que no tiene el reloj de los abogados, porque dices esos le contesto don diablo pues no lo tengo en esta colección porque me es mas útil en mi alcoba pues lo tengo de ventilador………Ja ja. Ja …..

Pizzeria goge
Ring, ring.
¡Pizzería Goge, buenas noches, dígame!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería Goge, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... ¿no es la Pizzería La Mamma?
- Era, señor, era, Goge ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
-¿¡Lo de siempre!? ¿Es qué me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta?! Bien, pues quiero lo mismo.
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y rúcula con un botellín de agua de mineralización baja.
- ¿Ricota? ¿Rúcula?
¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco? Yo odio esas cosas.
- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por
las nubes ...
- ¿Y Usted cómo lo sabe?
- Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, No quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando, y como lo que se me da la gana..., ¿se entera?
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Ah sí y cómo lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
-¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias
de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
- Por su tarjeta de crédito, señor...
- ¿¡Qué!?
- Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco Arriba las Manos
Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver
qué dices a eso, listillo...
- No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
- ¡Ay rediez! ¿Y cómo c**... sabéis lo que gana mi mujer de hacer su trabajo?
- Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
- ¡Vete a la punta del cerro !
- Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
- Mira guapete, estoy hasta la coronilla de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE
DATOS, de INTERNET, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este país...
- Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene?
- ¡Cállate de una vez! Mañana mismo me mudo bien lejos de este país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo, señor...
- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
- Perfectamente, señor...,
- Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
- De acuerdo, señor?, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite?, una última cosa más, señor...
-¿¡Y AHORA QUÉ QUIERES!?
- Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.

En un manicomio se encontraba un loquito sobre la pared del patio.

Lo observa un enfermero y le pide que baje, a lo que el loco contesta:
¡No me bajo, no me bajo!
El enfermero tras mucho insistir, decide consultar al médico de guardia para que él lo intente. El médico le pide al loquito que se baje, y de nuevo contesta:
¡No me bajo, no me bajo!
El médico, al igual que el enfermero, tras mucho intentar convencerlo, decide hablar con el director del manicomio, obteniendo éste el mismo resultado. En eso pasa otro loco junto a ellos, y les dice con aire de interesante.
Yo puedo bajar a ese loco.
Y los tres, intrigados por ver que es lo que iba a hacer, le piden que lo intente. El loco saca un cuchillo de madera y amenaza al que estaba sobre la barda:
Hey loco, bajate, o corto la pared.
Y el loco que estaba sobre la pared se baja asustadísimo, y el otro loco, guarda su cuchillo, y se va.
el enfermero, el médico y el director le preguntan al loco que estaba sobre la pared que por qué se había bajado con tanta prisa, y éste les contesta:
Es que ustedes no conocen a ese loco, ¡Es capaz de cortarla!

¿Por qué el pollo cruzo la carretera?
Profesor: ¿por qué quería llegar al otro lado?.


Alumno: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿para qué?, yo no sé, yo no fui, yo no sabía,
Aristóteles: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo jamás cruzó la carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepan perdonar.
Bill Gates: acabamos de lanzar el "pollo office 2020", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
Cuauhtémoc cárdenas: no estoy por el momento en condiciones de responder a esa pregunta, necesito consultar a mis asesores, pero vamos a impugnarlo.
Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
El capitán Piccard: para ir donde ningún pollo ha podido llegar jamás.
El Dalai Lama: no preguntes. Siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
Enrique Krauze: cuando el pollo tomó la decisión de cruzar, su principal objetivo era demostrar que podía cumplir con sus aspiraciones, sin embargo, entendiendo el ambiente político e histórico, quizás, el pollo hubiera preferido nunca cruzar, la historia lo juzgará en su determinado momento.
Ernesto Zedillo: el pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo está ya muy cerca de llegar del otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
Fidel Castro: porque era un traidor. si fuera un pollo con convicciones se habría quedado de este lado de la carretera para luchar por los suyos y por la revolución.
Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual, donde el pollo representa al falo y la carretera a la madre perdida durante la infancia.
Hemingway: para morir. bajo la lluvia.
Hipocrates: debido a un exceso de humores en su páncreas.
Javier Latorre: ¿¡tooodos quieren saber, por qué el pollo cruzó!?
Jesucristo: porque está escrito que el hijo del hombre vendrá para dejar que los pollos atraviesen al reino de los cielos.
Joaquín López Dóriga: el pollo cruzó, digo, cruzó el polluelo, porque cruzó, eso no se puede negar, negar eso no se puede, el pollo ha cruzado, se atravesó, pasó del otro lado, se decidió a pasar.
Jose Ramon Fernandez: lo que pasa es que el pollo fue manipulado por televisa.
Labastida: bueno, hay que tomar las cosas con calma, este país es libre, el pollo seguramente tomo esa decisión, después de un largo proceso de razonamiento político y, estoy convencido, de que con el transcurso de los días, esta situación se resolverá favorablemente, muchas gracias.
Maquiavelo: la cuestión esencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa el porqué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
Martín Luther King: yo sueño con un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
Marx: era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
Moisés: y dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "cruza la carretera". y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
Platón: porque buscaba el bien.
Ronald Reagan: se me ha olvidado pero fueron los comunistas.
Saddam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso contra el pollo estuvo plenamente justificado.
Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que cuestionais al polluelo sin saber que sois vos la razón de los mismo que cuestionais.
Vicente Fox: es que la calle estaba llena de alimañas, víboras prietas, sanguijuelas, alacranes, corrucos, garrapatas...

Relato de lo que ocurrió el día en que el visir se enamoró de los pechos de la reina
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de gozar de los voluptuosos pechos de la reina hasta hartarse.
Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Contador de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sutien de la reina mientras ésta tomaba un baño;
Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de gozar a voluntad los suculentos y deliciosos pechos de la reina, haciendo todo lo que siempre había deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara.
Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Contador de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.
Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu Contador

DOMICILIO EQUIVOCADO
El señor y la señora Campos llevaban ya bastantes años de casados y no
habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos
doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos,
pero sin resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema: el
marido era estéril, no podía engendrar.
- "Que debemos hacer doctor?" Preguntan ambos.
- "Algunas parejas recurren a la fecundación artificial, pero es muy costoso
y se usa de preferencia cuando la mujer tiene problemas para quedar
embarazada, y suele fallar. Otras parejas utilizan algo mucho
más sencillo y natural, buscan a un padre sustituto." Dice el médico.
- "Que es un padre sustituto? Pregunta la señora.
- "Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sóla vez las
funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada." La señora
vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que el no tiene
inconveniente en adoptar aquello con tal que su esposa vea realizada su
ilusión de ser mama. Y en efecto, pocos días después, por intermedio del
doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente
domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la
señora y cumpla su tarea.
Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una
casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de
la señora:
- "Buenos días, vengo por lo del niño", se presenta el fotógrafo.
- "Siiii...., pase usted, gusta tomar algo?", Dice tímidamente la señora.
- "No, gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es
comenzar cuanto antes", dice el fotógrafo.
- "Muy bien!!!, le parece si vamos a la habitación?, dice la dueña de la
casa.
- "Puede ser allí, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en la
alfombra, otro en el jardín...."
- "Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora.
- "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mama coopera pueden
ser más, depende...." y sacando del portafolios un álbum le dice:
"Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una técnica
especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato
de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público,
a plena luz del día. ?? Cómo se juntó gente a verme trabajar!!. Esa vez me
ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente. Con nada le podía yo
dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla
y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora estupefacta oía todo! Y seguía el fotógrafo:
- "Ahora, vea estos mellizos, en esta ocasion sí que me luci; todo lo hice
en menos de cinco minutos. Llegue y paf! paf! Dos tomas y mire los gemelos
que me salieron".
La señora estaba cada vez más asustada. Y seguía el fotógrafo:
"Con este niño batalle un poco mas porque la mama era muy nerviosa, hasta
que le dije: 'Mire señora, usted volteese al otro lado y dejeme a mí hacer
todo". Ella se volteó y así pude hacer mi trabajo.
A estas alturas la señora estaba al borde del desmayo! Y el fotógrafo,
guardando su álbum:
- "Quiere que comencemos, señora?
- "A la hora que usted diga", dice la señora
- "Muy bien dice el fotógrafo poniéndose de pie. Permítame nada más ir a la
camioneta y traer mi trípode."
- "Trípode???" pregunta espantada la señora.
- "Si, comenta el fotógrafo. Es que, usted sabe, mi aparato es muy grande y
necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos puedo
sostenerlo!.
SEÑORA.... SEÑORA!!!!!!.... "Cresta! por qué se desmayaría esta señora???".

chistes de Consulta más graciosos

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de consulta

Contar chistes de consulta es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.