A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Conversaciones. Hay algunos chistes de conversaciones cortos franco que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con conversaciones satisface lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
-Oye! ¿qué dices bajamos a tomar un café?
-Paso que me espabilo y aún es lunes.
Una ratoncita estaba con su novio que era un murciélago y pasó su mejor amiga y los vio, más tarde conversaron y la amiga le comentó:
Querida, realmente tu novio es muy feo.
La ratoncita le contestó:
Pues será muy feo, pero es piloto.
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Si, pues quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿¡¡Porque no leiste la esquela que puso la empresa!!?
- Decia: "¡¡¡Y con él, se fue un gran trabajador!!!"
Un parroquiano pasa por el consultorio de su médico de cabecera, y al verlo afuera meciéndose en una mecedora, le entabla conversación:
Buenos días, doctor. ¿Y eso...?
No. ¡Yo aquí matando el tiempo...!
¿Y es que se le acabaron los pacientes...?
Mira tío, una mujer con bigote.
Calla, que es mi madre.
¡Ah! Pues le queda muy bien, tío.
el otro día me caí en la escala con un litro de vino. Y no lo derramaste? No, no abrí la boca para nada.
De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y va al cuarto de baño. Mientras o**..., mira fijamente a su pene y le dice:
- Te das cuenta cabroncete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
Hacer un vestido con una tela de araña, y el hilo de la conversación.
- El Broccoli: Chicos miradme! Me parezco a un árbol!
- La nuez: Y yo a un cerebro!
- El champiñón: Y yo a un paraguas!
- El plátano: Y si cambiamos de tema...?
Esta es la conversación del despegue:
- Base a mono1: despliegue de cápsula.
El mono1 despliega la cápsula.
- Base a mono2: reduzca la velocidad al 50%.
El mono2 reduce la velocidad.
- Base a mujer: no toque nada y dele de comer a los monos.
- Ayer vi a tu suegra
El otro amigo rápidamente responde:
- No se dice suegra se dice "madre política".
El otro amigo al oír eso le responde :
- Oye!! pero si la política es una mier...
- Por eso mismo !!.
Puedes explorar conversaciones honestamente de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre conversaciones declaradolimpios. También hay juegos de palabras con conversaciones para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
¡Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó, me dejó una esponja adentro!
¿Una esponja?, dice el otro, ¿Y te duele mucho?
¡No!, contesta el primero.
¡Pero me da una sed...!
- Pedro, amigo, ¿es cierto que tu me negaras tres veces antes de que cante un gallo?
Y Pedro le contesta:
- No, no, no Señor!!!
.
¿Te acuerdas de aquel profesor que nos decía que jamas llegaríamos a ser nada en la vida ?
¡Realmente era un visionario el profesor!
¡Soldado López!¿Qué haría usted si se la acaban las municiones y el enemigo se va en su contra?
El soldado López responde: ¡Pues seguir disparando mi capitán para que no se den cuenta!
- Manolo, un argentino me ha defraudado.
- ¿Ya se te estafó?.
- No, me dio un cheque... ¡y tenia fondos!.
El argentino le cuenta su novela al mexicano. Las horas pasan y el educado mexicano permanece en silencio. El argentino habla y habla.
Finalmente dice: – Ahora vamos a hablar de vos, ¿Qué te pareció mi novela?..
machos' en el bar:
- Oye, ¿a ti que cosa te gusta más de las mujeres?
- Pues las piernas.
- Qué curioso, es lo primero que yo aparto!
Varios países, decenas de organizaciones ecologistas, millones de personas luchando por la supervivencia de nuestra especie, y vas tú y me dices que hoy te duele la cabeza.
Una conversación en el patio de la cárcel entre dos presos condenados a cadena perpetua:
- ¿Estás casado?
- ¡No, prefiero ser libre!
- ¿Cuál es su mayor defecto?
- Me meto en conversaciones ajenas.
- Le estoy preguntando a él.
- Perdón.
- ¿Lucía, usted sabe que es el EXCEL?
- Por supuesto.
- ¿Qué es eso?
Con orgullo dice:
- ¡Es una talla de ropa!
El profesor le hace un examen de historia y le pregunta a Nabucodonosor, "Dígame qué le dijo Bolívar al coronel Rondón en la batalla de boyacá?"
Nabucodonosor responde, "Lo siento pero mi mamá me ha dicho que no me meta en conversaciones ajenas."
Dos chinos conversan:
- ‘El otlo día me comple un coche.'
- ‘Oh, que bueno'
- ‘Si, mila, es ese .'
- ‘Y que malca es?'
- ‘Un Alfa'
- ‘¿Lomeo?'
- ‘Lo meas y te lompo la cala, pol cochino'!
- Ya ni me acuerdo de ella.
- Muy bien, me alegro por ti. ¿Nos vamos de putas?
- ¡Ay! Qué p**... era ella...
Estaba un día conversando un rico y un pobre, en eso
el rico dice:
- En mi casa comemos todos lo días a la carta: Lo que pedimos, ...eso nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
- Pues...en mi casa también comemos a la carta: El que saca la mayor ....ese come.
En eso se acerca un tipo a escuchar lo que ellos conversaban.
Y un atlante le dice al otro:
¿De dónde vino ese tipo?
Y el otro le contesta:
Bueno, ¡Desde el vientre de su madre!
Una viuda se pone en contacto con su marido a través de una medium:
- Pepe. mi querido Pepito, ¿estás ahí?
- Sí, aquí estoy.
- ¿Y qué tal estás?¿Mejor que aquí en la Tierra conmigo?
- Sí, sí. La verdad es que mucho mejor.
- ¡Pepito cuéntame, ¿cómo es el Cielo?
- ¿El Cielo? ¡Pero si yo estoy en el i**...!
- ¿Qué coche tienes?
- Un Ferrar.
- Será un Ferrari, ¿no?
- No, es que me falta pagar la última letra.
Yo tengo un gato que dice miau.
Yo tengo un perro que dice guau.
Yo tengo un tarro que dice azúcar.
Che, ¿Y tu viejo qué hace?
El otro le contesta:
¡Nada!
¿Te gustó mi mamá?
Un poco, porque como que le faltó sal.
llega el doctor a conversar con la paciente que padece de cancer terminal
y dice el unico tratamiento que le podemos ofrecer son baños de barro
..y doctor usted cree que eso me ayude...
no creo mucho... pero se va ir acostrumbrando a la tierra
Hombre: ¿Dios?
Dios: Si
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: ¿Y un millón de euros?
Dios: Un céntimo
Hombre: Dios .... ¿podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo
-Ay hija, tres horas posando para este pintor para que me haga un retrete...
-Tonta, dirás un retrato!
-Nooo, un retrete... con la cara de C-u-LO que me ha puesto!!!
En clase de historia la maestra pregunta a Nabucodonosor, "Digame Nabuconosor, ¿que le dijo Simón Bolívar al coronel Tendón durante la batalla de Boyaca?"
Nabucodonosor responde, "No lo se maestra. Mi mamá me dijo que no me metiera en conversaciones ajenas."
El diario dice que el ministro del interior reconoce que ha habido una disminución significativa en los robos .
Vez, lo difícil que es que le reconozcan el trabajo a uno por más que uno se esfuerce.
Pepito, Pepito, ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
Yo maestra, cuando sea grande seré Pepe.
- ¡Oye, quillo¡, ¿Te has enterao de que van a venir a Lepe los de U2?
- ¡Qué dise¡ ¿Y cuándo es el concierto?
- Mañana.
- ¿Y dónde?
- Where the streets have no name.
Mmuuu...
Y le dice la otra:
Ah bueno, no me crea.
..
Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
- Tu hija.
-Johnson de homicidios, ¿quién es?
- Agente Aguirre.
- ¿Qué ha pasado?
- a**... de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar el piso mojado que estaba recién fregado .
- Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado el piso ..
Juan: Me compre este nuevo audífono el otro día.
María: ¿Lo estas usando ahora?
Juan: Si, aunque valía 1.000 dólares, pero es de lo mejor.
María: ¿De que tipo es?
Juan: Son las 12:30
Una vez estaba el director de la clínica de locos recorriendo el establecimiento, en eso llega un loco que le pasa un m**... y un clavo, el director asombrado le dice:
¿Para qué me pasa este m**...?
El loco lo queda mirando y le dice:
Para entablillar una conversación.
El tema eran sus matrimonios anteriores.
Yo perdí a mi marido en el mar, dijo la señora.
Lo siento mucho, replicó el caballero, ¿Se lo llevaría una corriente mientras nadaba?
¡No, que va!, íbamos en un crucero y se lo llevó una rubia despampanante.
- ¿Podemos hablar de otra cosa?
- Ok, ¿Y tu novio?
- Bueno, los profesores no son muy buenos que digamos
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los conversaciones felicita los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo conversaciones rellenar bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.