A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Cortos. Hay algunos chistes de cortos cortos lucas que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con cortos afortunado lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
¿Saben cómo murioKung Fu?
Pués lo mataron porque lo kunfundieron.
En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo se porque vivo en un tercero y se oye todo!!
¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?
- La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...
- Por qué todo el mundo lleva casco en Lepe?
- Porque se rompió la cuerda de la campana de la iglesia y ahora el cura tiene que tirar piedras para que suenen las campanas.
Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que mamá dice que tienes ya en el cementerio?
- ¿Qué tal te fue la operación de tu oído?
- Si
En una tienda:
- Hola quisiera un sujetador para mi mujer
- ¿Talla?
- 90
- ¿Copa?
- Pues... ya que te pones, un Gin-Tonic
¿En que se parecen los hombres a las nubes?
- En que cuando desaparecen mejora el día.
Es fácil morir por una mujer, lo difícil es vivir con ella.
Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
Puedes explorar cortos reunieron de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre cortos esenciallimpios. También hay juegos de palabras con cortos para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
- ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.
- ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
- Nada.
- ¿Porque los vampiros de Lepe van en tractor?
- Para sembrar el panico
- ¿Qué le dice una barra de pan a otra?
- Te presento a una miga
Se abre el telón y ves a papa pitufo enseñando el c**....
- ¿Como se llama la película?
- Verano Azul=Ver ano azul.
-Tu perro parece un gato
- Es que es un gato
- Pues parece un perro
- ¡Mira Alfonso,una estrella fugaz!¡Pide un deseo!
- Que te mueras ya,duquesa.
- ¿Qué has dicho?
- Que me apetece una hamburguesa.
La mujer le dice al marido:
- Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido regalarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.
COMO SE DICE ESPEJO EN CHINO?
AITOY
- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando.
Un señor entra en un bar y le dice al camarero:
-¿Cuánto cuesta un café?
-1 Euro- responde el camarero.
-¿Y el azúcar?
-¡Es gratis!
-Pues póngame un kilo de azucar, por favor.
- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...
- Mamá voy a ir al cine con mi novia.
- ¿Vas a ver Titanic II?
- ¡¡¡Mamá, esa película no va a salir!!!
- Ni tú tampoco.
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
¿De qué se murió el osito?
De tous.
- Ahí va Patxi, como cortas troncos! Donde has aprendido?
- Pues en el Sahara!
- Pero si allí no hay arboles!
- No, ahora ya no...
- ¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?
- ¡Desintoxicación!
en el restaurante:
-¿vino de la casa,señor?
-¿y a ti que te importa de donde vengo?
Un taxista le dice a su cliente.
- Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.
- Ya... Gire a la derecha en la próxima calle....
Jo tío, ayer me puse las lentillas al revés y me vi a mi mismo con profundidad.
Un chico de 17 años le dice a su padre:
- Papi me gustan las chicas!
- Bien hijo, ¿ya tienes novia?
- No papa me gustan las chicas, porque las grandes me hacen daño!!!
Uno que entra por primera vez a un bingo.
- ¿Cuantos cartones quiere?
- ¿A cómo son?
- A dos euros cada uno
- Pues deme uno de whiston y otro de malboro.
- Mi papá viene siempre llega a casa con una copa de más.
- ¿Alcohólico?
- No, roba en los bares.
- ¡Soldado Miralles!
- ¡Sí, mi capitán!
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
- ¡Gracias, mi capitán!
-Pone Ud en su currículum que se le da bien la construcción.
-Desde Lego.
- Doctor, mi mujer no para de regañarme, ¿es grave?
- Será bronquitis
- ¿Qué hace un mudo bailando?
- Una mudanza
Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama.
- Qué es Messi en 45 días?
- ........
- Mes y medio!
¿Qué tienen en común?:
- Los aniversarios de boda.
- La taza del baño.
- y el punto "G".
Que los hombres no aciertan con ninguno.
- Mí coche es una experiencia religiosa.
- ¿Por qué?
- Cada mañana rezo para que arranque.
- Mi novia me dejó
- ¿Por qué?
- Se ve que por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo.
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
El yerno hablando con la suegra....
- No trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de los tuyos, y créeme, hay mucho que reclamar también.
Tengo tipo de sangre cero negativo, ¿he nacido para ser pesimista?
El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los cortos enojan los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo cortos meteorologo bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.