A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Cortos. Hay algunos chistes de cortos cortos lucas que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con cortos afortunado lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
¿En que se parecen los hombres a las nubes?
- En que cuando desaparecen mejora el día.
- Por qué todo el mundo lleva casco en Lepe?
- Porque se rompió la cuerda de la campana de la iglesia y ahora el cura tiene que tirar piedras para que suenen las campanas.
- ¡Mira Alfonso,una estrella fugaz!¡Pide un deseo!
- Que te mueras ya,duquesa.
- ¿Qué has dicho?
- Que me apetece una hamburguesa.
COMO SE DICE ESPEJO EN CHINO?
AITOY
¿Saben cómo murioKung Fu?
Pués lo mataron porque lo kunfundieron.
Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
- ¿Qué le dice una barra de pan a otra?
- Te presento a una miga
-Pone Ud en su currículum que se le da bien la construcción.
-Desde Lego.
En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo se porque vivo en un tercero y se oye todo!!
¿Qué tienen en común?:
- Los aniversarios de boda.
- La taza del baño.
- y el punto "G".
Que los hombres no aciertan con ninguno.
Es fácil morir por una mujer, lo difícil es vivir con ella.
Puedes explorar cortos reunieron de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre cortos esenciallimpios. También hay juegos de palabras con cortos para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?
- La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...
en el restaurante:
-¿vino de la casa,señor?
-¿y a ti que te importa de donde vengo?
- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...
- ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
- Nada.
Se abre el telón y ves a papa pitufo enseñando el culo.
- ¿Como se llama la película?
- Verano Azul=Ver ano azul.
- ¿Qué tal te fue la operación de tu oído?
- Si
Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama.
En una tienda:
- Hola quisiera un sujetador para mi mujer
- ¿Talla?
- 90
- ¿Copa?
- Pues... ya que te pones, un Gin-Tonic
La mujer le dice al marido:
- Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido regalarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.
Un señor entra en un bar y le dice al camarero:
-¿Cuánto cuesta un café?
-1 Euro- responde el camarero.
-¿Y el azúcar?
-¡Es gratis!
-Pues póngame un kilo de azucar, por favor.
- ¿Porque los vampiros de Lepe van en tractor?
- Para sembrar el panico
- El otro día ví a tu suegra y .....
- ¡Alto ahí! se dice "madre política"
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo.
- Mamá voy a ir al cine con mi novia.
- ¿Vas a ver Titanic II?
- ¡¡¡Mamá, esa película no va a salir!!!
- Ni tú tampoco.
Tengo tipo de sangre cero negativo, ¿he nacido para ser pesimista?
¿De qué se murió el osito?
De tous.
- Ahí va Patxi, como cortas troncos! Donde has aprendido?
- Pues en el Sahara!
- Pero si allí no hay arboles!
- No, ahora ya no...
- ¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?
- ¡Desintoxicación!
En una boda un hombre le dice:
- ¡Mira que es fea la novia!
- Pero ¡Como se atreve, es mi hija!!
- Perdone, no sabia que usted fuera el padre
- ¡¡Soy su madre, idiota!!
Un taxista le dice a su cliente.
- Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.
- Ya... Gire a la derecha en la próxima calle....
-Tu perro parece un gato
- Es que es un gato
- Pues parece un perro
Uno que entra por primera vez a un bingo.
- ¿Cuantos cartones quiere?
- ¿A cómo son?
- A dos euros cada uno
- Pues deme uno de whiston y otro de malboro.
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
- Mi papá viene siempre llega a casa con una copa de más.
- ¿Alcohólico?
- No, roba en los bares.
- ¡Soldado Miralles!
- ¡Sí, mi capitán!
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
- ¡Gracias, mi capitán!
Un chico de 17 años le dice a su padre:
- Papi me gustan las chicas!
- Bien hijo, ¿ya tienes novia?
- No papa me gustan las chicas, porque las grandes me hacen daño!!!
- Doctor, mi mujer no para de regañarme, ¿es grave?
- Será bronquitis
- Mi novia me dejó
- ¿Por qué?
- Se ve que por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo.
- Qué es Messi en 45 días?
- ........
- Mes y medio!
- ¿Qué hace un mudo bailando?
- Una mudanza
- Mí coche es una experiencia religiosa.
- ¿Por qué?
- Cada mañana rezo para que arranque.
- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando.
Jo tío, ayer me puse las lentillas al revés y me vi a mi mismo con profundidad.
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
El yerno hablando con la suegra....
- No trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de los tuyos, y créeme, hay mucho que reclamar también.
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
- ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.
Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que mamá dice que tienes ya en el cementerio?
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los cortos enojan los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo cortos meteorologo bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.