Chistes de Cruceristas

Chistes de cruceristas para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre cruceristas para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Este es el diario de una mujer que esta en un crucero:
   LUNES: El capitán del barco no me ha quitado el ojo de encima.
   MARTES: El capitán del barco me ha hecho una proposición deshonesta.
   MIERCOLES: El capitán del barco de ha dicho que si no hago el amor con él, hundirá el barco.
   JUEVES: Hoy he salvado la vida de 1200 personas.
2. A babor En un crucero, un borracho le pregunta a un hombre:
   - ¿Donde está el capitán?
   - Por babor
   - Por babor, ¿Donde está el capitán?
3. Un hombre y una mujer acababan de conocerse en una reunión social y estaban conversando. El tema eran sus matrimonios anteriores.
   Yo perdí a mi marido en el mar, dijo la señora.
   Lo siento mucho, replicó el caballero, ¿Se lo llevaría una corriente mientras nadaba?
   ¡No, que va!, íbamos en un crucero y se lo llevó una rubia despampanante.
4. Excusas elegantes ante la recesión:
   Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera.
   Esta comprobado que los celulares producen cáncer.
   Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.
   Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.
   Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.
   Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.
   Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.
   Como son de decorativas las artesanías.
   Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.
   Para qué un Pentium III, eso es exagerado.
   No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.
   Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.
   El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.
   Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.
   El médico me prohibió el sushi.
   Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.
   Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.
   ¡Estos Daewoo son buenísimos!
   Ah, estamos dichosos sin empleada.
   Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.
   ¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.
   ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.
   El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo.
5. Conversacion REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995:
   Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colision...
   Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colision...
   Canadienses: Negativo. Tendran que desviarse quince grados sur para evitar la colision.
   Americanos: Al habla el capitan de un navio de los Estados Unidos de America. Insisto, desvie SU curso.
   Canadienses: No. Insisto, desvien SU curso.
   Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSOQUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
   Canadienses: Le hablo desde UN FARO. ¨ Y bien... ?.
6. Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario de boda. Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo. Después el hada le preguntó al marido qué quería.
   Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo.
   El hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de 90 años.
7. En una hermosa mañana, un jefe de proyectos, un analista de sistemas y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza durante largos meses.
   De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la frotó sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio. Al verlos, el genio dijo:
   - Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Ustedes saben, eso de los tres deseos.
   Los hombres estaban atónitos ante aquel inesperado espectác**.... Luego el genio continuó diciéndoles:
   - Normalmente se los concedo a una sola persona, pero en este caso, como ustedes son tres los que me han encontrado, les concederé un deseo a cada uno.
   El programador, igual de apurado como siempre, quiso ser primero y dijo:
   - Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en Fort Lauderdale, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
   El genio le concedió el deseo y le envió a la casa de Fort Lauderdale, con mucho dinero y muchas mujeres. Después siguió el analista de sistemas:
   - Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
   El genio le concedió el deseo y le envió al crucero en el mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres. Al final, le tocó el turno al jefe de proyectos:
   - ¿Cuál será tu deseo? - Preguntó el genio.
   - ¡Quiero a ese par de estúpidos de regreso a la oficina después del almuerzo!
8. Esto es una gitana que se casa con un rico y despues de varios dias el marido celebra una fiesta y estan toas las ricas y dicen mi marido m a regalado un collar de diamantes y dice la gitana es maravillozo i dice otra a mi mi marido m a regalado un crucero y a ti k te a regalado tu marido pregunta y dice una logopeda y pregunta x ?? y contesta porke antes decia fragoneta y ara digo furgoneta y antes decia m zuda er c**... y ara digo es maravillozo . xD
9. Excusas elegantes ante la recesión:
   Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera.
   Esta comprobado que los celulares producen cáncer.
   Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.
   Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.
   Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.
   Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.
   Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.
   Como son de decorativas las artesanías.
   Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.
   Para qué un Pentium III, eso es exagerado.
   No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.
   Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.
   El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.
   Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.
   El médico me prohibió el sushi.
   Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.
   Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.
   ¡Estos Daewoo son buenísimos!
   Ah, estamos dichosos sin empleada.
   Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.
   ¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.
   ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.
   El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo.
10. En un lujoso crucero, estaban brindando un espectác**... de magia.
    El mago en su número hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro, atrás del auditorio comienza a gritar:
    -¡ Lo tiene detrás de él! ¡ Lo tiene detrás de él!
    El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo. En eso el loro grita:
    -¡ Lo tiene debajo de la mesa! ¡Lo tiene debajo de la mesa!
    Y así durante todo el número, el loro jodía y jodía al mago. Pero justo después del espectác**..., el crucero choca con un iceberg y se hunde.
    Solo el loro y el mago se salvan, quedando a la deriva. Pasaron unos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro habla y le dice al mago:
    - ¡¡Ya basta!! ¡Me rindo! ¿Dónde m**... pusiste el barco?
11. Diario de una mujer que fue a un crucero
    Junio 10:
    Querido Diario: mi esposo me acaba de informar que pasaremos las vacaciones en un crucero transcontinental. Estoy feliz, ha sido la sorpresa más grande que he recibido en mis 5 años de matrimonio.
    Junio 11
    Hoy salí de compras y adquirí todo lo necesario para nuestro próximo viaje.
    Junio 14
    Hoy hable con mi madre y ella se mostró de acuerdo en cuidarme al niño durante mis vacaciones.
    Junio 20
    Por fin llegó el día del tan anhelado viaje: Al llegar al puerto casi me desmayo de la emoción, es un barco terriblemente grande; según me informaron tiene capacidad para 1.700 personas. Abordamos, conocimos algunas partes interesantes, cenamos en espectacular restaurante y nos retiramos a descansar muy temprano para hacer los planes del siguiente día.
    Junio 21
    En la mañana me pasee un rato por la borda. Allí conocí al capitán: es un hombre muy elegante y atractivo. En la tarde estuve en la piscina, y allí vi de nuevo al capitán, quien me sonrió muy amablemente.
    Junio 22
    Estuve jugando tenis con el apuesto capitán, y él aprovecho para invitarme a almorzar en su mesa. Yo no podía declinar aquel honor, así que acepté y la pase de maravilla.
    Junio 23
    Estuve en el casino y me divertí muchísimo; al salir tuve la suerte de encontrarme con el capitán quien me invitó a cenar a su habitación. Fue una cena de lo mejor, donde no faltó el caviar, ni el champan.
    Junio 24
    Una vez más cené en la habitación del capitán, y el me propuso que pasara la noche con él. Yo decliné su tentadora invitación, argumentando mi indefectible fidelidad a marido.
    Junio 25
    Hoy visité un elegante y moderno piano-bar en el barco. allí me encontré con el capitán y departimos muchas copas. Aprovechando la "calentura" que producía el licor, el capitán me propuso nuevamente que pasara la noche con él, decliné su invitación con el mismo argumento, pero me dijo que si no amanecía con él, hundiría el barco con todos los pasajeros y su tripulación... Yo entré en pánico.
    Junio 26
    Querido Diario: Anoche salve la vida de más de 1.700 personas, ¡Por 3 veces consecutivas...!

Contar chistes de cruceristas es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.