Chistes de Cuidado
Estos son los 68 chistes de cuidado y más graciosos bromas sobre cuidado que matan de risa. Lea chistes acerca cuidado que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Cuidado
Estos son nuestros mejores frases chistosas de cuidado. Diviértete con un buen bromas de cuidado en español con sencillo humor de cuidado y fotos para reir.
- - Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía.
- Por eso - En un campamento de verano, los chicos salen de excursión y el guía les dice:
Tened cuidado con donde p**...áis, porque por aquí cerca hay un pozo escondido entre la hierba que no se veeeee... - Iban volando 2 globitos, el papá y el hijo, van por el desierto, cuando el papá le dice a su hijo:
¡ten cuidado con los cactusssss !,
y el hijo le contesta:
¿Cómo dicesssssss??? - Bucando síntomas -Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí.
-¿Ya has vuelto a poner tus síntomas en Google?
-Te quiero mucho... - Llega un tipo muy apresurado a una farmacia y grita:
- ¡Un condón!
La dependienta muy asustada contesta:
- Sr. cuide su lengua...
Y el tipo un poco confundido responde:
- Ah, pues entonces deme dos. - Dice un mosquito:
- Mamá, mamá ¿puedo ir al teatro?
Responde la madre:
- Sí, hijito, pero ten cuidado con los aplausos.... - El borde del barranco Un hombre se acerca al borde de un barranco y lee:
"Cuidado con el borde del barranco"
Y va el borde y le empuja. - Dos borrachos van en el coche a las 4 de la mañana y le dice uno a otro:
¡Cuidado que viene una curva cerrada!
Y le contesta el otro:
Claro, a estas horas no va a estar abierta. - En la entrada al Arca de Noé, la pulga va detrás del elefante. De pronto, éste mira hacia atrás y dice:
¡Tenga cuidado, no empuje!
Y ella le contesta:
¡Perdón! ¡No lo había visto! - Mama Mama
- En el colegio me dicen Gayy
- y esoooo
- Es que había un niño tan lindo le dije te amo y empezó el chisme
- No le pongas cuidado Gay
Chistes Cortos de Cuidado
Un chiste cortos de cuidado breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de cuidado muy bueno y tienen garantizada la risa.
- -¿Qué me dirías hoy, si me fuese a morir mañana?
-Cuidado mañana - ¿Qué le dijo un queso a otro?
Ten cuidado con la computadora porque el mouse te comerá. - esto van dos pelotitas por el desierto y una le dice a la otra:
-cuidado con el caztussss....... - ¿Qué escribe un Atlante en el fondo de la piscina?
¡Cuidado piso mojado! - habia una vez dos globitos en un desierto y uno le dise al otro -¡ten cuidado con el captuzzzzzzzzzz!-
- Pepito, Pepito, ¡Cuidado con la calesita!
¡Qué calesitaaaaatrulalatrulala! - Juan, ¡Cuidado con el tren!
Qué tren, qué tren, qué tren, qué tren, qué tren... - ¿Qué le dijo un globo a otro globo?
Cuidado con el cactussssssssssssssssssssss. - A mis 92 años - A pesar de mis 92 años, todavía trabajo.
- ¿Qué hace, abuela?
- Cuido a una anciana. - Soy pequeño como un ratón, cuido la casa como león, ¿quién soy?
El candado. - Papá, papá, ¿Puedo ir a nadar?
Bueno, anda...pero ten cuidado con mojarte. - Un tomate a otro:
¡Cuidado, que viene un camión!
¿Qué-chup? - ¿Que le dice un gato a un vagabundo ?
Cuidado hay viene reset..
Chistes de Ten Cuidado
Aquí tienes una lista de chistes divertidos sobre ten cuidado e incluso mejores juegos de palabras de ten cuidado que te harán reír con tus amigos.
- ¿Sábes cuál es la diferencia entre una silla y un plato de sopa?
No.
¡Pues ten cuidado y mira donde te sientas! - Dos amigas:
- Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia
- Por eso mismo - Habrá que tener mucho cuidado - Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo, por eso mismo...
Chistes de cuidado muy buenos y graciosos
Los chistes de cuidado para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas cuidado bromas divertidas.
Un borracho iba por la calle y ve pasar a un policía, entonces el borracho lo empuja y le dice al mismo tiempo. ! Cuidado tombo es que no cabes!, Y el policía le dice
!como , como!... el borracho le contesta: !No, no que cuidado lo tumbo !.
Va un gallego conduciendo por Londres y pone la radio, cuando justo emitían las noticias, y escucha:
- ¡Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al tránsito!. ¡Tengan cuidado!.
Y el gallego dice:
- ¿Cómo que uno?. ¡Miles!.
dos amigos en un bar.. uno se bebe media botella de wisky..su amigo alarmado le dice
- jose cuidado.. no bebas mas que te estas poniendo borracho
y le suelta el otro
-ah si? pues peor estas tu que te estas poniendo borroso
Venían dos ranitas saltando por el campo, una detrás de la otra, en eso llega la primera a una carretera y con mucho cuidado empieza a cruzar la carretera, la que venía atrás llegó también a la carretera, en eso la que iba adelante dijo:
¡Cuidado con el ca...! ¡Ploat!
Y la otra dijo:
¿Qué ca...? ¡Ploat!
Un loco se escapa de la carcel y roba un coche.
Le da por poner la radio y oye:
-Un loco se ha escapado y va en dirección contraria por la autopista,tengan cuidado.
Y el loco dice:
-¿Sólo un loco?-¡Pero si estan todos locos!
Está mamá mosquito con hijo mosquito, le dice hijo mosquito a mamá mosquito:
Oye mamá mosquito.
Y le contesta mamá mosquito a hijo mosquito:
Mande hijo mosquito.
¿Puedo ir al circo?
Y mamá mosquito le contesta a hijo mosquito:
Sí hijo mosquito, pero ten cuidado con los aplausos.
Alejandro, el chapuzas electricista es llamado a la Unidad de Cuidados Intensivos por la enfermera.
La avería está detectada y le grita a los pacientes conectados a diversas máquinas:
- ¡Atención todo el mundo! Respiren fuerte que tengo que cambiar el fusible.
El cien pies más contento que se ha visto iba caminando por el bosque.
A lo lejos se vislumbraba una piedra en medio del camino y conforme el cien pies se iba acercando la piedra se veía más amenazadora. El cien pies no tuvo cuidado al andar y se tropezó, y se tropezó, y se tropezó y se tropezó...
La mamá le dice a su hijo que cuide al bebe.
Luego el niño sale corriendo y le dice a asu mamá:
-¡Mamá, mamá el bebe se hizo m**...!-
Mama: -¡Popo, hijo se dice popo!-
Hijo: -No mamá, lo tire por la ventana-
Una mujer va al dentista. Cuando el médico se inclina para comenzar a trabajar, ella le agarra los testículos. El dentista dice:
- Señora, creo que me está tocando mis partes nobles.
La mujer contesta:
- Sí, así que vamos a tener cuidado para no lastimarnos el uno al otro, ¿ok?.
¿Por qué los Atlantes caminan lejos de las plazas?
Porque siempre hay un cartel que dice: "Cuidado con el pasto"
Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo:
- ¿Qué hay de nuevo?.
- Nada, sigo soltero, como siempre.
- Pues deberías casarte, un hombre siempre necesita a alguien a su lado.
- Sí, pero yo ya tengo dos hermanas que me cuidan mucho.
- Pero hay ciertas cosas que tus hermanas no te pueden dar.
- ¿Y a tí quién te ha dicho que son hermanas mías?.
Un cocodrilo llegó al aeropuerto y llamó a un taxi y el cocodrilo le preguntó al taxista si le podía llevar la maleta y el taxista le responde que no hay ningún problema y el cocodrilo agrega:
¡Pero tenga mucho cuidado porque es mi esposa!
Telegrama de un estudiante que desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar el alquiler, manda a su padre después de rendir mal una materia:
Casi apruebo, mandá plata, estoy en la calle.
Respuesta del padre:
Casi mando, cuidado con los autos.
Cuidado con el camarero
Un hombre entra en un bar y pide una docena de gambas y una caña de cerveza.
El camarero al servírselas, en lugar de dejarlas en la mesa, se las tira y el hombre enfadado le dice:
- ¡c**...…eso también lo se hacer yo!.
y el camarero le responde….
- ¡¡¡Claro, después de verme a mi!!!
A un viejecito lo iban a operar de la próstata y la enfermera una monjita con mucho pudor le dijo que primero había que afeitarle en esas partes.
Sostuvo con cuidado la punta del pene para poderlo afeitar. Al rato y con el movimiento al afeitarlo el paciente viejito le dijo:
- Hermana ya la puede soltar que ya se mantiene sola...
Le dice el padre al hijo:
Ten mucho cuidado con tu moto nueva.
Si papá, lo tendré.
Al rato llega el hijo con el manillar en el hombro y una rueda debajo el sobaco.
- ¡Hijo! ¿Qué te ha pasado?
- ¿Tú conoces la casa que hay frente al semáforo que tiene el cartel de SE TRASPASA?
Pues es mentira.
Dos amigas:
- Pues tengo que ir con cuidado de no quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se hizo la vasectomía...
- ¡Exacto!
Un señor enseñaba a su esposa a conducir un automovil:
Con luz verde, sigue;
con luz roja, para; y si yo me pongo blanco, anda con más cuidado.
Dos globitos que viajan por el desierto van rebotando alegremente y el globito rojo le dice al azul:
Ten mucho cuidado con el cactus, no te vayas a reventar.
A lo que el azul responde:
Pero, ¿Cuál cactusssssssssssssss?
Problemas psicológicos de la cuarentena y como descubrirlos:
1.
- Psicosis: Comiezas a hablar con el gato.
2.- Paranoia: Te cuidás de lo que hablas para que el gato no se entere.
3.- Esquizofrenia: El gato te comienza a hablar.
4.- Depresión: Supones que el gato te ignora.
-Doctor, doctor, tengo un problema! me he tragado los cubiertos!!
Y el doctor le responde:
-Pues a partir de ahora, tenga cuidado y recuerde lavarse las manos antes de comer con los dedos.
Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
- Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
- No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
- No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
- Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
- No patroncito, nada ha pasado.
- ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
- Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
- ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
- Es que comió carne de caballo.
- ¿Qué caballo?
- Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
- ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
- Se murió del esfuerzo.
- ¿Qué esfuerzo?
- Pues de cargar agua.
- ¡Agua! ¿Para qué?
- Para apagar el incendio.
- ¿Qué incendio?
- El de su casa, pues.
- ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
- Nada, se quemó por la vela.
- ¿Qué vela?
- La del velorio de su esposa.
- ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
- Se murió de la impresión.
- ¿Qué impresión?
- ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
- ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces???
¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!!
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO !!!!!!
En un centro comercial un ladrón acababa de cometer un robo, así que varios policías empezaron a perseguirlo, pero el pillo consiguió escapar.
El capitán, enfadado le dijo a los demás:
- ¿Cómo ha escapado? ¡Si les dije que cuidaran todas las salidas!
Y los agentes le contestaron:
- Así fue, mi capitán, ¡pero el muy astuto huyó por una de las entradas!
El dueño de un bar le dice a un cliente:
- ¡Cuidado amigo! Ese es un caradura, y se las arregla siempre para que le inviten y beber de gorra.
- ¡Bah! Conmigo no podrá.... A mi no me va a sacar nada... Dice con arrogancia.
Y el tipo va, se le acerca y le dice:
- ¡Ey! Tu amigo Tomás te manda saludos.
- ¿Que Tomás?
- Un whisky, gracias...
''Aaaaah, ¡que chingón!'' piensa el hombre, bueno, como me hiciste caer te lo voy a pagar, pero ya no me sacas más bebida gratis.
Y le dice el otro:
- ¡Ah!, y me ha dicho tu mujer que a ver si te encargas de cuidar más a tus bebés en vez de estar aquí bebiendo.
- ¡Pero si yo ni tengo hijos! ¿Qué bebes?.
- Otro whisky, gracias...
- ¡¡Pero será!!... ¡Está bien, tómate el whisky y lárgate de aquí porque te rompo el alma!
- Tú... ¿Y cuántos más?
- ¡¡Yo sólo!!
- Pues yo uno con leche, gracias....
Friendo unos huevos
Una mujer está friendo unos huevos para el desayuno a su esposo, cuando de repente, este entra por la puerta de la cocina y le dice a su señora:
- ¡Cuidado, cuidado!!
¡Ponle más de aceite, por Dios que se te van a pegar!!
¡¡Pusiste demasiados huevos al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta o se quemaran!!
¡Dales la vuelta ya!!!
¡Échales más aceite, por Dios!!
¿Dónde hay más aceite para los huevos?!
¡Se van a pegaar , dales la vuelta!!!
¡Cuidado, cuidado, te dije que cuidadoooooo!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta rápido!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza? ¡Se van a pegar!
¡No te olvides de ponerles sal!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, ponle sal, pon la maldita sal!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué te pasa cabronazo? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y le contesta calmadamente a su esposa:
- Solo quería enseñarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche!!!
Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto.
Estaba un policía cuidando la vialidad cuando de pronto pasa un borracho y le dice:
Disculpe oficial, ¿Qué hora tiene?
Y el oficial muy amablemente le responde:
Faltan 15 minutos para las 2 de la tarde.
El borracho le responde:
Pues a las 2 de la tarde, se va usted a la tiznada.
Y salió corriendo el borracho.
El oficial salió detrás de él. Más adelante se encontró con su pareja de guardia y le dice:
Pareja, ¿Por qué con tanta prisa?
Y el oficial le responde:
Es que ese borracho que va allá me dijo que a las 2 de la tarde me iba a ir a la tiznada.
Su pareja le responde:
Pero no se apure pareja, todavía faltan 12 minutos.
Una mujer se encuentra una lámpara de Aladino.
Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio.
La mujer mira al Genio y le expresa su deseo:
- Quiero que mi marido me mire solo a mí, que yo sea la única, que desayune, coma y duerma siempre a mi lado, que cuando se levante sea lo primero que agarre,. que no me deje ni para ir al baño, que viaje siempre conmigo, que me cuide, me contemple, que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago, que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él...
Y ...zasssss!
¡La convirtió en celular!
Cuidadito con el perro
Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que pone: "cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Se dirige hacia amigo y le dice:
- ¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede casi ni abrir la boca?
- Sí - le dice- pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.
Cuidado con el perro
Esto es un hombre que va a la casa de su amigo y lee en la puerta: ¡Cuidado con el perro!
El amigo le explica:
No hagas caso y entra. Al entrar el amigo se encuentra con chiguagua y le dice:
- ¿Por qué pones cuidado con el perro si es inofensivo, es decir, es muy pequeño?
Su amigo le contesta:
- Por eso, es que ya me lo han chafado 7 veces
Tres mujeres mueren y van al cielo. Allí San Pedro les comunica que en el cielo hay solamente una regla de oro: «No pisar los patos».
Efectivamente, al entrar ven que está todo el suelo repleto de patos. Es casi imposible no pisar alguno. Por más que intentan evitarlo, al cabo del rato una de ellas pisa uno.
Al instante aparece San Pedro acompañado de un tipo feísimo, el más feo que habían visto ellas en sus vidas. San Pedro encadena a la mujer al tipo feo, y le dice:
- Tu castigo por haber pisado un pato es estar toda la eternidad encadenada a este hombre de extrema fealdad.
Al día siguiente, otra de las mujeres pisa accidentalmente un pato, y al momento vuelve a aparecer San Pedro con otro feo, feo.Se repite la operación: San Pedro los encadena juntos para toda la eternidad.
La tercera mujer, a partir de ese momento tiene siempre muchísimo cuidado de dónde pisa.
Al cabo de los meses, ella todavía se las ha arreglado para no pisar ningún pato. Un día, aparece San Pedro con un tipo extremadamente guapo y atractivo: joven, alto, delgado, musculoso-Sin decir una palabra, San Pedro los encadena juntos y desaparece.
La mujer, encantada de la vida, dice:
- Me preguntó qué habré hecho para merecer ser encadenada a ti para toda la eternidad.
Y el tipo contesta:
- No sé tú, pero yo he pisado un pato.
Tres pastores hablando de sus respectivos perros.
Dice el primero:
- Mi perro, fijaos si será listo, que me cuida el rebaño por el día, y por las noches encierra a las ovejas y les da comer.
Dice el segundo:
- Pues al mío solo le falta hablar. No solo cuida a las ovejas, también las esquila y me limpia la casa.
El tercero, con lágrimas en los ojos, dice:
- Pues para listo el perro que yo tenía, pobrecillo...
- ¿Se murió?
- Sí, electrocutado?
- ¿Por un rayo?
- No, arreglándome el televisor.
Sabes que ya estás viejo cuando:
Te empieza a gustar la música de acordeón.
Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
Empiezas tus oraciones con, en esta época.
Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
Tus juguetes de la infancia están en un museo.
La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
Usas calcetines negros con pantuflas.
Un gringo y un mexicano trabajan en una misma empresa, en donde son muy rigurosos con el horario.
Pero en las últimas semanas los dos se dan cuenta que su jefe está saliendo hasta con 3 horas de anticipación todos los días.
Un día los 2 amigos esperan a que su jefe salga, e inmediatamente salen ellos a disfrutar de esas 3 horas libres que su jefe les estaba "sirviendo en bandeja de plata"
El gringo sale directo a descansar en su casa, pero al llegar escucha un ruido que proviene de la alcoba; se acerca sigilosamente, abre la puerta, y encuentra a su mujer... ¡acostada con su jefe!
Cerró la puerta con cuidado, y se escondió en el sótano hasta que su jefe se fue.
Al día siguiente, nuevamente el jefe salió anticipadamente, y el mexicano le dice al norteamericano:
- Bueno mi gringo, ¿Hoy también nos vamos a descansar temprano?
El gringo lo mira y poniendo un dedo sobre sus labios en señal de secreto le responde:
- ¿Estar loco? ¡Ayer por poco sorprenderme el jefe...!
Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
.... Gracias"
Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
?No se preocupe ?dice el anciano?, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
?De verdad no me importa comprarle su propia comida ?insiste.
?No se preocupe, ella comerá su parte ?le asegura el anciano?. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
?¿Por qué no come?
?¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de cuidado es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.