Los Mejores 50 Chistes de Dios

El dentista después del tratamiento le dice con timidez al paciente:

- Perdóneme por Dios, pero le he quitado a usted el diente sano. Ahora tengo que quitar también el enfermo...
El paciente responde tranquilamente:
- ¡Bueno doctor, que suerte que usted no es el oculista!

Argentino en la intimidad

Esto es un argentino que estaba h**... con su novia y en el momento culminante ella le dice:
- ¡Ay! Dios mío!!!!!
Y él le responde:
- Bueno…..en la intimidad, me puedes llamar César.

eso son dos rubias i le dice una a otra mira un pagaro muerto i la otra mirando al cielo dice donde?

XDD LoL nivel DIOS XD

se abre el telon y sale dios que no llega a fin de mes.
como se llama la peli?
la pension de cristo

Por qué el sol no se pone sobre el Imperio Británico ?

.
Porque Dios no confía en los Ingleses en la oscuridad.

Un tipo le dice al otro:

Compadre, tengo líos con mi suegra.
Y el otro le responde:
No se preocupe compadre, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, una hermosura, tan tierna.
Y el otro le dice:
¿Cuál?
La suegra de mi mujer.

- ¿Qué dijo Dios cuando hizo el primer negro?
- Creo que quemé uno.

¿Por qué Dios creó primero al hombre que a la mujer?

Porque la cosas primero se hacen en borrador, y después en limpio.

un cura reza y el monaguillo lo escuchaba:

elcura decia con dios,la virgen y los santos me acuesto......una mañana fue el mondaguillo y el cura esta con la camacaida y herido...el mondaguillo, le dijo eso le pasa por acostarse con tanta gente

van 2 monjas por la carretera y derrepente saltan un agujero grande y viene un guardia y les dice
-¿como habeis echo eso?
y una monja contesta
-por que vamos con dios
entonces el guardia les pone multa

A qué no saben que Adán y Eva son de apellido Pérez.

¿Por qué?
Porque cuando Dios se dirigió a ellos les dijo:
Adán y Eva si comen del fruto prohibido "PEREZeran".

Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico.

Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson".

Una monja que sube a un taxi y le dice:

Lléveme al monasterio.
El taxista la lleva y cuando están en el monasterio le dice:
Son 50 euros.
Y le dice la monja:
Gracias, que Dios se lo pague.

Estaba Donald Trump en una reunión secreta y a puerta cerrada para que no se enterara ni Dios de lo que allí se decía, pero había un loro por allí cerca colgado en una jaula, y tú sabes que los loros lo repiten todo, y, en un momento dado va el loro y dice:
"¿y qué culpa tendrá el loro si el que está enterado de todo es el moro?"

Un ladrón va a confesarse y llevaba una navaja en el cinturón y le dice el cura:

- Hijo mío, ¿por qué llevas una navaja?
- Al primero que me contradiga lo mato.
- Esta bien. ¿Hijo crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- No ni lo aconsejo hijo.

Un argentino hace el amor con su novia.

Apasionada, ella grita:
- Oh Dios!.
El le susurra:
- Querida, en la intimidad podés decirme Oscar.

Y entonces dios le dijo a Eva:

- ¡Por haber comido la fruta prohibida, pagarás esto con tu sangre!
Y Eva dijo:
- ¿Lo puedo pagar a plazos?
Y así se creó la menstruación xD

A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.

- Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
- Que sepamos, no.
-¿Y cabras negras?
- Tampoco.
- ¿Tal vez un caballo negro...?
- No, tampoco.
- ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!

Cuando Dios creó a la mujer, le quitó una costilla a Adán para que se fuera acostumbrando al desembolse diario.

Dios llama a Adán y le dice:

- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero, - contesta Adán -.
Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- ¡Fantástico!. ¿Y la mala?.
- Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

Era una vez un cura iba corriendo como alma q lleva el DIABLO xq lo venia persiguiendo un LEON y en eso el padre se cansa de tanto correr y se arrodilla y dice DIOS has q este leon se vuelva cristiano y en eso el LEON se arrodilla y dice DIOS vendiceme este alimento AMEN..

Dios creo alhombre y al ver tanta perfeccion le creo una sirvienta!!!jajaja

Era una iglesia tan, tan, tan, pero taaan pequeña... que no cabía ni Dios!!

¿Sabéis por qué Dios creó a las serpientes justo antes de crear a los abogados?

¡Para practicar!

Porque se rien los angeles?
por la gracia de dios

Dejé la d**...

- Mamá, mamá... Dejé la d**....
- ¡Gracias a Dios!
- Sí... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

¿Por qué Dios hizo a las serpientes justo antes de los abogados?
R: Para practicar.

^^¿cual es el ultimo animal creado por dios?
-el del-fin

Las monjitas se van de viaje,entonces los reveldes lo capturan y los enpiesan a violar, una de ellas dice !

dios mio perdonalos por que no saben lo que hacen! la otra monjita de su costado le dice ! sera el tuyo por que el mio si sabe!mmmmmmmmmmm......!!!! jajajajajajajajajajajaj

Llaman al timbre de tu casa:

- Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinng!!!
- Si? Quien es?
- Buenos días, soy de gas natural.
- Ah, buen...OH!!! DIOS MIO!!!! Un ser incorpóreo!!!!!!!!!!!! LoL

Esto eran dosamigos que va a un hotel, el que duerme en la cama de abajo, dice:

duermo con dios, me levanto con dios, con la Virgen Maria y el Espiritu Santo.
El de arriba se cae y dice el de abajo: lo ves, eso es por dormir con tanta gente.;)

¿Por qué los postes de la luz están mojados en la parte de abajo?

Porque Dios dijo: "Hágase la luz..." y la luz se hizo...

Los vascos y Dios

¿Cuál es la diferencia entre Dios y un vasco?
Que Dios está en todas partes... y el vasco "ya ha estao!!!"

¿Por qué los ángeles se ríen tanto?
Por la gracia de Dios.

- Mi tio - presume un niño -, es cura y todo el mundo le dice "padre".

- Pues el mío es obispo -presume el segundo niño -, y todo el mundo le llama "eminencia".
- ¿Sí? - dice el tercer niño -, pues el mío pesa 200 kilos y todo el mundo le dice "¡Dios mío!".

>:( Rezaba el cura cada noche.
El monaguillo le ecuchaba: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo.
Una mañana llego el monaguillo y encontro al Sr. cura en el suelo con la cama rota y le dijo:
Eso le pasa por dormir tantos en una cama!

Era tan feo que cuando Dios lo hizo se sentó a reírse.

Van 2 monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice:

¿Cómo es que no se la han pegado?
A lo que las monjas le contestan:
Es que Dios está con nosotras.
Y el policía les dice:
¡Multa por haber tres en la moto!

Dos aceitunas caen del tercer piso, y al caer una grita:

-¡Dios mío! Creo que me rompí un hueso!

Y la otra le dice:
-Mentirosa... ¡si estás rellena de anchoas!

Rezar antes de dormir

Estos son dos hermanos, que duermen en una litera y el de arriba empieza a rezar:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
En eso que se cae de la litera y el de abajo le dice:
- Eso te pasa por dormir con tanta gente!!!!

Jaimito tiene un auto mágico.

Para arrancar debe decir "Ay, Dios"; para detenerlo debe decir "Pare".
Arranca y llega al borde de un precipicio con mucha velocidad y Jaimito, desesperado, dice "Pare", y con mucho susto el auto se detiene al borde del precipicio. Al observar que había pasado el peligro dice "Ay, Dios".
Y se mató.

¿Por qué los postes están mojados?
Porque Dios dijo hágase la luz, y la luz se hizo.

Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.

Tarde una noche en el manicomio un interno gritó:

“Soy Napoleón”
Otro dijo: ”¿Cómo sabes?”
El primer loco dijo: “Dios me lo dijo”
Solo entonces, una voz desde otra habitación gritó: “Yo no lo hice”

- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya sé que usted es
cura y que está mal lo que siento.

Padre, ¿usted cree que me salvaré?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que sino, ¡¡no te salva ni Dios!!

Jaimito va al labavo a cagar y esta abierta la venteana pasan tres monjas x al lado de la ventanay Jaimito tira la m**.

.. envuelto cn el papel y dice una monja
monja:dios nos a mandado un regalo!! dice la otra... q bien q bien!! y canta la otra-q sera?q sera? una m**... enpapela!!!LoL:E:p;);):

Soy ateo gracias a Dios.

Abre el telon y hay un pollito rezando, cierra y abre el telon y aparece el pollito leyendo la biblia.

. ¿Como se llama la canción?....... A DIOS LE PIO!!! LoL

Tenemos de todo

- Mamá, mamá... Si Dios nos da de comer, la cigüeña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿Se puede saber para que sirve papá?

Yo no soy machista..... Machista es dios, que hace a las mujeres inferiores.