Chistes de Entrevista Trabajo

Estos son los 35 chistes de entrevista trabajo y más graciosos bromas sobre entrevista trabajo que matan de risa. Lea chistes acerca entrevista trabajo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Entrevista Trabajo

Estos son nuestros mejores frases chistosas de entrevista trabajo. Diviértete con un buen bromas de entrevista trabajo en español con sencillo humor de entrevista trabajo y fotos para reir.

  1. Curioso currículum - Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
    - Ha dibujado usted una casita con un árbol en el currículum...
    - También pinto
  2. Una perrita va a una entrevista de trabajo:
    sabes escribir a maquina ?
    Guau!
    sabes usar la computadora ?
    Guau!
    Ud habla otra lengua ?
    miau!
    ...
    mi msn es harold_om8@... ^^O_o
  3. Llega una rubia a una entrevista de trabajo y le preguntan:
    - ¿Qué opina usted sobre el muro de Berlín? - Pues la verdad, no tengo a Berlín en mi Facebook, así que no sé que publica en su muro...
  4. Uno que va a una entrevista de trabajo y presume de saber alemán:
    - ¿Y pues cómo se dice coche en alemán? —le pregunta el entrevistador—.
    - Ehm,...pues... ¡Volkswagen!
  5. Nivel de inglés muy alto En la entrevista de trabajo
    - ¿Cuál es su nivel de inglés?
    - Muy Alto, señor...
    - Bien, sabe ¿qué es oil?
    - Mielcoles...
  6. Nivel de inglés -¿Nivel de inglés?
    - Alto
    - De acuerdo, haga una frase con "Christmas"
    - Como no me de el trabajo, le parto la Christmas...
  7. Rubia en la entrevista de trabajo Va una rubia a una entrevista de trabajo y le preguntan:
    -¿Y de ingles que tal?
    Y contesta avergonzada:
    - Pues hoy no me he depilado…
  8. Perseverante En una entrevista de trabajo
    - ¿Su mayor virtud?
    - Soy perveserant... perv... pers... perserev... per... perse...
    - Ya, le he entendido
    - Perve...Perese... pers... pe...
  9. Hobbies? - Y para terminar la entrevista..., dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
    - Bilbo, Frodo y Samsagaz.
  10. En una entrevista de trabajo:
    -¿Cómo se llama?
    -Xuxa Dominguez -Está bien, ponga sus iniciales aquí.
    -XD -¿De qué se ríe? Esto es algo serio!



Chistes de entrevista trabajo muy buenos y graciosos

Los chistes de entrevista trabajo para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas entrevista trabajo bromas divertidas.

Un hombre en una entrevista de trabajo:
-Hello, do you speak English?
-¿Cómo dice?
-Do you speak English?
-¿Cómo?
-Vamos a ver, le estoy preguntando que si sabe inglés!
-¡Ah, claro que sí, perfectamente!

Eso ocurre una entrevista de trabajo.


- Su curriculum es exactamente lo que buscabamos.
La señorita responde: Muchas Gracias!
- Sólo una pregunta más.
La señorita responde: Digame
- ¿De inglés, cómo anda?
La señorita responde: Totalmente depilada !!!!

En una entrevista de trabajo el gerente le pregunta a la secretaria:
- Cuales son sus pretensiones de sueldo.
- 500 dólares señor.
- Con placer, señorita.
- ¿Qué dice? Con placer serian 1000 dólares.

Soy el indicado

Para este cargo queremos a alguien que sea responsable.
- Entonces soy la persona indicada para el puesto.
- ¿Por qué lo dice?
- Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salía mal, yo era el responsable.

El granjero y los animales

Estaba un granjero en una entrevista de trabajo:
- ¿Nombre?
- Manuel
- ¿s**...?
- ¡Todos los días!
- NO SEÑOR ¿Qué si hombre o mujer?
- Hombre, mujer, cerdo, cabra o lo que se me cruce...

Señor Miyagi

En una entrevista de trabajo:
- Muy bien Javier, el puesto es casi suyo, pero antes una última pregunta, dígame un personaje que admire
- Miyagi
- ¿El de Karate Kid?
- No, el de los Rolling
- ¿Mick Jagger?
- Usted si que habla inglés bien, nivel pro

Llega un hombre a una entrevista de trabajo con un currículum completísimo.

.. la de recursos humanos le dice:
-Estoy impresionada con todos los conocimientos que usted tiene.. ¿Habla inglés fluido?
-¡Oui!
-Pero eso es francés!
-¡Ah! ¡Pues apúntelo también!

esto es un hombre que va a una entrevista de trabajo y cuando estan terminando el que le esta entrevistando le pregunta:
-do you speak english?
-eh???
-do you speak english?
-como?
-do you speak english?
-que??
-que si sabe hablar iingles?
- si, si perfectamente:

Soy un rockero

En una entrevista de trabajo
- ¿A qué se dedica?
- Soy un rockero
- ¿Tocas en una banda de música?
- No busco piedras en la playa y luego las vendo.
- Contratado

Un tartamudo va hacer una entrevista para trabajar en un programa de radio.


Sale de la entrevista y un amigo le pregunta:
- ¿Qué tal en la radio?
Y el tartamudo responde:
- U-U-U-Una ma-ma-ma-mafi-mafia, tio

Un psicologo hace una entrevista de admisión para un empleo.

Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- ¿Que forma es esta de contar?
- ¡Ah, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
- Cuente hasta diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- Pero... ¿y por qué cuenta así?
- Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre... primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicólogo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.
- Perdone... ¿cuál era su anterior empleo?
- Estudiante universitario.
- ¡Ah! bueno, ¿pues será usted capaz de contar hasta diez?
- Sí, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

Hijas con futuro

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de p**..., pero con menos suerte.

Un chaval en una entrevista de trabajo:
-El entrevistador: bueno, parece que sabe hablar francés.


sí, es que mi madre es francesa.
-El entrevistador: y dices que inglés también.
sí, es que pasé mi infancia en Liverpool.
-El entrevistador: y alemán, y un poco de italiano.
sí, es que tuve un pastor alemán durante muchos años, y una novia italiana.
-El entrevistador: estupendo, pues estás contratado. Pero antes de qué te vayas, una curiosidad:
sabiendo tantos idiomas, cuando piensas, ¿en qué piensas?
Pues yo, en f**..., como todo el mundo, ¿no?

Un brasilero va a una entrevista laboral en Argentina, entonces, el empleador le pregunta:
- ¿Por que vino a buscar trabajo en Argentina?
El brasileño responde:
- En Brasil solo puedes ser futbolista o p**......
- ¿Sabe que mi esposa es brasilera? dice el empleador.
Y el brasileño con cara de asombro:
- Que bien,... ¿Y en que equipo jugaba?

Tipos de enumeración

En una entrevista de trabajo hacen un test psicológico para tres aspirantes al puesto.
Al primero:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0
-¡Pero si está contando al revés!
-Ya, es que yo trabajaba en la NASA y tengo esa costumbre.
Al segundo:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
-¡Vamos a ver! ¿Por qué cuenta así?
-Es que yo trabajé una temporadita en correos.
Al Tercero:
-Antes de nada, ¿En qué trabajaba usted anteriormente?
-Yo era funcionario.
-¡Ah! Vale, cuénteme del uno al diez
-1, 2, 3, 4, 5,
-¡Hombre!- Exclama el psicólogo- ¡Uno que cuenta bien, pero siga, siga!
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, SOTA, CABALLO Y REY

Una vez llega un señor a pedir trabajo a un lugar muy serio, y el gerente le pide que pase para la entrevista. El gerente le pregunta al señor:
¿Qué sabe hacer usted?
Nada, contesta el señor.
¿Para qué es bueno?
Para nada.
¿Sabe siquiera barrer?
No, no sé hacer nada.
¿Sabe barrer?
No sé hacer nada.
¿Es bueno para algo?
No, para nada.
¿Hay algo en lo que sea útil a la sociedad?
No señor, no sé hacer nada.
Hasta que el gerente se enoja y le pregunta:
Bueno entonces, ¿Por qué vino?
Y el señor le responde:
Vine por el anuncio.
Y el gerente le dice finalmente:
¿Cuál anuncio?
El señor le responde:
El que dice: "Inútil presentarse sin solicitud".

Una vez llega un señor a pedir trabajo a un lugar muy serio, y el gerente le pide que pase para la entrevista. El gerente le pregunta al señor:
¿Qué sabe hacer usted?
Nada, contesta el señor.
¿Para qué es bueno?
Para nada.
¿Sabe siquiera barrer?
No, no sé hacer nada.
¿Sabe barrer?
No sé hacer nada.
¿Es bueno para algo?
No, para nada.
¿Hay algo en lo que sea útil a la sociedad?
No señor, no sé hacer nada.
Hasta que el gerente se enoja y le pregunta:
Bueno entonces, ¿Por qué vino?
Y el señor le responde:
Vine por el anuncio.
Y el gerente le dice finalmente:
¿Cuál anuncio?
El señor le responde:
El que dice: "Inútil presentarse sin solicitud".

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo.

Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de ombligo.
No importa, responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
Mire amigo el no tener ombligo no es impedimento para trabajar, es más, esta usted contratado.
Excelente, ¿cuál es el horario de trabajo?
El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener ombligo lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice:
Yo ya le dije que no tengo ombligo pero capacidad sí la tengo.
Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan el ombligo de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano.

Entrevista de trabajo

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están :
Un brasileño, Un estadounidense y Un vasco;
-Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense:
- Pues yo estuve en el norte de Canada cortando árboles.
Brasileño :
- Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco :
- Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador :
- ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco :
-¡Eso es ahora!

Lepe a examen

Llega uno de Lepe a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Dpto. de Recursos Humanos. Allí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El examinador comienza:
- Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El Lepero piensa por unos segundos y contesta:
- Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
- Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?
El Lepero contesta rápidamente:
- Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
- ¡¡¡Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
- Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos?
El Lepero, un poco extrañado por la pregunta le dice:
- En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces se le acerca y le dice al oído en voz baja:
- Los reyes magos son los padres...

En la academia de cadetes de la guardia civil el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes atlantes para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer atlante una foto por 5 segundos y luego la esconde.
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El atlante contesta:
Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo atlante, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El segundo atlante se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
Es un juego de niños, que tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
¿Pues qué pasa con vosotros?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer atlante, le muestra la foto y le dice:
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El atlante mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
Fue fácil, contesta el atlante, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.

En Suiza, después de un exhaustivo proceso de entrevistas, exámenes y dinámicas de grupo, una gran empresa, contrata a un grupo de caníbales.
El gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida dice:
- Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, pueden ir al restaurant de la empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados, bromeó el gerente.
Cuatro semanas más tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales. Les dice:
- Están trabajando muy bien y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café no aparece. ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?
Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
- ¿Quién ha sido el i**... que se ha comido a la señora del café?
Uno de los caníbales levanta tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice:
- ¡Eres una bestia! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Administradores, 3 Ejecutivos de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de Relaciones Públicas, 16 Consultores y nadie se había dado cuenta, podríamos haber seguido así mucho tiempo. ¡Pero noooo!
¡Tenías que estropearlo todo comiéndote a una persona que sí hace falta!

habia una vez un periodista que estaba en una montaña haciendo su investigacion para su trabajo,entonces va a una aldea y entrevista a un aldeano
y le dice
-digame usted una acnedota de su aldea-
y el aldeano responde
-una vez una obeja de nuestro rebaño se perdio en las montañas y como es de costumbre bebimos vino y fuimos con otros aldeanos a buscarla y la encontramos bebimos nuevamente y tuvimos s**... con ella
el periodista muy incomodo,para ebadir ese tema mejor pregunto
-digame mejor algo gracioso que alla ocurrido en esta aldea-
y va y dice el aldeano
-una vez la esposa de un vecino se perdio en las montañas yo y mis compañeros la fuimos a buscar la encontramos y tuvimos s**... con ella-
el periodista lleno de corage,con paciencia mejor pregunta
-sabe que mejor digame algo triste que le alla ocurrido a usted-
y el aldeano responde triste y a la vez con una lagrima que le brotaba en un hojo
-una vez yo me perdi en las montañas-
aproposito el periodista tiene que ser cuidadoso si no quiere perderse en las montañas

Dos tipos muy tontos se presentan en una agencia de detectives para pedir trabajo .


Entra el primero y se sienta frente al examinador :
- ¡A ver! ¿cuánto son uno y uno?
- ¡Once!
- ¡Dígame un día de la semana que incluya las letras m y a!
- ¡Mañana!
- ¿Quién mató a J.F. Kennedy?
- ¡Hum..! ¿podría darme un par de días para averiguarlo?
- ¡Sí, por supuesto!
Cuando sale de la entrevista, su amigo le pregunta :
- ¿Qué tal , cómo te ha ido?
- ¡Genial, el trabajo ya es mío: me han asignado el primer caso!

El país ya no es lo que era ... y el resto del mundo tampoco.
Desde que las insignias se llaman "pins"; las comidas frías "lunchs", y los repartos de cine, "castings", Argentina no es la misma. Ahora es mucho mas moderna.
Durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
Los niños leían revistas en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas y "asaltos" en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en la primaria, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, Argentina es un pais moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa, ni vestíbulo que hall, y cuando jugamos al polo con ventaja no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.
Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un mínimo de cien palabras.
Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos Centros comerciales, ahora son todos shoppings. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale.
Porque, mientras en otros países toman solo del ingles las palabras que no tienen - bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, o bien, porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas allá, hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta.
Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante.
Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando así nomás) y, los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos, llaman country- y en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
Los carteles que anuncian rebajas, dicen Sale 20 % Off, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos backstage. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante, es decir, mas fashion.
Los argentinos ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar el bulto con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuación se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tónico que usaba mi abuelo. Tampoco viajan en colectivo, ya que lo hacen en bus.
En Argentina la gente ya no corre; hace jogging; ya no estudia, hace masters; ya no estaciona; utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mejor, assistant.
En su maletín de mano, al revés que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un teléfono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un Palm Top, por si acaso.
Aunque seguramente la secretaria es de la Boca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics.
Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogurt light, y cuando acuden a un cocktail piden roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne.
En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares.
Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectác**...-, y si este es un show porno, es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping.
El mercadeo ahora es el marketing; las franquicias comerciales franchising, el supermercadismo merchandising, el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager y la entrega a domicilio es el Delivery.
Ya no hay cuentapropistas, sino entrepreneurs, y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama mark up. Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.
Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.
COMO DIJO INODORO PEREYRA : YA NO QUEDAN MAS DOMADORES. AHORA SON TODOS LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES.

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de entrevista trabajo

Contar chistes de entrevista trabajo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.