Los Mejores 50 Chistes de Euros

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Euros. Hay algunos chistes de euros cortos cien que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con euros oferta lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Euros chistes y juegos de palabras más divertidos

Dame 30 euros pa pagar la luz.
Pos, déjala encendida

Esto es un gordo que va al médico a hacerse una revisión, cuando termina pregunta, ¿cuanto le debo?


-Le dice el médico 170 euros
-¿solo por una revisión?
-70 euros de revisión y 100 euros para arreglar la bascula

-Doctor Doctor,tengo paperas
-Pues toma 2 euros y ya tienes pa plátanos.

Han cantado bingo

Uno que entra por primera vez a un bingo.
- ¿Cuantos cartones quiere?
- ¿A cómo son?
- A dos euros cada uno
- Pues deme uno de whiston y otro de malboro.

Hijo si sacas buenas notas, en navidad te daré 100 euros.

Llegan las vacaciones de navidad cuando el hijo le dice:
- Papá papá ¿te acuerdas que me prometiste 100 euros?
- Si hijo, claro.
- Bueno papa, pues te los ahorré

Cuanto cuesta

Un señor entra en un bar y le dice al camarero:
-¿Cuánto cuesta un café?
-1 Euro- responde el camarero.
-¿Y el azúcar?
-¡Es gratis!
-Pues póngame un kilo de azucar, por favor.

La lucha contra el alcohol

Entre dos borrachos
- Pues yo dedico 120 euros semanales a lucha contra el alcohol.
- Venga ya !
- Que si, tío, cuanto mas bebo yo, menos beben los demás.

El abogado de las tres preguntas

Una mujer va a un abogado.
- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 100 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

Dos amigos hablando:
-¿Mil euros te ha cobrado el psiquiatra por las sesiones?
-Si...
-¿Y cómo le vas a pagar?
-No creo que le pague... Me haré el loco!

Juez: Queda condenada a una multa de 100 euros por prostitución. Ramera: Su señoría, ¿no puede concederme un par de horas para reunir esa suma?

Una monja que sube a un taxi y le dice:


Lléveme al monasterio.
El taxista la lleva y cuando están en el monasterio le dice:
Son 50 euros.
Y le dice la monja:
Gracias, que Dios se lo pague.

Puedes explorar euros billetes de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre euros gastarlimpios. También hay juegos de palabras con euros para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Catalanes en un 600

¿Cómo meterías a 100 catalanes en un 600?
Tirando un euro dentro.
¿Y cómo los sacarías?
Diciéndoles que es un taxi.

Esto era un hombre muy tacaño en un taxi.

Cuando llegan al destino le dice el taxista:
-Son 10 euros. En esto el hombre le da 5. y el taxista le dice: Oiga! le he dicho que son 10 euros, no 5!
-Si, pero hemos ido los dos.

Muy tacaño

Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista:
- Señor son 10 euros. Y el hombre le da únicamente 5.
Entonces el taxista le dice:
- ¿Por qué me da solo 5 euros?, ¡son 10!
El hombre responde:
- Sí, pero hemos ido los dos.

-Paco, dame 30 euros para pagar la luz.
-¡Ah, no! Mejor la dejas encendida.

Una pareja está charlando, cuando le dice él a ella:


- Qué, cariño, ¿esta noche jugamos a los médicos?
- Bueno, pero qué quieres, ¿sanidad pública o privada?
- Pues... no sé, ¿qué diferencia hay?
- Pues si es por la pública te doy hora para de aquí seis meses, y si es por la privada son 100 euros...

Paciente con la enfermera sobre la consulta, por teléfono:


- ¿Cuánto cobran ustedes por consulta?
- 30 euros si viene a la consulta y 60 euros si va el doctor a su domicilio.
- ¿Y si nos encontramos a mitad de camino?

- ¡¡Papá, papá, felicíteme!

!¡Me vine caminando detrás del bus, me ahorre 1 Euro del pasaje!
- ¡Pero qué bruto!¡ Si te hubieras venido detrás de un taxi te ahorras 10!

Microprestamos

Dos amigos:
-Oye Manolo, ¿me prestas 25 euros?
-Bueno, vale, pero con la condición de que no te los quedes mucho tiempo.
-¡Ah! Por eso no te preocupes, en una hora ya no los tengo...

Un hombre propuso un negocio algo sucio a un político que tenía fama de venderse fácilmente, y sin más rodeos le dijo:
- Si acepta, le regalo 6000 euros.
- Me parece poco. No olvide que yo tengo mi precio.
- Es que como me dijeron que estaba usted en oferta.

Dos ciegos van en una moto por la carretera, y le dice uno al otro:


¿Cuándo me vas a dar los 3.000 euros que te presté?
Y contesta:
¡Cuando nos veamos!

Un pobre:
- ¿Me da 3000 euros para tomarme un café?.
- ¿Y cómo es que necesita 3000 euros?.
- Es que queria tomármelo en Brasil.

Se abre el telón y aparecen 3 camas de hierro, una de 300 euros, otra de 600 y otra de 900.

Se cierra el telón. Se vuelve a abrir y aparecen 2 camas de hierro, las de 600 y 900 euros. Se cierra el telón y se vuelve a abrir. Aparece una sola cama, la de 900 euros. ¿Cómo se llama la película?
La más-cara de hierro.

Una abuela le da a la mayor de sus dos nietas 6 euros, y le dice que le dé la mitad a su hermana pequeña.

Entonces, sólo le da 50 céntimos y su abuela le dice:
¿Pero es que no sabes que la mitad de 6 es 3?
Y su nieta le contesta:
Yo sí, pero mi hermana, no.

- ¿Papá me puedes dar dos euros?

hay un pobre hombre gritando en la calle
- ¡Oh! Claro hijo, que buen corazon que tienes. ¿Y que grita ese hombre?
- ¡Helados! ¡helados a dos euros!

Le dice un loco a otro:


-Enhorabuena!
-¿Por qué?
-Porque me enteré que te tocó un millón de euros en la lotería?
-Si... pero fue lo que jugué!

En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared.


- Buenas noches, ¿aceptaría usted mi compañía?.
- Claro, mi vida, son 50 euros y la cama.
- De acuerdo. ¡Compañía!, ¡a formar!, ¡Ar!.

Esto son tres tíos que van a un puticlub donde hay una máquina que según el dinero que eches te toca una puta mejor o peor.
- Va el 1ª y echa 100 euros y le toca planta 3 puta 7.
- Va el 2ª y echa 50 euros y le toca planta 1 puta 5.
- Y va el 3ª y echa 1 euro y le toca planta baja puta calle.

En un puticlub:
Llega un hombre y dice :
-Tengo 100 euros.
La máquina responde:
-Planta 5 puta 3.
Otro cliente:
Tengo 50 euros.
La máquina:
-Planta 2 puta 7.
Otro cliente:
-Tengo 20 euros.
La máquina:
Planta 1 puta 5.
El último cliente:
-Tengo 50 céntimos.
La máquina:
-Planta 0 puta calle

En el dentista

En el dentista:
- Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.
- ¿Y cuánto costará?
- 90 euros
- ¡90 euros por solo unos minutos de trabajo!
- ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!

Jaimito interesado

Mama,mama en la escuela me dicen interesado
-¿Quién dijo eso hijo?
- Dame 5 euros y te cuento.

Se levanta el telón y se ve a un tío que le está dando a otro tres
billetes de 100 euros to quemaos.


¿Cómo se llama la película?
Toma tres verdes fritos.

van 2 amigas a coger castañas,y a la vuelta se encuentran en la puerta de sus casas y le dice 1 a otra,oye a ti q te han dado?y le responde,a mi 150 eur y 1cesta llena de castañas,y a ti?y responde a mi me han dado 150eur y me han dejado la castaña hecha 1 cesto

La mujer pide dinero al marido:


- ¡Pero si ayer te di 60 euros!
- Es que me compre un sombrero.
- ¿No te digo? ¡Se te sube el dinero a la cabeza!

Y un poco sordo también...

-No se... ¿100 euros?
- Que apestas tío, QUE APESTAS!

- ¡Taxiiii! ¿cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- 25 euros.
- ¿y si llevo a mi ex?
- Lo mismo.
- ¡¿ves como no vales nada?!^^

- Pues acabo de ganar 30 euros gracias al Black Friday.

..
- ¿Y eso?
- Sí, es que mi mujer se ha gastado 50 en un pantalón que valía 80...

Operación lucrativa

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Qué le sacaste?
- Cuatro mil euros.

Amigo, ¿puedes guardarme un secreto?


Sí.
Necesito 6.000 euros.
Como si no me hubieras dicho nada.

-Oiga, ¿cuánto vale el pingüino ese de peluche que tiene ahí en el esparate?


-Pues 50 euros.
-Me lo llevo, ahí tiene.
-¡Pero estos billetes son falsos!
-¡Hombre claro! ¿Acaso el pingüino es de verdad?

La crisis

El presidente del gobierno da un discurso en motivo de la crisis:
¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia.
La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro.
La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.

5 euros

Un cliente paga lo que acaba de consumir con un billete de 5 euros.
- Perdone, señor, pero son veinte euros.
- ¡Oh, no, son cinco euros!. ¡Mírelos bien!.

Sacarse una muela

- Hola venía a sacarme una muela.
- Muy bien sin dolor son 100 euros y con dolor son 500 euros.
- ¿No será al revés?
- No es correcto.
- Pues entonces sin dolor.
Cuando el dentista empieza a sacar la muela el paciente empieza a gritar:
- ¡¡¡AAAAAAHHHHHHHHHH!!!
- Estese calladito o tendré que cobrárselo con dolor.

Entre pitos y flautas

- Entre pitos y flautas me he gastado 500 euros.
- ¿Y como ha sido?
- Pues nada 250 en pitos y 250 en flautas.

¿Quién inventó el alambre?
dos catalanes tirando de un céntimo de euro.

Le dice la mujer al marido:


-Cariño, dame unos 100 euros para comprarle ropa nueva a nuestro hijo, que hoy quiero ir con él de paseo y presumir delante de mis amigas... En esto va el marido y le da 20 euros... le dice la mujer:
-Pero hombre, 20 euros no me llegan...
-¡Pues comprale un gorrito y lo asomas por la ventanilla del coche!

Jaimito y el autobus

Jaimito entra en el autobús y pregunta:
- ¿Cuanto cuesta el bus?
- Pues es 1 euro.
Jaimito se pone en el medio del pasillo y grita:
-¡Bajen todos que me lo quedo!

Va un inmigrante a pedir trabajo y le dice el Jefe:


-Pues si que hay uno, empezará cobrando 3000 euros, 2 meses al año de vacaciones pagadas, la empresa te pondrá un coche y si todo va bien el año que viene duplicará usted el sueldo...
-¿Cómo? ¿Pero está de broma?
-Pues claro, ¡empezaste tu!

¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?


80-2-80, 80 años, 2 infartos y 80 millones de euros en la cuenta del banco.

En el rastrillo de la iglesia:


– ¿Da usted 10 euros para la capa del cura?
– Doy 1000 euros si hace falta, ¡pero le capo yo!

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los euros cincuenta los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo euros centimos bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas