Chistes de Examen
Estos son los 65 chistes de examen y más graciosos bromas sobre examen que matan de risa. Lea chistes acerca examen que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Examen
Estos son nuestros mejores frases chistosas de examen. Diviértete con un buen bromas de examen en español con sencillo humor de examen y fotos para reir.
- ¿Cómo te ha salido el exámen?
- ¡Mal! :( dejé la hoja en blanco, ¿y tú?
- También.
- ¡Noooooooo! Van a pensar que hemos copiado - El papá de Pepito le pregunta:
¿Cómo te fue en el examen, Pepito?
No sé papá, pero, ¿sabías que los profesores son muy religiosos?
¿Y por qué?
Porque a cada rato decían, "Ay Dios mío, ayúdalo". - Copiando en el examen - Manolito espero no sorprenderte copiando en el examen.
- Pues yo también lo espero maestra. - Oye, ¿qué tal el exámen?
- ¡Mal! Deje la hoja en blanco, ¿y tú?
- ¡También!
- ¡Nooooooo! Van a pensar que hemos copiado. - Examen de matemáticas Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
- Oye, Iñaki, ¿A ti que te dió el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Solo? - Se presenta un gallego al examen de acceso a la Marina y le preguntan:
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Pero ustedes aquí no tienen barcos? - Examen de jardinería - Perdone, ¿es aquí el examen de jardinería?
- No, se ha equivocado de planta.
- pues si que empiezo bien!!!! - Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas? - La niña respondona - Mamá, que hay de comer?
- Comida.
- Ok, ya me dieron el resultado del ultimo examen.
- Qué te sacaste?
- Nota. - El Tercer Reich - Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia.
- No lo dude, profe.
- Hábleme del Tercer Reich.
- ¿El de la mirra?
Chistes Cortos de Examen
Un chiste cortos de examen breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de examen muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Era un señor tan bruto, que un día se hizo un examen de sangre y lo suspendió.
- Sóplale a la vela, y la vela pasó el examen.
- -Jaimito espero no sorprenderte copiando en el exámen.
-Pues yo también lo espero maestra.
Chistes de examen muy buenos y graciosos
Los chistes de examen para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas examen bromas divertidas.
En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré.
¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
Treinta mil quinientos ochenta y tres.
¿Y cómo lo sabe?
Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
Un niño le pregunta a su mamá:
Mamá, mamí, ¿Sabes tú qué es una pregunta indiscreta?
Es algo que no se puede contestar tan fácilmente, cariño.
Entonces, el examen estaba lleno de preguntas indiscretas.
Examen de la marina
Un hombre está haciendo el examen para entrar en la marina:
- A ver, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- mmmmmm... pues tiene once, señor.
- ¿Once? ¿Está usted seguro de eso?
- ¡Por supuesto señor! Por eso siempre dicen "eleven anclas"
Un niño pasa por las escaleras del colegio con un cerro de libros, cuando de pronto aparece su maestra y le pregunta:
¿Qué haces y para dónde vas con ese montón de libros?
Es que mañana tengo un examen de sangre y no sé nada.
El profesor le hace un examen de historia y le pregunta a Nabucodonosor, "Dígame qué le dijo Bolívar al coronel Rondón en la batalla de boyacá?"
Nabucodonosor responde, "Lo siento pero mi mamá me ha dicho que no me meta en conversaciones ajenas."
Estos eran dos chavales que terminaron un examen de matemáticas, y uno le pregunta al otro:
¿Qué tal te ha salido?
Y el otro contesta:
Le he dejado en blanco, ¿Y tú?
Yo también.
¡A lo mejor el profesor piensa que hemos copiado!
Un padre muy enojado le dice a su hijo:
Si repruebas el examen de mañana olvídate que soy tu padre.
Al día siguiente el padre le pregunta al hijo:
Hijo, ¿cómo te fue en el examen?
Y el hijo le responde...
¿Y tú quien eres?
Un ciego va a que le hagan un examen de próstata.
Al acostarse en la camilla, le dice al médico:
–Doctor, durante el examen… ¿le podría sujetar el pene?
–¿Quéee? Pero… ¿por qué dice eso?
–Bueno, es para estar seguro de que usa el dedo...
Malas notas de inglés
Un niño llega a casa con un examen de inglés:
- ¿Otro suspenso en inglés? tienes que esforzarte más - le dice su madre.
- Vale mamá… pero ahora tengo hambre.
- A ver, pídemelo en inglés.
- I am bre.
A pocas horas del examen de Mates DE LÍMITES
- Ei, ¿qué tal llevas el exámen?
- Buff , pues al límite.
- Bueno, pues ya verás como apruebas.
- Si, salvo que la profesora me ponga en el exámen que tienda a 0
Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta:
A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes?
Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos.
¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá.
Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios".
Estaban en el salon dando examen de anatomia,la
ultima preguntaera dibujar el aparato reproductor
masculino ,y Andreita estaba al costado de Jaimito y no sabia esa pregunta,le pide a Jaimito
que la ayude y Jaimito se baja un poquito el pantalon y le dice :
-Andrea
-¿Si?
-Copia,copia rapido.:E
Cuando Pepito estaba dando un examen, como no había estudiado estaba copiándole al chico del frente, Jorge. La maestra lo ve y le pregunta:
¿Pepito que haces?
Y Pepito le contesta:
Estaba revisando que las respuestas de Jorge estén correctas.
Llega Pepito muy contento a su casa y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, hoy por poco me saco un 10 en el examen de historia.
Su mamá muy contenta le dice:
Muy bien Pepito, te mereces un premio, pero dime cómo pasó hijo.
Y Pepito le dice riéndose:
Pues se lo sacó el que se sienta atrás mío.
El hijo de un mafioso va a dar un examen de recuperación en septiembre.
A la vuelta, le pregunta el padre:
¿Que tal el examen hijo?
Y este le responde:
Papá, papá me hicieron un montón de preguntas pero yo no les dije nada.
Cuando en un examen de música sacas tu acordeón, ¿te reprueban?
Como ha ido el examen
Jaimito ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?
- Pues más o menos como a los del Polo Norte
- ¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?
- De cero para bajo mamá, de cero para bajo!
La maestra le reclama a Pepito:
- Pepito ¡copiaste en el examen de ayer!
A lo que Pepito responde:
- ¡Mentira! Yo no copié profe, ¡cómo cree!
- Entonces, por qué donde Juanito puso "no lo sé" tú pusiste "yo tampoco"
Un padre molesto por el rendimiento escolar de su hijo le dice:
Hijo Si repruebas el examen de mañana olvídate que soy tu padre.
Al día siguiente el padre le pregunta:
Hijo, ¿Cómo te fue en el examen?
Y el hijo muy sorprendido le responde:
Y tú ¿quién eres?
En el examen de los huesos del cuerpo humano, la maestra furiosa pregunta a un alumno que no aprobó el examen:
Raulito, ¿Así que tenemos 2 tibias en el mismo pie?
No maestra, lo que pasa es que como no sé cuál es la tibia y cuál el peroné, así sólo tendré una mal, y no dos.
Examen sorpresa al recluta
- Un cabo instructor al recluta.
- ¿Cuántas estrellas tiene un capitán?
- Cinco
- ¿De cuantas puntas?
- De siete
- ¿Dónde las lleva?
- En el pantalón
- ¡Muy bien hombre, muy bien!
- Pues lo he dicho al bulto.
En un examen oral de biología:
Profe - A ver,dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tamaño.
Alumna - el pene.
Profe - pues no,es la pupila,pero felicidades a tu novio.
Oye Jaimito,¿copiaste el examen de Juanito?
No, maestra.
¡Claro que sí, y no me mientas!
Donde Juanito puso, "no sé", tú pusiste "yo tampoco".
El profesor le está tomando un examen de teología a una piba, en una universidad católica.
Dígame Señorita, ¿Cuál fue el primer hombre?
Mire profesor pregúnteme lo que quiera, pero nada de meterse en mi vida privada.
Un infante en un examen de matemática no deja de verse las manos.
El profesor, luego de un tiempo, le pregunta el por qué de su comportamiento.
El niño, con cara de sorprendido, le responde:
Es que no me acuerdo con cuál de ellas cuento más rápido.
La maestra le dice a Jaimito:
-¿Has copiado el examen de Pedro?
-No.
-Si, porque Pedro el la 3º pregunta puso:"no lo sé" y tú has puesto "yo tampoco"
estan dos amigos en un exsamen, terminan el exsamen y le pregunta uno al otro quetal el examen le dice que vien solo puse el nobre y el otro le dice hijo p**... yo tanbien puse lo mismo pensara que nos copiamos
En un examen de biología la maestra dice:
- Alumna, dígame que parte del cuerpo puede duplicar su tamaño
- El pene?
- Pues no, es la pupila. Pero felicítame a tu novio...
Un día Pepito tenía examen, pero no había estudiado, la maestra dijo que el alumno que sacara mala calificación pasaría a cantar. Pepito se sacó cero y la señorita lo llamó para que pasara a cantar y Pepito pasó y cantó:
En la orilla del mar chikichikichiki, en la orilla del mar chikichiki...
Y le pregunta la maestra:
Pepito, ¿Por qué no pasas de la orilla del mar chikichikichiki?
¡Porque me puedo ahogar!
Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:
Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes.
Un mes después, Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa al restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10 minutos después encuentra un cartel luminoso que dice: "Restaurante - retroceda 5 km."
En un almacén atlante había un cartel que decía:
"No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí"
Manolito, espero no sorprenderte copiando en el examen.
Pues yo también lo espero maestra.
¿Sabes Pepe?, mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene:
Será camarero.
Preguntas de examen de razonamiento y la respuesta de un estudiante
¿En que batalla murió Napoleón?
En la última.
¿Cuál es la primera causa de divorcio?
El matrimonio
¿A que se parece la mitad de una manzana?
A la otra mitad
Si tuvieras tres manzanas y cuatro naranjas en una mano y tres naranjas y cuatro manzanas en la otra ¿qué tendría?
Unas manos muy grandes.
El bebé toma biberón o el pecho?
Una mujer lleva a un bebé de pocos meses al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
El doctor pregunta si el niño está siendo alimentado con biberón o se le está dando el pecho.
- Se alimenta con el seno materno, responde la mujer.
- Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen minucioso.
Luego le indica a la señora que se cubra de nuevo y le dice:
- Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡y estoy tan contenta de haber venido!
Era un atlante, pero tan atlante, que pensaba que gastar dinero era raspar unas monedas.
Era un atlante, pero tan atlante, que decía que los carros 4x4 tenían 16 llantas.
Un atlante llama a su amigo
¡Oye Venancio, te hablo por la aspiradora!
Y su amigo contesta:
¡Pues que bien suena!
Un médico a un padre de un recien nacido:
Señor, tuvimos que ponerle aire a su hijo.
¡Demonios!, y yo que le quería poner Pedro...
Era un atlante tan atlante, pero tan atlante, que estudió para un examen de o**....
La torre de control a un piloto atlante:
Aquí torre de control, aquí torre de control, verifique su altura y posición.
Y el atlante contesta:
Hombre, pues como 1.80 y hasta adelante del avión.
El profesor y lo alumnos
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
- La madre de jamito, dice:
- Vamos a la peluquería
- No es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería.
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice:
- Tiempo perdido, maestra.
El profesor da las nota luego de la evaluación:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿ Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Jaimito esta haciendo c**... en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta:
- Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar;
- Va, Antonio, trae algodón;
- Quién te lo a dado? - mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina:
Trae agua oxigenada.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi padre.
- Para que sirve: para desinfectar las heridas.
- ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito:
Dos bombas de oxigeno.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi abuelo
¿Qué te ha dicho?
- ****, ****...
Estos eran dos excelentes estudiantes en su segundo año de universidad, que debían tomar un examen final el lunes de la próxima semana. Se enteran que, justo ese fin de semana, habría una gran fiesta en una universidad exclusiva de señoritas en otra ciudad. Como están tan confiados de que pasarían el examen, deciden salir el viernes en la noche, llegar a la fiesta el sábado y regresar el domingo en la mañana con suficiente tiempo para estudiar toda la noche del domingo y tomar el examen el lunes. La fiesta estuvo tan buena que no fue hasta tarde el domingo que salieron de regreso, llegando el lunes en la mañana directamente a su salón de examen. Hablan con el profesor, le narran lo sucedido pero le indican que salieron de regreso el domingo por la mañana y se les había pinchado un neumático al auto, que el de repuesto estaba también pinchado, por lo tanto tuvieron que esperar mucho tiempo para resolver su problema. Le piden si es posible tomar el examen el próximo día a lo cual accede el profesor.
Después de estudiar toda la noche, se presentan la próxima mañana donde su profesor. Este les entrega dos pliegos de papel a cada uno pero los envía a salones diferentes.
En la primera página había una pregunta que valía 5 puntos la cual fue contestada rápidamente. Al pasar a la próxima página se encontraron con la siguiente pregunta para la cual no estaban preparados:
Por 95 puntos, ¿Cuál de los dos neumáticos?
Un fornido campesino, entradito en los cuarenta (de esos que andan metidos bien dentro el monte) llega a la consulta del médico del pueblo cargando sobre los hombros a otro campesino mucho más joven que él. Lo deposita en la camilla de examen y le dice al galeno:
Vea cómo le cura la herida en la nalga lo más pronto posible. Le he pegado un balazo con la escopeta, como si se tratara de una liebre, que no sufra, por favor, que se trata de mi yerno.
Pero, ¿Por qué le ha disparado a su propio yerno?, dice el médico sorprendido.
Pues, realmente, cuando le pegué el tiro, todavía no era mi yerno.
Sensaciones universales ante un examen.
Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos).
Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
Carcajada histérica.
Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones.
Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que vos).
Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos).
Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
Fase de cachondeo nervioso post-examen.
Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me rompieron el ","me remataron", etc).
Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos vos. Típico).
Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
Fase de declaración de principios:
"Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Algebra...)".
Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
"Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme".
Estaba Pepito en su salón cuando la maestra les dijo a todos que al día siguiente era el examen acerca del elefante. Pepito se la pasó jugando en la calle toda la tarde y al siguiente día en su salón dijo:
¡El examen del elefante, que no me toque a mi!
A ver, mmm Pepito tu, dime las características del elefante.
Bueno, los elefantes tienen una trompa larga la cual se parece a una serpiente, que se arrastra y come ratas, vive en el desierto y es muy peligrosa.
Examen de inglés
Era el examen final de inglés en la facultad. Como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a los nuevos estudiantes. El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas.
El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido.
Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor:
- No va a tener tiempo usted para terminarlo, dijo el profesor al dársela.
- Si que lo terminaré, contestó el estudiante.
Se sentó y empezó a escribir. Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes, y todos los estudiantes, en ordenada fila, los entregaron. Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase.
Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno:
- Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde.
El estudiante lo miró furioso e incrédulo.
- ¿Sabe quién soy? -le preguntó-.
- No, no tengo ni la menor idea -contestó el profesor en tono de voz sarcástico-.
- ¿Sabe quién soy? -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante-.
- No, y no me importa en absoluto -contestó el profesor con un aire de superioridad-
En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás.
- ¡Eso es perfecto! -exclamó-.
Y se marchó.
Antes de leer este chiste tienes que saber que nariz en inglés se dice "nose" y se pronuncia "nous".
Un día Jaimito estaba en clases de inglés, y le estaban haciendo el examen final, para saber su nota definitiva a ver si pasaba la materia, y la profesora de inglés le dice:
Bueno Jaimito, voy a ver si te sabes las partes del cuerpo en inglés, si me contestas todo bien, pasas la materia.
¿Cómo se dice pierna en inglés?
Leg, profesora.
Muy bien, ¿Cómo se dice ojo en inglés?
Eye, profesora.
Muy bien, ¿Cómo se dice cabello en inglés?
Hair, profesora.
Muy bien, ¿Cómo se dice cabeza en inglés?
Head, profesora.
¡Muy bien!, y por último, ¿Cómo se dice nariz en inglés?
Nose, profesora.
¡Ay, tienes un cero!
¿Qué colores son más ruidosos?
Los chillones.
¿Cuáles son los colores más sabrosos?
Los colores pastel.
- ¿ Cómo va su monografía, alumna?
- Muy bien, profesor. Descubrí que Internet es muy útil para investigar .
- ¿En serio?
- ¡Si, ya encontré 17 sitios web que venden la monografía que necesito!
- Alumno, esta es la tercera vez que tengo que amonestarlo en una semana... ¿Qué tiene que decir al respecto?
- ¡Gracias a Dios que es viernes!
- Hijo, ¿Porqué te sacaste una nota tan baja en el examen?
- Por ausente.
- ¡Pero si no estuviste ausente en el día del examen!
- Yo no, pero mi compañero de banco sí.
- Me fue mal en todos los exámenes, excepto en Geografía.
- ¡Qué bueno! ¿Así que estudiaste mucha Geografía?
- No, es que no nos tomaron examen.
El ingés de Jaimito
Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podía pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
esto es una profesora que dice el que me apruebe el examen me lo llevo a mi casa a cenar y corrige los examenes la profesora y solo lo aprueva uno que se llama chinito y se lo lleva a su casa a cenar y terminan de cenar y dice la profesora chinito bajame los pantalones y dice chinito cinito no quelel chinito no sel gualo y dice la profesora que te suspendo e que te suspendo y lo hace y dila profesora chinito bajame el tanga y chinito dice chinito no quelel chinito no sel gualo y la profesora dice que te suspendo e que te suspendo y lo hace ahora chinito bajate el pantalon y los calzoncillos chinito no quelel chinito no sel galo que te suspendo e que te suspendo y lo hace y dice la profesora ahora chinto metemela chinito no quelel chinito no sel gualo qque te suspendo e que te suspendo y lo hace ahora chinito sacamela chinito no quelele chinito estal agusto
Un día la maestra y el director ya estaban hartos de Pepito.
Ingeniaron un plan para poder sacarlo de la escuela. "Ahora si maestra, si Pepito reprueba lo mandaremos al Jardín de Niños"
Entonces llegan al salón y explican esto a los
alumnos: "Niños, este examen es para ver que tan bien están en Matemáticas, el que no lo pase será mandado a el Jardín de Niños" A ver Juanito, componiendo una canción, dame el resultado 16", Juanito comienza a cantar " 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 = 16.” “Muy bien Juanito puedes sentarte, a ver Pepito dame el resultado 23”, la maestra estaba feliz, le había dado a Pepito una casi imposible.
Pepito despreocupado le pregunta a la maestra, "Maestra puedo hacerlo tipo Rap" "Sí, Pepito, anda". Entonces todos empiezan a aplaudir y Pepito comienza "Pum, Pum, Purumpupun, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mis huevos y mi pito suman 23!!!!”.O_oO_oO_o
La profesora llega al colegio y les dice a los niños:
el que se saca "A" en el examen se va a dormir con migo y Jaimito se saca "A" y le dice Jaimito ahora vas a mi casa para que pases un dia con migo entonces Jaimito le dice a su mamá: mamà me voy a la casa de la profesora para pasar una noche con ella.
Y Jaimito se va a la casa de la profesora.Luego se van a dormir y Jaimito dice profe cuando mi mamà duerme se saca la blusa y la profesora se saco la blusa luegos le dice:tambien cuando duerme se saca el chor y se saco el chor ,despues le dijo tambien se saca el sosten y se sao el sosten tambien se saca el calson y se sao el calson uando se estaba quedando dormido se acordo y le dijo: profe cuando llega mi papà se la mete y la profesora dice: ya Jaimito metemela y Jaimito se la metio luegos llego el esposo de la profesora y la profe dijo: Jaimito sacala,sacala y Jaimito dice: no se puede y la profesora le corta el pene por la mita y al dia siguiente la profesora le dice:Jaimito picha mocha , profesora c**... con tapón.
En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias
y el número de crias por nidada.
Y el alumno responde:
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
- Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- Adivine...
Se acercaba la fecha para evaluación final de inglés en la facultad, como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a los que no llegaban al promedio exigido.
El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas.
El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido.
Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor:
No va a tener tiempo usted para terminarlo, dijo el profesor al dársela.
Sí que lo terminaré, contestó el estudiante. Se sentó y empezó a escribir.
Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes, y los estudiantes, en forma ordenada entregaron sus evaluaciones.
Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase.
Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro.
En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno:
Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde.
El estudiante lo miró furioso e incrédulo.
¿Sabe quién soy? -le preguntó-.
No, no tengo ni la menor idea -contestó el profesor en tono de voz sarcástico-.
¿Sabe quién soy? -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante-.
No, y no me importa en absoluto -contestó el profesor con un aire de superioridad
En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás.
¡Extraordinario! -exclamó-. Y se marchó
Lepe a examen
Llega uno de Lepe a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Dpto. de Recursos Humanos. Allí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El examinador comienza:
- Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El Lepero piensa por unos segundos y contesta:
- Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
- Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?
El Lepero contesta rápidamente:
- Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
- ¡¡¡Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
- Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos?
El Lepero, un poco extrañado por la pregunta le dice:
- En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces se le acerca y le dice al oído en voz baja:
- Los reyes magos son los padres...
Un día en un manicomio Federico pide hablar con el director.
Señor, quisiera que me diera de alta, ya no estoy loco.
Muy bien Federico, te voy hacer un examen, ¿Quién fue el cura Hidalgo?
Fue el padre de la independencia Mexicana.
¡Ah!, muy bien, dime, ¿Quién fue Pancho Villa?
Un gran revolucionario.
¡Perfecto!, y dime, ¿Quién fue Emiliano Zapata?
Pues, el caudillo del sur.
¡Excelente!, se ve que conoces muy bien la historia.
¿Cómo no lo voy a conocer? ¡Si yo fui el caballo de esos tres!
Las clases de inglés de Jaimito
Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
En un hospital un catalán se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de o**.
... El enfermero se sorprende al ver que no lleva un frasco pequeño sino una garrafa. Le mira y dice:
- Don Jordi, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado. Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Jordi, le informo que en los análisis de o**..., todo salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
- Arnau, te llamo para que le informes a los demás que salimos bien en el examen...
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de examen es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.