Chistes de Franco

Estos son los 65 chistes de franco y más graciosos bromas sobre franco que matan de risa. Lea chistes acerca franco que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Franco

Estos son nuestros mejores frases chistosas de franco. Diviértete con un buen bromas de franco en español con sencillo humor de franco y fotos para reir.

  1. —¿Nivel de francés?
    —Alto.
    —¿Cómo se dice “sí” en francés?
    —Oui.
    —Úsela en una oración.
    —Oui are the champions.
    —¡Contratado!
  2. Paquito Chocolatero. Se abre el telón: sale Franco fumándose un porro.
    Se cierra el telón: ¿cómo se llama la película?
    PAQUITO EL CHOCOLATERO.
  3. Esto que entran en un bar un francés, un inglés y un español y dice el camarero: – Pero bueno, ¿esto es un chiste o qué?
  4. Jaimito le dice a su papá:
    Papá, estoy estudiando alemán, francés y algebra.

    Y su papá le responde:
    Pero dime hijo, ¿Cómo se dice amor en algebra?
  5. —¿Quién fue el dramaturgo y actor francés, Jean-Baptiste Poquelin “Molière”?
    —Pues… el que inventó la máquina.
    —¿La máquina? ¿Cuál máquina?
    —¡Ah…!, pues… la máquina de molier.
  6. havia una vez un frances qeu va a una tienda aka en colombia y dice bonyu y el de la tienda le responde no solo yogoyogo
  7. Pablito la cigüeña te va a traer un hermanito de París y vas a tener con quien jugar
    Pero , mami , si yo no hablo francés ...
  8. - ¿Nivel de Francés?
    - Alto.
    - ¿Cómo se dice SÍ?
    - Oui.
    - Úselo en una frase.
    - Oui are the champions may frens.
    - Contratado.
  9. Llega Juan y le dice a Carlos:
    Carlos, no entiendo cómo ese avión francés es supersónico, si dicen que es con cuerdas.



Chistes Cortos de Franco

Un chiste cortos de franco breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de franco muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. - ¿Nivel de francés?
    - Hasta que me dan arcadas
    - ¡¡¡¡¡¡Contratada!!!!!!
  2. ¿Como se dice el tren mató al gato en Francés?
    El chuchu mató al miau miau.
  3. ¿Cómo se dice un tren mató a un perro en francés?
    Le chuchu le mató le guauguau.
  4. ¿Como se dice "no me aguanto" en francés?
    Me miè.
  5. ¿como se dice postre en frances?
    dannet
  6. ¿Cómo se dice "divorcio" en Francés?
    Me liberte.

Chistes de franco muy buenos y graciosos

Los chistes de franco para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas franco bromas divertidas.

Un hombre entra a la ferretería.
¿Señor tiene clavos?
No, no tengo.
¿Y pintura?
La verdad es que tampoco tengo.
¿Y un serrucho?
Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?
¡Porque no tengo candados!

Dolor de estómago

Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero
francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

Un hombre vendía un periquito hablador y explicaba:
- Mire, este periquito tiene dos colores, uno en cada pata. Si levanta la pata roja habla inglés, y si levanta la azul, habla francés.
- ¿Y si levanta las dos patas al mismo tiempo?
- ¡Me caigo, i**...!
- saltó el periquito

esto era un avion y van un español un morro y un frances.

Va el español y se echa un perfume nike y dice el frances y el morro ¿que es ese olor? va el frances y se echa un perfume llamado a loviu y va el morro se tira un p**... y dice y este es mi perfume a lovia

Esto son un inglés un francés un chino y un español que van en un avion y por exceso de peso solo puede quedar uno.Va el ingles y dice:por el big ben y se tira.Va el frances y dice: por la torre eiffel y se tira.Va el español y dice: por la patria y por el vino que le den por c**... al chino

El tigre y el del Lepe

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó:
- ¡Esperra, esperra!
Y el de Lepe le responde:
- No, no es perra es, ¡tigre!

Iba un Francés paseando por la Gran Vía de Madrid, de repente a un hombre le dá un mareo y se cae al suelo. Enseguida tiene mucha gente a su alrededor. El Francés, que no sabía lo que había ocurrido, se acerca a una mujer y le pregunta:
- ¿quest que ce la, madame? y contesta la otra:
- ¡cáscasela tú, a ver si se levanta!

Un francés decide ir a la selva a conocer animales salvajes y contrata a una guía mexicano.


Cuando estaban en la selva sale una bestia negra y muy salvaje. Entonces, el mexicano se echa a correr despavorido y el francés le empieza a gritar:
¡Esperra, esperra!
No, contesta el mexicano, no es perra es una pantera.

Se estaba muriendo Franco y estaba rodeado por sus ministros y su mujer.

Franco solo decia: ETA AÑA. y los ministro asombrado de su obsesión España y la Eta. A lo que la mujer les dice: lo que está pidiendo en la escopeta y la caña

Las fotos del Bar

Entra un hombre en un Bar y ve colgados los cuadros de Franco, el Papa y Rajoy. El hombre antes de pedir una cerveza pregunta:
- ¿Cómo es que tiene a esos artistas ahí colgados?
- Es el menu HUEVOS,CON PAPA Y CHORIZO

avia una cueva y un chino un frances y un español fuero y se retaron el chino:estoy por la mitad y se escucha:kien entra no sale kien entra no sale y se va corriendo.el frances ace lo mismo y el español dice:estoy al final y se ve un enanito comiendo garbanzos diciendo:kien entra (traga) no sale kien entra (traga) no sale

Llega un señor muy pálido, desnutrido, débil y con ojeras, y le pregunta al doctor:
Doctor, Doctor, dígame qué vitaminas me recomienda para que yo esté mejor.
Y el doctor dice:
Francamente le voy a recomendar las vitaminas de la "A" a la "Z".

-Bueno, pues venia para el puesto de trabajo que aparece en el anuncio.


-¿Sabe usted Inglés?
-No
-¿Sabe usted Francés?
-No
-¿Sabe usted Contabilidad?
-No
-Entonces, ¿por qué se presentó a la oferta de trabajo?
-Como decía: "Inutil presentarse sin referencias... "

Llega un camionero a su casa después de estar semanas de ruta, se tumba en la cama y le dice a su mujer:
- María, estoy muy cansado y no tengo ganas de nada. Hazme el francés.
Y la mujer baja corriendo a la calle y le prende fuego al camión.

Llega un hombre a una entrevista de trabajo con un currículum completísimo.

.. la de recursos humanos le dice:
-Estoy impresionada con todos los conocimientos que usted tiene.. ¿Habla inglés fluido?
-¡Oui!
-Pero eso es francés!
-¡Ah! ¡Pues apúntelo también!

un español un frances y un paraguay estaban en una prueba y tenian que bajar desde el 10 piso el frances dice:yo por mi patria me tiro el paraguay dice:yo por mi patria tambien me tiro y el español dice:yo por mi patria y my familia bajo por las escaleras

Primer acto: Un francés tira una bolsa de yeso al mar.


Segundo acto: Un francés tira dos bolsas de yeso al mar.
Tercer acto: Un francés tira tres bolsas de yeso al mar.
¿Cómo se llama la obra?
La mar se yesa.

Estaban un francés y un Gallego en un zoo viendo los animales, cuando de pronto un león se escapa de su jaula y empieza a correr tras de ellos...
Los dos salen despavoridos y el francés se pone a gritar:
-Esperra amigo, esperra!! Y el gallego le contesta:
-¡No es perra, que es un león!

Un hombre entra a la ferretería y pregunta:
-"Señor, ¿tiene clavos?"
-"No, no tengo, responde el vendedor"
-"¿Y pintura?"
-"La verdad es que tampoco tengo."
-"¿Y un serrucho?"
-"Mire señor, para serle franco, no tenemos nada."
Molesto, el cliente le reclama:
-"Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?"
-"¡Porque no tengo candados!"

fueron a un puticlu tres personas.Un frances,un ingles y un español.
El frances inserta 50$ en una maquina y la maquina le dice:
-Piso 2,puerta 4,p**... 43
El ingles inserta en la maquina 100$ y la maquina le dice:
-Piso 3,puerta 2,78
El español inserta 1 centimo y la maquina le dice :
-Planta baja,a la p**... calle

esto es un chino un frances y un español subidos a un avion i un genio le dice :os concedo un deseo a cada uno pero lo tendreis en una piscina que esta situada bajo el helicoptero. Llega el frances i dice:petroleo,salta el español i dice:oro,entonces el chino se resvala i dice:m**...!! Entonces la piscina se llena de m**... i el chino cae en ella

Concurso de pájaros

En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
- ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
- ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!

Esto va un español,un aleman,un chino y un frances k se van a un acantilado y dice el frances:cada uno se tiene k tirar por su patria por este acantilado.Coge el frances y dice:por francia y su tortilla yo me tiro de rodillas.se tira y se mata va el aleman y dice:por alemania y su cerveza yo me tiro de cabeza se tira y se mata.Va el español y dice:POR ESPAÑA Y SU VINO A TOMAR POR c**... EL CHINO.y empuja al chino y lo mata.

Estan un ingles un frances y un americano subidos en un avion, coje el ingles tira una moneda por el avion y dice: porque amo a mi pais coje el frances un moneda la tira por el avion y dice porque a mo a mi pais se baja del avion y ve un niño llorando y le pregunta:
- que porque lloras?
- que mi padre esta en coma en el hospital porque le a caido un moneda en la cabeza y ahora esta en coma.
coje el america tira un bomba y dice: porque odio a mi pais, se baja del avion ve a un niño riendo y le pregunta:
-porque ries niño?
-nada nada que mientras cenabamos mi padre se a tirao un p**... Y A REVENTAO LA CASA!! LoLLoL

Un gringo, un francés y un español estaban hablando de los últimos adelantos en injertos que se habñian hecho en sus paises.
El gringo dice: En mi país nació un niño sin brazos, le pusieron un injerto y ganó los 4 Grand Slam de tenis en un mismo año.
El francés sale y le dice: Eso no es nada, en mi país nació un niño sin piernas le pusieron un injerto y luego ganó siete veces seguidas el Tour de Francia.
El español los mirá y con un gesto irónico les dice:
- Mis querido amigos ustedes están atrasados años luz. En España nació un hombre sin cerebro. Le pusieron un injerto de melón, bigotes y ahora es el Presidente.

En un vuelo a Australia venian un chino , un frances y un mexicano , en eso que se ponen a platicar y el japones dice: Ya estamos en mi pais , entonces que el frances dice:como sabes que este es tu pais , entonces el chino dice: por que saque la mano y toque la Muralla China , paso un rato y que le dice el frances al mexicano: ye estamos en mi pais y que el mexicano le dice:Como sabes que este es tu pais , le responde el frances a el mexicano:por que saque la mano y toque la torre Eiffel , despues de un rato que el mexicano dice:ya llegamos a mi pais y que en eso el frances le pregunta:Como sabes que este es tu pais y que el mexicano contesta:ESQUE SAQUE LA MANO Y ME ROBARON EL RELOJ......... JE,JE,JE.

Un alemán, un francés, un inglés y un chileno comentan en un museo sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El alemán dice :
Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó: No lo creo , es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras ..
Ella tan femenina... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el chileno exclama:
No estoy de acuerdo, miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen los muy tontos que están en el paraíso ... no esos lo único que pueden ser , es ser chilenos.

esto es un español, u frances y un jamaicano.

Coge y el frances coge una rosa y dice -esto en mi pais a montones- y lo tira por la ventana. Luego el jamaicano coge una caja de porros y dice -esto en mi pais a montones- y lo tira por la ventana. Luego va el español coge al jamaicano y al frances y dice -esto en mi pais a montones- y lo tira por la ventana.

Un chaval en una entrevista de trabajo:
-El entrevistador: bueno, parece que sabe hablar francés.


sí, es que mi madre es francesa.
-El entrevistador: y dices que inglés también.
sí, es que pasé mi infancia en Liverpool.
-El entrevistador: y alemán, y un poco de italiano.
sí, es que tuve un pastor alemán durante muchos años, y una novia italiana.
-El entrevistador: estupendo, pues estás contratado. Pero antes de qué te vayas, una curiosidad:
sabiendo tantos idiomas, cuando piensas, ¿en qué piensas?
Pues yo, en f**..., como todo el mundo, ¿no?

Es un comprador que va a una tienda de animales y le dice al vendedor.


- ¿Cuanto vale este loro?
- 2000 dolares
- Que hace
- Pues habla ingles, español, frances e italiano
- ¿Y este?
- 4000 dolares
- Y que hace que hace
- Pues ademas habla ruso y chino
- Y este
- 9000 dolares
- Hala y este que hace.
- Pues en decir verdad no le he oido decir ninguna palabra, pero los otros dicen que es su jefe.

Este era un alemán que nunca en su vida había pedido prestado dinero, y un francés que nunca en su vida había prestado dinero.
Un día estos 2 se encuentran en una tienda, se hacen amigos y el alemán le pide prestado dinero al francés, este aceptó, y decidieron que el alemán se lo abonara a una cuenta de banco.
Pasaron muchos años, y el alemán no le pagaba al francés, pero un día, se encontraron en la calle.
El francés, con una pistola, empezó a gritar:
¡Si no me pagas te mato!
Y el alemán corrió para esconderse y llegó a una cantina atendida por un atlante.
El francés lo encontró, pero como el alemán no tenía dinero dijo:
¡Ni muerto te pago!, y se disparó
A lo que el francés contestó:
¡Aunque sea, pero en el i**... me pagas!, y también se disparó.
Anonadado el atlante dice:
¡Hombre! ¡Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!, y se dispara.

Había un francés, un gringo, y un mexicano, eran amigos y al regresar de una cantina en su auto chocan y todos mueren, como se portaron mal en su vida todos se fueron al i**..., al llegar los recibe el diablo y les dice:
Tienen una oportunidad de ir al cielo.
Ellos preguntan que cuál y él les contesta:
Diganme la primera letra de su nombre, y si lo adivino se quedan aquí, pero sino lo adivino, se van al cielo.
Comenzamos contigo le dijo al gringo:
¿Con qué letra empieza tu nombre?
Con la b.
Te llamas Bill.
Adivinaste, te quedarás aquí.
Sigues tú francés.
Mi nombre empieza con la letra f.
Te llamas franchesco.
Oui, adivinaste te quedas aquí, a ver tú mexicano, ven acá.
Dígame su merced.
¿Con qué letra empieza tu nombre?
Con la g.
Te llamas Gerardo.
No señor.
Geronimo.
Tampoco.
Gonzálo, Gabriel, ya he dicho varios nombres que empiezan con g y no adivino, así que te vas al cielo, pero antes de irte dime, ¿Cómo te llamas?
Pues, Gelipe.

Van en un avion un ingles , un frances , un chino y un español.

El piloto de repente grita: hay que aligerar peso o nos caeremos... los hombres se ponen ha pensar... de repente dice el ingles POR INGLATERRA Y LA CERVEZA YO METIRO DE CABEZA !! y se tira . De repente se oye al piloto hay que aligerar mas peso o nos caeremos... los hombres vuelven a pensar y de repente dice el frances POR FRANCIA Y LA TORTILLA YO ME TIRO DE RODILLAS !! el piloto vuelve a repetir que hay que aligerar peso... solo quedavan 2, el español y el chino ... un silencio intenso que cortó el español diciendo POR ESPAÑA Y POR EL VINO A LA m**... EL CHINO !!:E:E:(:E

TEST DE ORIENTACIÓN VOCACIONAL
Esta prueba tiene por objeto darte una orientación sobre la Carrera que más se adecua a tus intereses. El cuestionario contiene una lista de actitudes que se realizan en las diferentes profesiones. Debes tener en cuenta cada actitud.
Contesta esta serie de afirmaciones para descubrir si tu vocación o profesión son las letras, la filosofía, la historia, o la Música.
1.¿Sueles bañarte menos de dos veces por semana?
2.¿utilizas sandalias en cualquier estación del año incluyendo cuando está nevando o una gabardina negra de piel sintética en pleno verano?
3.¿Acudes a cuenta presentación de libros, conferencias, bodas, funerales, para conseguir comida y bebidas gratis?
4.¿Crees que el morral que utilizan los huicholes es un accesorio de última moda y de primera necesidad en tu guarda ropa?
5.¿Consideras que los tenis Converse y las botas militares son de lo más cómo en el mundo?
6.¿Consideras que los calcetines deben usarse hasta que obtengan una consistencia almidonada?
7.¿Te parece que las rastas se ven geniales para cualquier evento social?
8.¿Sueles utilizar palabras como vituperio, genial, cacofónico, hegemónico o paradigmático en cualquier conversación?
9.¿Te crees ferviente seguidor de corrientes marxistas, socialista o/y comunistas?
10.¿para ti el che Guevara es como un ídolo y modelo persona?
11.¿la única música que escuchas son grupos que sólo tú y tus amigos conocen y no comprendes porqué nadie más a oído hablar de ellos?
12.¿Cuándo sales por la calle la gente describe tu manera de vestir como pintoresca?
13.¿Crees que el opio es casi lo mismo el apio y a menudo confundes el perejil con la mariguana?
14.¿Tus películas Favoritas son: Memento, la naranja mecánica, Santa muerte, dogvlle o cualquiera del cine frances?
15.¿Utilizas tus dientes como abrelatas, corta uñas?
16.¿Acudes regularmente al psicólogo?
17.¿Se te dificulta relacionarte con personas NORMALES?
18.¿Te deprimes casi a diario o a cada aniversario de la muerte de John Lennon
19.¿Adoras todo lo relacionado con la danza, la pintura, el teatro, y el arte experimental?
20.¿Utilizas un limón como desodorante?
Si contestaste afirmativamente a por lo menos cinco de estas preguntas, ¡Lo sentimo! Pero tu vocación son las humanidades y probablemente al finalizar tu carrera serás un desempleado más en este país que no comprende las mentes intelectuales como la tuya.
Esperamos que este test te haya servido para definir y afianzar la elección de tu carrera SUERTE

Esto dice que van un aleman,un chino,un frances y un español y comentaban que era lo mas bonito de su pais.
- Dice el aleman lo mas bonito de mi pais son las grandes praderas.
- Dice el chino lo mas bonito de mi pais es la gran muralla china.
- Dice el frances lo mas bonito de mi pais es la bandera francesa.
- Y por ultimo dice el espanol lo mas bonito de mi pais es el perro ,porque se caga en las grandes praderas alemanas,salta la muralla china y se limpia el c**... con la bandera de Francia.

HABIA UN Y TALIANO,UN FRANCES Y UN CHINO Y YEGAN A UN APARTAMENTO Y EL ITALIANO ba iledise ceñor tiene una avitacion la unica que tengo tiene sancudo y tranquilo que yo lo mato y se fue a la avitacion el sancudo loco loco loco se tira por la ventana y se mata y yega el franses señor señor tiene una avitacion la unica que mequeda es de los sancudo tranquilo yolomato sefue y yega a la havitacion el sancudo loco loco loco y se tiro por la puerta de atras y se mato y yega el chino y dise ceñor ceñor tiene una avitacion la unica que me queda es de los sancudo tranquilo yolomato se fue para la havitacion y los sancudos estaban durmiendo el unico que estaba dispierto esta va cansado el san cudo loco loco loco pannnnnn lo mata el que paso con los sancudos no lo mato- uno-esta muerto-y los _otros estan en el velorio

El Italiano dice:
- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionados y la hice gritar durante 5 minutos seguidos, sin parar.
El Francés para no quedarse atrás dice:
- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.
El Español dice:
- Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 6 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
- Seis horas, oye qué bárbaro, cómo hiciste para que gritara durante seis horas seguidas?
Y el español contesta:
- ¡Me limpié las manos en las cortinas!

PERDIDOS ENMEDIO DEL MAR

Esto es un Español , un Moro y un Frances perdidos enmedio del mar en una barca.
Muertos de hambre el frances propone :
Por vosotros me corto la pierna y os la comeis , y el Español y el Moro se la comen.
El Moro va y dice :
Pos vosotros me corto el brazo y teneis brazo de moro , y el Español y el Francesse lo comen.
Entonces va el español y se saca la polla i los demas diciendo : Franfurt Franfurt !
-ee kietecitos , a tomar el biberon i a dormir !-

esto es un ingles un español y un frances en un avion y tienen que tirar algo o si no se estrellan va el frances un hacha el ingles un ronco el español una bomba baja el frances mama porque lloras?se ha muerto tu padre con un hacha el ingles porque lloras tu padre se ha muerto con un tronco el español mama porque te ries porque me he tirado un p**... y ha salido la casa volando

En un campamento mixto de maniobras de la OTAN hay un general americano, otro frances y otro español.
El americano, para impresionar, coge la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- ¿Sientes algún dolor?
Con lagrimas en los ojos responde:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces y le pregunta:
- Soldado, ¡Sientes algún dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado Rrrussso!
Cuando llega el general español, agarra a un milico, le coge la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña,luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Soldado,¿Notas algún dolor?
Y el soldado, firme, erguido, sonriente, saluda y responde con aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- ¿Por qué?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!

Había una vez un alemán, un francés y un pastuso que estaban en un desierto y tenían todos ganas de evacuar. Encuentran una persona y les dice que a 2 kilómetros hay un baño que cuesta 2 dólares y ponen musica excelente. Cuando llegan, entran, y sale el alemán y dice:
A mí me pusieron una salsa buenisima.
Sale el francés y dice:
A mí me pusieron un rock excelente.
Y sale el pastusito y dice:
A mí me pusieron el himno nacional, y tuve que evacuar parado.

van un aleman un frances y un español en un avion y el abion se estrellany suben a la "secretaria" del i**....Baja el diablo y dice hoy estoy de buen humor si me aceis una prueba y no la consigo superar os perdono la muerte.Ba el aleman y le da una barra de hierro:aber si la doblas-(la dobla con dos dedos)Ba el frances y construye una torre ifel en peqeño:aber si la aplastas-(el diablo le da con el puño y la aplasta)ba el español todo tranqiloo y le dice traime una silla y un cuchillo se lo da y el español ace abujeros a la silla se sienta se tira un pedoo y le dicee al diablooo por q abujeroo a salidoo-por este(señala un abujeroo)español:no por este(le señala el c**...)

¿Saben aquél que dice que eran un ruso y un andaluz?.

.. Están haciendo un viaje transiberiano de siete días en el tren (llevaban dos días de viaje, no se habían dirigido la palabra mútuamente). En eso que rompe el hielo el ruso y dirigiéndose al andaluz li diu:
- Excuse me, do you speak english?
- Nos pik ingli no
- Vous parlais français, monsieur?
- Francé no.
- Dove parla italiano?
- Yo soy español.
- ¡Oh español, gran país España, interesante! Yo conocer un poco carácter españoles: vascos, gente brava; gallegos, trabajadores; catalanes, ahorrativos; castellanos, valencianos, andaluces...Grandes pintores en España, reconocidos mundialmente: Dalí, Miró, Cuixart, Tàpies, Ramón Capmany... Interesante obra, gran arquitecto catalán, Gaudí. Impresionante templo Sagrada Familia. Por favor, señor, ¿de qué parte de España es usted?
- Yo soy de Jerez de la Frontera.
- ¡Oh Jerez de la Frontera! ¡Bella ciudad Jerez de la Frontera! Importante por sus productos vinícolas, por su ganadería caballar. Hacer grandes cruces con caballos árabes e ingleses, conseguir gran raza. Jerez de la Frontera,...con un censo de cuatrocientos mil habitantes, cerca Puerto de Santa María, cerca Cádiz, "Ciudad de Plata".
- ¿Y usted de dónde es?
- Yo soy ruso, señor.
- Ruso, tela marinera... Cosa extraña Rusia..., cosa curiosa Rusia...Mucho ruso en Rusia...Muy buena la ensaladilla rusa, emocionante la montaña rusa, muy bueno Denis Ruso...¿De qué parte de Rusia es usted?
- Yo soy de la Estepa.
- Muy buenos los polvorones, muy buenos los polvorones...

Esto son un ingles ciego,un frances cojo y un español que no sabemos lo que le pasa que estan cenando en un restaurante.Entonces el ingles ve que Dios esta cenando en otra mesa,el ingles se acerca y le pide que le arregle la vista,Dios le toca la cara y le cura.Mas tarde,el frances se acerca a la mesa donde esta Dios y le pide que le arregle la cojera,Dios le toca la pierna y la cura.Media hora despues,Dios se pregunta porque el español no se acerca a pedirle algo,entonces el mismo, se acerca a la mesa del español y le da un toque en el hombro.Entonces el español le dice a Dios:
-Ehhh,no me toque que estoy de baja!!!

Esto era una competición en la que había que entrar en una cueva para matar un oso, y al salir follarse a una abuela. los competidores era un inglés, un francés y un español:
El inglés tarda 1 hora y cuarto en realizar ambas acciones. el francés tarda 2 horas. cuando llega el turno del español,entra en la cueva, y sale tras 10 horas en el interior,al salir dice:
-a ver donde está a esa abuela que hay que matar
:E

Esto era un irlandés, un francés y un español.

Llega el irlandés y dice:
- Quisiera una habitación.
- Solo tenemos una pero esta ocupada por el fantasma Kokorokó.
El irlandés dice:
- Me da igual, no me da miedo.
Entra y le dicen:
- Soy el fantasma Kokorokó, y esta maleta me la llevo yo.
Y el irlandés muerto de miedo se va corriendo.
Llega el francés y dice:
- Quiero una habitación.
Y el trabajador del hotel le dice que esta ocupada por el fantasma Kokorokó, pero aquel le responde que da igual, que no le da miedo. Entra y le dice el fantasma:
- Soy el fantasma Kokorokó y esta maleta me la llevo yo.
Entonces el francés muerto de miedo se va corriendo.
Llega el español y dice:
- Quisiera una habitación.
Y el trabajador del hotel le dice:
- Está ocupada por el fantasma Kokorokó.
- Da igual, no me da miedo.
Entra y le dice el fantasma Kokorokó:
- Soy el fantasma Kokorokó y esta maleta me la llevo yo.
- ¡Pues yo soy el fantasma Kikirikí y esta maleta se queda aquí!

esto es un frances un aleman un chino y un español que van en un avion y dice el piloto alguien se tiene que tirar por que hay mucho peso y llega el frances y dice por francia y la torre iffel me tiro de pie y se mata llega el aleman y dice por alemania y por la cerveza me tiro de cabeza y se mata y llega el español y dice por españa y por el vino a tomar porculo el chino.

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche
anterior.


El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite
de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice
gritar durante 5 minutos.
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite
perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar
durante 15 minutos.
El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de
cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos
el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

esta un italiano un frances un venezolano y un chino y entonces llega un montruo y dice al venezolano soy es mostro de las bolas azules y el venezolano se tira por la ventana y pasa igual con el frances el italiano el mostro sale y en chino esta durmiendo y le dice soy el mostro de las bolas azules y el chino dice deja en fastidio y se voltio el mostro dice otravez soy el mostro de las bolas azules y dice el chino que dejes el fastidio mongolico y se vuelve a voltiar y nuevamente dice el mostro soy el mostro de las bolas azules y dice el chino mira est`pido mostro de las bolas azules si sigues con el fastidio en vez de azules te las voy a poner moradas

Es un ingles, un frances y un español, va el ingles ha dormir dice el fantasma soy el fantasma de los ojos rojos, el ingles se va corriendo, el frances va ha dormir y se escucha soy el fantasma de los ojos rojos se tira por la ventana y va ha dormir el español y se escucha soy el fantasma de los ojos rojos dice el español te pego un puñetazo y tepongo los ojos morados.

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de franco

Contar chistes de franco es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.