Chistes de Has Cambiado

Estos son los 65 chistes de has cambiado y más graciosos bromas sobre has cambiado que matan de risa. Lea chistes acerca has cambiado que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Has Cambiado

Estos son nuestros mejores frases chistosas de has cambiado. Diviértete con un buen bromas de has cambiado en español con sencillo humor de has cambiado y fotos para reir.

  1. - ¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?.
    - Porque en la caja de pañales dice: "hasta 9 kilos".
  2. Un señor llama por teléfono y pregunta:
    ¿Con quién hablo?
    Con la zapatería.
    ¡Ah, perdón, me equivoqué de número!
    ¡No importa señor, se lo cambiamos!
  3. Doctor, doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo?
    ¿Cuál es su hijo, señora?
    El que se tragó una moneda de 5 pesos.
    Por el momento señora, sigue sin cambio.
  4. Dos amigos se encuentran y uno le dice a otro:
    ¡Hombre Pepe, cuánto tiempo, cómo has cambiado!
    ¡Hombre, como que no soy Pepe!
  5. Manolo, te cambio tu caballo por mi rifle.
    ¡Estás loco, Venacio! ¡Eso no es justo! Además, yo tengo ese caballo desde que era un potrillo.
    Y yo este rifle desde que era revolver.
  6. Conversaciones del reino vegetal - El Broccoli: Chicos miradme! Me parezco a un árbol!
    - La nuez: Y yo a un cerebro!
    - El champiñón: Y yo a un paraguas!
    - El plátano: Y si cambiamos de tema...?
  7. - ¿Cuántos veganos se necesitan para cambiar una bombilla?
    - Dos, uno para enroscarla y otro para leer los ingredientes.
  8. ¿Dónde tenías la cabeza? - Mamá... creo estoy embarazada...
    - Pero hija mía ¿dónde tenías la cabeza?
    - Pues entre el volante y cambio de marchas..
  9. ¿Es la carnicería? - ¿Hola, es la carnicería?
    - No, es la zapatería.
    - Disculpe, me he equivocado de número.
    - No importa, tráigalos, se los cambiamos.
  10. Doctor, doctor, ¿Cómo se encuentra mi hijo?
    ¿El que se tragó una moneda de cincuenta pesetas?
    Pues sigue sin cambio.



Chistes Cortos de Has Cambiado

Un chiste cortos de has cambiado breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de has cambiado muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Como se dice "no has cambiado" en nagualt
    R=estas igualt
  2. Aviso en el periódico: Cambio lindo perrito PitBull por mano ortopédica.
  3. ¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?
    -Ninguno,es un problema de Hardware.
  4. q le dice un semaforo a otro
    !!no me mire q me estoy cambiando!!:):p
  5. ¡Adivina que le puede decir un semáforo a otro semáforo!
    -No me mires.
    -¿Por qué?
    -Porque me estoy cambiando.
  6. La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discusión.
  7. oye compa yo ya cambie las chelas y el sigarro por mi gran amor.....al futboool
  8. ¿que le dice un semaforo al otro? no me mires que me estoy cambiando
  9. Era un niño tan feo, que cuando le tenían que cambiar los pañales, lo daban vuelta con palito.
  10. Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.
  11. ¿Qué le dice un semáforo a otro semáforo?
    No me mires que me estoy cambiando.
  12. DJ Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?
    Porque siempre están cambiando de tema.
  13. Cambio condón roto por ropa de bebé.
  14. Cambio secretaria de 60 por 3 de 20 :E
  15. Con leche corto -Me da un cafe con leche corto.
    -Se me ha roto la maquina, cambio....

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Chistes de has cambiado muy buenos y graciosos

Los chistes de has cambiado para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas has cambiado bromas divertidas.

una monja se llamaba rita y para no llamarla sor Rita, decidieron cambiarle el nombre y decidieron tirar un pañuelo del balcón al jardín y en la flor o árbol que cayera ese nombre le iban a poner,por ejemplo sor azucena, tiraron el pañuelo y cayó en una mata de ruda y ese nombre le pusieron

Era un señor que se encontró con un amigo de la secundaria que estaba borracho, el se­ñor le dice a su amigo:
Oye, has cambiado mucho, antes no tomabas, ¿qué te ha pasado?
Entonces le contesta:
Pero no tomo tanto, además sólo tomo los días que comienzan con M.
Pero si hoy no comienza con M.
Caray, ¿que hoy no es Momingo?

Se encuetran dos pollitos platicando seriamente y le dice uno al otro.

.
pio, pio, pio.
a lo que este contesta
pio. pio, pio.
y el otro responde
pio, pio, pio
a lo que este contesta otra veZ
pio, pio, pio.
y el otro contesta
pio, pio, pio, pio, pio.
entoces muy enojado responde este
no me cambies de conversacion!!!!

Llama un señor a una zapatería y dice el dependiente:
Le atiende la zapatería Blanco, ¿En qué le puedo ayudar?
Lo siento, me he equivocado de número.
Y dice el dependiente:
Pues venga aquí y se los cambiamos.

-Viejo, ¿te acordás que vos me dijiste que mamá entre las piernas tiene el paraíso y entre las tuyas está la llave?
- ¡Claro que me acuerdo! ¿Por qué?
- Cambiá la combinación porque el vecino hizo una copia.

El viejo empresario, muy viejo, se moría.

.
- Mi última voluntad es que me en el ataúd me pongan boca abajo.
- ¿Por qué?
- Porque en los primeros años después de muerto todos querrán escupirme en la cara, entonces estaré a salvo. Pero después de esos años todo empezará a cambiar, y quiero que todos puedan besarme el trasero.

La profesora le pregunta a Pepito:
- Pepito, voy a hacerte una pregunta muy difícil, a ver si la sabes. ¿Para ti quiénes son más inteligentes, los animales o los seres humanos?
- Los animales, señorita.
- ¿Estás seguro, Pepito?
- ¡Pues claro! Cuando yo le hablo a mi perro él me entiende, y en cambio cuando me ladra, yo no lo entiendo a él.

Se encuentran dos gallegos por la calle y le dice uno al otro:
-¿Qué tal el viaje en tren?
-Pues muy mal... me tocó viajar sentado en contra del sentido de la marcha y me mareo mucho...
-Pudiste decirle al que iba enfrente que te cambiara el sitio...
-Es que no había nadie...

Una chica le dice a su amiga:
- Oye, no entiendo como todavía no has ido a ver al nuevo ginecólogo. Es tan guapo y joven... en cambio, tú sigues yendo a ese ginecólogo tan feo y viejo!
- Sí, sí, lo sé... pero es que las manos no le dejan de temblar!

Dos abuelillos en el autobús camino del pueblo.


- Francisco, shh... no se lo digas a nadie, pero acabo de tirarme un p**... de esos silenciosos...
- Dolores, cuando lleguemos al pueblo, recuerda cambiar las pilas al audífono... ¬¬

Un niño pequeño a la salida del estadio:
- Cristiano, Cristiano, por favor ¿me firmas 10 autógrafos? yo te los firmo pero ¿para qué quieres 10??
- Es que en el recreo me cambian 10 tuyos por uno de Messi!!