A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Idiotas. Hay algunos chistes de idiotas cortos notaria que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con idiotas agentes lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
En una boda un hombre le dice:
- ¡Mira que es fea la novia!
- Pero ¡Como se atreve, es mi hija!!
- Perdone, no sabia que usted fuera el padre
- ¡¡Soy su madre, i**...!!
- Disculpe, ¿va para el zoológico?.
- Así es.
- ¡Que se diviertan!.
..?
- No sé.
- Ninguna. Los dos creen que lo saben todo.
- Melotú.
- Ya no te soporto más, ¡¡¡divorcio!!!
- Vorcio, jaja.
- i**....
- Ota, jajaja...
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman i**....
La madre, que és muy pasota, va y le contesta:
-¿Y a mi, qué?
A lo que el niño contesta:
-¿A ti? A ti te llaman p**....
En la calle:
- Usted es un g**..., un i**... y un i**...!
- ¡Oiga, oiga!, ¿eso son bromas o insultos?
- ¡Insultos!
- Ah, bueno, es que no aguanto las bromas de nadie.
- Soy bidente.
- ¿Puedes ver el futuro?
- No, sólo tengo dos dientes
- ¿Eres i**...?
- No, soy un conejo
- Mire, este periquito tiene dos colores, uno en cada pata. Si levanta la pata roja habla inglés, y si levanta la azul, habla francés.
- ¿Y si levanta las dos patas al mismo tiempo?
- ¡Me caigo, i**...!
- saltó el periquito
Puedes explorar idiotas explican de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre idiotas colocarlimpios. También hay juegos de palabras con idiotas para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
¿está muerto?
y el argentino:
No estoy i**...
Le comenta un tipo al alguien en una boda:
- Oiga, ¿Se ha fijado que la novia es bastante fea, la pobre?
-Pero bueno, un respeto. No le tolero que diga eso de mi hija.
- ¿Ay! Pués perdone, no pensé que usted fuera su padre..
-No soy el padre.....soy la madre, ¡¡¡¡ i**... !!!!!
Ay, doctor, últimamente siento que todo se me olvida y después, me vuelvo muy agresivo. No sé que me pasa.
Y, dígame señor, ¿Desde hace cuánto tiene estos síntomas?
Desde cuando qué, i**....
- ¿Qué haces?
Y le contesta:
- Shhhhhh, secreto!
Porque cuando andas ebrio, sólo dices tonteras, manejas como i**... y lloras de cualquier insignificancia.
-Maldición, la policía. ¡Salta rápido por la ventana!
-¿Cómo que salte? Estamos en el piso 13.
-No empieces con tus supersticiones, ¿Salta i**...!.
.
¿Cómo puedes respirar por una trompa tan pequeña?.
R: Para no verle la cara de i**....
El pobre niño está chillando cosa mala, así que aparece el padre.
- ¡Pero Maria!. ¡Qué bestia!. ¿Cómo bañas así al niño?.
- Hombre, tú que quieres, ¿que me queme las manos?. ¡Pues anda que no está caliente el agua ni nada!.
Están dos madres y una le dice a la otra:
- Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
- ¡Niño! ¡Deja de hacer el i**...!
Doctor, durante años he tenido unas horribles obsesiones, y nadie ha podido ayudarme.
¿A quién acudió antes?
Al doctor Gabel.
¡Con razón!, ese tipo es un i**.... Tengo curiosidad de saber qué le aconsejó.
¡Que lo consultara a usted!
toss los de la izquierda son IDIOTAS!!!¬¬ Y toss los de la derecha son estupidos.Uno salta y dice¿yo no soy estupido? y el borracho le contesta: bueno anda a la izquierda ¡i**...!:E
avia dos tontos pero bien tontos q dibujan una puerta en la pared intentaban abrirla y otro tonto rience les dice y voz de q te ries esque yo tengo la llave
¿Por qué tienes las dos orejas quemadas?
El atlante le responde:
Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté con la plancha.
¿Y la otra?
Porque el muy i**... volvió a llamar.
- ¿Le corto las patillas?.
- ¡Sí hombre!. Y entonces con qué ando, ¿con los cojoncillos?.
toca la puerta y se dirige al guardia:
-Quiero ser jefe del Gobierno del Distrito Federal
¿cuales son los requisitos?-
-!¿Esta usted loco,drogado,i**... o es un imbecil?!
-!No pues con tantos requisitos mejor ya no!-
- ¿Es qué no hay televisores en su país?, preguntó alguien.
- Claro que los hay, pero los programas
de aquí me gustan mucho más.
- ¿Me da un litro de leche?.
- ¿Buenos días, no?.
- Buenos días, ¿me da un litro de leche?.
- ¿Por favor, no?.
- Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche?.
- ¿Pascual?.
- Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?.
.
- Ah, es un cabello de Ángel..
- ¿De ángel?
- Si, Ángel, el cocinero.
Porque no quieren ver la cara de i**... que ponen los hombres.
El grita: Sukitaki! ?Ella: Kowanimi! ?Toka yako! ?Mitonji! Y uno como i**... leyendo como si habláramos japonés.
Entonces pensó:
- Aquí hay un genio, ¡tengo que frotar!
Frota una hora, frota dos, frota tres horas y nada...
Cuando se ha quedado completamente cansado escuchó la voz aburrida de la botella:
- ¡Saca el tapón, i**...!
juanito responde no almenos trajo el raton? no oye elige n color para que no te vean los pantis que te pusiste de du mama
y como
pues te los quitas niño i**....
se abre el telon
se sierra el telon
se abre el telon
se sierra el telon
se abre el telon
se sierra el telon
¿como se llama la obra?
quien es el i**... que esta jugando con el telon
Durante un viaje en tren, el revisor va a uno de los
compartimentos a solicitar educadamente los correspondientes billetes:
- El billete, por favor.
- Soy jubilado - contesta uno,
- Yo trabajador de RENFE - contesta el otro.
- Diputado-dice el tercero.
- ¿Y usted?
- Yo... yo soy i**... tenga mi billete.
.
- Se mete el burro en una habitación oscura y se espera hasta que se aburra.
Mami, los frijoles se están pegando.
Y la mamá le contesta:
Déjelos que se maten esos idiotas.
- ¿Y tú, qué fuiste en la vida de los hombres?
- Poeta. ¿Y tú?
- Fantasmón.
El peruano no es i**...: es un huevón, es gil, es gilberto.
El peruano no es tonto: es corcho, monse, lorna.
El peruano no es bien parecido: está en algodón, tiene su pepa.
El peruano no es feo: es federal, está naranja huando, esta hasta el queso.
El peruano no está gordo: tiene guata.
Wikipedia:
- ¡Sé todo!
Google:
- ¡Puedo encontrar todo!
Facebook:
- ¡Conozco a tod@s!
Internet:
- ¡Sin mí no sois nada!
Electricidad:
- ¡Callaos, idiotas!
Y yo le dije:
Pues, ábreme la puerta.
Y ella me respondió:
No i**..., a la baqueta, sino quieres que te atropelle.
Porque es el único p**... que lleva un pato.
¿Cómo distingues a otro atlante en la misma pelea de gallos?
Porque es el único i**... que le apuesta al pato.
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los idiotas fragatas los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo idiotas vigia bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.