Los Mejores 50 Chistes de Infierno

Están tres amigos muertos de hambre, sólo tienen un céntimo, van a un restaurante y preguntan:

¿Qué nos puede dar por un céntimo?
Y el camarero contesta:
No puedo daros nada, pero bueno, haré una excepción y os daré esta tortilla.
Los tres amigos se fueron con la tortilla, y como era tan pequeña uno propuso:
Esta tortilla es tan pequeña que no podremos comérnosla entre los tres. Haremos lo siguiente: nos iremos a dormir y el que sueñe que va más lejos se comerá la tortilla.
Por la noche va uno de ellos y se levanta y la come. Al día siguiente dice el primero:
Yo he soñado que iba al cielo, muy alto, muy alto, y hablaba con Dios.
Dice el segundo:
Yo he soñado que iba al i**..., muy abajo, muy abajo y hablaba con el diablo.
Y finalmente dice el tercero:
Pues yo, como tardabais tanto, pensé que ya no veníais y me comí la tortilla.

Se va al i**...; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el i**... todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.

Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro
- Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el i**... y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Lo acompaña al ascensor y baja hasta el i**.... Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.

Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.

Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando.
- Ahora es el momento de pasar un día en el cielo".
Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo:
- Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
El hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el i**..., definitivamente elijo el i**....
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el i**....
Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios.
Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
- No entiendo - balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías ... y mis amigos parecen unos miserables.

El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos en campaña. Hoy? ya votaste por nosotros.

Esto son dos "camellos" que mueren en un tiroteo y van al purgatorio.

Allí les hacen una propuesta:
- Mirad, haremos una cosa, os devolveremos a la Tierra y si podéis conseguir que se desenganche de la d**... gente suficiente, os habréis salvado, si no de cabeza al i**....
Pasados unos días, vuelven a comparecer ante San Pedro:
- Veamos, ¿cuáles han sido los resultados?
- Pues yo he conseguido que dejaran la d**... doce personas.
- Bien, ¿y cómo lo has hecho?.
- Muy sencillo, les dibujaba dos círculos. Uno grande y otro pequeño y les decía: "El círculo grande es vuestro cerebro antes de consumir d**... y el pequeño es tal como queda después de tomarlas".
- Muy bien, es un buen ejemplo.
Y llega el turno del siguiente.
- ¿Qué? ¿Cómo ha ido?
- Fantástico, he conseguido desenganchar a 300 personas.
- ¡Increíble! ¿Cómo lo has hecho?
- Muy sencillo, les dibujaba dos círculos, uno pequeño y otro grande, y les decía: "Mirad, este círculo pequeño representa vuestro c**... antes de entrar en la cárcel y, el círculo grande, como queda después de que entres en la trena". :E LoL :E LoL

Un hombre va al cielo y le preguntan:

¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el i**....
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al i**...:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

Llegan 3 individuos al i**.

.., y les toca el día que está de buenas el diablo y les dice:
Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me dé algo que yo no pueda destruir con mis manos.
Llega el primero y le da una extraña roca encontrada en Siberia. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, listo, ya te llevó el chamuco.
Llega el segundo y le da un pequeño balín hecho de titanio. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, ¡Lo logré!, vas pa´bajo.
Llega el último y le da una luneta de chocolate. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3,...10,...100, empieza a sudar, 200... 1000. Nada, el diablo ha perdido.
Entonces le dice:
Está bien, puedes subir, pero antes dime, ¿Por qué no pude destruir tu chocolate?
A lo que le respondió:
El chocolate se derrite en tu boca, no en tus manos.

Había una mujer que sale del trabajo y dice:

¿Me voy en autobús o en taxi?, si me voy en taxi no me pasa nada, pero si me voy en autobús me pueden pasar 2 cosas; o me siento o me quedo parada, si me quedo parada, no me pasa nada pero, si me siento me pueden pasar 2 cosas; o me siento con un hombre o con una mujer, si es con una mujer no me pasa nada, pero si es con un hombre me pueden pasar 2 cosas; o lo conozco o no lo conozco, si no lo conozco no me pasa nada pero, si lo conozco me pueden pasar 2 cosas; o me caso o no me caso, si no me caso no me pasa nada, pero si me caso me pueden pasar 2 cosas; o tengo hijos o no tengo hijos, si no tengo hijos no me pasa nada, pero si tengo hijos me pueden pasar 2 cosas; o me matan o no me matan, si no me matan no me pasa nada, pero si me matan me pueden pasar 2 cosas; o me voy al cielo o me voy al i**..., si me voy al cielo no me pasa nada, pero si me voy al i**...:
¡No, uffff que calor! ¡Mejor me voy en taxi!

La CIA tenía una vacante para un asesino.

Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:
Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo i**... se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!

Última oportubidad en el i**...

Llegan tres hombres al i**...: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:

-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

-¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras...

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:

-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí...-dice el hindú- pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:

-¿Tú tampoco te pones nada?
-¿Puedo ponerme lo que quiera?
-¡Lo que quieras!
-¡A ver, hindú c**..., VEN AQUÍ!

Un bandolero se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas.

Finalmente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo y atravesar la frontera.
Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina.
Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
Usted está bajo arresto.
Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano.
Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger.
El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
Dijo: Vete al i**..., Gringo.
No eres lo suficiente hombre para dispararme.

Este era un alemán que nunca en su vida había pedido prestado dinero, y un francés que nunca en su vida había prestado dinero.
Un día estos 2 se encuentran en una tienda, se hacen amigos y el alemán le pide prestado dinero al francés, este aceptó, y decidieron que el alemán se lo abonara a una cuenta de banco.
Pasaron muchos años, y el alemán no le pagaba al francés, pero un día, se encontraron en la calle.
El francés, con una pistola, empezó a gritar:
¡Si no me pagas te mato!
Y el alemán corrió para esconderse y llegó a una cantina atendida por un atlante.
El francés lo encontró, pero como el alemán no tenía dinero dijo:
¡Ni muerto te pago!, y se disparó
A lo que el francés contestó:
¡Aunque sea, pero en el i**... me pagas!, y también se disparó.
Anonadado el atlante dice:
¡Hombre! ¡Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!, y se dispara.

¡¡¡ Los ingenieros tienen un lugar seguro en el cielo!

!!
Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del i**..., donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Hell Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones con fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y con prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**....
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba con sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática con voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Con razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
En caso de que usted sea Dios y desee hablar con el jefe marque simbolo de #666.
A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el i**..., ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios con gran amabilidad le preguntó:
¿Cómo están por allá en el i**... mi estimado Luzbel?
¡¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
[email protected]**....net
Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el i**....
Dios asombrado y con un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
¿Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
¡¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
Por lo que Dios horrorizado le replica:
¡¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
Y Dios ya con tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
¡¡Me lo mandas inmediatamente!!
Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
¡¡¡Ni loco . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
Y para rematar le dice a Dios:
Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar con él eternamente!!
Dios ya con un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
¡¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, con la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!, jajajajajajajajajajaja

Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al i**.

.., y allí el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el i**... normal o el de Windows 98
A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ???
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un i**... llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- este es el i**... normal
volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el i**... de Windows 98, cual eliges ???
El programador sin pensarlo le dice al diablo:
- Al de Windows 98, por supuesto
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del i**... y con un diablo dando por c**... al programador, el programador le dice al diablo:
- Oye esto no es lo que me has enseñado ???
Y el diablo le contesta:
- Que esperabas si era la Versión DEMO

Un día se muere Chávez y se encuentra en el i**.

...
Mientras tiritaba de desesperación y un poco cagado como siempre, tuvo su primer encuentro con el diablo:
Diablo: ¿Qué te parece?
- ¡Caray! ¿Estoy en el i**...?
Diablo: Así es. No esta tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. dime, ¿Te gusta beber?
- Claro, amo el alcohol. Dijo Chávez
Diablo: Entonces vas a amar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber Whisky y del bueno, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
- Je, Je, suena grandioso. Contestó Chávez.
Diablo: ¿Eres fumador?
- Más de lo que te imaginas.
Diablo: Perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.. Si te da cáncer, no hay problema ya estas muerto.
- !GUAUUU!! Que bueno dijo Chávez
Diablo: Apuesto a que te gusta el juego.
- Si en realidad, sí.
Diablo: Bien porque los miércoles es el día del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
- m**..., nunca antes había jugado strip-poker.
Diablo: Pues ahora podrás. ¿Te gustan las d**...?
- Si, amo las d**.... Solía fumar y comer coca que me enviaba Evo ¿No querrás decir que...?
- ¡Exacto! Los jueves es el día de las d**.... Puedes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las d**..., y si se te va la mano con la dosis, está todo bien... ya estas muerto.
- ¡Carajo! ¡Nunca imagine que el i**... fuera un lugar con tanta onda!
Diablo: y dime, te gustan los hombres?
- ¡por supuesto que si, si no pregúntale a Fidel!
Diablo: ¡Uhhhhh...., entonces vas a adorar los viernes l

Había un francés, un gringo, y un mexicano, eran amigos y al regresar de una cantina en su auto chocan y todos mueren, como se portaron mal en su vida todos se fueron al i**..., al llegar los recibe el diablo y les dice:
Tienen una oportunidad de ir al cielo.
Ellos preguntan que cuál y él les contesta:
Diganme la primera letra de su nombre, y si lo adivino se quedan aquí, pero sino lo adivino, se van al cielo.
Comenzamos contigo le dijo al gringo:
¿Con qué letra empieza tu nombre?
Con la b.
Te llamas Bill.
Adivinaste, te quedarás aquí.
Sigues tú francés.
Mi nombre empieza con la letra f.
Te llamas franchesco.
Oui, adivinaste te quedas aquí, a ver tú mexicano, ven acá.
Dígame su merced.
¿Con qué letra empieza tu nombre?
Con la g.
Te llamas Gerardo.
No señor.
Geronimo.
Tampoco.
Gonzálo, Gabriel, ya he dicho varios nombres que empiezan con g y no adivino, así que te vas al cielo, pero antes de irte dime, ¿Cómo te llamas?
Pues, Gelipe.

Un político muere y muy optimista llega al Cielo.

San Pedro lo recibe y le dice:
- Hijo, perdóname pero parece haber algunos errores: No es normal que los políticos lleguen al cielo, tu expediente aunque parece auténtico tiene algunas inconsistencias, y no conocemos las personas que te recomiendan aunque suenen muy importantes.
San Pedro continúa estudiando los papeles un poco desconcertado y finalmente agrega:
- Como es un caso muy particular, te voy a permitir que tu mismo escojas: vas a pasar un un día en el i**... y un día en el Cielo. Al final tú decides.
El político baja al i**... y cuando las puertas se abren y lo primero que ve es un verde campo de golf. A su izquierda está el club y de pie delante de suyo, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos muy elegantes y felices. Lo saludan, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf, en donde él resulta ganador, y luego por la noche cenan juntos en el club con los mas exquisitos y finos platos vinos. Comparten la noche en medio del licor y con las más hermosas y libertinas chicas.
Se encuentra también a satanás, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
El político se divierte tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos salen a despedirlo le dan un apretón de manos y le desean que vuelva pronto.
Llega a pasar día de prueba en el cielo, y allí encuentra paz, armonía y felicidad. El político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y molestando a cuanta Angelita hermosa pasaba por su lado.
San Pedro lo llama y le dice:
- Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes dar el voto para tu eternidad.
- Bueno -dice el político-, el paraíso es muy bonito y especial, pero prefiero estar con mis amigos allá, en donde estuve ayer...
Cuando el hombre llega al i**... y se abren las puertas, encuentra una tierra desierta rodeada de fuego y con un calor insoportable. Vea a todos sus amigos vestidos con harapos y buscando entre la basura algo para comer. Hay mortecinos y excrementos por todas partes, y las ratas muerden los descalzos pies de sus amigos condenados...
- No entiendo -dice el político- ¿donde están todas las cosas maravillosas que había ayer aquí?
Satanás lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos de CAMPAÑA, hoy ya tenemos TU VOTO...

Un hombre va al cielo y le preguntan:

¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el i**....
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al i**...:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!