Chistes de Juan

Esto es Manolo que se esta duchando, llama a Juan su compañero de piso, va Juan a la puerta y le pregunta... que quieres??¬¬¬¬
Manolo le dice: TRAEME UN XAMPU!!!!
Juan le ise pos si ayer puso uno nuevo tiene que estar lleenoo!!>:(
i le ise este siii pro es que aki ise: para pelo seco y yo ya m lo e mojao!!LoLLoLLoLLoL

Van dos borrachos, muy borrachos, en un auto por la autopista a gran velocidad.

Uno de los borrachos le dice al otro:
Juan, yo sé que a vos te gusta correr, pero, podrías ir un poquito más despacio, por nuestra seguridad, digo.
Con mucho gusto, Pedrito, pero es que yo creo que, el que va manejando sos vos.

No quiero a mi suegra
Se encuentran Pedro y Juan.

Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que no, entonces Pedro pregunta: -¿Por qué entonces andas con una foto de ella pegada a la caja de cigarros?
Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar.-

Estaba Jesús y sus 12 discípulos en la última cena y le pregunta Jesús a Pedro:
¿Pedro tu me amas?
Pedro dice:
- Si señor, yo te amo.
Luego Jesús le pregunta a Juan.
Juan, ¿tu me amas?
Y Juan dice:
- No señor, aquí el m**... es Pedro.

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan lo interroga: Pero ¿quién te atropello, compadrito? Mi vieja responde Pedro. Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué paso? no compadre. Me pego porque llegue a la casa como Superman...¿volando? No... con los calzones encima de los pantalones.

Se encuentran un borracho y un amigo debajo de un farol: y el borracho le dice Juan, no sabes lo que me paso perdí las llaves en la otra cuadra. Juan (el sobrio) le dice porque las buscas acá, y el borracho le contesta porque acá hay mas luz.

una muchacha le pregunta al ginecologo
doctor yo me acuesto con juan con pedro con antonio y con santiago me recomienda la t de cobre o me opero y el doctor le contesta
mire mijita pongase la p de p**... y cobre

Un amigo le dice a otro:
Oye Juan, ¿sabes tú qué es "noventa y nueve tac"?
Mmm, no sé Pedro, ¿qué es?
Piénsalo, "noventa y nueve tac", "noventa y nueve tac".
No sé, ¿qué es?
Pues un ciempiés con una pata de madera.

Juan le dice a Pedro:
Pedro, ¿Cuál es la diferencia entre un avión y la familia?
Uy, pos yo no sé.
Juan le contesta:
Que el avión vuela.
Pedro se ríe y le pregunta:
¿Y la familia?
Juan le contesta:
¡Bien gracias!

Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.

Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.

Amigos Leperos

Se encuentran dos leperos, amigos de la infancia, que hacía tiempo que no se veían.
- Que tal Juan ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues mira tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras? Le pregunta el amigo
- A lo que juan le responde. No, no te exagero nada.

Estaba Juan lavando en el río unos pantalones entonces, llegó Pedro y le preguntó:
¿Juan, lavais?
Y Juan respondió:
No, Levi's.

¿Cómo es que sales con Juana, con lo fea que es?
Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer.
-¿Y que es?
Que quiere salir conmigo.

Están los chicos en el colegio y Juan le dice a la maestra:
¡Señorita, Carlitos me pega!
Y la maestra dice:
¡Carlitos, despéguelo!

Estaba un obrero contruyendo un edificio, cuando en eso le cae un gran ladrillo y se lleva su oreja.

El tipo desesperado baja a buscarla y su compañero le pregunta:
- José ¿ésta es tu oreja?
- No Juan, la mía tiene un cigarrillo.

- Pepe, Pepe, ¿No te has enterado que Luis hace dos semanas que descansa en paz??
- Nooo!!! Pero Juan, como no me has avisado de que Luis ha muerto!!!
- Luis?? que vaaa, la que ha muerto ha sido su mujer!!!

Dos amigos están tranquilamente en un bar hablando, cuando de repente, uno le dice al otro:
- Sabes una cosa, Juan?
- No, dime
- Me cuesta decirlo, pero tengo que contártelo... tu mujer nos está engañando.

Una mujer le dice al marido:
Juan, no encontré ningún pelo en tu abrigo anoche, ¿acaso me estás engañando con una mujer pelada?

El profesor de historia le pregunta a Pepito:
- Dime niño.

¿De qué murió Juana de Arco?
Y el niño dice:
- De drogadicta
- ¿De drogadicta? ¿De dónde has sacado eso?
- Sí señor profesor. En el libro de historia dice que murió por h**...…

Juan, tengo un pato que habla.
¿Cómo va a ser eso cierto?
¡Que sí!, esta tarde vienes a mi casa y te lo enseño.
Esa tarde...
¿Y dónde está?
Mira, patito ven aquí y tráeme la camiseta.
¡Cua!
La amarilla.

El maestro queriendo dar a sus alumnos una muestra de una pregunta tonta les dice:
Si yo me llamo Juan, me gusta el dulce de mango y mi papá fue panadero, ¿Cuantos años tengo?
Un alumno responde:
Debe tener 50, porque mi hermano tiene 25 y ya está medio tonto.

Juan moribundo dice:
¡Ay María, me estoy muriendo!
Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
Quiero que cumplas con mi última voluntad.
Lo que tú digas Juan.
Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
¡Pero Juan si pedro es tu peor enemigo!
Precisamente por eso.

dice la profesora.a ver juan dime algo redondo y con pelos
juan:una bola de pelo
profesora:bien,bien
a ver jaimito dime algo redondo y con pelos.
jaimito:las bolas de billar
profesora:no,no,son redondas pero no tienen pelos
jaimito:como que no.........Billar saca las bolas

Amor elevador

Dos amigos por la calle:
-Oye Juan, muy bien te veo...
-Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos... dice que soy el amor de "subida"

Esto eran dos amigos que se encuentran y le dice el uno al otro:
- ¡Juan! cuanto tiempo!! a qué te dedicas ahora??
- Pues soy "joyero"
- Joyero?? con esas manos negras y llenas de heridas que tienes?? eso es imposible!!!
- Sí, sí! yo hago "joyos" y mi cuñado va poniendo los árboles... ;(

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: Si
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.

Había una vez dos indígenas, Pedro le dice a Juan:
Juan, fíjate que la guerrilla está ofreciendo tierras.
Yo ya no creo en la guerrilla porque esos sólo ofrecen y no dan nada, yo en lo único que creo es en el ejército porque ellos me ofrecieron golpes y golpes me dieron, contesta Pedro.

Un niño llega a casa todo enfadado y dice:
- Mamá, mamá, ¡que sepas que ya no vuelvo a jugar al rompecabezas con Juan!
- ¿Por qué? -le pregunta la madre-.
- Porque siempre que le pego con el m**..., sale llorando...

El viejo Don Juan está enfermo, y pide a su mujer enfermera un vaso de leche.

La mujer ordeña la vaca y añade a la leche una copa de licor para que la bebida sea más reconstituyente. Tras beber, Don Juan, le dice a su mujer:
- Querida haz lo que quieras si me muero, pero no te desprendas de una vaca como esta.

Maripily llama al aeropuerto

-¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de San Juan a Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ay!, muchas gracias...

Pregunta de historia

Le preguntan a Maripily, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ves que en el libro de historia dice que murió por h**......

Un señor ve en el periódico un anuncio en el que se dice que se vende una cortadora de césped.

Le interesa la oferta y llama por teléfono:
- Hola, buenos días, ¿Juan?
- Sí, soy yo, dígame.
- Mire le llamo por la cortadora de césped...
- Ostras.. ¡¡pues se le escucha super bien!!

-Oye Juan y tu mujer ¿a qué se dedica?
-Mi esposa es jinete -¿Carreras de caballos?
-Que va, jinete de aves -¿Cómo de aves?
-Sí, cada dos por tres me monta un pollo.

Abuela mecánica

- Oye Juan, ¿a tu abuela le gusta la mecánica?
- No por qué
- Entonces es que la acaba de atropellar un autobús

Alpinistas

Dos alpinistas están escalando una montaña que tiene mucha pendiente y uno de ellos se suelta de la cuerda...
Su amigo le pregunta:
-¿Juan, estás bien?
-Sí...
-¿Te has hecho daño?
-No...
-¿Qué te has roto?
-Nada...
-Ahora bajo a ayudarte. ¿Cuántos metros estás por debajo de mí?
-Pues 10...15...20...25...

Dos amigos se van hasta la cordillera de Los Andes para escalar el Aconcagua, y cuando van por la mitad del camino uno le dice al otro:
Mira Juan, que lindo se ve aquel bosque de abajo.
Y el otro le contesta:
¡No lo veo, me lo están tapando los árboles!

Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy reiterativo.

¿Quiénes?
Juan, Martín, Martín, Martín, Juan, Juan, Juan, Juan, Martín, Martín, Martín, Juan, Martín, y Martín.

Mariiaa va a su maridoo manolo y le ise:manolin,manolin mañana me teneis que acompañar tu,juan,pepe y alba
le ise manolo i porque tenemos que ir todos??
i dice porque en la puerta del medico pone consulta de 5 a 6
^^^^LoLLoL:E:E

Una amiga le dice a la otra:
-Cuentame como te fue en la noche de bodas
-Pues mal
-¿Por que?
-Es que cuando le dije a Juan que era virgen, el muy estupido se inco y se puso a resar.

El éxito del reality es efímero

- Hostia, tú eres Juan Manuel ¿no? ¿el que ganó MasterChef?
- Sí, soy yo.
- joder que fuerte, oye las patatas pónmelas Deluxe.

Eran 2 amigos sentados en un bar, cuando uno de ellos le pregunta al otro:
-Juan, ¿tu mujer grita cuando hace el amor? Y le dice el otro:
-¿Que si grita?!? ¡Si la escucho desde el bar!

Un día el padre de dos niños, les compró unos peces dorados gemelos e idénticos.

Una mañana se despierta uno de los niños y ve un pez muerto, va corriendo rápidamente con su hermano y le dice:
Juan, Juan tu pececito se murió.

Estan conversando una pareja de ancianos:
Juan: Me compre este nuevo audífono el otro día.

María: ¿Lo estas usando ahora?
Juan: Si, aunque valía 1.000 dólares, pero es de lo mejor.
María: ¿De que tipo es?
Juan: Son las 12:30

Antes del matrimonio

-Juan ¿tú hiciste el amor con tu mujer antes de casaros?
-Pues no ¿Y tú?
-Yo sí pero no sabía que acabarías casándote con ella.

Se encuentran Pedro y Juan. Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que no, entonces Pedro pregunta: -¿Por qué entonces andas con una foto de ella pegada a la caja de cigarros?
Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar.-