A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Juan. Hay algunos chistes de juan cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con juan lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
La mujer le dice al marido olle Juan anoche mientras dormías me insultabas y le responde el marido quien te ha dicho que dormía
......y el doctor le responde...no mija pongase la P de p**... y cobre
-mama mama en el colegio me llaman peludo.
y la madre dice:
-juan el perro habla
HABIA UNA VES UNA SEÑORA K ESTABA ENBARAZADA Y FUE AL HOSPITAL Y EL DOCTOR LE DIJO LE VAMO A PONER ANESTESIA Y LA SEÑORA LE DIJO Y YO LE KERIA PONER JUAN
.. que quieres??¬¬¬¬
Manolo le dice: TRAEME UN XAMPU!!!!
Juan le ise pos si ayer puso uno nuevo tiene que estar lleenoo!!>:(
i le ise este siii pro es que aki ise: para pelo seco y yo ya m lo e mojao!!LoLLoLLoLLoL
¿Señor, tiene zapatos de cocodrilo?
Sí, con mucho gusto, ¿Cuánto calza su cocodrilo?
Uno de los borrachos le dice al otro:
Juan, yo sé que a vos te gusta correr, pero, podrías ir un poquito más despacio, por nuestra seguridad, digo.
Con mucho gusto, Pedrito, pero es que yo creo que, el que va manejando sos vos.
Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que no, entonces Pedro pregunta: -¿Por qué entonces andas con una foto de ella pegada a la caja de cigarros?
Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar.-
Un amigo a otro le pregunta:
- Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
- Sí, Juan me gustaría.
- Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.
Para comenzar la reunión pasó lista:
¿Pedro?
¡Presente!
¿Juan?
¡Presente!
¿Borrachín? ¿Vino Borrachín?
¡Sí! ¡Y que sea tinto¡
¿Pedro tu me amas?
Pedro dice:
- Si señor, yo te amo.
Luego Jesús le pregunta a Juan.
Juan, ¿tu me amas?
Y Juan dice:
- No señor, aquí el m**... es Pedro.
Puedes explorar juan de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre juan limpios. También hay juegos de palabras con juan para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
Pero ¿quién te atropello, compadrito? Mi vieja responde Pedro. Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué paso? no compadre. Me pego porque llegue a la casa como Superman...¿volando? No... con los calzones encima de los pantalones.
Profesora a un niño de su clase:
- Juan, tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana...
- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
- No, ¿qué le ha pasado?
- Se fugó con mi esposa...
lola ¿ que queres ser cuando seas grande ?
-doctora
¿ y vos juan ?
-super heroe
¿ vos juli?
- mama
¿y vos jaimito?
-ayudar a juli conn su sueño
y el borracho le dice Juan, no sabes lo que me paso perdí las llaves en la otra cuadra. Juan (el sobrio) le dice porque las buscas acá, y el borracho le contesta porque acá hay mas luz.
- Oye Juan, ¿como es la definición de cura?
- Pues un cura es al que todos llaman padre menos sus hijos. Estos le llaman tío.
una muchacha le pregunta al ginecologo
doctor yo me acuesto con juan con pedro con antonio y con santiago me recomienda la t de cobre o me opero y el doctor le contesta
mire mijita pongase la p de p**... y cobre
Oye Juan, ¿sabes tú qué es "noventa y nueve tac"?
Mmm, no sé Pedro, ¿qué es?
Piénsalo, "noventa y nueve tac", "noventa y nueve tac".
No sé, ¿qué es?
Pues un ciempiés con una pata de madera.
Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer.
-¿Y que es?
Que quiere salir conmigo.
Se encuentran dos leperos, amigos de la infancia, que hacía tiempo que no se veían.
- Que tal Juan ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues mira tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras? Le pregunta el amigo
- A lo que juan le responde. No, no te exagero nada.
Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.
Juan le dice a Pedro:
Pedro, ¿Cuál es la diferencia entre un avión y la familia?
Uy, pos yo no sé.
Juan le contesta:
Que el avión vuela.
Pedro se ríe y le pregunta:
¿Y la familia?
Juan le contesta:
¡Bien gracias!
¿Juan, lavais?
Y Juan respondió:
No, Levi's.
Responde Pepe - A mi una m**... y a ti Responde juan - A mi un retrete . Y le dice pepe cuando lo tengas me lo dices que voy y lo estreno con mi m**...
El tipo desesperado baja a buscarla y su compañero le pregunta:
- José ¿ésta es tu oreja?
- No Juan, la mía tiene un cigarrillo.
¡Señorita, Carlitos me pega!
Y la maestra dice:
¡Carlitos, despéguelo!
- Dime niño. ¿De qué murió Juana de Arco?
Y el niño dice:
- De drogadicta
- ¿De drogadicta? ¿De dónde has sacado eso?
- Sí señor profesor. En el libro de historia dice que murió por h**...…
Juan, no encontré ningún pelo en tu abrigo anoche, ¿acaso me estás engañando con una mujer pelada?
- Sabes una cosa, Juan?
- No, dime
- Me cuesta decirlo, pero tengo que contártelo... tu mujer nos está engañando.
?
- Nooo!!! Pero Juan, como no me has avisado de que Luis ha muerto!!!
- Luis?? que vaaa, la que ha muerto ha sido su mujer!!! LoL
¿Cómo va a ser eso cierto?
¡Que sí!, esta tarde vienes a mi casa y te lo enseño.
Esa tarde...
¿Y dónde está?
Mira, patito ven aquí y tráeme la camiseta.
¡Cua!
La amarilla.
Si yo me llamo Juan, me gusta el dulce de mango y mi papá fue panadero, ¿Cuantos años tengo?
Un alumno responde:
Debe tener 50, porque mi hermano tiene 25 y ya está medio tonto.
- ¡Juan! cuanto tiempo!! a qué te dedicas ahora??
- Pues soy "joyero"
- Joyero?? con esas manos negras y llenas de heridas que tienes?? eso es imposible!!!
- Sí, sí! yo hago "joyos" y mi cuñado va poniendo los árboles... ;(
Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: Si
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.
- Juan, ¿Qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni lo se, ni me importa
Juan moribundo dice:
¡Ay María, me estoy muriendo!
Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
Quiero que cumplas con mi última voluntad.
Lo que tú digas Juan.
Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
¡Pero Juan si pedro es tu peor enemigo!
Precisamente por eso.
Dos amigos por la calle:
-Oye Juan, muy bien te veo...
-Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos... dice que soy el amor de "subida"
dice la profesora.a ver juan dime algo redondo y con pelos
juan:una bola de pelo
profesora:bien,bien
a ver jaimito dime algo redondo y con pelos.
jaimito:las bolas de billar
profesora:no,no,son redondas pero no tienen pelos
jaimito:como que no.........Billar saca las bolas
iban dos borrachos por la calle,Juan y Pedro,les da sueño entonces se acuestan a dormir,juan se acuesta en la via del tren y pedro al costado de ella a la mañana cuando pedro se despierta dice ¡m**... TU SI Q ERES DESORDENADO PARA DORMIR!
- Mamá, mamá, ¡que sepas que ya no vuelvo a jugar al rompecabezas con Juan!
- ¿Por qué? -le pregunta la madre-.
- Porque siempre que le pego con el m**..., sale llorando...
Le preguntan a Maripily, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ves que en el libro de historia dice que murió por h**......
.. con su amigo, entonces saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
- Sigue así, que te vas a quedar sin amigos...
-¿Conoces este juego? Mira, tírame del dedo
-Si, lo conozco, pero la lepra no es un juego Juan y ya solo te quedan 3 dedos. Tú sabrás
Juan, fíjate que la guerrilla está ofreciendo tierras.
Yo ya no creo en la guerrilla porque esos sólo ofrecen y no dan nada, yo en lo único que creo es en el ejército porque ellos me ofrecieron golpes y golpes me dieron, contesta Pedro.
-¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de San Juan a Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ay!, muchas gracias...
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los juan los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo juan bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.