Chistes de Letra
Estos son los 66 chistes de letra y más graciosos bromas sobre letra que matan de risa. Lea chistes acerca letra que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Letra
Estos son nuestros mejores frases chistosas de letra. Diviértete con un buen bromas de letra en español con sencillo humor de letra y fotos para reir.
- La profesora le pregunta a Jaimito:
- A ver niño, dime una palabra que tenga cinco letras "i".
Jaimito responde:
-¡ Señorita, eso es dificilísimo!
- Perfecto Jaimito, perfecto! - - Jaimito, dime una palabra que empiece por la letra D.
- Ayer.
- Ayer empieza por A y no por D, dice la profesora.
- Es que ayer era domingo. - Homerito, ¿de qué vive tu papá?
Mi papá vive de las letras.
Ah, ¿es escritor?
No, sufre de diabetes y vive tomando vitaminas A, B, C, D. - - ¡Mesero! hay una FHGYRNHFHVBDKSQAVPGMN en mi
sopa.
- Señor, es que su sopa es de letras.
- JAJAJÁ, ya sabía, ¡LARGATE! - Un amigo le dice al otro:
- Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. No veas qué cabreo me pillé, ¿Tú sabes quién c**... es Mateo? - ABCD - ¿Cuál es la última letra del abecedario?
- La “O”.
- ¿No es la “Z”?
- ¡No hombre! Si no sería abecedarioz. - ¿Cuál es el colmo de un dentista?
Sacarle un diente de ajo a la boca del estómago.
¿Cuál es el colmo de un zapatero?
Hacerle un zapato al pie de la letra. - DNI por favor - ¿Me podría decir su número de DNI sin la última letra, por favor?
- Claro, a ver si te piensas que por ser rubia soy tonta. Anota: Siet...cinc...nuev...och... - Conversación entre tontilandeses:
- ¿Qué coche tienes?
- Un Ferrar.
- Será un Ferrari, ¿no?
- No, es que me falta pagar la última letra. - Si preguntas mi nombre mi inicial está en guante
y mi segunda letra anda siempre ambulante.
La tercera y la cuarta se hallarán en total.
Soy el más listo y guapo pero el menos cordial.
(el gato)
Chistes Cortos de Letra
Un chiste cortos de letra breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de letra muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Cuál es el colmo de un escritor?
Que su esposa le dé sopa de letras. - -¡Doctor!, ¡Doctor!, ¡que se me juntan las letras!
-¡Pues páguelas!, ¡hombre!, ¡páguelas! - ¿Qué tiene una vez un minuto, dos en un momento, y nunca en cien años?
La letra m. - cual es el apellido que tiene mas letra O ???
pues OCHOA : - Te detesto - Te detesto.
- K de kilo.
- ¿Qué dices?
- No sé... has empezado tú. - ¿Cuál es el mes mas corto del año?
Mayo, porque sólo tiene 4 letras. - Letras
Hija: Mamá, mamá, hay gelatina
Madre: No hija, solo hay i latina e y griega - Sabes como llevarte bien con las mujeres?
Solo tienes que aprender 4 letras
O B D C - Está entremedio del río, no se moja, y no tiene frío, ¿qué es?
La letra i - ¿Cómo se dice TIERRA MOJADA con cuatro letras?
Lodo. - ¿Sabes por qué las gallinas cantan con los ojos cerrados?
Porque se saben la letra de memoria. - ¿Que está en el medio de Paris?
La letra r. - ¿Qué le dijo una letra "S" a otra letra "S"?
¡Qué onda ese! - La palabra AHORRO tiene que ser sin H. Así, ahorramos una letra.
- ¿Cuál es la letra que se come?
La j-latina.
Chistes de Letra Abecedario
Aquí tienes una lista de chistes divertidos sobre letra abecedario e incluso mejores juegos de palabras de letra abecedario que te harán reír con tus amigos.
- un gran futuro en la tele le espera -Cual es la ultima letra del Abecedario?
-La O!
-Será la Z?
-No,porque entonces sería Abecedarioz!
-Ya tenemos tronista!
Chistes de letra muy buenos y graciosos
Los chistes de letra para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas letra bromas divertidas.
En la escuela, el profesor pregunta a sus alumnos en la clase de linguística:
A ver, Juanito, dime una palabra que tenga varias veces la letra "o".
Goloso, le responde.
¿Y tú qué dices, Pablo?
Hipopótamo.
¿Y tú, Panchito?
¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOl!
Esto era un borraxo k llega al bar con todos los morros sangrando la nariz partida puuf y todo sangrando.. y entra y dice. oye,oye ;) vosotros veis el bar de ahi enfre k pone arriba con letras grande "SE TRAS PASA" pregunta el borraxo. y dicen si, si lo veo. y se rie el borraxo:p y dice pues es mentira.
Si las letras “O” se limpian,¿son “O” limpiadas?
habia una vez el leon dice voi a hacer una fiesta en la selba y voi a invitar a todos los animales menos a uno y le preguntan y como es y dice el leon : es verde , ojon , bocon y comiensa por la letra s y dice el sapo erda socodrilo te tienen la mala ja ja ja ja ja ja ja ja
Está una señora hablando con su amiga.
Fíjate María, mi hija se fue a estudiar y ya casi completo su bachiller, sólo le faltan dos años.
Pues fíjate Ana, mi hija hace un año se fue a estudiar su master y ya casi lo consigue.
¿Pero, cómo? ¿Tan rápido?
Sí, trajo el mister, y sólo le falta una letra.
En la clase de primero de Primaria, el profesor le está enseñando las letras a sus alumnos y le dice a Pepito:
- ¡A ver!, Pepito, ¿la letra "A" es vocal o consonante?
- Vocal, profesor.
- Correcto. ¿Y la "K", qué es?
- Una letra que está muy bien siempre que no se repita.
Un padre está ayudando a su hijo a estudiar y el padre le pregunta al hijo:
¿Qué letra es esa?
La "o".
¿Estas seguro que esa es la "o"?
Sí papá, esa es la "o".
¿Cómo vas tú a decir que esa es la "o"? ¿Cómo sabes?
Papá, porque esa es la "o".
Mañana le voy a preguntar a tu maestra, como no sea la "o" te castigo.
La profesora dice:
Díganme una palabra que empiece con la letra "c".
Pepito le responde:
Huevo.
Entonces la profesora le pregunta:
¿Dónde lleva la letra "c" la palabra huevo?
Y Pepito le dice:
En la clara.
El cero,¿es pariente de la letra “o”?
Un simpático trabalenguas:
La frase a repetir es:
"Mi moto alpina derrapante"
Ahora con letra A:
"Ma mata alpana darrapanta..."
Muy bien,? ahora con la O:
"Mo moto olpono dorroponto... !Perfecto!
Ahora intentemos la I:
"Mi miti ilpini dirripinti..."
!Genial!
Ahora más difícil... con la E...
La señorita le pregunta a gaimito la primer letra del abecedario y como no sabia le digo puedo ir al baño si entones fue a la carniseri y se le quedo el pito enganchado entones bino una senior y quería un chorizo entonces eligió el pito entones se lo corto y muí bien gaimito la primer letra del abecedario
¿Cuál es el santo de los libros?
Santillana.
¿Cuál es el punto que hace más ruido?
El punto de ebullición.
¿Cuál es la letra a la que más maltratan?
A la letra "a" porque a-zufre.
¿Cuál es la salida de los osos?
La exitoso.
Jaimito y las letras
Jaimito en el colegio. La profesora le pregunta.
- A ver Jaimito dime una palabra que contenga la letra M.
Jaimito se lo piensa y finalmente contesta:
- Sartén!
- Pero Jaimito, no ves que Sartén no contiene ninguna M.
- Bueno... Tiene un Mango... para agarrarla...
Jaimito y la letra i
- A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 ies.
Y Jaimito le responde:
- Pero profesora, eso es dificilísimo.
- Muy bien Jaimito, muy bien.
Una madre le dice a otra:
- Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre. Y la otra madre le dice:
- Si, pero la letra era de tu hija.
Iban dos pibes, tan, pero tan ignorantes, que uno le dice al otro:
Oye Juan, ¿de qué letra a qué letra va el abecedario?
Y de la A a la Z.
Pero que burro que eres Juan, el abecedario va de la A a la O AbecedariO.
Letras imprescindibles
Para que un hombre se lleve bien con una mujer , solo necesita aprendersecuatro letras : O , B , D , C
El doctor Gonzáles está atendiendo a un nuevo paciente y pregunta: ¿Ve aquella letra de la pared?
El paciente responde: Sí, señora.
¿Qué palabras tienen todas las vocales?
¿Cuál?
Murciélago
¿Y la otra?
Ferrocarril
¿Y la letra u?
En tú, tú...
LLega la señora al médico y le dice al doctor:
¡Doctor, doctor, se me juntan las letras!
Y qué quiere, ¿que se las pague yo?
¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.
Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- Po a mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
...
- Compadre, dice Rafaé, y trabajaR también te gusta?
- No, trabajaL no me gusta!!
Como se escribe tierra mojada con 4 letras? Lodo
¿Deletrea letra por letra esta palabra en voz alta?
ICKKCK
Las letras...
Va uno al oculista y le dice:
- Doctor, se me juntan las letras.
- Pues páguelas, hombre, páguelas.
Habia un zorrillo en un bosque que caminaba muy tranquilo,y de repente sale un cazador dispuesto a cazarle,pero el zorrillo se desmayo,pero sale el zorro y asusto al cazador y se fue corriendo,pues el zorro hace la marca de Z en un arbol y se va,pues el zorrillo se despierta y ve la letra Z y mira el cielo y dice:
¡Gracias,Zuperman!
Agenda de teléfonos
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..
Esto va un hombre que le quería enseñar a hablar a un mudo, va le pega una pata en los huevos y el mudo dice a lo que le contesta el hombre ahora toca la letra e
El Presidente de la República del Peru al regresar de una de sus giras
y al llegar a su vivienda se da cuenta que en la pared del frente
estaba escrito un grafiti que decía:
"El Presidente debe morir."
Lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.
Asustado, se va a las Oficinas de Guardias Presidenciales
y entra gritando:
"Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa
y está escrito con orines, quiero saber quién lo hizo
y quiero saberlo ahora CARAJO".
Los investigadores salen corriendo de la oficina,
y horas más tarde se presentan donde el Presidente y le dicen:
"Señor Presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor"
¿Cuál quiere saber primero?"
"Deme la mala primero", dice el Presidente.
"Señor, analizamos el ADN de la muestra de o**...,
los resultados nos indican que la o**... pertenece al señor
Fernando Olivera."
"¡Oh Dios mío! me siento traicionado..... mi propio aliado!.
Pero y ¿Cuál es la peor noticia?"
"Señor, es que la letra es de Eliane....."
jaimito estaba en la escuela y le pregunta a la maestra puedo ir al baño y la maestra le dice no jaimito maestra puedo ir al baño no jaimito entonces jaimito ve un agujero abajo de su silla entoces se puso a emear , abajo habia una carniceria viene una señora y le pregunta al carnicero señor no tiene algun chorizo no señora no hay mas entonces ve el de jaimito y le dice a la señora a si mire aca tengo uno y despues se lo corta y la maestra le pregunta a jaimito jaimito cual es la primera letra del abecedario
Buenos días, departamento de sistemas, ¿En que podemos ayudarle?
Buenos días, el portatazas de mi PC se dañó, y quisiera saber si podrían repararlo.
¿Disculpe, dijo usted portatazas?
Sí, mi equipo aún está en garantía y quisiera saber para cuándo pueden cambiarlo.
¿Usted adquirió este portatazas en algún seminario, alguna exposición o a través de alguna revista promocional?
¡No!, el portatazas vino junto con la PC.
¿Y este portatazas, tiene alguna etiqueta o marca que lo identifique?
Bueno realmente no, lo único que tiene son unas pequeñas letras que dicen CD 24X.
Un usuario medio inepto llama a Compaq para pedir ayuda ya que el teclado no funcionaba.
El técnico le pregunta sobre las condiciones en las que lo conserva, y el usuario responde:
Por suciedad no puede ser, yo mismo lo limpie esta mañana sacando una por una todas las teclas y lavando con abundante agua, jabón y un cepillo.
Otro usuario llama a Dell para pedir ayuda en la instalación del sistema, y le dice al técnico:
El computador me pidió que metiera el primer disco y todo iba bien, luego me pidió que metiera el segundo y empecé a tener problemas, pero el tercero no me cupo, ¡esa ranura es muy pequeña!
Otro llama a IBM para decir que su computador no se enciende. El técnico le pregunta:
¿Qué pasa exactamente cuando acciona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
¿Cuál botón de encendido?
Otro llama a IBM con el mismo problema, y le pregunta el técnico:
¿Qué pasa exactamente cuando presiona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
He pisado el pedal varias veces pero no encuentro dónde se mete la llave, y no ocurre nada.
El técnico le pregunta:
¿De qué pedal me está hablando?
A lo cual el usuario responde:
El pedal con dos botones y una pelotita abajo.
Otro usuario se quejaba de que su computador no funcionaba a pesar de que había seguido las instrucciones al pie de la letra. Tan al pie de la letra, que cuando se le dijo que sacara los discos del empaque plástico, retiró la protección plástica dejando sólo el disco magnético y el centro metálico.
Otro llamó a un ingeniero de sistemas conocido suyo para decirle que los discos de arranque no le funcionaban. El ingeniero le pidió que le enviara una copia de los discos. Al otro día, el ingeniero recibió unas magníficas fotocopias a color de los discos.
Había un francés, un gringo, y un mexicano, eran amigos y al regresar de una cantina en su auto chocan y todos mueren, como se portaron mal en su vida todos se fueron al i**..., al llegar los recibe el diablo y les dice:
Tienen una oportunidad de ir al cielo.
Ellos preguntan que cuál y él les contesta:
Diganme la primera letra de su nombre, y si lo adivino se quedan aquí, pero sino lo adivino, se van al cielo.
Comenzamos contigo le dijo al gringo:
¿Con qué letra empieza tu nombre?
Con la b.
Te llamas Bill.
Adivinaste, te quedarás aquí.
Sigues tú francés.
Mi nombre empieza con la letra f.
Te llamas franchesco.
Oui, adivinaste te quedas aquí, a ver tú mexicano, ven acá.
Dígame su merced.
¿Con qué letra empieza tu nombre?
Con la g.
Te llamas Gerardo.
No señor.
Geronimo.
Tampoco.
Gonzálo, Gabriel, ya he dicho varios nombres que empiezan con g y no adivino, así que te vas al cielo, pero antes de irte dime, ¿Cómo te llamas?
Pues, Gelipe.
Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios.
Como no tenía ingresos,
tenía que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc.
Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero, el cual con letras grandes decía:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre parasu casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va
con el joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son
$300.00. El joven mira a la anciana y le dice:
- Que pícara, ¿lo quieres en la camita, eh?
Sonriendo, la viejita le responde:
- No digas pendejadas...mijito... lo quiero doce veces en el suelo.
TEST DE ORIENTACIÓN VOCACIONAL
Esta prueba tiene por objeto darte una orientación sobre la Carrera que más se adecua a tus intereses. El cuestionario contiene una lista de actitudes que se realizan en las diferentes profesiones. Debes tener en cuenta cada actitud.
Contesta esta serie de afirmaciones para descubrir si tu vocación o profesión son las letras, la filosofía, la historia, o la Música.
1.¿Sueles bañarte menos de dos veces por semana?
2.¿utilizas sandalias en cualquier estación del año incluyendo cuando está nevando o una gabardina negra de piel sintética en pleno verano?
3.¿Acudes a cuenta presentación de libros, conferencias, bodas, funerales, para conseguir comida y bebidas gratis?
4.¿Crees que el morral que utilizan los huicholes es un accesorio de última moda y de primera necesidad en tu guarda ropa?
5.¿Consideras que los tenis Converse y las botas militares son de lo más cómo en el mundo?
6.¿Consideras que los calcetines deben usarse hasta que obtengan una consistencia almidonada?
7.¿Te parece que las rastas se ven geniales para cualquier evento social?
8.¿Sueles utilizar palabras como vituperio, genial, cacofónico, hegemónico o paradigmático en cualquier conversación?
9.¿Te crees ferviente seguidor de corrientes marxistas, socialista o/y comunistas?
10.¿para ti el che Guevara es como un ídolo y modelo persona?
11.¿la única música que escuchas son grupos que sólo tú y tus amigos conocen y no comprendes porqué nadie más a oído hablar de ellos?
12.¿Cuándo sales por la calle la gente describe tu manera de vestir como pintoresca?
13.¿Crees que el opio es casi lo mismo el apio y a menudo confundes el perejil con la mariguana?
14.¿Tus películas Favoritas son: Memento, la naranja mecánica, Santa muerte, dogvlle o cualquiera del cine frances?
15.¿Utilizas tus dientes como abrelatas, corta uñas?
16.¿Acudes regularmente al psicólogo?
17.¿Se te dificulta relacionarte con personas NORMALES?
18.¿Te deprimes casi a diario o a cada aniversario de la muerte de John Lennon
19.¿Adoras todo lo relacionado con la danza, la pintura, el teatro, y el arte experimental?
20.¿Utilizas un limón como desodorante?
Si contestaste afirmativamente a por lo menos cinco de estas preguntas, ¡Lo sentimo! Pero tu vocación son las humanidades y probablemente al finalizar tu carrera serás un desempleado más en este país que no comprende las mentes intelectuales como la tuya.
Esperamos que este test te haya servido para definir y afianzar la elección de tu carrera SUERTE
Sensaciones universales ante un examen.
Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos).
Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
Carcajada histérica.
Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones.
Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que vos).
Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos).
Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
Fase de cachondeo nervioso post-examen.
Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me rompieron el ","me remataron", etc).
Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos vos. Típico).
Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
Fase de declaración de principios:
"Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Algebra...)".
Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
"Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme".
-Los amigos pasan, los enemigos se acumulan.
-Zurdo es aquel que tiene el brazo derecho al revés.
-Cuando vivas desnudo no tendrás nada que ocultar.
-Una cosa que está en el suelo, no se cae más.
-A los pilotos el tiempo se les va volando.
-Nunca me casé ni volvería hacerlo.
-Cómo dije antes, yo nunca me repito.
-Si yo fuera tú, me enamoraría de mí.
-Busco curso para ser millonario, pago lo que sea.
-Si no quieres trabajar se jefe.
-Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
-Tengo problemas de visión, no me veo yendo a trabajar.
-Trabajar debe ser malo, si pagan por hacerlo.
-Si puedes imitarlo, no lo copies.
-Yo no soy vago, sólo soy un turista sin dinero.
-La verdad es una mentira bien dicha.
-¿Quién le corta las uñas al pie de la letra?
Todos los locos del manicomio se encuentran reunidos, cuando llega el orate principal que sólo utiliza la letra e como vocal para todas las palabras y les anuncia:
"Este neche nes vemes e squeper e nes vemes e desfrezer de queremelos; se ven e pener en des secceenes: ene de chequelete e le etre de mente".
Cuando ya están en la fuga llega la policía y grita:
"¡Ea, demente!"
El loco principal le responde:
"Ne, de chequelete".
Iba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel.
El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe de la televisión, El Zorro; este combate contra el cazador el que termina huyendo.
Como es típico del Zorro, deja marcado en un árbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la z, mira al cielo y dice:
¡Gracias, Zuperman!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de letra es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.