Chistes de Limpio
Estos son los 65 chistes de limpio y más graciosos bromas sobre limpio que matan de risa. Lea chistes acerca limpio que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Limpio
Estos son nuestros mejores frases chistosas de limpio. Diviértete con un buen bromas de limpio en español con sencillo humor de limpio y fotos para reir.
- Esto es un chaval que le dice a su madre:
- Mamá, en la tele hay una corrida.
A lo que su madre responde:
- ¿Quieres que la grabe, hijo?.
Y dice el niño:
- No, que la limpies. - ¿Por qué Dios creó primero al hombre que a la mujer?
Porque la cosas primero se hacen en borrador, y después en limpio. - Mi esposa vive obsesionada por la limpieza. Un día que iba a empezar a trabajar una sirvienta nueva, me despertó y me dijo:
Mi vida, ayúdame a limpiar la casa antes que llegue la sirvienta. - - Jaimito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?
- No lo creo señorita, no me veo limpiándome el c**... con una blackberry xd - Corrida en la tele Maria!!!, hay una corrida en la tele.
- ¿Quieres que la cambie?
- No, que la limpies c**..., que la limpies... - Un niño le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen pelón!
Y la mamá le dice:
No sé hijito, pero, ¿te limpio la cabeza con brillo? - Si un hombre y una mujer se tiran de un edificio, ¿Cuál de los dos llegará primero al suelo?
El hombre, porque la mujer se entretiene limpiando los cristales. - 1º acto:Un señor limpiando una "o"
2º acto: " " " " "
3º acto: " " " " "
4º acto: " " " " "
¿cómo se llama la obra?
¡Las olimpiadas! - Esta un jugador de fútbol bañandose y lo ve su amigo y le dice:
¿Por qué te bañas antes del partido?
Y le contesta:
Porque el maestro me dijo que juege limpio. - Jaimito le dice a su madre:
- Mamá, mamá, en la TV hay una corrida!
- Y qué quieres que haga, ¿que la grabe?
- No, que la limpies!!!!
Chistes Cortos de Limpio
Un chiste cortos de limpio breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de limpio muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro
- como se dice
pelo limpio en chino?
con cham pu - Mientras más limpio más me ensucio, ¿qué soy?
El agua. - ¿Cómo se llama el hermano más limpio de James Bond?
Ja Bond. - Un esqueleto llega a un bar y dice:
Mozo me trae un vaso de vino y un trapo para limpiar el piso. - Había un hombre limpiando un espejo, y de repente se frena y dice:
Lo limpias vos o lo limpio yo. - La montaña más limpia ¿Cuál es la montaña más limpia?
El volcán. Porque echa ceniza y después LAVA. - ¿Como se llama el concejal chino que limpia los retretes en china?
YO-kito-tu-kaka - ¿Cuáles son los juegos más limpios?
Las O-limpiadas. - Era un tío tan delgado que le contrataron para limpiar los fideos por dentro.
- Era un hombre, tan limpio, pero tan limpio, que cuando se bañaba limpiaba el jabón.
- Cuando está blanco está sucio, y cuando está verde está limpio, ¿qué es?
Un pizarrón. - Era un japones frente a un espejo y dice:
¡O limpias tú o limpio yo! - ¿En qué se parece una campana a una toalla?
En que la campana dice: TILIN.
¿Y la toalla?
TI-LIMPIA. - Si santa no me trae regalito, no pasa nada!
Pero después santa va a querer ropa limpia para ir a trabajar!
Chistes de limpio muy buenos y graciosos
Los chistes de limpio para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas limpio bromas divertidas.
jaimito va corriendo a la cocina y el mira los fideos en la holla y la madre estaba en la pieza limpiando va corriendo y le dice mama los fideos se estan pegando y la madre le dice bueno decile que no se pegen
Si las letras “O” se limpian,¿son “O” limpiadas?
Quintillizos
Un hombre, en el hospital, esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón!, - dice el hombre orgulloso.
- Pues a ver si lo limpia un poco, porque han salido negros.
Melon y melame eran astronautas melon miraba las estrellas
Y melame el ollo negro
Melon y melame estaban limpiando una cancha de bolas criollas melon la cancha
Y melame las bolas
Melon y melame fueron a una bodega melon compro los refrescos
Y melame el churro
Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?
Las o-limpiadas.
era un pirata qe traia su cotorro entonses le andaba del baño y no abia papel, agarra el cotorro y se limpia cn el espues subena cubierta y pasa un gato disiendo miauuuuuuu miauuuuu y el cotorro dise tss p**... gato de qe te apuras tu taz miaoo pero yo... pero yo kagao
Escenas
1ra Escena: Un hombre limpiando
2da Escena: Un hombre planchando
3ra Escena: Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible
Se encuentra un amigo con otro y le dice:
Hermano, ¿Se le cayó la casa?
Y le responde:
¡No, yo que la desarmé para limpiarla!
Hay tres moscas. Una va a dormir a una esponja, otra al jabón y otra al váter. Al día siguiente la de la esponja dice: "Yo he dormido muy cómoda..." la del jabón: "Yo muy limpia..." y la del váter: "Buah, yo no lo puedo ni contar. Primero ha llovido, después ha tronado, ha caído un tronco y casi me ahogo..."
-Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando.
¿Cómo se llama la obra?
- Un mundo perfecto. El femenino de caballo es yegua. El femenino de toro es vaca. El femenino de dormir la siesta es fregar los cacharros.
Un hombre entra a un bar y le dice el camarero:
¿Qué va a ser, señor?
Bueno, pues quiero ser arquitecto.
No hombre, ¿que, qué quiere?
Bueno, una esposa guapa, tener dos niños, una buena casa, y un coche.
No me comprende, ¿que qué va a tomar?
Ah, perdona, ¿qué hay?
Nada, aquí limpiando el bar...
Primer acto: Un señor está limpiando una "o".
Segundo acto: El mismo señor limpiando otra "o".
Tercer acto: El mismo señor sigue limpiando otra "o".
¿Cómo se llama la obra?
Las "o" limpiadas.
Primer acto: Hay una O
Segundo acto: Hay un hombre limpiando la O
Tercer acto: Esta el mismo hombre limpiando la O
¿Cómo se llama la obra?
Las O limpiadas
Una niña de seis años entra en una farmacia y pide un paquete de condones, a lo que el farmaceutico le responde sorprendido:
- ¡¡Pero si todavía tienes los dientes de leche!!.
Y la niña le dice limpiándose los dientes:
- Uy, perdón no me había dado cuenta.
Dos amigos le dice uno al otro:
-Oye, ayer fui en coche a Barcelona y tardé solo tres horas!
-Estas pirado!
-Que va! Si hace dos meses que no lo limpio!
¿Cómo se dice mesa limpia en chino?
Toquitao.
Un tipo aguarda en la sala de espera de la Maternidad.
En eso se le acerca el médico y le dice:
- Señor, han sido cuatrillizos.
- Que alegría doctor... ¡es que yo tengo un cañón!
Entonces el doctor responde:
- Entonces tendrá que limpiar su cañón, porque han salido negritos!
El doctor le dice a Don Gregorio:
- ¿Ve? Hice bien en recetarle baños en el mar.
- ¿Estoy curado?
- No, está más limpio.
¿Por qué los atlantes no se montan en el autobús cuando llueve?
Porque el limpia parabrisa indica una señal que dice no.
Llega una niñita a una carnicería y le dice al carnicero:
Mi mamá me mandó a comprar $0,01 de jamón.
A lo que el carnicero le responde:
Dile a tu mamá que venga a limpiar el cuchillo entonces.
Dos amigos:
-Ayer vino a cenar Josefa a mi casa.
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¿Y pasó algo con ella?
-¡Qué va! ¡Nada de nada!
-Bueno, míralo por el lado positivo, limpiaste la casa y te has duchado
Papá, papá, ¿Por qué el auto tiene limpia parabrisas en el vidrio de atrás?
¡Por si llueve a la vuelta!
¿Por qué los atlantes no manejan cuando llueve?
Porque el limpia parabrisa dice NO.
Era un señora tan delgada pero tan delgada pero tan delgada , que trabajaba limpiando mangueras pero de adentro.
¿En que se parece un campesino a una persona que limpia heridas a un
campesino? en que los dos dicen algodón.
Cariño, que bien hueles esta noche, ¿Qué te has puesto?
Calcetines limpios.
En la sala de partos le dice el médico al marido:
- Enhorabuena señor! Han sido trillizos!
- Si es que ya lo sabía, tengo un cañón muy potente!
- Pues a ver si lo limpia un poco porque han salido los tres negritos!
maestra:si yo voy al cine juan:tiempo presente maestra:si yo limpie mi casa facundo:tiempo pasado maestra: si yo estoy buscando novio Jaimito: tiempo perdido.
Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa.
El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapeador, el cual estaba en el patio.
El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tenía miedo, y ella le dijo cariñosamente:
- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche. Entonces el niño gritó hacia el patio:
- ¡Dios! ¡Me pasas el trapeador por favor!
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
Cortar una flor
En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase.
Les pide específicamente que no digan:
- Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?
Sino que digan:
- Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?
Pues suena más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito
- Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?
María:
- ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Pablito:
- ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Y sale Jaimito:
- Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero)
Una noche, Manolo y su esposa dormían plácidamente en la cama.
Manolo, un obseso del golf desde que vio a Tiger Woods con el dichoso palito, no paraba de soñar con una partidita al lado de Severiano Ballesteros, cuando de un limpio codazo le provocó un moratón en la espalda de su mujer.
- ¡Manolo, qué codazo me has dado!.
- Mira cariño, perdona, pero es que estaba en el hoyo 9 a punto de embocar un putt y...
- Nada, nada, tranquilo.
A la media hora, Manolo le incrustó el codo de nuevo, esta vez en el riñón.
- ¡¡Manolo, otra vez!!.
- Perdona cariño, es que estaba en el 16 en un bunker, con un hierro tres y...
- Bueeno, tranquilo, no pasa nada.
Pero, cuando Manolo ya estaba en el 18...
- ¡¡¡Manolo!!!. Mira, pasa lo del 9 porque ibas a embocar un birdie, pasa lo del 16 porque era un bunker, ¡pero lo que no pasa es que me tengas que arrancar los pelos del c**... para ver hacia donde va el aire!.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un derrumbe!
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
Los honestos son inadaptados sociales.
El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
La d**... te vuelve brrutto.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
Había una vez una chama que no tenia manos y un día quería comer galletas y le dijo a su mama le dijo ya va que estoy planchando,entonces dejo de planchar la mama y agarro las galletas y le pregunto a la chama, tu te lavastes las manos y la chama le respondio,cual manos mama si yo no tengo manos y la mama le dijo: no no no no hay galletas sin sin las manos limpias
Un usuario medio inepto llama a Compaq para pedir ayuda ya que el teclado no funcionaba.
El técnico le pregunta sobre las condiciones en las que lo conserva, y el usuario responde:
Por suciedad no puede ser, yo mismo lo limpie esta mañana sacando una por una todas las teclas y lavando con abundante agua, jabón y un cepillo.
Otro usuario llama a Dell para pedir ayuda en la instalación del sistema, y le dice al técnico:
El computador me pidió que metiera el primer disco y todo iba bien, luego me pidió que metiera el segundo y empecé a tener problemas, pero el tercero no me cupo, ¡esa ranura es muy pequeña!
Otro llama a IBM para decir que su computador no se enciende. El técnico le pregunta:
¿Qué pasa exactamente cuando acciona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
¿Cuál botón de encendido?
Otro llama a IBM con el mismo problema, y le pregunta el técnico:
¿Qué pasa exactamente cuando presiona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
He pisado el pedal varias veces pero no encuentro dónde se mete la llave, y no ocurre nada.
El técnico le pregunta:
¿De qué pedal me está hablando?
A lo cual el usuario responde:
El pedal con dos botones y una pelotita abajo.
Otro usuario se quejaba de que su computador no funcionaba a pesar de que había seguido las instrucciones al pie de la letra. Tan al pie de la letra, que cuando se le dijo que sacara los discos del empaque plástico, retiró la protección plástica dejando sólo el disco magnético y el centro metálico.
Otro llamó a un ingeniero de sistemas conocido suyo para decirle que los discos de arranque no le funcionaban. El ingeniero le pidió que le enviara una copia de los discos. Al otro día, el ingeniero recibió unas magníficas fotocopias a color de los discos.
La CIA tenía una vacante para un asesino.
Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:
Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo i**... se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!
Latía: Hermana de mi mamá.
Jovenzuelo: Pavimento recién asfaltado.
Esguince: Uno más que gatorce.
Esmalte: Planeta que procede a jupitel.
Consumar: Playa.
Meollo: ¿Me escucho?
Alabanza: Lugar al que se va la comida árabe.
Anómalo: Hemorroides.
Bollo: Pariente árabe de la gallina.
Ayuna: No hay más.
Babel: Material con lo que se limpian los árabes cuando van al banio.
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...
Las ultimas entradas de mi diario. (by Juancho)
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Diciembre 8 - 6 pm
Comenzo la nieve.
La primera nieve de la estacion y mi mujer y yo nos tomamos un cocktelito, (un yungueñito) y nos sentamos por largo rato mirando por la ventana los grandes y blancos copos de nieve que caen del cielo.
Lucia todo como una postal.
Tan romantico todo, pareciera como si fueramos dos enamorados otra vez.
Amo la nieve!
Diciembre 9
Nos despertamos para contemplar una hermosa capa de nieve blanca que cubria cada pulgada del panorama.
Que hermosa vista!
Habra algun lugar mas hermoso en algun lugar de la Tierra?
Venir aqui a Nueva Jersey, al Norte, ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida!
Palear la nieve por primera vez este año, se siente como si fuera un muchacho otra vez.
Limpie las gradas, la acera, la entrada al parqueo de atras y el patio.
Esta tarde paso la volqueta que empuja la nieve y cubrio otra vez la acera y tapo la entrada al parqueo, tuve que palear otra vez.
Que vida tan perfecta!
Diciembre 12
El sol a derretido toda la linda nieve.
Que pena!
Mi vecino me dijo que no me preocupara, que definitivamente tendriamos nieve en Navidad.
Una Navidad sin nieve... que desconsuelo!
Mike me dice que habra mucha nieve y que para el final del Invierno no voy a querer ver nieve nunca mas.
Yo no creo que eso sea posible.
Mike es tan buena gente, soy muy afortunado de tenerlo como vecino.
Diciembre 14
Nieve, blanca nieve! Anoche cayeron 9 pulgadas!
La temperatura bajo a -20.
El frio hace brillar todo.
El viento helado me dejo sin aliento pero entre rapidamente en calor paleando la acera y el parqueo.
Soy tan afortunado, Esto es vida!
La volqueta volvio esta tarde y enterro todo con nieve otra vez.
No me imagine que tenia que palear tanta nieve, bueno de lo que si estoy seguro es que me pondre en forma con tanto palear.
Diciembre 15
Le puse llantas para nieve al carro de mi mujer y a mi camioneta le puse unas pantaneras de la p**... para que no patine en la nieve, me compre dos palas mas y llene el refri por si las moscas.
Mi mujer quiere un calentador a leña por si se corta la luz, eso es una sonsera, ni que estuvieramos en Alaska!
Diciembre 16
Tormenta de hielo hoy de mañana.
Sali por las gradas de adelante resbale en el hielo y me di un porrazo en el c**.... Carajo que duele y no sabes si reir o llorar!
Mi mujer no paraba de reir, en vez de ayudarme la muy pancha.
Diciembre 17
Sigue bajo cero, congelando!
Las calles estan con mucho hielo para poder salir a alguna parte.
Se fue la electricidad por 6 horas.
He tenido que sacar mis frazadas tigres que tengo en el deposito para calentarme un poco.
No hay nada para hacer, solo mirar a mi mujer y tratar de no provocarle para no pelear. Creo que debi hacerle caso y comprar el calentador a leña, pero no digo nada por no darle la razon, me da bronca cuando ella tiene la razon.
No puedo creer que me estoy congelando en mi living!
Diciembre 20
La electricidad volvio pero hay otras 14 pulgadas de esa m**... blanca que cayo anoche.
Otra vez a palear!
Me tomo todo el dia!
La maldita volqueta paso 2 veces.
He tratado de encontrar a mi vecinos mejicanos para que me lo paleen, pero me dijeron que estan muy ocupados trabajando.
m**..., son unos mentirosos.
He llamado a la ferreteria para comprar otra pala y sal para derretir el hielo pero me dijeron que se les acabo.
Probablemente tendran otro aprovisionamiento en Marzo.
Mamones, me estan mintiendo.
Mi vecino Mike me ha dicho que tengo que limpiar la acera o de lo contrario la Alcaldia lo mandara a limpiar y mandaran la factura para que yo pague.
Es un mentiroso ese viejo!
Diciembre 22
Mike tenia la razon acerca de una Navidad Blanca por que cayeron otras 13 pulgadas de esa m**... blanca hoy dia y esta tan frio que esa porqueria no se derrite hasta Agosto!
Me tomo 45 minutos arroparme para salir a palear, con dos medias, calzon de diablo, etc y justo me dan ganas de hacer c**.... Hasta desvestirme y volver a vestirme ya estaba cansado para salir a palear.
Trate de conseguir ayuda de mi vecino que tiene una maquina para limpiar nieve, quise contratarlo por el resto del Invierno pero el muy p**... dijo que no tiene tiempo.
Este cojudo me esta mintiendo.
Diciembre 23
Solo 2 pulgadas de nieve hoy dia.
Y esta calentando vamos llegando a Cero hoy.
Mi mujer quiere que decore el frente de la casa con foquitos y adornos navideños hoy por la mañana.
Esta loca?!!!
Por que no me lo dijo hace un mes?
Ella dice que me lo ha dicho pero yo no le creo, me esta mintiendo, es una mentirosa!
Diciembre 24
6 pulgadas - esa m**... esta tan dura por que la p**... volqueta sigue empujando esa porqueria hacia mi acera. Rompi mi pala.
Lo estoy buscando a ese desgraciado de la volqueta, si lo encuentro le parto su m**... con mi pala rota!
Se que se esta ocultando detras de la esquina y espera a que yo termine de limpiar y viene a 100 por hora y tira toda esa porqueria blanca otra vez a mi acera.
Mi mujer quiere que cantemos villancicos y rezar para luego abrir los regalos pero yo no puedo por que estoy muy ocupado atispando para ver en que momento viene la p**... volqueta.
Diciembre 25
Feliz p**... Navidad!
20 pulgadas mas de la p**... nieve cayeron anoche.
La idea de salir a palear esa m**... otra vez me tiene loco!
Carajo que odio la nieve!
El chofer de la volqueta se presento en mi casa pidiendo una donacion, “su aguinaldo”. No me pude contener y le di un palazo en la cabeza.
Mi mujer dice que soy un antisocial y un energumeno.
Yo creo que ella es una cojuda.
Si me pide que tenemos que cantar unos villancicos la encajo en el microondas!
Diciembre 26
Sigue nevando.
Como m**... vine a vivir aqui?
Fue la idea de mi mujer, estoy seguro!
Me esta llegando a los huevos!
Diciembre 27
La temperatura bajo a -30 y se frizaron las cañerias de la casa, llame a un plomero y despues de esperar 14 horas como un boludo, me cobro solamente $1400 el hijo de p**..., por cambiar unas cuantas cañerias.
Diciembre 28
Calento un poco a -20.
Sigue todo cubierto de esa porqueria blanca.
Esa m**... ya me esta volviendo loco!
Diciembre 29
10 pulgadas mas.
Mike dice que tengo que palear el techo especialmente la parte de atraz o se hundira el techo.
Eso es lo mas estupido que escuche en mi vida. Que cree este gil que soy un wacabola?
Diciembre 30
El techo se hundio.
Le saque la m**... al chofer de la volqueta y ahora me esta siguiendo juicio no solo por la sacada de m**... sino por que intente meterle la pala rota por el c**....
Mi mujer se fue al apartamento de mi hijo mayor.
El pronostico es que caeran otras 20 pulgadas.
Diciembre 31
Le prendi fuego a lo que quedaba de mi casa.
No mas paleo CARAJO!
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Enero 8
Ahhh.... me siento tan bien!
Estoy chocho con esas pastillitas blancas que me estan dando.
Por que estoy amarrado a la cama?
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de limpio es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.