Los Mejores 50 Chistes de Madrid

a miamigo le dicen sietemesino , porque ni la c**... de su madre lo aguanta.

Ciclista Temerario

Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:

-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.

¿Por qué hay más mujeres que hombres en el mundo?
Porque la "Madre naturaleza" es sabia.

Le pregunta el niño a su madre:

Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente?
No hijo.
Ah, entonces se está electrocutando.

Estaba un atlante en su granja recogiendo paja y le dice el vecino Demetrio:

¿Qué haces recogiendo tanta paja?
Pues que viene mi sobrino de Madrid, con su mercedes de noventa caballos, y le tendremos que dejar comida a los pobres animalicos.

Qué edad tengo

Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿!ué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
- La suma !!

El mattrimonio es como una operacion matematicas, Porque?

Porque es una suma deAmor, una resta de dolor, una multiplicacion de problemas y una divicion de casa,carro y si se puede hasta del perro si es que tiene.

Un niño dice a su madre:

¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen Rambo!
Y la madre le contesta:
No te preocupes hijo mío, mañana mismo iré a hablar con el señor director porque esto no puede ser.
En eso el hijo le responde:
No te preocupes madre mía, ésta es mi guerra.

La madre de una quinceañera le dice a los chavos:

Bailen todos con gracia!
Y Gracia bailó toooooooda la noche.

La pequeña Clara estaba jugando con el incorregible Pepito, cuando, de golpe, corre a donde está su madre con la cara toda roja:
- Mamá, mamá, dime, ¿yo puede tener niños?
- No, Clarita, ¿qué dices? ¡Eres demasiado pequeña!
- Bueno, Pepito, ¡entonces podemos seguir...!

Esto era un niño y le dice a la madre.

....
Mamá, Mamá en el colegio me llaman fin de semana....
Anda callate domingo :E xD

Una madre va por la calle llamando a su hijo:

- ¡coné, coné!
Una señora que pasaba por ahí le pregunta:
- ¿Por qué le llama coné?
- Porque cuando le ibamos a bautizar, el cura nos preguntó:
- ¿Cómo se llama el niño?
- Pues, Ugenio.
Y el cura respondió.
- ¿Será con É?
- Pues como usted diga, le dijimos.
Y por eso se llama coné.

Llega el esposo a casa después de visitar a su suegra en el hospital.

Apenas ve a su esposa le dice:
- Lupita, creo que tu madre vendrá a vivir con nosotros
Y la mujer ilusionada dice:
-¿Por qué lo dices? ¿Le darán de alta por fin?
Y el esposo contesta .
- No, es que el médico me dijo que esperemos lo peor.

Un padre lepero

Llega un lepero del trabajo a su casa y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le da un bofetón y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

Esto es un chaval que le dice a su madre:

- Mamá, en la tele hay una corrida.
A lo que su madre responde:
- ¿Quieres que la grabe, hijo?.
Y dice el niño:
- No, que la limpies.

-¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta a mamá?
-Sí hijo, sí
-¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado?
-No hijo, no
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo?
-Nunca hijo. El tipo que la ha robado se gasta mucho menos que tu madre.

jaimito llega a su casa y le dice a su madre:

-mama mama en el colegio me llaman peludo.
y la madre dice:
-juan el perro habla

Esto son dos putas q van en una moto! Mi madre hace un caballito y la tuya se cae!

Le dice un niño a su madre:
¡Mamá, mamá, dame pan!
Y le dice la madre
No, que te lo comes.

Era una señora tan vieja, pero tan vieja, que conoció a la sierra madre cuando era señorita.

Chupito y chupame fueron a robar un gallinero.

Chupito se robo una gallina, y chupame un huevo, forro y la c**... de tu madre

Una señora le pide a su esposo:

Amor, ¿Me compras una alfombra?
Y él contesta:
No y no, tú vuelas en escoba como tu madre.

mama,mama.en el colegio me llaman cabezon. dice la madre:pues pegales y dice el hijo:no puedo es ke se meten en las calles estrechas

Novio prematuro

Una madre a su hija:
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.

Madre política

- El otro día ví a tu suegra y .....
- ¡Alto ahí! se dice "madre política"
- Pero si la política es una m**....
- Por eso mismo.

Meter la pata hasta el fondo

En una boda un hombre le dice:
- ¡Mira que es fea la novia!
- Pero ¡Como se atreve, es mi hija!!
- Perdone, no sabia que usted fuera el padre
- ¡¡Soy su madre, i**...!!

Juntos pero separados

Dos mujeres, una le dice a la otra:
- Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa.
- Vaya... ¿Se te debe hacer eterno?
- No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre.

mi madre era una perra firmado pluto

Vestido de novia

Una madre y una hija paseando por la calle se detienen en un escaparate de vestidos de novia. La hija pequeña le pregunta a la madre:
- Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van de blanco?
- Porque el día de la boda es el día más feliz de su vida.
- Entonces mamá, ¿por qué los novios visten de negro?

La hija oveja le pregunta a su madre oveja:
- Mamá ¿puedo ir a la fiesta?
- Veeee... veeee...

El niño que se hurgaba la nariz

Un niño va en el tren con su madre. Durante 400 Km., el niño se está hurgando en la nariz, sin mucho éxito.
Otro pasajero que estaba cansado de ver al niño dale que dale, le dice a la madre:
- Es listo ¿Eh?
- No. no, señor. Es normal.
- No. Si me refiero al moco.

El Real Madrid acaba de fichar a tres nuevos jugadores, dos rusos y un coreano.

Sus nombres son:
Copasiv, Liganov y Chin-Chan-Pion

- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?

- Cinco millones...
- No, hombre, no, ¡muchos más!
- Siete millones...
- Que no, Jaimito, ¡¡muchos más!!
- Nueve millones...
- ¡Que no hombre, di una burrada!
- Pues..., ¡¡Me cagüen tu p**... madre!!:E:E:E:E:E:E:E:E:E:E:E:E^^^^

Esta un taqero cortando carne a toda madre,En eso pasa un gay, i en eso el taqero se corta el dedo i grita:

AHI v**...!! I Dise el joto: Un kilo Por Favor jaja

Pues esto era un niño que iba con su madre a comprar y se encuentran 3 putas.

El niño le dice a su madre:
Mamá, mamá..
y la madre le dice:
Qué c**... quieres?
-Pues ahora que lo dices... el primero
LoL

Mama,mama el papa se quiere tirar por un rascacielos,anda,dile a tu padre que no sea tonto que le he puesto cuernos no alas.

Una maestra pregunta a sus alumnos:

¿Quién quiere viajar a la luna?
¡Yo no, señorita!
¿Por qué no, Pérez?
Porque mi madre me dijo:
Ni bien sales de la escuela, vuelves a casa.

Un amigo llega donde otro y le dice llorando y muy desesperado:

Cómo te parece que murió mi madre.
Y el tipo le dice:
¿Y de qué murió?
Y éste le responde.
De fiebre amarilla.
Que bonito color, responde su amigo, y a qué hora es el entierro.
Y éste responde:
A las cuatro.
Ah, que buena hora.

Se encuentran 2 amigos, y uno le dice al otro:

- ¿Ya sabes el nuevo fichaje del Real Betis Balompié?
- ¡Ah, pues no! ¿Quién es?
- Han fichado al chofer del Atlético de Madrid.
- Y...¿por qué?
- ¡Porque ya se conoce todos los campos de la 2ª división!

Esta era una gorda que estaba esperando guagua pública (autobús) y la guagua pública que estaba pasando estaba llena, y el chofer manda a una persona:
Grítale que la guagua está llena.
Y el tipo gritó:
¡Va llena, va llena, va llena!
Y la gorda le grita:
¡Tu madre, tu madre, tu madre!

Están dos colegas conversando y le dice uno:

Mira tío, una mujer con bigote.
Calla, que es mi madre.
¡Ah! Pues le queda muy bien, tío.

Hijo de rosa

Oye, tu madre se llama Rosa ¿verdad?
Si, ¿cómo lo sabes?
¡Porque tienes una cara de capullo!

Le dice una madre a su hijo:

- ¡Me ha dicho un pajarito que te d**...!
- ¡La que se d**... eres tú que hablas con pajaritos!

Una niña está jugando junto a su madres y de pronto le dice:

- Te quiero. La madre sonríe y dice:
- Qué bonito cariño. Pero también se lo podrías decir alguna vez a papá. Va la niña junto a su padre y le dice:
- Papá, quiero a mamá.

Pepito le pregunta a su madre:

- Mamá, ¿qué hay para comer?
- c**... con tomate.
- Qué asco, otra vez tomate.

Entra un chaval a una tienda de deportes y pregunta:

- ¿Tienen camisetas del R. Madrid?
Y le dice el dependiente:
- Claro que tenemos, ¿las quieres de jugador o de árbitro?

La mujer le dice a su esposo:

¿Supiste lo que le pasó a mi madre? ¿me estás escuchando?
En eso va donde el esposo, y le apaga la televisión, y la mujer le dice:
¡Elije la televisión o yo!
En eso el esposo le responde:
¿Qué canal?

Salta un malandro dentro de un convento y dice en voz alta:

Quietas que me las voy a violar a todas!. Dice una monjita por favor a la Madre Superiora no, y la Madre superiora dice después de darle un pellizco, él dijo a todas!!

Habia una familia q siempre comia pan de ayer.

Un dia el hijo le pregunta a la madre:
- Mamá cuando vamos a comer pan de hoy?
- Mañana?

Comienza la obra y una madre le da la papilla al bebé.

Se cierra el telón. Se abre de nuevo y en el segundo acto lo mismo pero el bebé vomita en la cara el puré. ¿Cómo se llama la obra? Todos sobre mi madre.