Chistes de Matas
Estos son los 65 chistes de matas y más graciosos bromas sobre matas que matan de risa. Lea chistes acerca matas que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Matas
Estos son nuestros mejores frases chistosas de matas. Diviértete con un buen bromas de matas en español con sencillo humor de matas y fotos para reir.
- Estaba un señor tirando manotadas al aire, cuando llega un amigo y le pregunta:
¿Oyes, que estás matando?
Y le contesta:
Pispirinas.
Y, ¿cuáles son esas?
No sé, todavía no mato ninguna. - Primera escena: Una mata mascando chicle.
Segunda escena: Cinco árboles y 20 matas mascando chicle.
Tercera escena: 1.000 matas y árboles mascando chicle.
¿Cómo se llama la película?
Forest Gum. - estan dos gitanos jugando al ajedrez y uno dice jaque mate. y el otro le contesta ja que te mate a ti con la furgoneta.
- Asesina lógica - ¿Por qué Anita mató a sus padres?
- Para poder irse de excursión con el orfanato.
- ¿Y por qué mató a sus tíos?
- Porqué quería ir con sus primos también - - Jaimito, ¿cómo mató David a Goliat?
-- Con una moto señorita.
- ¿Cómo que con una moto? Fue con una honda.
-- Aaaah... ¿había que decir la marca? - En plena pelea de box ha llegado la hora del descanso. Uno de ellos va a su rinción y le pregunta a su entrenador:
- ¿Cómo vamos?
- Bien, sigue así. Si lo matas, empatamos. - era un gato que tenia 16 vidas pasa una camioneta y murio........pero si tenia 16 vidas.....si pero lo mato una camioneta 4x4
- Un hombre no para de beber vasos de vino y un buen amigo suyo le dice:
Oye, ¿No sabes que el alcohol mata cada año a un millón de americanos?
¿Y que?, tú sabes bien que yo soy español. - pepito esta en clase de mate y dese el maestro
-pepito si tengo en una mano 5 melomes y en la otra 6 calabasas que tengo
-unas manotas maestro - Le dice el profesor a jaimito:
- Haber jaimito, ¿con qué mató David a Goliat?
- ¡Con una moto!
- No, Jaimito, fue con una onda.
- ¡¡¡Aaaa, pero que también había que decir la marca!!!
Chistes Cortos de Matas
Un chiste cortos de matas breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de matas muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Cuál es el animal que no come el domingo?
El que matan el sábado... - ¿Como murió Kung Fu? ¿Saben cómo murioKung Fu?
Pués lo mataron porque lo kunfundieron. - Si el cigarro mata, ¿por qué no lo metemos en la cárcel?
- - Cariño, ¿crees que me he maquilado demasiado?
- Depende, ¿vas a salir a matar a Batman? - ¿Como se dice el tren mató al gato en Francés?
El chuchu mató al miau miau. - ¿Cómo se llama el japonés que siempre catea en mates?
Niselo Kesumo. - mama por que mi papa mato al vendedor del diaaaariiiooo...'
- ¿En qué se parece un piano a un tren?
En que el piano tiene teclita, y el tren si no teclita te mata. - El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
- ¿Qué hace un asesino para entretenerse?
Matar el tiempo. - ¿Cómo desinfectan los pastusos el agua?.
- La tiran del décimo piso para que se maten las bacterias. - Un policía mata a un ladrón, ¿quién es el malo?
El chiste. - Salieron dos amigos en un carro convertible, se chocaron y se mató vertible.
- ¿Cuál es el colmo de un asesino?
Matar el tiempo. - ¿Cómo se dice un tren mató a un perro en francés?
Le chuchu le mató le guauguau.
Chistes de matas muy buenos y graciosos
Los chistes de matas para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas matas bromas divertidas.
El peruano no vaga: huevea, hace hora, mata el tiempo.
El peruano no la ve fácil: la ve papaya. Y si es más fácil: papayita.
El peruano no la ve difícil: la ve yuca, tranca.
El peruano no se pone nervioso: se friquea, se paltea, se muñequea, está rochabus.
El peruano no va rápido: va embalado.
Dos vecinos el uno afanadísimo le dice al otro:
Vecino, perdóneme que mi gato mató su perro.
Pero cómo, debe estar equivocado, cómo es posible que su gato mate mi perro si es un Doberman.
Sí señor, y el mío es hidráulico.
Flechas de amor
Un chico en una discoteca, simulando que lanza flechas a varias chicas. Una ve como le lanza una. Ella le mira, sonrie y se acerca interesada.
- Hola.
- Hola - Responde él
- He visto que me lanzabas una flecha. ¿Eres Cupido lanzando flechas de amor?
- ¡No! ¡¡¡Soy Legolas matando Orcos!!!
una monja se llamaba rita y para no llamarla sor Rita, decidieron cambiarle el nombre y decidieron tirar un pañuelo del balcón al jardín y en la flor o árbol que cayera ese nombre le iban a poner,por ejemplo sor azucena, tiraron el pañuelo y cayó en una mata de ruda y ese nombre le pusieron
-¿En que se parece una vacaa un balon?
-¿En que?
-La vaca da leche,la leche da queso,el queso no da nada,el que nada no se ahoga,quien se ahoga es bruto,Bruto mato a Cesar,Cesar vivio en Italia,Italia esta en Europa,Europa esta en el mundo y el mundo es redondo como un balon.
Un parroquiano pasa por el consultorio de su médico de cabecera, y al verlo afuera meciéndose en una mecedora, le entabla conversación:
Buenos días, doctor. ¿Y eso...?
No. ¡Yo aquí matando el tiempo...!
¿Y es que se le acabaron los pacientes...?
Se encuentran dos vecinos, y le dice uno al otro:
- Mira, lo siento mucho, pero mi gato se ha caído por la terraza, justo encima de tu perro, y lo ha matado al instante...
- Pero, hombre, ¿qué dices? ¡Si mi perro es un cruce de gran danés y rottweiler!
- Ya, pero es que mi gato es hidráulico.
Llega un borracho a un bar y dice balbuceando:
-¡Felices fiestas!¡Feliz navidad y prospero año nuevo!-
Uno de los parroquianos le frena y le dice:
-Pero, hombre...¡si estamos en pleno mayo!-
-¿En mayo? Mi mujer me mata...¡Nunca había llegado tan tarde!
Se abre el telon, sale una niña saltando a la comba, se cae y se mata.
¿Como se llama la peli?
Mortal comba. XD
Un niño llega del colegio y le dice emocionado a su madre:
Mami, mami, hoy me enteré que Nerón incendió a Roma y que Calígula, mandaba a matar a sus guardianes.
Le responde su mamá:
Bueno, bueno, de ahora en adelante le queda prohibido juntarse con esos niños.
Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
Cinco hembras y tres machos.
Pero, ¿Cómo sabes el s**...?
Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.
Diferencia entre casar y cazar
¿Cuál es la diferencia entre casar y cazar?
- Cazar: es cuando las personas matan a los animales.
- Casar: es cuando las personas se matan entre ellas.
Juicio por intento de a**...
Un juez le pregunta al acusado:
- Señor, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha, ¿cómo se declara?
- ¡Inocente, Su Señorial... ¡Sólo pretendía espantar la mosca que tenía en la frente!
Un hombre va por la calle y se encuentra a otro que está dándole martillazos a un reloj.
Intrigado, le pregunta:
- ¿Qué hace golpeando este reloj? Y el otro le responde:
- Pues ya ve, aquí, ¡matando el tiempo!
Estaba Paco con un amigo y le dice:
Paco tu mujer te engaña con tu mejor amigo.
Entonces Paco fue y mató al perro.
Llega Pepito con su maestra y le dice:
Maestra, mataron a mi libro de español.
Y la maestra pregunta:
¿Quién lo mató?
Pepito responde:
El sujeto.
Un niño entra a casa y dice mama mama tengo una buena noticia y una mala la madre dice dime la buena: eh sacado un 10 en mates y la mala que es mentira
Llega un tipo a la casa y toca la puerta:
Señora, le traigo una lamentable noticia, fíjese que a su esposo lo mató una aplanadora.
La señora sin abrir la puerta le grita desde adentro:
Gracias, entonces por favor páselo por debajo de la puerta.
Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.
En la escuela, un alumno le pregunta a otro que es hijo de un gángster:
Y dime, ¿por qué quieres matar al maestro?
Porque, sabe demasiado...
Había una vez un alemán, un gringo y un atlante, entonces los había cogido la guerrilla.
Cuando iban a matar al gringo dijeron:
Listos, apunten...
Y en ese momento el gringo dijo:
¡Un ovni, un ovni!, se escapó.
Lo mismo pasó con el alemán, y cuando iban a matar al atlante dijeron:
Preparados, apunten...
Y el pastuso dijo:
¡Fuego!
Lucas no deja de hacer preguntas, su mamá, ya cansada, le dice:
Lucas, basta, recordá que la curiosidad mató al gato.
El chico se queda pensativo unos segundos y pregunta:
Mamá, ¿y qué es lo que quería saber el gato?
El alcohol mata
Un borracho está bebiendo copa tras copa, se le acerca un amigo y le dice:
- ¿Tu no sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces le contesta el borracho:
- ¿Y qué? Tu ya sabes que yo soy español.
hBIA una vez un perro que se llamaba pegamento y un diaa estaba en el techo yyy se callo y se PEGO.
... JAJAJAJAJAJA
oTRA,oTRA BUENO... habia un perro que respiraba x la cola se sento y se mato
JAJAJAJAJAJA,,,, heeeeeeeeeeeee
Destrás de una carrosa funebre iba una fila de 4 cuadras.
Un borracho admirado se acerca y pregunta:
¿Quién murió? y un hombre le responde.
-Mi suegra!!, y el borracho entonces pregunta:
-Y ¿De que murió?
-Le dicen: La mató un perro.
El borracho dice: ¿Me puedes prestar al perro?
Y toda la gente le grita: ¡Pues ponte en la fila!!
Un simpático trabalenguas:
La frase a repetir es:
"Mi moto alpina derrapante"
Ahora con letra A:
"Ma mata alpana darrapanta..."
Muy bien,? ahora con la O:
"Mo moto olpono dorroponto... !Perfecto!
Ahora intentemos la I:
"Mi miti ilpini dirripinti..."
!Genial!
Ahora más difícil... con la E...
En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!
De pesca con papá
Una niña va a pescar con su padre y vuelve con la cara toda roja.
La madre, asustada, pregunta:
-Hija. ¿Que sucedió?
-Fue un mosquito muy grande...
- ¿ Y te picó?
-No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
havia una ves un policia ta persiquiendo a un malandro y el malandro se esconde a riba de la mata y hay un gato y el gato dice miau y el malandro le dice tutas miao y yo toy cacado
Primer acto: Sale un hombre matando tres moscas
Segundo acto: Sale el mismo hombre matando tres hormigas
Tercer acto: Sale el mismo hombre pero mantando tres cucarachas
¿Cómo se llama la obra?
Exterminador tres.
-Abuela, soy drogadicto.
-No pasa nada.
-He matado a un hombre.
-Ya se olvidará.
-No he comido
-¿¡QUE NO HAS COMIDO!? Siéntate.
Una vez estaba un gallego matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
-¿ Cuántas moscas llevas?
- Seis hembras y cuatro machos.
-¿ Pero como sabes eso?
- Es que cuatro estaban chupando en la boca de una botella y seis en el espejo.
Moscas
Le dice un hombre a su mujer :
- He matado a 4 moscas dos machos y dos hembras .
- ¿Y cómo sabías si eran chico o chica?
- Porque dos estaban en la cerveza y otras dos en el teléfono
¿Cuál es el lápiz que mata?
Lapiz-tola.
La maestra pregunta a Jaimito:
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
Esto son dos vecinos que se encuentran en el ascensor:
- Hola vecino.
- ¡Hola! Queria decirte algo vecino, el otro día mi gato se cayó por la ventana de casa y aterrizó encima de tu perro, lo mató.
- ¿Mató a mi perro cayéndose encima? ¡¡Si mi perro es un doberman cruzado con un rotweiler!!
- Sí, pero mi gato es hidráulico.
- ¡Feliz Navidad, grita un borracho!
- ¡Pero si estamos en enero!, le dice un amigo.
- ¡Ay, la leche, mi mujer me va a matar!
A pocas horas del examen de Mates DE LÍMITES
- Ei, ¿qué tal llevas el exámen?
- Buff , pues al límite.
- Bueno, pues ya verás como apruebas.
- Si, salvo que la profesora me ponga en el exámen que tienda a 0
saves por q lo mataron a kungfu
Por que lo kungfundieron
Va Pepito a la escuela donde le decían empanada.
El ya estaba aburrido que le dijeran así. Va al siguiente día y dice:
El próximo que me diga empanada lo mató.
Llega uno de los pelaos y le dice empa y pregunta Pepito:
¿Qué dijiste?
Nada.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de matas es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.