Los Mejores 50 Chistes de Memoria

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Memoria. Hay algunos chistes de memoria cortos pierden que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con memoria nace lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Memoria chistes y juegos de palabras más divertidos

Una noche inolvidable

Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.

¿Por qué se casan las mujeres?


- Por falta de experiencia.

¿Por qué se divorcian?
- Por falta de paciencia.

¿Por qué se vuelven a casar?
- Por falta de memoria.

¿Qué tomas Paquito?
Unas pastillas para reactivar mi memoria, ya he mejorado mucho.
¡Uy, que bien! ¿Y cómo se llaman?
La verdad, no me acuerdo.

¿Sabes cuál es la similitud entre una mujer y una computadora?


En que no tienen cerebro pero, ah que memoria tienen.

Se abre el telon y se ve una patera llena de pen drives.

¿Como s llama la pelicula?
-Memorias de África

Chiste móvil

- ¿Sábes algún chiste de tarjetas de memoria desmontables para teléfonos móviles?
- SIM

esto es una patera que viene de africa cargada de USBes
¿como se llama la pelicula?


memorias de africa :E:E

Memory

- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Diga “memoria”
- Memory
- Póngalo en una frase
- Salté por una ventana y memory

Doctor, doctor, tengo problemas con mi memoria.
¡Pues empiece a pagar por adelantado!

Borrachos en el servicio

Dos borrachos que van al servicio, y le dice el uno al otro:
- Pepe tienes papel?
y dice el otro
- No, yo cago de memoria!

Apúntalo en mi cuenta

- Ponme una cerveza y apúntalo en mi cuenta.
- Aquí no se apunta nada.
- Así me gusta, con buena memoria.

Puedes explorar memoria errar humano de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre memoria echarle culpalimpios. También hay juegos de palabras con memoria para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Los viejos operadores de computadores nunca mueren, simplemente son archivados indefinidamente en una memoria externa.

Mi doctor me ha mandado unas pastillas para la memoria, pero se me olvida tomármelas.

- Doctor, tengo un problema tremendo.

Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace? .
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?.

Se abre el telón y aparece una patera llena de pen-drives.

.. ¿Cómo se llama la película?
--> Memorias de África!!!

De viejos:
Los viejos informáticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.
Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones.
Los viejos químicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.
Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.

Mamá, mamá, ¿tenés buena memoria para las caras?


Sí, ¿por qué?
Porque acabo de romper sin querer el espejo del baño, y desde ahora te vas a tener que maquillar de memoria.

Un atlante le pregunta a otro:


Oye Manolo, por casualidad sabes tú qué es un perro guía.
Pues nada más sencillo José, es un perro que se sabe todos los números de teléfonos de memoria.

Dos gitanos andando por el bosque.


Dice uno: voy a cagar.
Dice el otro: ¿llevas papel?
A lo que el otro le contesta:No, yo cago de memoria.

Doctor, doctor, ¿Cómo sé si estoy perdiendo la memoria?
Eso ya se lo dije ayer.

Mi amiga le ha confesado todas las infidelidades a su marido.


- ¡Qué valor!
- Déjate de tonterías... ¡Qué memoria!

Va un señor al médico y le dice:


Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria.
¿Desde cuándo? Pregunta el doctor.
¿Desde cuándo qué?

Familia de mosquitos

Le dice el mosquito hijo a su madre:
- Mamá, mamá, ¿por que tenemos que visitar cada viernes esta horrible mancha en la pared?
-¡Niño!, ¡más respeto a la memoria de tu padre!

Amnesia

- Doctor, creo sufro de amnesia, alguien me dice algo y en seguida se me olvida
- ¿Desde cuándo te pasa esto?
- ¿Qué?

- Doctor, estoy perdiendo la memoria.
- ¿Hace cuanto le sucede eso?
- ¿De qué?

Van 2 peces por el mar y le dice uno al otro:


- ¿Tú sabes que sólo tenemos 1 segundo de memoria?
- ¡¿Qué?!
- ¿¿¿¡¡Qué de qué!!???

-Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria.


El doctor le pregunta... - Y... ¿hace mucho tiempo de eso?
El paciente responde: - ¿Mucho tiempo de qué?

Un profesor en clase de sexologia les dice a los alumnos la masturbacion ocasiona dos problemas uno la perdida de memoria y el otrooooo ummmmmm no me acuerdo

Unos atlantes estaban arriba de un árbol cuando los ve un policía y les dice:


Pero bueno, ¿Ustedes qué hacen ahí? ¡Vengan hombres, bajen, no sea que se caigan y se rompan algo!
Y cuando llegan al suelo:
A ver, ¿Quienes son ustedes?, pregunta el oficial.
¡Joder, hombre! ¡Que memoria, somos los del árbol!

El genio me dijo:
- Qué prefieres, un pene enorme o una gran memoria.
¿Y tú qué elegistes?
- No me acuerdo ^^

Entre mosquitos:
¡Mamá, mamá! ¿Por qué todos los días venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared?
La mamá contesta.
¡Más respeto a la memoria de tu padre, hijo mío, más respeto!

¿Sabes por qué las gallinas cantan con los ojos cerrados?
Porque se saben la letra de memoria.

¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?.
Que tienen memoria, pero cerebro no.

El paciente le dice al doctor:


– Doctor, ¿cómo puedo saber si estoy perdiendo la memoria?
– ¡Eso ya se lo dije ayer!

El bombardeo

He perdido a 4 de mis mejores hombres. Cayeron al mar durante el bombardeo. Su honor y valentía les hará memoria.
- Ya Paco. ¿Has tirado de la cadena?

¿Por qué el gallo cierra los ojos cuando canta?
Porque se sabe la canción de memoria.

-Doctor, doctor, sufro pérdida de memoria.
-Y, ¿Hace cuánto le sucede esto?
-Esto ¿Qué?

- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.


- Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un derrumbe!
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?


En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.

¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.

¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.

¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.

¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.

¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.

Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.

¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.

¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.

¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.

¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.

¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.

¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.

¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.

Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.

¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.

¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.

Un tipo está en la fila del supermercado,cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano,y le lanza una de aquellas sonrisas encantadoras.
El tipo mira hacia los lados,hasta que se convence que es con él,decidido,deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe,¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues,tal vez yo esté equivocada,pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto,mientras su memoria trabaja a toda velocidad,intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
-¡Oh! ¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo Víctor,yo me tiré encima de la mesa de billar,en medio de aquella tremenda orgía,completamente borracho,mientras una de sus amigas me flagelaba!
-Bueno no exactamente
-responde ella,visiblemente avergonzada-
yo soy la nueva maestra de su hijo.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.


El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
Los honestos son inadaptados sociales.
El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
La droga te vuelve brrutto.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.

2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.

3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.

4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.

5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.

6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.

7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.

8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.

10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.

12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.

14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!

16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.

18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.

19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.


20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del

Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted

.... Gracias"

Dos abuelitos van al médico.

Le dice el abuelo al doctor:
–Mire, venimos porque tenemos un problema de memoria, cada año que pasa nos volvemos más olvidadizos.
El doctor responde:
–Bueno, a su edad eso es normal. El mejor remedio para eso es acostumbrarse a apuntarlo todo. Deben tener siempre una libreta a mano para anotar cualquier cosa que no quieran olvidar.
Esa noche, en casa, están viendo la TV y el abuelo se levanta.
–¿Adónde vas? –dice ella.
–Voy a la cocina.
–Pues ya que vas, ¿me traes una bola de helado? ¡Pero apúntalo, que no se te olvide!
–Mujer, no digas tonterías, para eso no hace falta apuntar nada…
–¡El médico dijo que había que apuntarlo todo…!
–¡Tonterías, te digo que no voy a apuntar esa chuminada!
–Bueno… por cierto, a la bola de helado échale unas cuantas fresas por encima… ¡Y apúntalo, viejo, apúntalo!
–¡Que no lo apunto, mujer, si voy a estar aquí en un momento!
–¡…Y nueces! Échale nueces por encima también… ¡Pero haz el favor de apuntarlo, que te conozco!!
–¡Qué pesada, déjame ya en paz con lo de apuntarlo!
El viejo se va a la cocina refunfuñando, y vuelve al rato con dos huevos fritos en un plato:
–¡Ahí tienes!
La abuela se queda mirando el plato, y grita:
–¿Ves, viejo? ¡Se te han olvidado las tostadas!!!

Cuando la memoria falla

Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice:
- No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto he hombre le dice:
-Y, ¿cómo se llama ese médico?
- El médico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?
-¿Lourdes?
-¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?

CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY.

..
Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..."
1- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ... Gay: 40%
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
2- Chupar chupetines o dulces... Gay: 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado ... y el helado a mordiscos, carajo!
3- Tener un gato ... Gay: 85%
- Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la pqlp!" ó "Echate aquí carajo o te pego!"
Pero a un gato ... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles gays ...
4- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo ...Gay: 90 %.
- Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.
5- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares ... Gay: 60 %.
- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6- Saber el nombre de más de cuatro postres ... Gay: 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
"disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
7- Conducir con las dos manos ... Gay: 80 %.
- Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de mierda?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza.
8- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay! ... Gay: 98 %.
- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
9- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron ... Gay: 86 %.
(Vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el tonto)
- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película...
10- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. Gay: SIN RETORNO: 96 %.
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de su lencería
11- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
¡Mmmmmm raro 100 %!

Grafittis:
El amor eterno dura tres meses.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
El dinero no hace la felicidad, ¡Hace falta!
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor, ¡Pero es carísimo!
Los honestos son inadaptados sociales.
Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo. (por lo eterno)
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

Madre a los 65

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del Hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
- ¿Podemos ver al bebé?, preguntó uno de ellos.
Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años, dentro de poco.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó, ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
- Todavía noooooo, dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarla, impacientes, pero bueno ¿Cuándo vamos a ver al bebé?
- Cuando llore, respondió la madre.
- ¿Cuándo llore?, exclamaron. ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
- PORQUE NO ME ACUERDO DÓNDE LO PUSE.

- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.


- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te Buelbve bvrrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Problemas de memorias

Se encuentran dos amigos y dice uno al otro:
- Oye qué tal te va con aquellos problemas que tenías de memoria. Totalmente curado, estoy como nuevo, de coña, tu.
- ¿Y quien te ha curado?
- Una eminencia.
- ¿Podrías decirme su nombre, porque mi mujer tiene también problemas de memoria?
- Claro, es el doctor,... como se llama hombre, el doctor .... ¿Cómo se llama esta montaña que está en Barcelona, que tiene una Virgen morena?
Le contesta: - Montserrat.
- El tío dirigiéndose a su mujer le dice: Oye Montserrat ¿Cómo se llama el médico que me ha curado?

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los memoria sentencia los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo memoria cancela bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas