Chistes de Muro

Estos son los 65 chistes de muro y más graciosos bromas sobre muro que matan de risa. Lea chistes acerca muro que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Muro

Estos son nuestros mejores frases chistosas de muro. Diviértete con un buen bromas de muro en español con sencillo humor de muro y fotos para reir.

  1. Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
    Qué lindo atardecer.
    Y el yerno le dice:
    No se distraiga suegra.
    Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel
  2. Buena madre Una anciana está muriéndose...
    - Hijo, ¿he sido una buena madre para tí?
    - Claro que si, mamá: yo he sido el único bebé de cuatro meses capaz de cambiarse solo sus pañales.
  3. Dicen que Facebook es como un regreso a la época de las cavernas...

    todos se comunican escribiendo en los muros!
  4. Llega una rubia a una entrevista de trabajo y le preguntan:
    - ¿Qué opina usted sobre el muro de Berlín? - Pues la verdad, no tengo a Berlín en mi Facebook, así que no sé que publica en su muro...
  5. El esposo a la esposa:
    - Oye, amor, ¿tu llorarías por mi si yo muriera?
    - Claro mi amor, yo lloro por cualquier cosa.
  6. -¿Cómo te fue con Trump, Luis?
    -Un éxito.
    -¿Canceló el muro?
    - No.
    -¿No lo pagaremos?
    -Sí, hay que pagar
    -¿Y el éxito?
    -Meses sin intereses
  7. Trump: México, págame el muro.
    México: Hola, soy la esposa de México, no puede contestarte porque entró en coma.
  8. Doctor, doctor, ¿Con qué me sale este morado?
    Pues, con un pantalón blanco.
    Un diente se enamoró de otro diente, y los demás se murieron de picados.
  9. Muriendo la suegra, en su agonía, mira la ventana y dice:
    - ¡Que bonito atardecer!
    Y el yerno dice:
    - No se me distraiga, concentrese en el túnel...
  10. Como estará el muro en 2020 Año 2020:
    Sacyr termina el muro encargado por EEUU.
    Trump se niega a pagar los sobrecostes.
    El estado español rescata Sacyr.
    Finalmente el muro lo pagan los españoles.



Chistes Cortos de Muro

Un chiste cortos de muro breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de muro muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Ayer murieron cuatro atlantes; dos en un accidente y dos en la reconstrucción de los hechos.
  2. ¿Por qué el muro de Berlín se cayó si no hablaba?

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Chistes de muro muy buenos y graciosos

Los chistes de muro para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas muro bromas divertidas.

Duda post matrimonial

Una pareja de novios recién casados comentan:
- Oye, una pregunta amada mía, que se me acaba de ocurrir sin motivo...
- Dime mi amor
- Si algún yo me muriera ¿Llorarías?
- Pues claro!. No ves que yo lloro por cualquier tontada...

Iba Jaimito por la calle, y se encuentra con 2 viejas que estan sentadas en un muro, pero.

..
Sin bragas.
Jaimito se ceda mirando y le dice una vieja...
I tu que c**... miras y dice Jaimito:
-A que se puede escojer???
:p^^

Habia UNa vez k un hombre se estaba muriendo y la esposa va al hospital y le pregunta al Medico
!Donde esta mi esposo!
Medico
2da Planta
Ella sube y lo mira y se desnuda le pone su parte en la cara y le dice Habre tus ojos mira asia arriba disfruta las cosas k tiene la vida!!!
el hombre hace lo sgte
lalalalalaalalalalalaa....

Juan moribundo dice:
¡Ay María, me estoy muriendo!
Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
Quiero que cumplas con mi última voluntad.
Lo que tú digas Juan.
Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
¡Pero Juan si pedro es tu peor enemigo!
Precisamente por eso.

Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:
- A ver, usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
- Nada, señor.
- Cómo que nada???!!!
- Es que yo soy el sargento, señor.

Una familia de turcos el padre se esta muriendo
el doctor le dice al unico hijo que pase que su padre quiere hablar con el antes de morir.
Le dice el padre: hijo te voy a dejar todas mis tiendas, compañias y propiedades.
El Hijo dice. padre me lo vas a dar todo.
El padre dice: si hijo todo a muy buen precio.

Pregunta ella:
- Amor mío, ¿qué harías si yo me muriera?
- Me volvería loco.


- ¿Te volverías a casar?
- No, eso ni estando loco.

se encuentran una rubia y una morocha esta le pregunta a la rubia:viste lo del muro de berlyn? la rubia le contesta hay..no la tengo en mi face...

Será un gran profesional

–¿Qué estudias?
–Seré reparador de personas rotas que se están muriendo mogollón.
–Medicina.
–Es una forma profana de decirlo.

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!

Dos locos se ponen de acuerdo para escapar del manicomio.

Uno de ellos le dice al otro:
Es fácil, subimos el muro y bajamos por el haz de la luz del faro.
Tu eres loco, ¿Y si alguien apaga la luz?

Dos Borrachos Chocaron en la ruta y murieron y camino al Cielo uno le dice al otro Oyeee Manolo no viste el cartel??? Y LE RESPONDE:No el unico cartel que vii decia FERNET BRANCA Hijooo De p**... Decia FRENEE BARRANCA.. ;)

Un matrimonio de 95 años va al abogado para pedir el divorcio.

El abogado sorprendido, les pregunta que cómo habían esperado tanto tiempo, y ellos le responden:
¡Es que estabamos esperando a que se murieran los niños para no darles un disgusto!

Un chino se está muriendo en el hospital y le pregunta al médico:
- ¿Dónde está mi mujer.

..?
- Aquí, a su lado...
- ¿Y mi hijo...?
- También está aquí...
- ¿Y mi hermano...?
- Sí, aquí está también, con sus padres y su cuñada...
Y el chino al borde de la muerte susurra:
- ¡Y quién diablos está en la tienda!

en un manicomio 2 locos querían escapar, entonces uno e dijo:
-Si ves un muro alto, lo escalas, y si es bajito ps lo saltas.
Desps de media hora llego el loco y el otro le pregunta:
-¿xq NO escapaste?
y el otro le dice:
-xq no habia muro:..:P

¿Por qué dicen que Facebook es el regreso a la época de las cavernas?
Porque nos comunicamos escribiendo en los muros!!!!

Era una vez una familia tan pobre, pero tan pobre que tenía un pollito y para que no se muriese de hambre lo mandaron a la casa de los vecinos, entonces el papá de la familia le pregunta por la pared al pollito:
¡Pollito! ¿Cómo está eso allá?
El pollito responde:
¡Pior, pior, pior!

Un profesor pregunta a sus alumnos:
- ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?
A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:
- Sería morir como mi abuelo.
- ¿Y cómo murió tu abuelo?
- Se durmió.
Entonces el profesor les pregunta:
- ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz?
Y la misma pequeña chica responde:
- Sería morir como los amigos de mi abuelo.
El profesor intrigado le pregunta entonces a la niñita:
- ¿Y cómo murieron?
- Mi abuelo manejaba un bus, ellos iban de pasajeros cuando...¡ Mi abuelito se durmió!

Cristóbal Colón protagonizó la hazaña individual más importante de la historia de la humanidad, el descubrimiento de América, aunque muriera sin tener conciencia de ello.

Colón pudo descubrir América porque era ¡¡solteeeeeero !!!!
Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa:
a) "Pero no seas ridíc**..., mira que justamente tu, tu vas a descubrir América, ¿por que no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con en loco."
c) "Y por que no sabes cuanto tiempo durara el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?"
d) "Me vas a decir a miiii que van a ir solo hombres?"
e) "Y por que no puedo ir yo?"
f) "Tu inventas cualquier cosa para no estar en casa."
g) "Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mi mama."
h) "Quién es esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña?"
i) "A miiiii no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenias planeado. Mira que justo llegaras un domingo.¡Vaaaaaaamos!"
j) "Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas porque...tu le paraste un huevo....!!!!!!!"
k) " No vuelvas borracho, porque duermes afuera, eh?"
l) "Ah... Cristóbal, déjame plata!"
m) "Aunque....pensándolo bien...Tu no vas a ningún lado!"

Estaba el Rey León todo borracho caminando por la selva, toma entre sus patas al conejo, lo levanta por las orejas, lo acerca amenazadoramente a sus ojos y le pregunta:
Conejo, ¿Quién es el Rey de la Selva?
¡Tú León, sólo tú!, responde el conejo asustado.
El León lo suelta y hace lo mismo con la tortuga, el jabalí, el búho, y se encuentra al elefante, lo toma por la trompa y le pregunta:
Elefante, ¿Quién es el Rey de la Selva?
A lo que el elefante lo enrolla en su trompa y lo golpea repetidas veces contra el piso, y los árboles cercanos, y lo lanza contra un muro de piedra.
Se levanta el León todo moreteado y dice:
¡Pero bueno, vale, si no sabes no te pongas bravo!

3 tios k se mueren, suben al cielo y san pedro les dice :señores solo me keda una plaza para entrar al cielo asi k, van pasando uno por uno por mi despacho y me kuentan komo murieron, y el k alla muerto de la peor forma es el k entra.nada pasa el primero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy albañil, yo normalmente salgo alas 7, pero yo le dije a mi patron k si me podia dejarme salir un poko mas temprano pork tenia lijeras sospechas de k mi mujer me estaba poniendo los kuernos asi k kuando llegue a mi kasa me encuentro ami mujer en la alfonbra desnuda le pregunto k hace y me dice k asindo gimnasia ¬¬ yo evidentement no la creo y me pongo a buscar por toda la kasa y komo no bi a nadie me da por mirar por el balcon y me beo a un tipo kolgado d la cornisa:yo koji un bated de los de beisbol y le di kon el, kon tan buena suerte k se kae encima de un arbol pero yo komo estaba cabreado coji la nebera y la tire por el balcon con tan mala suerte k se me enrreda el cable y me kaigo y....bueno estoy aki.san pedro se echa las manos a la cabeza y dise :ay mi kabeza:).nada pasa el segundo.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo soy limpia cristales ,yo estaba limpiando los critales kon tan mala suerte k se me rompe el andamio y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agarrarme a una cornisa, miro asia dentro para ver si abia alguien k me ayudara y me beo aun tio loko k me biene apegar con un bated d los d beisbol me enpieza a pegar y me kaigo pero kon tan buena suerte k konsigo agerrarme d un arbol miro asia arriba y me beo una nebera y al tio loko del bated detras y....bueno estoi aki.san pedro k no sabia donde meter la kabeza dise:ay mi cabeza:).nada entra el tercero.aver kuenteme komo paso.vera usted san pedro yo estaba en kasa de un kolega follandome a su mujer y kon todos los citos k abia en la kasa boy y me eskondo en la nebera.:ELoL:p

Un hombre estaba casi muriéndose. En el hospital pide urgentemente que traigan a un sacerdote para poder confesarse antes de morir. El sacerdote llega. Y el paciente le dice: padre!!padre!! me quiero confesar antes de morir. Sacerdote: cuéntame hijo, que has hecho en tu vida? paciente: bueno padre, me he pasado la mitad de mi vida emborrachándome en cada esquina, fiesteando todos los días, fumando, y sin trabajar...
Sacerdote (asombrado): wao!!! pero, qué has hecho la otra mitad de tu vida? Paciente: padre, la otra mitad de mi vida la desperdicié!!!

El colmo de la pereza
En un pueblo, en el que abundaba el trabajo y la comida, un perezoso estaba a punto de morir de hambre.
Se reunieron el alcalde, el párroco, el consejo municipal y el defensor del pueblo, y por unanimidad acordaron enterrar vivo al perezoso; porque para el pueblo sería un desprestigio que alguien muriera de hambre.
Cogieron cuatro orillos, armaron un cajón, metieron al moribundo, y salieron con él rumbo al cementerio.
Una señora preguntó: “¿Quién murió?”. “Nadie” –le respondieron; “¿y entonces a quien llevan ahí?” –insistió. “Al perezoso que lo vamos a enterrar vivo antes de que muera de hambre” –le explicaron. “No, no, no hagan eso –exclamó la señora–, yo con mucho gusto regalo un bulto de panela”, Otra señora regaló 100 gallinas; un señor, puso una carga de arroz, más un bulto de papas; un hacendado donó un barril de leche, 50 arrobas de queso, una carga de plátanos y otra de yucas. Todos, todos, todos los paisanos donaban, donaban y donaban comida por montones. Cuando iban llegando al cementerio desistieron del entierro porque el moribundo ya tenía comida suficiente para 100 años.
El perezoso sacó la cabeza, y preguntó: “¿Quién va’cocinar todu’eso?”. “Pues, usted” –le contestaron. Y el hombre exclamó: “Entonces… ¡que siga el entierro!”.

Era una vez un atlante que estaba en una tienda de zapatos cuando de repente ésta explota.


El atlante muere y va al cielo. El cuenta las personas que están en la línea para entrar por donde está San Pedro, y cuenta que sólo hay doce personas. Y le pregunta al que está frente de él:
¿Cuántas personas murieron en la explosión?
Sólo doce personas, contesta el otro.
¡Pero es que no puede ser! ¿Sabes cuántos zapatos yo vi tirados?

Venia un señor caminando por la calle y a la par de la cera habia un gran muro,detrás de éste se escuchaba a un grupo de personas gritando 11, 11, 11, 11, el señor curioso retrocedio y la gente retrocedio,el corrió hasta la esquina,la gente corría,luego había en el muro un hueco y el señor curioso se le ocurrio ver que era lo que sucedia en el otro lado del muro cuando se asoma,!BUM!!! le meten el dedo en el ojo y la gente detrás del muro comienza a gritar: 12, 12, 12, 12.

En un manicomio estaban reunidos dos locos uno le dice al otro:
Oye compadre, nos deberíamos fugar de este lugar y ya tengo un plan elaborado.
Al rato, los dos locos salen con sus maletas al patio trasero del manicomio y comienzan a empujar el muro, cuando estos estaban empujando pasó un tercer loco y dice:
¿Les llevo las maletas?
A los minutos después le dice uno al otro:
Mire compadre, ya deje de estar empujando que ya ni las maletas miro.

Este eran dos pilotos ciegos que piloteaban un avión de pasajeros.


Se sientan los pasajeros y empieza a despegar el avión
En eso hay un muro grande adelante y cuando están pegado al muro los pasajeros empiezan a gritar ahhhahhhhhaaaaaaaaaaaaaaa, y el avión despega en ese momento.
En eso dísele un piloto a otro: Compadre el día que los pasajeros no griten nos vamos a dar una descojonada contra el muro.

Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión.
¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! Dice la esposa.
¡No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo.
¿Y por qué no lo llevamos al hombro? Pregunta el vecino, él casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:
Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta.

LLega una monjita a la oficina de la M.

S. y le muestra una condon. Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del convento, a las que les dice:
- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el huerto.
Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji, ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)
- Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con alguna de nosotras!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estapa picado y la pecadora sera descubierta!
- JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh!

Un señor demasiado obeso tuvo la necesidad de viajar en avioneta hacia la región de la sierra del estado de Durango, donde los sembradíos de d**... tenían su mejor desarrollo.
Por el peso del señor, la avioneta se desplomó, muriendo el señor obeso y el piloto de la avioneta. Le notificaron el deceso de su esposo a la señora del señor demasiado obeso, la cual acudió a las oficinas del ayuntamiento a reclamar el cadáver de su marido.
Cuando la señora llegó al ayuntamiento, inmediatamente le ofrecieron un cheque por 20.000 dólares. Ella extrañada preguntó la razón y le respondieron:
¡Al caer la avioneta, su marido nos fertilizó 20 hectáreas de plantíos y tuvimos una excelente producción!

Porque es mejor tener 2 perros que dos esposas
Los perros les gusta ir de caza y pesca.


Otro hombre rara vez robará su perro.
Un perro no le despertará por la noche para preguntarle: "Si yo muriera, ¿te conseguirías otro perro?"
Si un perro tiene bebés, usted puede poner un anuncio en el periódico y regalarlos.
Un perro le permitirá ponerle un collar tachonado sin decirle a ud. que es un p**....
Un perro no se va a quedar con usted para conseguir un coche nuevo.
Si un perro huele en ud. el aroma de otro perro, no se enoja. Ellos sólo piensan que es interesante.
Los perros no permiten que artículos de revistas guíen sus vidas.
Los perros les gusta viajar en la parte trasera de una camioneta pick-up.
Si un perro se va, no va a llevarse la mitad de sus cosas

La señora con el esposo:
¿Qué harías si me muriese?
Te guardaría luto.


¿Durante mucho tiempo?
¡Muchísimo!
¿Por qué?
Porque te quiero, y tu pérdida sería dolorosa para mí
¡Qué bonito! ¿Volverías a casarte?
No.
¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Sí me gusta...
¿Entonces, sí te volverías a casar?
Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente, y mi vida volviese a tener sentido, sí.
¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
Es de suponer, ¿no?
¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesa de noche?
Pondría las dos fotos
¿Jugarías también al golf con ella?
Sí. Lo haría...
¿Y le darías mis palos?
No. ¡Ella es zurda...!

Cierto rey tenía un burro que era su consentido, el cual atravesaba por una etapa de depresión y temía que muriera. Ante esto decide ofrecer 10 mil pesos a quien hiciera reír a su preferido. De toda la comarca se presentaron vasallos, payasos, domadores y toda suerte de personas con el objetivo de ganarse la recompensa, pero todo fue en vano y el burro se acercaba a su muerte... hasta que llegó un "bueno para nada" y se le acercó a la oreja y el burro empezó a cagarse de risa. Obviamente se ganó los 10 mil pesotes, pero ahora el rey también estaba intranquilo porque el burro no paraba de reírse, ya no trabajaba y temía le fuera a dar un infarto por lo que ahora ofreció 20 mil pesos a quien lo hiciera llorar... y que llega el mismo personaje, lleva al animal al granero y al cabo de dos minutos sale llorando a mares. El rey confundido entrega la recompensa y le ofrece 30 mil pesos por que le diga cómo le hizo, a lo cual el vagazo le dice: cuando se rió es porque le dije: p**... burro, la tengo más grande que tú!!, y el rey le contesta: bueno mi amigo, eso es lógico, pero dígame cómo le hizo para que llorara, y el tipo le contesta: se la enseñé!!

Frenos nuevos

Un entusiasta del tuning de automóviles estrena unos potentes frenos en su coche.
Deseoso de probarlos con alguien que alabe su eficacia encuentra a un amigo al que dice:
- Vente que te voy a enseñar los potentes frenos que he instalado en mi coche.
El amigo accede un poco expectante de la prueba.
Están en el campo dentro del coche, el conductor entusiasmado le dice al amigo:
- ¿Ves aquel papel en el suelo? Pues verás.
Acelera de manera vertiginosa y cuando está cerca del papel frena en seco a un palmo del mismo, a la vez que dice:
- ¿Asombroso? ¡eh!.
Seguidamente se encamina hacia un muro a toda velocidad, cuando casi se lo comían frena de nuevo bruscamente y se queda a centímetros de la pared.
- Espectacular ¿eh? ¡Pues verás ahora!
Acelera todo lo que el coche puede, van directos hacia un acantilado y cuando prácticamente solo ven el horizonte, frena violentamente, se quedan con las ruedas al borde del precipicio.
- ¿Qué te ha parecido?
- Vamos a volver donde estaba el papel.
- Te ha gustado ¿eh? Quieres repetir.
- ¡No, es que me he cagado!.

Historias del muro

En el funeral de un albañil mexicano fallecido en la construcción del gran muro americano, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
– ¿Era usted amigo suyo?
– Sí.
– ¿Estaba usted a su lado cuando murió?
– Sí, de hecho sus últimas palabras fueron para mí.
– ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron?
– Mariano, ¡no muevas el andamio!

La sabia y anciana madre Superiora estaba muriendo.


Las monjas de la congregación se reúnen alrededor de su cama para hacer que se sienta cómoda en sus últimos momentos de vida.
Le ofrecen un poco de leche caliente pero ella lo rechaza…
Una de las monjas de repente tiene una idea, le quita el vaso y se dirige de nuevo a la cocina.
Recuerda que la Navidad anterior recibieron como regalos una botella de whisky irlandés.
La abre y vierte una generosa cantidad en la leche tibia.
De vuelta a la estancia de la madre superiora, le pone el vaso en los labios. La monja bebió un poco esta vez, luego un poco más.
Y antes de que se dieran cuenta, ¡se había bebido toda la copa hasta la última gota!. .
“Madre”, dice una de las monjas, “Por favor, danos algo de sabiduría antes de morir”.
Y la madre superiora se incorpora en la cama, con una mirada piadosa en su cara, y dice:
“Ni se les ocurra vender esa vaca”

Está un atlante muriéndose en su cama y dice:
Hijo mío, ¿estás allí?
Y el hijo le dice:
Sí papá, aquí estoy.
A los 5 minutos dice:
Hermano mío, ¿estás allí?
Y el hermano le dice:
Sí, hermano mío, aquí estoy.
A los 10 minutos el atlante dice:
Esposa mía, ¿estás allí?
Y la esposa le dice:
Sí, mi amor, aquí he estado toda la noche junto a ti.
Y el atlante dice:
¡Cónchale, y entonces quién está cuidando el negocio!

Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h.

El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
- También quiero los niños.
140 km/h. Ella dice:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tú?.
Y el marido dice:
- No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
- ¿Y qué es?.
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
- ¡Tengo el airbag!.

La última venganza

Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de su cama. Con voz agonizante, el granjero le dice a su mujer :
- Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo.
- No, no podre volver a querer a nadie cuando te mueras…
- Insisto, casate con el Manolo.
- Pero ¿por qué?
- Porque cuando le compre La mula me engañó…

Está un catalán muriéndose en su cama y dice:
- Hijo mío, ¿estás allí?
Y el hijo le dice:
- Sí papá, aquí estoy.
A los 5 minutos dice:
- Hermano mío, ¿estás allí?
Y el hermano le dice:
- Sí, hermano mío, aquí estoy.
A los 10 minutos el atlante dice:
- Esposa mía, ¿estás allí?
Y la esposa le dice:
- Sí, mi amor, aquí he estado toda la noche junto a ti.
Y el catalán dice:
- Y entonces quién está cuidando el negocio!
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Estaba un señor con cáncer en el hospital, y al lado suyo su esposa María, y éste le empieza a decir:
María mi amor, ¿Te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos años, quién estaba junto a mi?, tú María mi amor.
¿Y te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo, quién estaba junto a mi?
Tú María mi vida, siempre junto a mi.
Y te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York, porque tuvimos problemas con hacienda, quién estuvo a mi lado, siempre tú mi vida María, y cuando me caí, del tercer piso quién me ayudó y estaba a mi lado, tú mi reina como siempre, y ahora que estoy con cáncer ya muriéndome, quién está junto de mi, tú María como siempre a mi lado.
después de un silencio breve éste argumenta:
¡Sabes que ahora que lo pienso, yo creo que tú eres la que me ha traído toda esta mala suerte!

Un borracho iba deambulando por un lujoso vecindario.

De pronto encuentra una mansión con las puertas abiertas, y decide meterse.
Encuentra una tremenda fiesta con un concierto en vivo, bar de consumo libre, malabaristas y mucha gente adinerada bastante 'bebida'.
El borracho, de lo más feliz se pone a tomar copas y copas de vino francés. Entonces sigue a un camarero que se dirige al jardín, sin soltar su copa.
En un momento, de tanto beber le dan muchas náuseas; se apoya en un muro y empieza a vomitar. De repente se acerca un perrito chihuahua y se pone a lamer el vómito.
El borracho lo mira extrañado y dice:
-¡¿Y a tí donde te comí?!

Amada esposa.
Un matrimonio está en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido:
Cariño, ¿Qué harías si yo muriese?
Pues, no sé, ¿Por qué?
¿Te volverías a casar?
No, en absoluto.
¿Es que no te gusta estar casado?
Sí, pero...
Entonces, ¿Por qué no te volverías a casar?
Pues, bueno, vale, probablemente volvería a casarme.
¡Aaaah! (Con cara de herida en su amor propio) ¿Y vivirías con ella en nuestra casa?
A menos que ella tuviese otra, creo que sí.
(Con cara de fastidio) ¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
Pues sí, me imagino que sí.
(Ya muy enojada) ¿Y dejarías que se vistiese con mis ropas?
No sé, si ella quisiese, ¿Por qué no?
(Ya casi pensando en el divorcio) Vaya, vaya, ¿Y cambiarias mis fotos por fotos suyas? (Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el dedo) ¿Y la dejarías usar mis palos de golf?
Ah no, eso si que no. ¡Ella es zurda!

Hugo Chávez fue a visitar una clase de 4to.

Grado de una escuela primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia".
Un pequeño niño se paró y dijo:
- Si un amigo mío esta jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia.
- No. Eso sería un accidente.
Una pequeña levanto su mano y dijo:
- Si un bus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia.
- Me temo que no. A eso podríamos llamarlo una gran perdida.
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Chávez los instó a continuar, diciendo:
- ¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levanto su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:
- Si el avión presidencial está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia.
- ¡Fantástico! - dijo Chávez - Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?
- Si - dijo el chico - Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida.

un dia en el manicomio avian tres locos y dos le dicen a uno mira tu vas a ir para alla y vas a ver si hay un muro mediano saltamos si hay un muro mediano escalamos y si hay uno muy pero muy grande lo escarbamos va el loco y a la a media hora regresa llorando los otros locos le preguntan por que estas llorando por que no nosbamos a poder escapar por que porque por que no hay muro:(:(

Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria.
Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.
El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan.
No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras....

Una mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido y su mamá, le dice al marido:
Por favor negro, hacéme un favor, andá a la casa de mi mamá y hablále bien, intenta acercarte, sólo Dios sabe cuánto tiempo más la tengamos con nosotros.
El marido le responde:
Está bien, gorda, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por vos.
Llega a la casa de su suegra, golpea y ahí se encuentran, el hombre amablemente le dice: Hola suegrita, ¿cómo anda?, ya la estábamos extrañando.
La suegra sorprendida lo mira y le dice:
Bien acá ando, intentando descansar.
Y el hombre pregunta:
Mire suegrita, ¿usted cree en la vida después de la muerte?
Sí, responde la suegra.
Bueno si usted se muriera, Dios no lo permita, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? Mmmmmmmmm, me gustaría en una víbora, le responde la suegra.
Y el hombre dice:
¡Noooo! ¡Pero tiene que ser algo que nunca haya sido!

Miguel descubrió que heredaría una fortuna cuando se padre enfermo muriese.


Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera
Así que una noche que se reunía el foro de abogados en un local se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos. El se le arrimó y le dijo:
Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va morir y heredaré 20 millones de dólares .
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Miguel y ...
Tres días después se transformó en su feliz madrastra.

abia una vez que el abuelo de pepitoO estaba enfermoO y se estaba muriendo
y la madre de pepitoO le dice a pepito y a su hermana vallen a ver a su abuelo pero no le digan que se esta murendo y hagan todoO lo que el le diga
- y le dice el abuelo quiero escuchar musica y le prenden el radioO
luego dice quiero ver television y le prenden la television
despues dice yo quiero comer galleta con queso y cafe
y pepito le contesta no señor que eso eh pal velorio no señor

Una mujer se muere. Al llegar al cielo, San Pedro no está y se entretiene mirando por las rejas. Allí ve un gran banquete, con todos sus familiares y amigos que murieron ya.
¡Hola, que bien! ¡Hola, estábamos esperándote!
En esto que llega San Pedro y la mujer le pregunta:
Que sitio tan estupendo, ¿Qué tengo que hacer para entrar?
Tienes que deletrear una palabra.
¿Qué palabra?
Amor.
La mujer la deletrea correctamente, y entra.
Al cabo de los meses, San Pedro le pide que le cubra el puesto por unas horas. Estando ella de guardia, llega su marido.
Hombre, ¿Que tal, cómo te ha ido?
Pues bastante bien. Me casé con la m**... de la enfermera que te cuidaba mientras estabas enferma, me tocó la lotería y vendí nuestra casita y me compré una mansión, estaba de vacaciones en el caribe, haciendo ski acuático, y aquí estoy. ¿Qué tengo que hacer para entrar?
Tienes que deletrear una palabra.
¿Cuál?
Checoslovaquia.

Desgraciado accidente

Iban dos locos en una moto a toda velocidad, El conductor se detuvo, se quitó la camisa y se la volvió a poner con los botones en la espalda para protegerse del frío.En una curva perdieron el equilibrio y cayeron. Llegó la ambulancia, trataron de salvarlos pero finalmente murieron ambos.
En el informe médico decía:
"Dos personas iban en una motocicleta y tuvieron un accidente. Cuando llegamos, el que iba detrás ya había muerto. El conductor murió cuando intentamos enderezarle la cabeza, ya que la tenía miranda hacia atrás.

La profesora ingresa al aula y después de saludar pregunta a la clase:
-A ver niños, ¿cómo sería para ustedes una muerte tranquila?
Jaimito Levanta la mano y responde:
– Señoooo…. pues como murió mi abuelo seño…
– ¿Cómo murió tu abuelo?
– Se quedó dormido y chocó contra un árbol…
– Muy buena respuesta Jaimito, seguro que ni se enteró.
– ¿Y cómo sería entonces una muerte horrible Jaimito?
– Señoooo… pues como los amigos de mi abuelo..
– ¿Cómo murieron los amigos de tu abuelo?
– Pues… iban en el coche de mi abuelo cuando se quedó dormido…

La señora con el esposo:
¿Qué harías si me muriese?
Te guardaría luto.


¿Durante mucho tiempo?
¡Muchísimo!
¿Por qué?
Porque te quiero, y tu pérdida sería dolorosa para mí
¡Qué bonito! ¿Volverías a casarte?
No.
¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Sí me gusta...
¿Entonces, sí te volverías a casar?
Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente, y mi vida volviese a tener sentido, sí.
¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
Es de suponer, ¿no?
¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesa de noche?
Pondría las dos fotos
¿Jugarías también al golf con ella?
Sí. Lo haría...
¿Y le darías mis palos?
No. ¡Ella es zurda...!

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de muro

Contar chistes de muro es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.

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