A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Nietos. Hay algunos chistes de nietos cortos sexuales que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con nietos preocupados lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la anciana le contestó:
¡Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada:
¿Por qué, se quiso propasar contigo?
No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.
.
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer...
Y le dice a su nieta:
Hija, ¿cómo se llama ese alemán que me vuelve loca.
Y la nieta contesta:
Alzheimer, abuela, Alzheimer.
- Abuelaaaaaaa
- ¿Qué pasa nieto?
- ¿Cómo te gustan los huevos?
- Pues que cuelguen y afeitados…
- Mira mi niña, a ti te voy a dejar mi granja, las 3 casas, los 5 coches, toda la maquinaria, los montes y la cantera.
- Abuela, no sabía que tenías todo eso.
- Sí mi niña, en el juego ese del facebook.
Entonces, sólo le da 50 céntimos y su abuela le dice:
¿Pero es que no sabes que la mitad de 6 es 3?
Y su nieta le contesta:
Yo sí, pero mi hermana, no.
El nieto le dice:
Hola abuelito, te escucho muy contento, ¿Por qué?
El abuelito le contestó:
Es que acabo de romper el espejo.
Pero eso te da 7 años de mala suerte, dice el nieto.
Y el abuelo contesta:
¡Sí!, ¿No es fantástico?
Abuelita, abuelita, ¿has visto por casualidad unas pastillitas?
Dice la abuela:
No, pero acabo de ver unos dragoncitos...
En la parada del autobús está una viejecita con una maleta enorme, tiene en las manos el móvil y trata de escribir un mensaje.
Pasa un chico joven.
- Nieto, ayúdame a escribir un mensaje por favor.
- Claro, abuela, ¿qué es lo que tengo que escribir?
- Escribe:
"¡Canalla, no me busques! Voy a visitar mi madre".
¿Por qué llora?
La señora le dice:
Es que mi nieto saltó de un edificio y ahora está en el cielo.
Y el borrachito le dice:
¡Que buen rebote!
Niño, ¿cómo se llama tu amigo, el que siempre me esconde las cosas?
Y el nieto le contesta:
Alzheimer, abuela, Alzheimer.
La abuela vuelve a preguntar:
¿Y ese otro que me pone tan nerviosa? ¿Cómo se llama?
El nieto le dice:
Parkinson, abuela.
Puedes explorar nietos susurro de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre nietos contarlelimpios. También hay juegos de palabras con nietos para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
¿Cómo hacen para comer una cada uno?
Todos comen porque hay solo 3 personas: Un abuelo, su hijo y el nieto.
¡Adiós biscocho!
Y entonces se regresa la abuelita y le dice:
¿Qué dijiste?
Y el borracho le contesta:
Dije biscocho, no pan de muerto.
estaba la nieta en pleno fage con su novio en el corredor de su casa y su abuela estaba dentro y ya era muy noche y la abuela le decia ya metete hija y la nieta ya voy abuela pero esta comenso a exitarse q llego a escucharlo su abuela y ya enojada esta le dice ya metete q abuela la v**... porque te vas avenir en seco
- ¡Ahoguen a ese sinvergüenza!
- ¡Cállese abuela loca! Que estamos en el bautizo de su nieto.
esto es una abuela k se tiene k poner un supositorio, como eya sola no podia yamo a su nieto y le dise, anda niño tu k eres tan apañao xk no m pones el supositorio, total k se baja la abuela las bragas se pone en pompa y cuando el niño se lo va a meter le dise, abuela el supositorio se lo meto a usted o se lo doi al pavo!! jajaaja
¡Abuela, abuela! ¡Que estás gorda!
A lo que la abuela responde:
Sí hijo mío, como una tapia.
"Lo que necesitas, Pirulina, es buscarte un buen marido".
Tesponde la muchacha:
¿El de quién me recomiendas?"..
Al llegar a casa, su nieta le preguntó cómo le fue.
La viejecita respondió:
-¡Tuve que darle una bofetada!
La nieta, sorprendida, le pregunta:
-¿Por qué? ¿Intentó propasarse?
Pero su abuela le dice:
-No, al contrario, pensé que ya se había muerto!
.. aleman ese que me esconde las cosas..... - Alzehimer abuelo Alzehimer
Ésta se queda perpleja cuando oye a su abuela pedir a la dependienta una novela erótica:
Pero, abuela, le dice, ¿a ti no te gustaban sólo los libros de historia?
Claro, hija, responde la abuela, pero es que a mi edad todo eso es ya Historia Antigua.
- Charito, ¿qué es un bastón?
- Pues es un paraguas sin vestido.
Diploma para acá, Diploma para allá; Diploma ven acá. Un día alguien le preguntó:
Señora, ¿Por qué llama usted Diploma a ese niño?
Ella le contestó:
Porque mandé a mi hija mayor a estudiar a la ciudad y eso fue lo que me trajo.
-Papi, ¡feliz día del abuelo!
-Ay hijita pero no tengo ningún nieto.
-¡SORPRESAAA!
"Padre, yo soy un hombre de 80 años, estoy casado, tengo 4 hijos y 11 nietos. Anoche tuve un romance con dos niñas de 18 años. Estuvimos de fiesta e hicimos el amor toda la noche."
El sacerdote dijo, "Hijo mío, ¿cuándo fue la última vez que te confesaste?"
El anciano dijo:
"Nunca me confesé, yo soy judío".
El sacerdote dijo, "Entonces por qué estás aquí, por qué me dices esto?"
El anciano dijo:
"¡Padre, se lo estoy diciendo a todo el mundo!".
¿Qué es un bucle?
Ejemplo
El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases?
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.
La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana. Continúe con los preparativos del viaje al seminario
Para esto una dama entra intempestivamente al cuarto deel señor con voz aguda y de alto volumen diciendo:
Hola don Panchito, soy Juanita la esposa de su primo segundo el que bautizó a Betito el nieto del que toca el saxofón en el pueblo y...
El señor con voz entre cortada y con mucho esfuerzo dice susurrando:
¿Quuuueeee?
Soy Juanita, la esposa de...
El señor susurra:
¿Quuuuuueeee?
Sí, Juanita, la esposa de...
Tomando aire y con mucho esfuerzo dice el señor:
¡Quuueeee me importa a mí!
El americano, para impresionar, coge la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- ¿Sientes algún dolor?
Con lagrimas en los ojos responde:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces y le pregunta:
- Soldado, ¡Sientes algún dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado Rrrussso!
Cuando llega el general español, agarra a un milico, le coge la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña,luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Soldado,¿Notas algún dolor?
Y el soldado, firme, erguido, sonriente, saluda y responde con aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- ¿Por qué?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!
- Padre, yo tengo 82 años, soy casado, tengo 5 hijos y 12 nietos. Pero ayer tuve una aventura con dos ardientes muchachas de 20 años. Le hice el amor dos veces a cada una.
El padre responde:
- A ver hijo, ¿cuándo fue la última vez que te confesaste?
- Nunca padre, yo soy judío.
- Entonces, ¿por qué me cuentas esto?
-¿Bromea, padre? ¡Se lo estoy contando a todos!!!
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue h**..., le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener s**... porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!
I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman termino su discurso con estas estremecedoras palabras:
"¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?"
Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:
- Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
- Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
- Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
- El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
- Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
- La abuelita es i**... al confundir a su nieta con el Lobo.
- Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
- El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquisimo a ver a su abuelita.
- El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a Caperucita.
- Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
Tambien la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a su hija.
Estos puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como parece ser Caperucita.
"La niña Caperucita y el joven idealista Lobo"
Fallo de Corte:
Visto y considerando
1.- Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.-.
2.- Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3.- Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda al Lobo para que este calmara su hambre,no habrían ocurrido los sucesos referidos en autos.
4.- Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5.- Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6.- Que la anciana es inimputable, ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7.- Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8.- Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra a las claras lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría el delito de "abandono de persona", por parte de la joven Caperucita.
9.- Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta punible.
10.- Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra alternativa.-
11.- Que es altamente posible que, antes, Caperucita hiciera el amor con el Lobo, y lo disfrutara.
12.- Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
"¿Adónde vas?», responde: «A bañarme desnuda en el río...", cobra cada día más fuerza.
13.- Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14.- Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.-
15.- Que párrafo aparte, cabe atribuir responsabilidad en el hecho a la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.-
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo, y se dispone además:
a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
b) A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre
c) A Caperucita, a realizar trabajos comunitarios en el Zoológico local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, archivase, y téngase por firme el presente fallo.
"No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN CARAJO SOY"
El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
- En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros.
-¿10 euros, abuelo? Eso es mucho dinero, está bien, espérame aquí.
El niño llega a la habitación, coge el frasquito y lee:
- Via...gra, estas son - y le lleva la pastilla al abuelo.
Al día siguiente, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo.
- Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
- Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 euros.
El chico, extrañado dice:
- Abuelo, te confundes tú me ofreciste sólo 10 euros.
- Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela!
- Pasas los dos primeros años de sus vidas enseñándoles a caminar y a hablar. Luego pasas los siguientes 16 años diciéndoles que se sienten y se callen.
- Los nietos son la recompensa de Dios por no haber matado a tus hijos.
- Las madres de adolescentes saben por qué algunos animales se comen a sus cachorros.
- Los niños rara vez te malinterpretan. De hecho, normalmente repiten palabra por palabra lo que nunca debiste haber dicho.
- El principal propósito de hacer fiestas para niños es para recordarte a ti mismo que hay algunos niños peores que los tuyos.
- Se bueno con tus niños. Ellos elegirán tu geriátrico!
Todos los lugares católicos estaban llenos y no les quedó más remedio que dejarlo en uno judío.
Después de unas cuantas semanas en el Home judío, fueron a visitarlo.
- ¿Cómo te va aquí, abuelo?. ¿Estás contento?. Le pregunta la nieta.
- Ah, es maravilloso aquí, muchacha. ¡Todos son tan corteses y respetuosos!.
- ¡Qué bueno, papá, le dice la hija. Estábamos preocupados de que este fuera un buen lugar para tí. ¡Todos son tan distintos a tí!.
- Oh, no, querida hija. Mira, tratan a todos los residentes maravillosamente. Les dice él con una enorme sonrisa.
- Mira. Aquél que está allí, es un músico. Tiene 85 años y aunque no ha tocado el violin por 20 años, todavía le dicen "Maestro".
- Aquél otro es un juez. Tiene 95 años, pero no ha estado ejerciendo por 30 años, pero todos aquí le dicen "Your Honor".
El otro a su derecha en la mesa, es un doctor, tiene 90 años y no ejerce hace más de 25 años, pero todos le dicen "Doctor".
- Y a mi, que ya hace 35 años que no he tenido s**..., me llaman "el fucking Cuban".
Entonces, dice:
Cuando fui a cazar leones iba con unos amigos, y me dejaron solo en medio del bosque.
De repente se empezaron a mover unos arbustos, y de repente GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR y ZAZ.
Los nietos espantadísimos preguntaron:
¿Qué? ¿qué pasó después?
Contesta el abuelito:
Me hice popo.
¿Cuando salieron los leones?
Y el abuelito responde:
No, ahorita que hice GRRRRRRRRRRRRRRRRR.
- Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
La nieta sorprendida le dice:
-¡ Inccreible Abuelita !... ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?
Y la abuelita le responde:
¡En el Facebook!
En un lugar de la selva se encontraba un anciano con su nieto una noche cualquiera, en esto se había ido la luz, de pronto al abuelo le da por fumar, pero el problema era que no tenía encendedor o fósforo. Entonces le dice al nieto que le vaya a comprar. El chiquillo va pero no encuentra nada, entonces el abuelo le dice está bien cierra la puerta, apaga la vela y duérmete.
Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo:
- Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras.
- ¿Cuánto cuestan? Preguntó el abuelo.
- 20 Eur. por pastilla - le contestó el hijo.
- No importa, dijo el abuelo,
- Insisto en que quiero probar.Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada.
Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 Eur. bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo,
- Te dije que cada píldora costaba 20 Eur. no 220.
- Te entendí, respondió el abuelo. ¡Los 200 Eur. los puso la abuela!
El doctor le preguntó por qué estaba allí, ella respondió:
- Me gustaría que recetara píldoras anticonceptivas.
Desconcertado, el médico pensó por un minuto y luego dijo:
- Disculpe, señora Juana, pero usted tiene 72 años de edad. ¿Qué posible uso podría tener para las pastillas anticonceptivas?
La mujer respondió:
- Me ayudan a dormir mejor.
El doctor pensó un poco más y continuó:
- ¿Cómo las píldoras anticonceptivas ayudan a dormir?
La mujer dijo:
- Las pongo en el zumo de naranja de mi nieta por la mañana y duermo mejor por la noche.
Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta. Entráis, el ascensor está a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con elcodo tocáis el timbre.
- Muy bien abuela, todo me parece muy sencillo... ¿pero por qué tengo que apretar todos los botones con el codo?
- ¡Hombre! ¿Es que pensáis venir con las manos vacías?
una de 6 años y la otra de 4 años y le preguntan:
Abuelita, ¿Cómo se hacen los niños?
Y la abuelita, sorprendida de la pregunta de sus nietas muy nerviosa, les responde:
No, resulta que cuando ustedes son grandes y quieran tener hijos, simplemente le envían una carta a la cigüeña en París y ella se demora 9 meses en traerles el niño.
Y las 2 nietas con sonrisas, se miran y se comentan entre ellas:
¿Será que la dejamos morir inocente?
El nietito encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
- Te apuesto 5 pesos a que no podes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 pesos correspondientes. Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray.
A la media hora sale y le da otros 5 pesos al nieto.
- Abuelo, ya me diste los 5 pesos.
- Si, pero estos te los manda tu abuela.
En el acto, mi padre se convirtió en mi yerno, y mi hijastra, se transformó en mi nuera y madrastra. Mi mujer tuvo un hijo, que fue hermano de la mujer de mi padre; es decir, mi tío. La mujer de mi padre, mi hijastra y madrastra, también fue madre de un muchacho, que resultó ser, a la vez, mi hermanastro, hijo de mi madrastra, y mi nieto, el hijo de la hija de mi mujer. Es más, mi mujer resultó abuela, por ser la madre de la mujer de mi padre. De modo que no sólo soy el marido de mi mujer; sino también su nieto, por ser hermanastro de un nieto suyo. Mi mujer es mi abuela, y como el marido de la abuela de cualquier persona es su abuelo, YO SOY MI ABUELO.
Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son píldoras anticonceptivas?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Carlota, le aseguro que no hay absolutamente nada en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 17 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!
- "Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos en el lomo y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años."
El burro le respondió:
- "Pero 30 años es demasiado, dame solo 10..."
Y Dios se los dio...
Dios creo al perro y le dijo:
- "Cuidaras las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años."
El perro le respondió:
- "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
Y Dios se lo dio.
Dios creó al mono y le dijo:
- "Saltarás de árbol, harás payasadas y vivirás 20 años."
El mono respondió:
- "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
Y Dios se los dio.
Dios creó al hombre y le dijo:
- "Serás el único ser racional sobra la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años."
El hombre respondió:
- "Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y dios se los dio."
Por eso, el hombre vive 30 años como hombre; se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro; se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa; se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
Va a darle el pésame a su abuelita de 90, y encuentra a la viejecita llorando muy triste. La abraza y consuela hasta que se calma, y luego de un rato decide preguntarle:
- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
- La verdad, fue h**......
El muchacho se sorprende, y le dice que personas tan mayores no deberían tener relaciones íntimas porque es muy peligroso.
Pero la anciana le aclara que solo lo hacían los domingos, siempre al compás de las campanadas de la Iglesia cuando anunciaba misa:
"Ding" para meterla
"Dong" para sacarla
-Pero abuela, ¿qué fue lo que salió mal? –pregunta el nieto
-Ay hijo! Pasó el de los helados sacudiendo esa maldita campanilla!!!!!!!!!
En una reunión familiar los nietos piden a su abuelo que les relate la historia de cuando salvó a su general en su condición de soldado. Éste comienza la historia de la siguiente manera:
Yo estaba de guardia esa noche, cuando me percaté que se acercaba un rinoceronte a la tienda de campaña de mi General, le disparé, le corté una pierna y me la puse en el hombro, luego se repitió la historia, pero esta vez con un jabalí y también me la puse en el hombro. Luego el abuelo con un silencio profundo se queda dormido, los nietos desesperados por el final de la historia despiertan al abuelo de la siguiente manera:
Abuelito, termina de contarnos la historia.
A lo que éste pregunta:
¿Qué historia mijitos?
Esa de cuando le tenías las piernas en tus hombros...
Ahhh, exclama el abuelo, después se lo mandé a guardar todito a tu abuela.
era una abuelita con su nieto y el nieto le dice abuelita me compras un helado y la abuelita se lo compra y despues al niño se le cae y la abuelita le dice no mijito lo del suelo no se recoje y despues la abuelita se cae y la abuelita le dice a su nieto que la ayude a pararse y el nieto le dice no abuelita lo del suelo no se recoge
jakajakajkajjajkajkajjkajkajka que chistoso
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los nietos sagrado los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo nietos perdonado bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.