A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Orinar. Hay algunos chistes de orinar cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.
Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con orinar lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.
- ¿Está usted en condiciones de proporcionar una muestra de o**...?
- Pues sí, guapa, lo estoy desde mis más tierna infancia.
jAIMITO ESTABA BORRACHO ASTA LAS PELOTAS ORINANDO Y SE LE ACERCA UN GATO Y LE DICE MIAU MIAU Y JAIMITO LE DICE CLARO PE HUEVONAZO ES MEAO MEAO NIMODO QUE VA HACER CERVEZA
De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y va al cuarto de baño. Mientras o**..., mira fijamente a su pene y le dice:
- Te das cuenta cabroncete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
Un borracho se equivoca y entra al baño de damas se pone a orinar, una vieja de esas mojigatas le dice oiga señor que esto es para damas; y el borracho le agarandose la vaina, le contesta y esto tambien
- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de o**..., una de s**... y una de heces para la analítica.
A lo que responde el señor:
- Pues aquí le dejo mis calzoncillos.
- Doctor, tengo delirio orínico...
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me orino encima.
Para que los perros no orinen en las esquinas.
esta 1prostituta bien borracha tirada en el suelo abierta de patas se pone melancolica y le dice asu vagina por ti tengo esta ropa tan bonita, por ti tengo estaos muebles tan bonitos,por ti tengo esta casota tan bonita de pronto empieza a orinarse y le dice pero no llores pendeja que no te estoy regañando ¬¬:(LoL
jajajajaa
Un borracho estaba orinando en la calle.
Pasa una señora, y dice:
- ¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!!!
Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrao del pescuezo.
Puedes explorar orinar de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre orinar limpios. También hay juegos de palabras con orinar para niños, niños de 5 años, niños y niñas.
Va a un callejoncito aledaño y cuando empieza a orinar, le o**... la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar. Y dice el gato: - !MIAU! Y el borracho: - !claro que es miao, que querias? Cerveza? O_o
- Bueno, pues habrá que hacerle un análisis de o**..., de s**... y de heces.
A lo que el otro responde:
- Mire, aquí le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.
A ver, hmmm, tendremos que hacer un análisis de sangre y otro de o**..., para ver si...
¿Pero qué dice?, yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen.
Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien le sacrificamos.
Porque una vez un perro no levantó la pata y le cayó el árbol encima.
Desde entonces, todos los perros ponen la pata en el árbol para detenerlo.
Maripily llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
- Estoy bien preocupada, sabes: el médico me dijo que me tomara tres muestras de o**..., pero solo me tomé dos.Es que eso sabe muy amargo.
Estaban 2 compadres desayunando al otro día de una tremenda borrachera, y le dice Juan a su compadre Pepe ¡Compadre que borrachera agarraste anoche!, si hasta me orinaste el carro. A lo que le contesta ¿qué paso, qué paso si abrí la puerta?
Si compadre abriste la puerta pero estabas abajo del carro.
.Y viene una señora y le dice Que Monstro..
Y el borracho le contesta..Lo puede tocar es Mansito!:)
Habia un borracho cuando en una de esas le dieron ganas de orinar, ya cuando estaba orinando se le arrimo un gato, el gato dijo : miauu entones el borracho contesto pues claro que son miados quieres servesa o que
El mismo tipo también se pasó toda la noche estudiando para un examen de o**....
El guardia la ve que se esta orinando en la tumba del difunto a lo que le pregunta:
- Oiga, ¿por qué se o**... en la tumba?
Y ella responde:
- Bueno, si no se comió el coco por lo menos que se tome el agüita...
Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?
En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase.
Les pide específicamente que no digan:
- Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?
Sino que digan:
- Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?
Pues suena más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito
- Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?
María:
- ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Pablito:
- ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Y sale Jaimito:
- Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero)
El Presidente de la República del Peru al regresar de una de sus giras
y al llegar a su vivienda se da cuenta que en la pared del frente
estaba escrito un grafiti que decía:
"El Presidente debe morir."
Lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.
Asustado, se va a las Oficinas de Guardias Presidenciales
y entra gritando:
"Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa
y está escrito con orines, quiero saber quién lo hizo
y quiero saberlo ahora CARAJO".
Los investigadores salen corriendo de la oficina,
y horas más tarde se presentan donde el Presidente y le dicen:
"Señor Presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor"
¿Cuál quiere saber primero?"
"Deme la mala primero", dice el Presidente.
"Señor, analizamos el ADN de la muestra de o**...,
los resultados nos indican que la o**... pertenece al señor
Fernando Olivera."
"¡Oh Dios mío! me siento traicionado..... mi propio aliado!.
Pero y ¿Cuál es la peor noticia?"
"Señor, es que la letra es de Eliane....."
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu o**... y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 1 euro".
El hombre llenó un frasco con o**... y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de o**... dentro de la máquina.Despues depositó el euro en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y despues de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de c**... del perro, un poco de o**... de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su s**... en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además del euro. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se d**...: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro
Era un atlante, pero tan atlante, que decía que los carros 4x4 tenían 16 llantas.
Un atlante llama a su amigo
¡Oye Venancio, te hablo por la aspiradora!
Y su amigo contesta:
¡Pues que bien suena!
Un médico a un padre de un recien nacido:
Señor, tuvimos que ponerle aire a su hijo.
¡Demonios!, y yo que le quería poner Pedro...
Era un atlante tan atlante, pero tan atlante, que estudió para un examen de o**....
La torre de control a un piloto atlante:
Aquí torre de control, aquí torre de control, verifique su altura y posición.
Y el atlante contesta:
Hombre, pues como 1.80 y hasta adelante del avión.
. Cuando su pene estaba chico solo se veía WE, y cuando estaba grande se veía WENDY.
Un día el gringo se fue de vacaciones a Jamaica, se fue a unos sanitarios y estaba orinando cuando de pronto entra un jamaicano negro y grandote, el gryngo vio en su pene que también ponía WE, y entonces le pregunto: ..¿Oye tu novia tambien se llama WENDY?.El jamaicano dice: No el mio, cuando esta grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY...
!!
Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del i**..., donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Hell Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones con fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y con prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**....
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba con sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática con voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Con razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
En caso de que usted sea Dios y desee hablar con el jefe marque simbolo de #666.
A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el i**..., ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios con gran amabilidad le preguntó:
¿Cómo están por allá en el i**... mi estimado Luzbel?
¡¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
chamucorevoltoso666@i**....net
Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el i**....
Dios asombrado y con un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
¿Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
¡¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
Por lo que Dios horrorizado le replica:
¡¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
Y Dios ya con tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
¡¡Me lo mandas inmediatamente!!
Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
¡¡¡Ni loco . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
Y para rematar le dice a Dios:
Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar con él eternamente!!
Dios ya con un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
¡¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, con la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!, jajajajajajajajajajaja
IV
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de o**...?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
Iba un borrachito caminando por la calle, entonces vio un letrero que decía "sanitario" y empieza a orinar, y el velador lo ve y le dice:
¡Qué cree que está usted haciendo ahí, eh joven.
El borrachito lo ve y le responde:
Que estoy orinando en el sanitario, pues, que no sabe leer el letrero o qué.
Entonces, el velador le contesta:
No, no señor mío, ahí dice "santuario".
Un hombre está en un bar y le dice al camarero:
- Te apuesto 200 euros que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de o**... en el suelo.
- Bueno, le contesta el camarero.
El hombre se la saca y sale la o**..., o**... la mesa, la barra, el camarero y todo el bar. Lo deja todo perdido...
El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 euros y se los da al camarero.
El camarero le dice:
- Grandísimo estúpido acabas de perder 200 euros.
Y el hombre le contesta:
- ¿Ves aquellos jóvenes del fondo? Les aposté 500 euros que orinaba en todo el bar y que no solo no te ibas a enojar sinó que además te reirías.
¿Cuál es el caballo enfermo?
Catarino le dice:
Venga, lo llevo.
Al llegar al caballo, el médico pregunta:
Oye Catarino, ¿ya orinó el caballo?
Éste responde:
Sí, ya orinó.
¿Ya defecó?
Eh, ah, este, no, no ha defecado.
El veterinario, sigue preguntando:
¿Comió en la mañana?
Sí, ya comió y bebió agua.
Al caminar unos metros el médico se embarra de estiercol del caballo y le dice a Catarino:
Oye, me dijiste que el caballo no había cagado.
Y Catarino responde:
Ah, cagado desde hace rato, pero no ha defecado como usted dice.
Por el pasillo doblan a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños.
Hip, okay gracias.
Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:
Oye, ¿Era pa' la derecha o pa' la izquierda?
El barman dijo pa' la izquierda.
Pero para el lado izquierdo estaban reparando un elevador y se caen por el roto y se dan tremendo cantazo y uno se levanta bien adolorido y le dice al otro:
Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón.
¡Se pone hasta atrás!
El mexicano no saluda; Te dice ¿qué onda, güey?
El mexicano no tiene amigos; Tiene compas.
El mexicano no se cae; Se da un chingadazo.
El mexicano no se burla de ti; Te echa carrilla.
El mexicano no convence; Tira choro.
El mexicano no se atreve; Se lanza a lo macho.
El mexicano no besuquea; Faja.
El mexicano no molesta; Chinga.
El mexicano no flatula; Se pedorrea.
El mexicano no holgazanea; Echa la hueva.
El mexicano no te ve la cara; Te hace p**....
El mexicano no se baña; Se lo lava.
El mexicano no se molesta; Se encabrona.
El mexicano no te golpea; Te agarra a chingadazos.
El mexicano no te ordena; Te manda a la de a huevo.
El mexicano no se encuentra fastidiado; ¡Está hasta la madre!
El mexicano no sufre de diarrea; Se desfunde del c**....
El mexicano no fracasa; La caga.
El mexicano no duerme; Se echa una jeta.
El mexicano no sale corriendo; Sale en chinga loca.
El mexicano no ríe hasta más no poder; Se caga de la risa.
El mexicano no eyacula; Se deja venir.
Al mexicano no le es difícil; ¡Está c**...!
El mexicano no se masturba; Se la jala.
El mexicano no ignora las cosas; Se las pasa por los huevos.
El mexicano no pide prestado; Tira un sablazo.
El mexicano no le hace el amor a una mujer; Se la coge.
El mexicano no se resbala; Se va de nalgas.
El mexicano no es cobarde; Es puto.
El mexicano no come; Se echa un taco.
El mexicano no va rápido; Va hecho la madre.
El mexicano no pelea; Se agarra a madrazos.
El mexicano no es listo; ¡Es chingón!
El mexicano no pide que lo lleven; Pide un aventón.
Al mexicano no le hacen s**... oral; Se la maman.
El mexicano no es un tipo alegre; ¡Es poca madre!
El mexicano no o**...; Se echa una firma.
El mexicano no te insulta; ¡Te mienta la madre!
Al mexicano no le hacen la circuncisión; Le pelan el chile.
El mexicano no es mujeriego; ¡Es un c**...!
El mexicano no tiene suerte; Se raya.
El mexicano no es intransigente; ¡Sólo se le hinchan los huevos!
El mexicano no es grosero; ¡Es un p**... lépero mal hablado!
El mexicano no es corrupto; ¡Es un trácala!
El mexicano no se muere; ¡Se lo lleva la chingada!
El mexicano no es cualquier cosa; es MEXICANO.
¡Viva México!
Bueno niños, les vamos hacer unos estudios así que por favor para mañana traen un frasco con una muestra de o**....
Al salir de la escuela, Pepito llega a su casa toma un frasco que se encontró se dirige al baño y guarda su muestra de o**... y le pone una etiqueta.
Coloca el frasco en una vitrina donde se encontraba otro frasco, pero éste era de la sirvienta la cual estaba embarazada.
Al día siguiente Pepito sale apresurado, y toma el frasco incorrecto. Se va a la escuela y cuando llega los doctores están esperando a los alumnos, recogen los frascos y se retiran.
Al día siguiente llaman a Pepito a la dirección, Pepito va a la dirección y cuando llega un doctor le dice que necesitan hablar con sus padres, Pepito les avisa y estos de inmediato llegan a la escuela y les preguntan a los doctores muy preocupados:
¿Cómo está mi hijo doctor? ¿Por favor dígame qué es lo que tiene?
Los doctores le dicen:
Lo sentimos Pepito, pero estás, embarazado.
En ese momento, Pepito sale corriendo, y encuentra a otro niño y le dice:
¿No que no me iba a pasar nada?
Uno dice:
- tengo que ir a orinar, ya vengo. Este se va a orinar mientras que el otro se queda esperando. De repente se escucha un grito,
- hay! la serpiente me mordió el que te dije! Lee las instrucciones en caso de mordedura de serpiente! El otro lee las instrucciones: en caso de mordedura de serpiente colocar los labios en la herida y extraer el veneno. AL rato el herido dice :
- ¿Qué dice?! y el otro dice
- Eh..nada...aquí dice que te morirás!!
-Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de o**... en el piso.
-Bueno le contesta el camarero.
El hombre piensa en el vaso, se concentra en el vaso y de pronto sale la o**..., o**... la mesa, el pool, el camarero y todo el bar.
-El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
El camarero le dice:
-Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.
Y el hombre le contesta:
-Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar y mas encima te reirías.
Llega un señor atracado al hospital le dice la señora turno 111 la gente le dice señor valla la señora le dice buenas carnet tiene algo el señor dice no la señora le pide el numero de identidad el señor le dice 234561 la señora le dice doña Teresa no Carlos la señora le dice doña Teresa ya trajo los frascos con la o**... el señor le dice no el señor tenía un cuchillo en la espalda el señor intenta pasar el portero le dice usted señor se va el señor ah bueno me jarte . La señora dice atrevida esa señora. Todavía biene armada. Gracias
Uno de ellos dice:
- Muchachos, ya vengo..- voy al baño porque me estoy orinando encima (y entra al edificio por una abertura)
El andamio, entretanto, se cae. Los otros dos mueren en el accidente.
Todos los compañeros y sus mujeres van al velatorio.
Una de las viudas comenta con el que se salvó de milagro y su esposa:
- Una desgracia espantosa. Menos mal que la empresa pagó el sepelio.
(Gesto de comprensión)
- Además, la empresa aplicó el convenio de la casa matriz, de afuera, y sigue pagándome el sueldo, duplicado, como pensión vitalicia...
(Gesto y mirada de la mujer al que se salvó)
- Y se hacen cargo de la deuda hipotecaria de nuestra casa ...
(Mirada de la mujer al que se salvó)
- Y de los gastos de educación de los chicos hasta la universitaria...
La mujer no aguanta más:
- ¡Y el señorito (lo señala) meando!
Cuando el gay entra al baño uno de los hombres,famoso por el tamaño de su pene decide entrar en el servicio,junto al homosexual para tentarlo. Cuando están en los urinarios el hombre termina de orinar y sacude con fuerza su miembro,golpeándolo contra el urinario.A su vez el gay le observa asustado por su actitud y asombrado por el tamaño de su pene.
Cuando el tipo sacude de nuevo el miembro,el homosexual le dice:
- !No señor, por favor! Si lo va a matar regálemelo.
.. y de s**... a ver que sale.
A la semana siguiente:
D - Mire los analisis estan perfectos, describame su vida sexual a ver si encuentro algo anomalo.
P - Pues al despertarme follo con mi mujer y despues de desayunar follo otra vez, al llegar a la oficina me tiro a la secretaria y cuando bajo al bar le hecho un polvo a la camarera, cuando subo vuelvo a f**... con mi secretaria y al llegar a casa antes y despues de comer follo con mi mujer, por la tarde me follo a la secretaria cuando llego a la oficina y luego me voy de putas con los amigos hasta las 11 o 12 de la noche.
D - Creo que su dolor de testiculos se debe a los numerosos coitos que practica usted al dia.
P - Que alivio doctor pense que podia ser de las pajas.
Regresaban dos borrachitos semi embriagados de una fiesta de cumpleaños, cuando en el camino de regreso, uno de ellos manifiesta deseos de orinar y se retira hacia un costado del camino,luego de un tiempo el amigo viendo que no regresaba, se acerca y ve que hacia movimientos extraños con su cuerpo y su brazo derecho, le pregunta que ocurre y el amigo le dice, de joven tuve un accidente y me trasplantaron la mano de una monja y resulta que no me quiere soltar.
El muy travieso estaba orinando en una planta pequeña. Una enfermera, furiosa, le dice:
¡Oye niño! ¿ Qué te has creído, por qué estás orinando en esa pobre planta baja?
Es que no es culpa mía, es culpa del doctor.
¿Cómo que del doctor? ¡Más encima le culpas al doctor!
Es cierto, es que cuando yo le pregunté dónde podía conseguir un baño o algún sitio donde orinar, él me respondió que en la planta baja.
... El enfermero se sorprende al ver que no lleva un frasco pequeño sino una garrafa. Le mira y dice:
- Don Jordi, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado. Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Jordi, le informo que en los análisis de o**..., todo salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
- Arnau, te llamo para que le informes a los demás que salimos bien en el examen...
mama mama
tengo que ir al baño la mama responde
porque no fuste antes de venir ve y busca
entonces el niño no incontro hasta que vio algo parecido al baño entonces el padre estaba
haora comeresmos el pan y el niño pummm le cae el bollo
el padre dice esta pan sabe a viejo pero como es de dios todos comeran de el
yuuuu...
despues el padre esta es la sangre de jesus y el niño o**...
pisss...
este vino sabe agrio pero como es de dios todos comereis de el
yuuu.....
el padre dice algo mas se te ofrece dios? el niño responde:
papel pa limpiarme el c**... hijueputas estos que creen.
Entonces esta el tio orinando y los que estaban alli pa matricularse tambien se pone en circulo alrededor de él, a esto que sarta uno y dice - aa que chica la tienes y ademas te pone pana, a no te sirve aa...Entonses cuando estan todos riendoses dise el hombre - si ahora vereis, coge se la sacude y le pone "PANADERIA DE LOS ROSALES GIBRALTAR, ESPAÑA Y ANDALUCIA"
Chiste: o**...
- Era un día común y corriente cuando llegó el director a la escuela y en eso, se da cuenta que la leyenda ''El director debe de irse'' está escrito con o**... en la pared de la escuela.
- Director: Turroncito de azúcar, necesito que llames al jefe de policía. Tenemos que encontrar al responsable de este acto de vandalismo. Quien lo haya hecho, no quedará impune. Pero antes tengo que hacer una videollamada muy importante. Por favor, no quiero interrupciones.
- Un par de horas más tarde:
- Policía: Buenas tardes. Vengo a hablar con el director.
- Asistente: Claro que sí, señor oficial. Él espera una videollamada muy importante, pero en un segundo lo atiende.
(Videollamada)
- Director: Princesa, deja pasar al oficial.
- Policía: ¡Demonios! Hay un extraño olor parecido al cloro en esta oficina.
- Director: ¡Maldita sea, oficial! El día de hoy llegué a la escuela y encontré la leyenda ''El director debe de irse'' escrito con orines justo enfrente de la escuela. ¿No se supone que sus muchachos iban a estar vigilando la zona?
- Policía: Efectivamente, señor. Pero no podemos estar en todos lados. La escuela es grande.
- Director: A mi no me interesa escuchar excusas. Quiero que encuentren al responsable inmediatamente y usted tiene que reportar conmigo a más tardar mañana. Ahora, ¡largo de aquí! ¡Tengo que hacer una videoconferencia muy importante!
(Reloj)
- Al día siguiente, el jefe de policía se acerca al director.
- Policía: Mire, señor director. Le tengo una mala noticia y una muy mala noticia. ¿Cuál quiere escuchar primero?
- Director: ¡Oh, demonios! Dime la mala noticia.
- Policía: El día de ayer tomamos la muestra de o**.... La llevamos a nuestro laboratorio, la analizamos y obtuvimos el resultado: La o**... es de uno de sus alumnos, un tal Pepito.
- Director: ¿Como pude ser tan tonto? Debí sospechar que Pepito estaba detrás de todo esto.
- Policía: Pero, entre tantos alumnos, ¿cómo pudo haber sospechado usted de Pepito?
- Director: La semana pasada me llegó el reporte de que Pepito andaba metiéndose en el vestidor de las niñas y que andaba haciendo cochinadas con una alumna. A pesar de que identificamos a Pepito, la alumna logró escapar. Me imagino que esta es la replesaria de haberlo interrumpido en el pleno acto. Nunca me había sentido tan traicionado con un alumno. Pero, bueno. Dígame, ¿cuál es la muy mala noticia?
- Policía: Que el mensaje se escribió con la letra de su hija.
- TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.
- TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubetera de hielo? (paso a paso con diapositivas).
- TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
- TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
- TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).
- TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿nace el papel higiénico en el portarrollos?.
- TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).
- TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).
- TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
- TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
- TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.
- TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.
- TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).
- TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
- TEMA 15: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).
- TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
- TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
- TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.
- TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
- TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
- TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario...
- TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.
Clausura del curso y entrega de diplomas.
El médico le informa que los resultados solo se sabrán hasta dentro tres días, después de la recuperación.
Apenas se completaron los 3 días Carlos llama a la clínica para enterarse del estado de su hermosa mujer, y le contesta la recepcionista:
-Buenos días, Clínica Municipal, a sus ordenes...
-Gracias señorita, llamo para averiguar por el estado de la paciente del 421 que fue operada hace tres días...
-Muy bien, ya lo comunico con el médico a cargo.
Mientras Carlos espera la comunicación, las lineas telefónicas se cruzan y resulta comunicado con un taller de reparación de motos en donde alguien pregunta por su Yamaha; hay un ruido de interferencia, y Carlos pregunta:
-Hola, ¿me escucha bien?
-Si señor, y no se preocupe en cuestión de 2 días se la entregamos...
-Ah, eso quiere decir que todo salió bien ¿Verdad?
-Si, muy bien, aunque se presentaron más dificultades de las que esperábamos. Tenia varias piezas desgatadas, pero ya se las cambiamos. Yo creo en 2 días ya la puede montar de nuevo...
-¿Montarla de nuevo?
-Si, la puede montar de nuevo sin ningún problema. Le cambiamos el tubo de admisión que ya estaba carcomido. Se ve que usted le da con frecuencia... el desgaste interior lo demuestra. Debería aceitarla cada 8 días... Además, su pistón ya está muy usado; no tiene valor. Para probarlo, le metimos un pistón más grueso que el suyo y los resultados fueron excelentes. También le ampliamos el tubo de escape que ya tenía una gruesa capa de orín...
-¿Tubo de escape? ¿Orín? -pregunta Carlos desconcertado.
-Si, el tubo de escape por donde salen los gases...Es que estaba obstruido, pero ya quedó perfecto...
-Un momento, -dice Carlos y trata de agregar... déjeme decirle que ...
-No, Usted no diga nada hasta que no la vea: ¡Yo personalmente la probé, luego la han montado 5 de mis colegas, y con todos se ha portado de maravilla!
pepito estaba con los amigos y los amigos le dijeron que orita venian entonces pepito tenia ambre y se comio un arbol entero de mango entonces cuando se lo comio le dieron ganas de orinar y gagar y en un huego habia una iglesia entonces hecho c**... y horino en la iglesia y cuando el padre vio los orines dijo: esta lluviendo y cuando gago dijo: estan callendo meteoritos
Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los orinar los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.
Sugerimos usar solo orinar bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.