Los Mejores 50 Chistes de Padres

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Padres. Hay algunos chistes de padres cortos ocurria que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con padres ninas lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Padres chistes y juegos de palabras más divertidos

Una señora le dice a Pepito:


Supe que murió tu padre, lo siento mucho.
El niño le dice:
Sí, que descanse en pez.
Niño, se dice "que descanse en paz".
No, es que se lo tragó un tiburón.

Una mujer entra en una iglesia sin camiseta, mostrando sus pechos y el cura le dice:


-Lo siento, señorita, pero aquí usted no puede entrar así.
La chica responde:
-Pero Padre, yo tengo el derecho divino.
A lo que el cura responde:
-Sí, así es... y el izquierdo también, pero aún así, no puedes entrar.

El padre, en la homilía del domingo:


Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

Dice un atlante a su hijo:
¡Hijo, arranca el tractor!
Padre, no sabía que lo habías plantado.

Un padre lepero

Llega un lepero del trabajo a su casa y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le da un bofetón y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

esta era una ramera que tenia un perico pero el perico siempre la molestaba con sus clientes entonces decide donarlo al convento y lo recibe una monja la monja lo acepta y decide ponerlo en medio de el templo el padre lo destapa y se encuentran todos los curas y monjas y el cotorro dice mmmm casa nueva viejas nuevas pero los mismos clientes.

Meter la pata hasta el fondo

En una boda un hombre le dice:
- ¡Mira que es fea la novia!
- Pero ¡Como se atreve, es mi hija!!
- Perdone, no sabia que usted fuera el padre
- ¡¡Soy su madre, idiota!!

Muere el marido y en el cementerio un amigo reza por él diciendo:


- Estamos aquí para despedir al gran a migo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y virtudes, al marido modelo, al padre ejemplar... Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y murmura:
- Vámonos, nos hemos equivocado de entierro.

Definiendo la sexualidad

Un chico de 17 años le dice a su padre:
- Papi me gustan las chicas!
- Bien hijo, ¿ya tienes novia?
- No papa me gustan las chicas, porque las grandes me hacen daño!!!

¿como se queda polo padre cuando sabe que su hija esta embarazada?
helado

Un niño que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha.

El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice:
* ¿Papi que escondes ahí?
* Una ratita.
*¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?

Puedes explorar padres coro de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre padres preocupadoslimpios. También hay juegos de palabras con padres para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Sueño

-Joder tío, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 300 millones?
- No, también lo sueña.

Va el hijo y le dice al padre:


- Papa Papa... Creo que me gustan las chicas!
El Padre lo mira y le dice:
- Ahhhh hijo! ¿Pero por qué recién ahora te diste cuenta que te gustan las chicas?
y el hijo le dice:
- Aiss, pues porque las grandes me hacen dolor mucho!

Un niño pregunta a su padre que es abogado:


Papá, ¿Sabes cuánto es 2 más 2?
El padre responde:
Depende hijo.
¿Depende de qué?
Si es para pagar o es para cobrar.

Un niño le pregunta a su papá:

Papi, alguna vez te enamoraste de una profesora??
Y el padre responde: Si claro, en preescolar.
- Y que pasó?? Que tu mamá te cambió de guardería.

Mamá, mamá, ¡Aquí huele a cuerno quemado!
Ya se ha vuelto a caer tu padre al brasero.

llega un señor al hospital y le pregunta al docor -¿como sta miesposa?

-y el doc le responde -bien- -¿y mi hijo?-bien solo que le tuvimos que poner oxigeno- y el padre responde- que mala suerte yo le queria poner manolo jejejejejejejeje

Mamá, mamá, ¿Los peces también crecen?


Claro hijo mío, sino piensa en la trucha que pescó tu padre la semana pasada, cada vez que lo cuenta aumenta un kilo.

era un chavo que le apodaban chueco un dia su padre lo manda a la milpa pero el chavo no quiere ir porque su papá y mamá quieren tener sexo el chavo se esconde arriva de su casa y entonses su papá enpiesa a cojer asu esposa y entonses la señora grita
SE METIO CHUECO jajaja

Estan dos amigos y le dice uno al otro:


¿De qué murió tu padre?
De cataratas.
Y eso, ¿le operaron?
No, le empujaron.

Un niño le grita a su padre:


¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de nuevo:
¡Papá ahora me están buscando con una linterna!

En la iglesia dos compadres van a confesarse.

Al llegar al confesorio ven que hay dos filas, una está extremadamente larga y en la otra hay dos personas. Así que le preguntan a una de las señoras que está formada:
Disculpe señora, ¿por qué en la otra fila no hay casi nadie y esta está tan retacada de gente?
Es que el padre de aquí está sordo.

El padre le dice a su hijo.


- ¡Cuando Abraham Lincoln tenía tu edad caminaba los 19 kilómetros a pie cada día!
El hijo le contesta:
- Papá, cuando Abraham Lincoln tenía tu edad era el presidente.

Esto es un hombre que va al médico, y está muy nervioso, y le dice el médico:


¿Nombre del padre? y contesta el paciente, "del hijo y del espíritu santo"

Mama,mama el papa se quiere tirar por un rascacielos,anda,dile a tu padre que no sea tonto que le he puesto cuernos no alas.

Dos tipos por la calle:


-Cuanto tiempo brother!
-Ya te digo, a que te dedicas?
-Soy rapero!
-Wau! Que suerte! Y en donde?
-En la barbería de mi padre!

Un padre le dice a su hijo:


Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.
Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.

Era un bebe tan pero tan feo, que al nacer el médico en lugar de darle una nalgada al bebe, le dio una trompada al padre.

Un cocodrilito le pregunta a su padre:


- Papá, papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Y el padre le responde:
- Sí, hijo.
- ¿Cuándo papá?
- ¡Cuando seas billetera! 0_o

—¿Tu tarea?
—Se la comió mi perro
—Pudiste imprimirla de nuevo
—Mi perro se comió la impresora
—Llamaré a tus padres
—También se los comió.

Una niña está jugando junto a su madres y de pronto le dice:


- Te quiero. La madre sonríe y dice:
- Qué bonito cariño. Pero también se lo podrías decir alguna vez a papá. Va la niña junto a su padre y le dice:
- Papá, quiero a mamá.

¿Qué preguntan los niños esquimales a sus padres cuando están dentro del iglú?


- papá, papá, ¿que es un rincón?

Jaimito, ¿y tus deberes?


- Se los comió mi perro.
Pudiste imprimirlos de nuevo.
- Mi perro se comió la impresora.
Llamaré a tus padres.
- También se los comió... lol

Esto son un padre y un hijo gitano y el hijo dice:


- aaaaaayy paaaapa ... comprame un chandal de nadalll!!.
y el padre le responde:
- aaayyy, tu lo que quieres es un bañadollll xD

Un señor; decidido a hablar seriamente con su hijo afeminado, toca la puerta de su cuarto. Cuando el joven le abre su padre le dice:
- Edmundo, por favor, quiero que saques de una vez al hombre que guardas dentro!
Y el hijo dice:
- Ay Alfredo sal, que ya nos descubrieron...

-Papá, Papá cómprame una gorra.


-No.
-Anda Papá cómprame una gorra.
-He dicho que no.
-Venga Papá cómprame una gorra.
El padre enfadado le dice:
-A que cojo un palo y te arranco la cabeza.
Y el niño contesta:
-Sí claro ¡para no comprarme la gorra!.

Era una vez una iglesia con el techo tan, pero tan bajo, que en lugar de que el padre dijera podéis sentaros decía cuerpo a tierra.

Un niño llega a su casa triste y su papá desinteresado le pregunta:


¿Qué te pasa hijo?
El niño triste le responde:
Papá, en el colegio me dicen drácula.
Su padre sin preocuparse le responde:
Ya, ya hijo, no les hagas caso y anda toma tu sopa rápido porque se está coagulando.

Regresa Pepito de la iglesia con cara de preocupación, su mamá lo ve por lo que le pregunta:


¿Pero Pepito qué te pasa?
Es que vengo de confesarme, y el padre me ha pedido de penitencia rezar 3 Padres Nuestros.
¿y Cuál es el problema?
¡Es que solo me sé uno!

- Simba, ¿ves todo aquello que baña la luz del sol?


- Sí, padre
- Mira más al horizonte, Simba
- ¿Aquello de allí?
- Exacto, allí he tenido que aparcar...

Asesina lógica

- ¿Por qué Anita mató a sus padres?
- Para poder irse de excursión con el orfanato.

- ¿Y por qué mató a sus tíos?
- Porqué quería ir con sus primos también

dos hombres borrachos que estaban en un portal y le dice uno al otro:

oye que aqui vivo yo. y le dice el otro:que dices? aqui vivo yo.y le dice el otro:pero que en este piso solo vivo yo!.y le dice el otro:que no coño que aqui vivo yo!.Se asoma una vecina y dice la vecina:vaya borrachera que han cogido los dos, el padre y el hijo

Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol.

En el medio del juego, el hijito le pregunta:
Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
Porque le ha tirado una piedra al árbitro.
Pero si no le acertó.
¡Por eso, hijo, por eso!

Resulta que un señor lleva a su hijo a una cantina, le dice al cantinero:


Dame dos tequilas.
El cantinero los sirve y se los da.
El señor se toma el tequila y le dice al niño:
Anda, tómate el tequila, el niño extrañado lo toma e inmediatamente lo escupe, y el padre dice:
¡Ya ves, y tu mamá que cree que vengo a divertirme!

Pecoso

Era un niño pecoso, muy pecoso.
Un día al confesarse le pregunta el cura:
- ¿Pecas, hijo?
- Sí padre... Hasta en la planta de los pies.

Esto es uno que va a casa de su novia y le dice al padre:


- Vengo a pedirle el coño de su hija.
- Dirás la mano.
- No, por favor, más pajas noooooo....

Era una vez un cura iba corriendo como alma q lleva el DIABLO xq lo venia persiguiendo un LEON y en eso el padre se cansa de tanto correr y se arrodilla y dice DIOS has q este leon se vuelva cristiano y en eso el LEON se arrodilla y dice DIOS vendiceme este alimento AMEN..

Va pepito con su hermana y le dice;

recuerdas lo que nos dijo el padre que nuestro hermano era un angel,a pues lo avente de el tercer pizo y no volo.O_o.

¿Qué es un caníbal que se ha comido a su padre y a su madre?


Huérfano.
¿Y un caníbal que se ha comido a toda su familia?
Heredero universal.

En el confesionario:
- Padre, me acuso de haber fornicado siete veces con una chica.
- No te puedo absolver de ese pecado, hijo mío.
- ¿Por qué padre?
- Porque me imagino que no estarás arrepentido, ¿verdad?
- Sí, padre. En ese caso, reza tres avemarías, por mentiroso.

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los padres ninos los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo padres enas bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas