Chistes de Pescar
Estos son los 65 chistes de pescar y más graciosos bromas sobre pescar que matan de risa. Lea chistes acerca pescar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Pescar
Estos son nuestros mejores frases chistosas de pescar. Diviértete con un buen bromas de pescar en español con sencillo humor de pescar y fotos para reir.
- Mamá, mamá, ¿Los peces también crecen?
Claro hijo mío, sino piensa en la trucha que pescó tu padre la semana pasada, cada vez que lo cuenta aumenta un kilo. - En la pescaderia En la pescadería, comprando para la cena de navidad:
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas.
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas
- .... - Un hombre le explica a un viajero que pasa por su pueblo vasco:
- En este pueblo somos muy brutos. Como en Cuaresma no se puede comer carne, tiramos los cerdos al río y después los pescamos. - Esto era un que está pescando en una cloaca, pasa un vecino y se le queda mirando, se ríe y le pregunta:
-¿Qué, han caído muchos?
Y responde el otro:
- Sí, contigo 15 - PRIMERA ESENA UN BULTO DE CAFE CON PESCADO
SEGUNDA ESENA UN BULTO DE CAFE CON PESCADO
TERSERA ESENA UN BULTO CON CAFE Y PESCADO
NOMBRE DE LA PELICULA
CAFE COM AROMA HA ¿¿¿¿¿ MUJER - Se abre el telon aparece un pescador y pez con rayas de colores y al lado un payaso, se cierra el telon ¿como se llama la pelicula? PESCANDO A NEMO
- - ¿Cuál es el alimemto mássss nutritivo...?
- El "PENE"...
- ¿Por qué?
- Porque contiene: CARNE, LECHE, HUEVOS Y OLOR A PESCADO...
¡graciass...! - Había una vez un chino un panameño y un gringo, los tres se fueron a pescar y el gringo se cayó al agua y dijo el gringo:
help help help y le contesta el panameño:
gringo no tengo gel tengo pomada - Pescado podrido ¿Cómo se dice en africano "La abuela murió porque se comió pescado podrido?
"Gamba chunga yaya tumba" - Un señor esta sentado en la calle con una caña de pescar.
¿Pican muchos?, le dice otro.
Con usted van siete.
Chistes Cortos de Pescar
Un chiste cortos de pescar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de pescar muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Cuáles son los colmos de un pescado?
Tener sed.
No saber nadar.
Ahogarse.
Quejarse porque no llueve. - ¿Cuál es el pescado que siempre roban?
El robalo. - ¿Cómo se le hace para que un pescado no huela?
Pues, móchale la nariz. - habia una vez dos hermanos que se fueron a comer pescado chipin se comio la cola y chupame la cabeza
- Dos esquimales van a pescar:
¿Cómo te llamas?
¿Y a tí que te importa?
No, si era para romper el hielo. - Si hay 100 pescados y viene una ballena, ¿cuántos se come?
Ninguno, porque ya va llena. - Pescado solo En el restaurante:
– Camarero, ¿el pescado viene solo?
– No, no, se lo traeré yo. - ¿Ustedes saben cual es el pez que hace shshshshshsh?
El pescado frito. - ¿Que hacen dos pescados cuando se chocan?
¡Atttttttttún! - Entra seco, sale mojado y oliendo a pescado ¿qué es?
El buzo - ¿En que se parece la mujer a un pescado?
:)en que sirven de la cabeza para abajo - ¿Cuál es el pescado que se tira del décimo piso?
El AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-TUN - Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo. - ¿Qué pueden pescar los pescadores en el invierno?
Un gran resfriado. - - ¿Por qué en el Lepe abonan los olivos con pescado?
- ¡Para tener olivas con sabor a anchoa!
Chistes de pescar muy buenos y graciosos
Los chistes de pescar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas pescar bromas divertidas.
Si un pescador cae al agua, ¿pesca.?¿pesca un resfriado?
El psiquiatra le dice a Rafael:
Rafael, por qué cree usted que está pescando.
No señor, yo no creo estar pescando.
Bueno, Rafael vaya a su habitación.
Ok, pero señor, ¿Qué hago con estos pescados?
Un padre pesca al novio de su hija saliendo del cuarto de ella a altas horas de la madrugada:
- Pero? ¡¡¿¿¿Se puede saber qué haces tú aquí a estas horas???!!!
- Verá usted, es que su hija estaba hoy melancólica y me la tiré.
- ¿¿ME LA QUÉEEE????
- Melancólica? Así como tristecilla?
En un pueblo del interior, por ahi perdido, viene un vendedor
ambulante de pescado:
- Sardinas vivas, Sardinitas vivas!
Y contestan todos :
- ¡¡VIVAAAA! !
son dos gallegos y ban a salir a faenar.
estan muy aburridos y de repente pescan algo y de repente pescan una sirena y coje y la tira al agua y le dice uno y porqee y dice el otro y por dondeeeee.
Un marinero que siempre presumía de ser muy manitas le dice a otro:
-Si me traes doscientas puntas y cien tablas de madera, hago un buen barco para ir a pescar...
-Pues tu si me traes a tu prima, consigo la tripulación...
Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda!
El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años.
La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años.
Conclusión:
¡No más ejercicio ni dietas!
De pesca con papá
Una niña va a pescar con su padre y vuelve con la cara toda roja.
La madre, asustada, pregunta:
-Hija. ¿Que sucedió?
-Fue un mosquito muy grande...
- ¿ Y te picó?
-No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
dos dominicanos estan pescando, uno se tira al agua para agarrar al pescado, y el le dice al que esta en el bote: tirame una soga.. y el otro le dice: pero con tanta agua quieres ahorcarlo? ahogalo, ahogalo....
Un pescador, a un lugareño, cerca del lago:
¿Se puede pescar aqui?
¡claro que sí!
¿No será delito?
¿Delito dice? ¡Que va! ¡Será un milagro!
va un tio en un coche y derrepente ve a un casero con una caña de pescar y el tio que va en coche le dice
-que pica
y el casero le contesta
-con usted ya van 38
La atlante de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Hijita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
- ¿Manu, qué haces?
- Pues aquí, pescando.
- ¡¿Pero qué estás usando de cebo?!
- Pimientos de Padrón.
- ¿Y eso les gusta a los peces?
- Bueno, unos pican y otros no.
Había en una ocasión un señor paseando por el paseo marítimo,y se encontro un moro que estaba vendiendo sillas de pesca. Se paró y le pregunto ¿cuánto cuestan?-mil sitisientas-¿y si no me siento?
Un vendedor ambulante llega a Lepe y comienza a ofrecer sus pescados:
- ¡Sardinas vivas! ¡sardinas vivas!
Y todos le conestan:
- VIvaaaan!!!
Están dos Atlantes pescando en un lago con un bote rentado y de repente uno le dice al otro:
- Oye, ¿Ya viste cuántos pescados tenemos?
- Sí, tenemos que volver mañana al mismo lugar.
- Pero, ¿Cómo lo vamos a hacer?
- No te preocupes, he puesto una x al lado del bote.
- No seas tonto, que tal si mañana no nos dan el mismo bote.
Padre he pecado
Estaba un sacerdote sentado en la mesa a punto de almorzar, cuando de repente entra un hombre asustado gritando:
- Padre.. padre he pecado
El padre asustado también le responde:
- No, no, es de pollo
Se encuentran 2 sordos y uno, don Pedro, llevaba cañas de pescar:
Hola don Pedro, ¿va a pescar?
No, voy a pescar.
Ahhh, yo pensé que iba a pescar.
Un atlante que por primera vez en su vida estaba sobre hielo dijo:
Por fin mi sueño se hará realidad, pescaré un pez a través de un agujero en el hielo. Procedió a efectuar una perforación en el hielo, arroja el hilo de pescar, y una voz de ultratumba le dice:
Ahí no hay peces.
Se queda pasmado y decide hacer una nueva perforación unos metros más a la derecha. De nuevo cuenta, echa el hilo para pescar, y otra vez la voz le dice:
Ahí no hay peces, voltea a ver a todas partes y no ve a nadie y efectúa otra perforación en otra dirección.
Y otra vez la voz de ultratumba que le dice una y otra vez que ahí no hay peces, asombrado pregunta en voz alta:
¿Quién eres tú? ¿Cómo sabes que no hay peces en ninguno de los sitios donde me propongo pescar? ¿Acaso eres Dios?
A lo que la voz responde.
¡Soy el gerente de la pista de patinaje!
Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos afuera una semana. Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción Puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana , mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar. Los pasaré a buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, agrega por favor mi pijama azul de seda.
La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió.
Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado.
La esposa le pregunta ¿ cómo estuvo la pesca?
Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás.
Pero, por que no empacaste mi pijama azul de seda que te pedí
Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca! ...
Moraleja
La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio pero que bien hace y sirve cuando se la aplica
El Rey y el pronostico del tiempo
Había una vez un rey que quería ir a pescar. Llamó al meteorólogo real y preguntó por el pronóstico del tiempo para las próximas horas. El meteorólogo le aseguró que no había ninguna posibilidad de lluvia en los próximos días.
Así que el rey fue a pescar con su esposa, la reina. En el camino se encontró con un granjero que iba en su burro. Al ver al rey, el granjero le dijo:
- Su Majestad, debe regresar al palacio de inmediato porque en poco tiempo una gran cantidad de lluvia caerá en esta zona.
El rey hizo caso omiso confiando en su pronosticador profesional del tiempo. Así que siguió su camino.
Poco tiempo después una lluvia torrencial cayó del cielo. El rey y la reina quedaron totalmente empapados y su séquito se rió al verlos en ese estado tan vergonzoso.
Furioso, el rey regresó al palacio y dio la orden de despedir al profesional. Entonces convocó al granjero y le ofreció el prestigioso y muy bien pagado trabajo de pronosticador real.
Pero el granjero le contestó:
- Su Majestad, no sé nada de previsiones, obtengo mi información de mi a**..., si veo las orejas de mi a**... caer, significa con certeza que lloverá.
Así que el rey contrató al burro. Y así comenzó la práctica de contratar burros para trabajar en el gobierno y ocupar las posiciones más altas e influyentes.
Un matrimonio h**... en su habitación, la mujer siente un buen orgasmo, el hijo se despierta, entra en el dormitorio y los pesca infraganti y le dice al padre.
- Papà ¿que le estas haciendo a mamá?
El padre la responde; hijo mamá esta malita y le estoy colocando una inyección
El hijo responde; pues tiene que estar bien malita porque esta mañana el del butano le puso otra
El tipo al lado del pescador
Era un pescador que todos los sábados, a las 6 de la mañana, acudía a pescar a San Carlos de la Rapita. Prepara los aparejos y el anzuelo y los echa al agua.
Al rato un tío se le pone al lado.
Sábado, ocho de la mañana, el pescador con la caña y el tipo al lado.
Sábado , una de la tarde, el tío con la caña y el menda al lado.
Sábado, siete de la tarde, el tío con la caña y el nota al lado.
Domingo, seis de la mañana, el tío con la caña y el tipo al lado.
Domingo, una de la tarde, el tío con la caña no puede más y le dice:
- A usted también le gusta la pesca ¿no?.
- ¡A mí, que va, yo no tendría paciencia oiga!.
Resulta que hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde:
- ¡Pues muy bien... hice una sola venta!
- ¿Cómo? ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!
- Sí, pero la venta fue de 300.000 dólares!
- ¿$300,000 dólares? ¿Y que vendió?
- Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó éso... le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que también compró... cuando se iba me dijo:
- ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! ¡Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes!
El jefe atormentado le dijo:
- ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?
- ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar una cena individual y entonces yo le dije:
- Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca?
Cuento de adas
Érase una vez un reino en el que existía un Príncipe enamorado de una bella Princesa.
Un día, el Príncipe le preguntó:
- "Princesa, ¿te quieres casar conmigo?"
La Princesa le contestó:
- "¡¡¡NO!!!".......
Y ......., el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar golf y
frontoncito todos los días, salía con varias amigas, tomaba muchísima cerveza y se tiraba pedos cuando él quería.
Y colorín colorado, el cuento se ha acabado
¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.
¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.
¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.
¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.
¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.
¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.
¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.
Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.
¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.
¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.
¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.
¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.
¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.
¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.
Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.
¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.
¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.
En un pueblo van a botar la barca nueva.
El pescador avisa al cura para que la bautice:
- ¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.
- Pues yo había pensado, señor cura, en "Que pesque Dios".
- No, hijo mío, no me parece un buen nommbre. Piensa en otro.
- Pues entonces, "Remedios", señor cura.
- Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?.
- No, pero es que ya que no pesca, al menos que reme.
Estos eran dos tipos que estaban en una isla, y había pasado harto tiempo en que estaban en esa isla, y uno de ellos tenía una pelota de tenis y su otro amigo le dice:
Oye, tenemos que pensar en una solución para salir de aquí o nos vamos a volver locos. Entonces el tipo de la pelota de tenis le dice:
No te preocupes, ya encontré la solución.
¿En serio?, le dice el otro.
Sí, observa, esta pelota de tenis nos va a salvar, mira, pescamos la pelota de tenis y le damos bote.
Y le dice el otro:
¡Y luego nos vamos en ese bote!
Estaban un día en la escuela y la maestra les dice que le digan una frase que rime y dice Pablo:Fuí a pescar pescadilla y me llegaba el agua por las rodillas y salta Pablo:fuí a pescar almejas y me llegaba el agua por las orejas entoces dice Jaimito: Fuí a pescar mejillones y me llegaba el agua por las rodillas salta la maestra:pero eso no pega y dice jaimito:Espera a que suba la marea^^^^
Después de toda la desgracia ocasionada por el fenómeno del niño, el Presidente del país va a Puira, para dar solución a los daños ocasionados. En ese momento se acerca un puirano y en agradecimiento por los reparos le regala un mero (tipo de pescado), y el Presidente recíprocamente le da al tipo un diploma.
Al rato sale el piurano con la cabeza agacha y su amigo lo encuentra y le pregunta:
¿Por qué estás triste, paisano?
Y éste le contesta:
Es que el presidente me ha dado este diploma.
El otro le contesta:
Pero que más quieres, un diploma del Presidente no lo tiene cualquiera.
Es que mira lo que dice:
"En honor al mérito".
Su amigo le pregunta,
¿Cuál es el problema?
El Presidente pone en honor al mérito, cuando yo le he dado tremendo merazo de 50 kilos.
El cartero pescador
Un tío lleva tres horas pescando sin ningún resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
- Pero bueno! Como puede hacer eso!
- No, yo es que las pesco con la mano.
- Pero eso tendrá truco, no?
- Bueno, como usted me ha caído bien le diré el truco. Lo único que tiene que hacer usted es meterle la mano ahí mismo a su mujer y después venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraídos y los puede coger con la mano.
- Gracias, gracias.
Total, que el tío recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer esta limpiando los cristales y el tío llega por detrás y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente. La mujer dice:
- Ay, carterito! Que juguetón estas hoy!
Un psiquiatra estaba llevando a cabo una sesión de terapia de un grupo de cuatro jóvenes madres y sus hijos pequeños. Todas ustedes tienen obsesiones, observó.
Para la primera madre, María, dijo: Usted está obsesionado con la comida. Has nombrado a tu hija Candy.
Se volvió a la segunda madre, Ann: Su obsesión es con el dinero. Una vez más, se manifiesta en el nombre de su hijo, Penny.
Se volvió a la tercera mamá, Joyce: Su obsesión es el alcohol. Esto también se manifiesta en el nombre de su hijo, Brandy.
En este punto, la cuarta madre, Kathy, tranquilamente se levantó, tomó a su pequeño de la mano, y le susurró: Vamos, Dick, este tipo no tiene idea de
lo que está hablando. Vamos a recoger a Pedro y Willy de la escuela e ir a comprar pescado para el almuerzo
CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY.
..
Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..."
1- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ... Gay: 40%
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
2- Chupar chupetines o dulces... Gay: 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado ... y el helado a mordiscos, carajo!
3- Tener un gato ... Gay: 85%
- Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la pqlp!" ó "Echate aquí carajo o te pego!"
Pero a un gato ... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles gays ...
4- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo ...Gay: 90 %.
- Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.
5- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares ... Gay: 60 %.
- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6- Saber el nombre de más de cuatro postres ... Gay: 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
"disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
7- Conducir con las dos manos ... Gay: 80 %.
- Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de m**...?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza.
8- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay! ... Gay: 98 %.
- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
9- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron ... Gay: 86 %.
(Vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el tonto)
- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película...
10- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. Gay: SIN RETORNO: 96 %.
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de su lencería
11- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
¡Mmmmmm raro 100 %!
EL DÍA PERFECTO
06.00: Despertador.
06.15: m**....
06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el diario deportivo.
06.50: Ducha y afeitado.
07.00: Desayuno: Pan con jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30: La limusina en la puerta.
08.35: Un par de whiskys de malta camino del aeropuerto.
09.00: Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30: Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. m**... en ruta.
13.30: Juego en hoyo nueve, 2 bajo par.
14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
16.30: Juego en hoyo 10, 4 bajo par.
16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
17.00: Vuelo a Barbados.
18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25: Breve ojeada a la prensa. Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el equipo rival ha bajado a segunda.
22.00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League con victoria del equipo de toda la vida.
23.00: s**... con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50: Sólo en la cama.
00.55: p**... de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
Porque es mejor tener 2 perros que dos esposas
Los perros les gusta ir de caza y pesca.
Otro hombre rara vez robará su perro.
Un perro no le despertará por la noche para preguntarle: "Si yo muriera, ¿te conseguirías otro perro?"
Si un perro tiene bebés, usted puede poner un anuncio en el periódico y regalarlos.
Un perro le permitirá ponerle un collar tachonado sin decirle a ud. que es un p**....
Un perro no se va a quedar con usted para conseguir un coche nuevo.
Si un perro huele en ud. el aroma de otro perro, no se enoja. Ellos sólo piensan que es interesante.
Los perros no permiten que artículos de revistas guíen sus vidas.
Los perros les gusta viajar en la parte trasera de una camioneta pick-up.
Si un perro se va, no va a llevarse la mitad de sus cosas
Día de pesca
Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí con calma, me tomé un café, agarré mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en el maletero del coche y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a una fuerza sobrenatural.
Sin lugar a dudas, no era un buen día para salir a pescar. Por lo que decidí volver a guardar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído:
- El tiempo afuera está horrible.
Ella me contestó medio dormida:
- Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el g**... de mi marido se fue hoy pescar?
¿Cómo hubiera sido la historia si Noé hubiese sido un Mexicano viviendo en nuestros tiempos? En aquel tiempo el Señor le hablo a Noé y le dijo:
"Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida." "Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente del planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey, okey." "Seis meses y comenzara a llover!!" - tronó el Señor. "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. "¿Dónde esta el arca, Noé?", pregunto furibundo. "Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes
problemas: Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unosimpuestos altísimos para poder sacar los planos." "Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario." "Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al Ayuntamiento". Además que el no contar con un Acta Constitutiva y un Poder Notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complico aun más todos los tramites que a continuación te platico..... Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya
que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una maquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporalmente. Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y
cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o que. Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos. También pidieron la elaboración de un estudio de "Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a
nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kg de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orion no cuenta con el CURP. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca,hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente,quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envíe un globo terráqueo. Casi me matan. La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio
Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante transito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor. Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de d**... y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca. El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arcoiris ilumino el firmamento."¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?".
"No - respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se esta encargando de eso...."
Esta era una vez una mamá pescado, con todos sus pescaditos.
Ya se le había hecho tarde, el invierno se aproximaba y todavía no habían emprendido el largo viaje hacia tierras más cálidas. Entonces les dice a sus pescaditos:
Apúrense, vamos a nadar mucho, por nada nos podemos detener, sino nos va a agarrar el invierno.
Empiezan el largo viaje y el más pequeño de todos le grita:
¡Mamá, mamá, mamá!
Y la mamá le dice:
No, ahorita no, apúrate que tenemos que llegar.
Después de un rato, otra vez el mismo pececito le grita:
¡Mamá, mamá, mamá!
No hijo, ahorita no, cuando lleguemos me dices lo que quieras, pero ahorita apúrate, tenemos que llegar.
Después de otro rato el mismo pececito le grita:
¡Mamá, mamá, mamá!
La mamá pez ya impacientada por aquel pequeño, le dice a todos:
¡Alto, alto!, y se dirige a su hijo más pequeño y le dice:
A ver, ¡Qué quieres?
Y el pequeño le contesta:
¡Mamá, es que tengo sed!
4 verdades :
1.- Si caminar fuese saludable, el cartero..... Sería inmortal
2.- La ballena nada el dia entero, solo come pescado, solo bebe agua
y...es gorda!.
3.- El conejo corre, salta, es vegetariano, y... Vive solamente de 8 a 10 años.
4.- La tortuga no corre, no salta, llega ultima, no se apura por nada...
Y...vive 450 años!
Conclusion:
Al water con el ejercicio y la dieta
Había dos ladrones, uno era inteligente y el otro tonto.
Un día se ponen de acuerdo para ir a robar choclos.
Después de robar los choclos pasan al lado de dos policías y el inteligente advierte al tonto no decir nada.
El policía los detiene a un lado del camino y les pregunta:
¿Qué llevan?
Y el inteligente dice:
Pescado.
Y le pregunta:
¿Para qué?
Y el tonto responde:
Para hacer humitas.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de pescar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.