Los Mejores 50 Chistes de Pizzas

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Pizzas. Hay algunos chistes de pizzas cortos cava que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con pizzas pedido lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Pizzas chistes y juegos de palabras más divertidos

Mi nutricionista me dice :

Eres lo que comes.
Me quedé pensando … vivo comiendo chocolates, pastas, pizzas, hot-dogs, helados, churros y otras cositas...
Así que he llegado a la conclusión de que soy deliciosa.

¿En cuántos trozos te corto la pizza?

¿En cuatro o en seis?
En cuatro que yo seis no soy capaz de comerme.

La pizza triste

Esta es una pizza en un cementerio que llora.
Va otra pizza y le pregunta:
-¿Es familiar?
Y la que llora dice:
-No,es mediana.

A vender

La mamá de Jaimito le dice:
- Vete a vender pizza, caramelos y huevos.
- Valeee ya voy.
Cuando llega a la calle grita:
- Pizza, melos, huevos,
- Pizza, melos, huevos,
- Pizza, melos, huevos

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:


- ¿Era familiar?
-- No, era mediana..

¿En que se parece un hombre a una pizza?


-En que los llamas y en cinco minutos estan calientes y en tu puerta.

El pizzero le pregunta al cliente :

¿Le corto su pizza en 4 u 8 pedazos?
Y el cliente le contesta: "En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos".

Era un tio que habia pagado dos putas y llega a una pizzeria, entra y le dice:


-¿Oiga me da dos pizzas?
-¿Familiares?
-No, son putas, pero tienen ambre..LoLLoL

La casa es tan chiquita
Tu casa es tan chiquita, pero tan chiquita, que cuando ordenan una pizza grande se la tienen que comer afuera.

Una rubia encarga una pizza y el pizzero le pregunta si la corta en seis o en ocho porciones.


La rubia responde:
Córtela en seis, sería incapaz de comerme ocho porciones.

En un cementerio se ven a dos pizzas al lado de una tumba.


Se miran y una le pregunta a la otra:
- Era Familiar?
- No, no, era Mediana.. ^^

Puedes explorar pizzas pizzeria de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre pizzas vendenlimpios. También hay juegos de palabras con pizzas para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Un enfermo le dice al doctor:


Doctor, entonces que me recomienda para mi enfermedad.
Yo le recomiendo que se ponga a dieta de pizza.
¿Y usted cree que con esto quedaré totalmente curado?
No, pero es lo único que cabe por debajo de la puerta.

¿Qué tienen en común;

una cerveza congelada, una pizza quemada y una mujer embarazada?
- Pues que en los tres casos, ¡¡alguien no la sacó a tiempo!! jaajjaaj

El huerfano en la pizzería

Un niño huerfano entra en una pizzeria y se hecha un rato mirando la carta, en eso que el dependiente le pregunta:
- ¿Qué querías?
A lo que el niño responde:
- Quiero un par de familiares.

Un enanito que llevaba una pizza y no alcanzaba a los botones de el ascensor, le dijo el ascensorista:


- ¿A qué piso la pizza?
Y le responde el enanito:
- ¡Usted me pisa la pizza y yo le pego una patada en los huevos!

¿Qué pide un huérfano en una pizzería?
- ¡Dos familiares para llevar! jajaja :)

¿Cómo les dicen a las chicas fáciles?


- Pizzas, porque en menos de media hora se te entregan jajaaja

Los hombres y las pizzas

¿En que se parecen los hombres a las pizzas? En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.

Rubia en la pizzería

Esto es una rubia que entra en una pizzería y el encargado le pregunta:
-¿Desea que le corte su pizza en 4 o en 8?
- Solo en cuatro, no creo que me vaya a comer 8 pedazos…

Cual es la diefferencia entre una pizza y un judio?
Que la pizza no grita cuando la mente al horno.

¿Cuál es la diferencia entre una pizza y un judío?
- Cuando metes la pizza al horno no grita.

El hombre que va con dos prostitutas por la calle y entran en una pizzeria y dice el hombre:


¿me da dos pizzas? y dice el dependiente:
¿familiares? y contesta este:
No,son putas LoLLoL

Opiniones

- Papá ¿Sabes cuál es la diferencia entre esta pizza y tu opinión?
- ¿Cuál?
- Que la pizza si la pedí

¿Cómo se dice "no escribas en la pizzara" en japonés?
- "Borra tó".

Una rubia encarga una pizza y el dependiente le pregunta si quiere que la corte en seis trozos o en ocho.


- ¡ Seis, no sería capaz de comerme ocho !

Pizzas familiares

Entra un hombre a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
- Quería dos pizzas 4 quesos.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero les ha entrado hambre.

¿Sabes en que se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizza?



En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer!

Cocinera excepcional

Una pareja, que hace poco que viven juntos, a la hora de cenar le dice ella a él:
-¿Por qué nunca quieres que cocine para ti?
-Porqué no sé cómo cocinas.
-Cocino de muerte.
-¿Pides tú la pizza o la pido yo?

Tu casa es tan chiquita, pero tan chiquita, que cuando ordenan una pizza grande se la tienen que comer afuera.

40 FORMAS DE JODER UN PEDIDO DE PIZZA:


1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di:
"Vale, son 20 con 50, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di:
"Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.

Un hombre llama por télefono, le contestan y se produce el siguiente diálogo.


- Buenas noches, Pizzería Internet.
- ¿De donde? ¿Pizzería que?
- Pizzería Internet, señor. ¿Cuál es su órden?
- Pero éste... ¿no era el teléfono de la Pizzería Especial ?
- Era, sí señor, pero la Red compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
- Bien, ¿quiere tomar mi pedido, por favor?
- Cómo no señor Rodriguez... ¿desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted como sabe mi nombre?
- Por el sistema identificador de llamadas. De acuerdo con su número telefónoco, sabemos que las últimas 60 veces que llamó pidió pizza y solicitó Peperoni y queso.
- Uhhh, no me había dado cuenta! pero si quiero lo mismo.
- Señor Rodriguez, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. De que se trata..
- Me gustaría sugerirle la Pizza de ricotta y la de lechuga- rúgula.
- ¿Ricotta? ¿Rúgula? ¡Noooooo! No soporto estas cosas.
- Pero, señor, es lo mejor para su salud. Además, su colesterol no anda bien.
- ¿Queeeeee?
- Tenemos acceso a su hoja clínica y sabemos de sus pruebas de colesterol.
- ¡NO!, ¡yo quiero mi pizza de queso y peperoni! Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y consumo lo que quiero...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está vigilando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses, la caja tiene 30 comprimidos, y usted debe consumir uno diario...
- ¡No lo puedo creer! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por sus tarjetas de crédito.
- ¿Como? ¿También espían mis tarjetas?
- No señor, solo le hacemos seguimiento a sus compras; Usted siempre compra sus medicamentos con la misma tarjeta. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado medicamentos en ninguna farmacia.
- ¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en alguna farmacia? ¿A ver qué me dice?
- De acuerdo a sus ingresos, Usted le paga en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabe lo que gana mi empleada?
- Usted le paga el salario mínimo...
?¡Esto es el colmo del abuso! ... ¿cómo es posible que usted sepa esto y de manera tan inmediata?
- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Mire. Estoy harto de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD , LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país...
- Pero, señor...
- ¡PORQUÉ NO TE CALLAS! Me voy a mudar lejos de aquí. A alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo.
- Entiendo señor Rodriguez...
- ¡PUEDE CANCELAR MI PIZZA, YA NO QUIERO NADA! Creo que voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez, para comprar un pasaje de avión e irme al país más lejano que exista...!
- De acuerdo señor Rodriguez. Se cancela. Solo una cosa más, señor...
- ¿Y AHORA QUÉ PASA?
- De acuerdo a nuestra base de datos, ¡Su pasaporte está vencido y no podrá viajar a ninguna parte, señor Rodriguez!

Estaba Jesús con todos sus discípulos y Jesús dice:


Todos los que vienen conmigo traigan una piedra. Y judas dice en su mente, -yo no voy a traer ninguna piedra, yo no soy loco. Y después Jesús les dice que suban la colina que estaba ahí, y judas dice: Menos mal yo no traigo piedras. Y allá arriba Jesús les pide a cada uno de ellos la piedra que traían para convertirla en comida. Y solo judas no comió por estúpido.
Al día siguiente Jesús no dijo nada acerca de recoger una piedra, y Judas dijo hoy me voy a traer mi piedra yo no me quiero morir del hambre. Y él trajo su piedra hasta la cima de la colina, con tanto esfuerzo. ya allá arriba judas le dice al señor:
Bueno señor aquí traje mi piedra, ¿me la puede convertir en comida?
y el señor dice: Por supuesto.
y después un discípulo le dice al señor:
y ¿Qué hay de nosotros?
Ahí déjenlo a él, nosotros nos vamos a pedir pizza...

Un día un paletero iba caminando por una vía principal en la ciudad a eso de las 6:

00 de la tarde. A la vez, un motociclista de entrega de pizza iba apurado porque se le acababa la media hora de entrega. Iba esquivando los carros y metiéndose por donde veía un espacio. En una de esas se le tira el paletero (vendedor de helados) en frente y lo choca.
El pobre repartidor de pizza empezó a gritar:
Ay, ¡Maté al paletero! ¡No puede ser!, señor paletero, dígame lo que tiene para decirle a la ambulancia, por favor, ¡Dígame lo que tiene!
En eso, el paletero abrió los ojos y empezó a murmurar:
Coco, limón, maracuyá...

El paletero en la ciudad
Un día un paletero iba caminando por una vía principal en la ciudad a eso de las 6:

00 de la tarde. A la vez, un motociclista de entrega de pizza iba apurado porque se le acababa la media hora de entrega. Iba esquivando los carros y metiéndose por donde veía un espacio. En una de esas se le tira el paletero (vendedor de helados) en frente y lo choca.
El pobre repartidor de pizza empezó a gritar:
Ay, ¡Maté al paletero! ¡No puede ser!, señor paletero, dígame lo que tiene para decirle a la ambulancia, por favor, ¡Dígame lo que tiene!
En eso, el paletero abrió los ojos y empezó a murmurar:
Coco, limón, maracuyá...

El sueldo del mes

Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
- ¿Cuánto gana usted por mes?
- Cuatrocientos euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó 400€ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Sí, señor - respondieron atónitos los operarios.- Vino a entregar una pizza...

Se encontraban Nito y Neto en su viña y le dice Nito a Neto:


Neto, ahora que tenemos teléfono sin bejuco (celular) deberíamos ordenar una pizza de esas que llevan a la casa.
Tienes razón Nito, pídela pues.
Hace el pedido de la pizza Nito y quien le atiende le pregunta:
¿Desea su pizza dividida en ocho o en doce pedazos?
Neto, preguntan que si la quieres partida en ocho o en doce pedazos.
En ocho no más, porque doce no me los como.

Reglamento Del Club de Gordos Tramposos.



1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.

2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.

3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.

4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como el chocolate, brandy, whisky, tortas y papa fritas Pringles.

5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se verá más delgado.

6. Los alimentos relacionados con el cine (pochoclo, chocolate, galletitas, maní con chocolate, pizza y cerveza posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.

7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%) es falso porque:
a) Todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua.
b) La grasa se derrite con el calor - el horneado debe hacer que la grasa se escurra fuera de la galletita.

8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para veinte invitados.

9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de pistacchio; champignones y
chocolate blanco. Nota: el chocolate es un color universal, por lo tanto sustituye cualquier otro color.

10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío. Ejemplo: helados de crema.

11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por televisión no cuentan. Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.

12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.

13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son de ellos, no tuyas.

14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El balde de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500g, la botella de gaseosa de 2 litros sólo cuentan como una porción.

jaimito queria comprar un jugete y va a su casA y le pide plata al abuelo y el abuelo no tenia y le dice
_anda a vender pizza y jaimito va ala plaza a vender diciendo:
_Pizza,pizza,pizza
yno vende nada y le dice asu abuelo
-no vendi pizza
_anda a vender caramelos (pero jaimito no sabia decir caramelos decia^melos)
_jaimito fue y dice
_pizza melos pizza melos
vuelve asu casa y dice:
_no vendi nada
_elabuelo contesta
_handa a vender huevos _jaimito fue y decia:
PIZZA MELOS HUEVOS PIZZA MELOS HUEVOS

habia una vez una lora en la calle y paso un señor con un yoyo y dice la lora yoyoyoyo cuando pasa otro señor con un machete y dice la lora con un machete con un machete cuando lega y pasa una pareja y le dice el hombre a la mujer vamos a comer pizza pero si me llevas en taxi miamor cuando matan a un señor y llega la policia y dice quien mato a este señor dice la lora yoyoyoyo la policia con que la lora con un machete con un machete la policia pa la carcel la lora pero si me llevas en taxi miamor.

La Propina

Un tipo pide una pizza para que se la lleven a casa y cuando la recibe le pregunta al repartidor:
-¿Cuál es la propina acostumbrada?
-Pues… suele ser de 1 euro, pero mi jefe dice que si logro que el cliente suelte 10 céntimos, ya sería un milagro.
-Ah sí? –dice enfadado el cliente- Pues toma 5 euros!!!!
-Gracias señor! Lo ahorraré para mis estudios.
-¡Muy bien chico, eso esá muy bien!Y se puede saber, ¿Qué estudias?
-Psicología aplicada, señor

Un tipo recibe una pizza en su casa, y le pregunta al repartidor:


-¿Cuál es la propina acostumbrada?
-Pues… suele ser de 1 dólar, pero mi jefe dice que si logro que usted suelte 10 centavos, ya sería un milagro.
-Ah sí? –dice enfadado el cliente- Pues toma 5 dólares!
-Gracias señor! Lo ahorraré para mis estudios
-Y si se puede saber, ¿Qué estudias?
-Sicología aplicada, señor

Pizzeria goge

Ring, ring.



¡Pizzería Goge, buenas noches, dígame!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería Goge, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... ¿no es la Pizzería La Mamma?
- Era, señor, era, Goge ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
-¿¡Lo de siempre!? ¿Es qué me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta?! Bien, pues quiero lo mismo.
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y rúcula con un botellín de agua de mineralización baja.
- ¿Ricota? ¿Rúcula?
¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco? Yo odio esas cosas.
- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por
las nubes ...
- ¿Y Usted cómo lo sabe?
- Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, No quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando, y como lo que se me da la gana..., ¿se entera?
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Ah sí y cómo lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
-¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias
de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
- Por su tarjeta de crédito, señor...
- ¿¡Qué!?
- Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco Arriba las Manos
Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver
qué dices a eso, listillo...
- No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
- ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer su trabajo?
- Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
- ¡Vete a la punta del cerro !
- Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
- Mira guapete, estoy hasta la coronilla de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE
DATOS, de INTERNET, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este país...
- Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene?
- ¡Cállate de una vez! Mañana mismo me mudo bien lejos de este país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo, señor...
- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
- Perfectamente, señor...,
- Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
- De acuerdo, señor?, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite?, una última cosa más, señor...
-¿¡Y AHORA QUÉ QUIERES!?
- Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.

Era un italiano, un americano y un atlante:


Eran albañiles y tocan el timbre para la hora de comer y dice el italiano:
Si me vuelven a mandar pizza de comer, me aviento del último piso.
Y el americano dice:
Si me vuelven a mandar hamburguesa de comer, me aviento del último piso.
Y el atlante dice:
Si me vuelven a mandar tortilla de papa, me aviento del último piso.
Y al otro día, al italiano le mandan pizza, y se avienta. Al americano le mandan hamburguesa, y al atlante tortilla de papa, y se avientan, y estaban sus esposas en el funeral y le dice la italiana a la americana y a la esposa del atlante:
Si hubiera sabido que a mi esposo no le gustaba la pizza le mando otra cosa.
Y la americana dice:
Si hubiera sabido que a mi esposo no le gustaba la hamburguesa le mando otra cosa.
Y la esposa del atlante dice:
No entiendo a Venancio, si él se preparaba su propia comida.

la mama de jaimito le dice a jaimito que vaya a vender pizza y el enves de decir pizza dice pisa y el decia piza piza volvio ala casa y le dijo a la madre mama nadie quiere pisa la mama dijo entonces anda a vender caramelos y el enves de decir caramelos dice melos y dice melos melos vendo melos vuelve ala casa y le dice a la madre mama nadie quiere melos y la mama dijo entonces vende huevos y el dice bien huevos huevos huevos vendo huevos
vuelve la casa y le dice ala madre mama nadie quiere huevos entonces a jaimito se le ocurrio vender to y el decia pisa melos huevos pisa melos huevos

iba Jaimito a la escuela y le dice la maestra, Jaimito tenes q pagar la cuota ,bueno le dice Jaimito.


Va a la casa y le dice jaimito a el papa, papa papa tengo q pagar la cuota de la escuela ,bueno anda a vender pizza, pizza, pizza, pizza . papa papa nadie me compro pizza . bueno anda a vender caramelos pero a jaimito no le salia caramelo deci melos, melos, melos, melos papa papa nadie me quiso comprar melos bueno anda a vender huevo huevo, huevo, huevo papa papa nadie me quiso comprar huevo anda a vender las tres cosas juntas piza melos huevos, piza melos huevos ,piza melos huevos

una opa es un tonto:
una ves un opa estaba en la casa l mama le da al ijo una lista para ir a comprar al almacen,el nene va:
lista para comprar los materiales de la casa:
compra una pizza
compra huebos
compra pasta dental sensodyne y sino colgate
el opa va i encuentra una soga en el piso y se cuelga de un arbol la mama veia que el ijo tardaba y iba al almasen
y el ijo estaba colgado de un arbol

Una mujer asiste ante el Juez y le manifiesta su intención de divorciarse de su esposo.


El juez le pregunta:
- ¿Cuál es la principal causa que motiva su pedido?
- Compatibilidad de caracteres, señor juez.
- ¿Cómo compatibilidad de caracteres?, querrá decir incompatibilidad de caracteres?
- No señor juez, dije y sostengo que la causa es compatibilidad de caracteres.
- No puede ser señora, nadie se divorcia porque sea compatible con su esposo.
- ¿Ah no?, fíjese: A mi me gusta pasear... y a mi marido también. Me gusta el cine... y a él también. A mí me gusta salir a comer pizza los sábados... y a él, lo mismo. Me atraen mucho los hombres... y a él también .

- Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una ambulancia.


- En un restaurante la gente ordena gorditas, sopes, quesadillas, papas fritas y... ¡¡refresco de dieta!!.
- Las filas en las cajas rápidas son las más lentas de los supermercados.
- Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones físicas son una vergüenza, porque a los Olímpicos van parientes y amigos del COM.

Cuál es la propina acostumbrada, le pregunta un tipo al repartidor de pizzas, Pepito, estudiante universitario que hace este trabajo para ayudarse a pagar los estudios.
Pues, esta es mi primera entrega, pero el tipo que me dio el trabajo dice que si logro que usted suelte una moneda de 25 centavos, va a ser un milagro.
¿Ah, sí?, gruñe el cliente, pues, en ese caso, ¡Toma $5!
¡Gracias, señor!, exclama Pepito, pondré el dinero en el fondo para mis estudios.
Y, a propósito, ¿Qué carrera estás estudiando?
Sicología aplicada, contesta el chico.

Va un paletero en su bicicleta muy tranquilo por una calle.

Por otra calle va el joven de la pizzería en su motocicleta a gran velocidad. El paletero muy tranquilo sigue su venta. El joven de la pizzería muy apurado pues se va a cumplir los 30 minutos y no le van a pagar. Cuando en una esquina se encuentran el paletero y el de la pizzería y chocan. El paletero sale volando, las paletas se riegan y el de la pizzería muy asustado comienza a gritar:
¡Oh Dios mío, maté al paletero, llamen a una ambulancia que maté al paletero!
El de la pizzería le pregunta al paletero que estaba tendido en el piso:
¿Qué le pasa señor, que tiene, que tiene?
Y el paletero moribundo responde:
Maaanngoo, Maraacuya, Piiña...

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los pizzas hamburguesas los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo pizzas desayunar bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas