Los Mejores 50 Chistes de Prostitutas

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Prostitutas. Hay algunos chistes de prostitutas cortos keria que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con prostitutas follando lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Prostitutas chistes y juegos de palabras más divertidos

Van dos prostitutas por la calle y le dice una a la otra.


- Huele a semen.
Y la otra le dice:
- Perdón, es que me he echado un eructo.

¿Como se dice prostituta en chino? Sino chingo nocomo

Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea que fue prostituta y murió virgen.LoL:p:

El nuevo significado de COMPUTACIÓN:
Respuesta: Clases con prostitutas sobre como ser puto(a)

El tiempo

Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...

Son dos prostitutas en un ascensor i una dice:


-Huele a pene.
i la otra le contesta:
-Que no se puede eruptar aqui? :O hahahha

Un policía detiene a una prostituta que intentaba trabajar en la calle
“¿Acaso no ha pensado señorita en lo que diría su madre si supiera lo que está haciendo acá en la calle?”
A lo que la mujer contestó: “Pegarme, sin duda, porque esta es su esquina”

como se dise prostituta en africano abunda la tanga

Se suben dos prostitutas a un bus y una le dice a la otra:


- Uf, ¡qué olor a polla!.
Y la otra le contesta:
- Perdona, es que no me lavé los dientes.

Un policia detiene a un sospechoso de conducir bajo los efectos del alcohol y al acercarse al coche le dice:


- Puedo preguntarle algo?
- Si,dígame
- Esa mujer que está ahi, que es?
- Por la pinta que tiene es una prostituta
- Pero sea más específico, es su hermana, su tía o su madre?

En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared.


- Buenas noches, ¿aceptaría usted mi compañía?.
- Claro, mi vida, son 50 euros y la cama.
- De acuerdo. ¡Compañía!, ¡a formar!, ¡Ar!.

Puedes explorar prostitutas pasad de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre prostitutas vibradorlimpios. También hay juegos de palabras con prostitutas para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Un marinero se acerca a una prostituta en la calle.
- ¿Hablás inglés?...
- ¿Para qué?...

Un tipo, todo chulo, se despide de la pobre prostituta y le dice:


- Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano.
Y la prostituta le contesta:
- Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina.

¿Cuál es la diferencia de una loca y una postituta?


- En que a la loca le pasan las cosas por la cabeza y a la prostituta le pasan cabezas por la cosa

Una puta madrileña le dice a una puta gallega:


- ¿Tú follas a oscuras?.
- A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:


- ¡Ey, Hombre!, ¿Cuánto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...

Pregunta el juez a la (presunta) prostituta:


- ¿Practica usted la prostitución?.
- No, señor juez, la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Era tan fea, pero tanto

Habia una vez,una mujer que era tan fea, tan fea,que quiso ser prostituta y murio virgen

Sinceridad mútua

EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.

Una prostituta le pregunta a su compañera:


- ¿Qué le has pedido a Papa Noel?
- Lo mismo que a todos, 50 dólares!

Dos prostitutas están hablando en una esquina en plenas fiestas navideñas:


- Oye, Manoli, ¿y tú qué le pides a Papá Noel?.
- Yo, 60 euros, como a todos.

En una redada, el policía está deteniendo a la prostituta y la dice:


- Pero señorita, ¿que cree que diría su madre si la viese aquí?
- Pues me mataría, porque esta esquina es suya...

cual es la diferiencia entre una loca y una prosituta que a la loca le pasan muchas cosa por la cabeza y ala prostituta le pasan muchas cabezas por la cosa jaja:)

Ah, la geografía...

—Mamá, ¿qué es un golfo?
—El que deja a su mujer y su hija en casa para ir con prostitutas y busconas y cree que no me entero
—¿Y una bahía?

Esto era una puta una prostituta y una profesora en un juzgado.

Va y el juez dice:
- A ti profesora te doi la llave de bronce.
- A ti puta te doi la medalla de plata.
- Y a ti prostituta la llave de mi casa.

El hombre que va con dos prostitutas por la calle y entran en una pizzeria y dice el hombre:


¿me da dos pizzas? y dice el dependiente:
¿familiares? y contesta este:
No,son putas LoLLoL

¿En qué se parecen una prostituta y un heavy?.
La chupa en verano y la chupa en invierno...

¿Cuál es el colmo de una prostituta bastante idiota?


Dar sus servicios y tiempo después enterarse de que las demás cobraban.

¿Qué entiende una prostituta por "sexo seguro"?.
Cerrar la puerta del coche.

Mamá mamá en el cole me dicen prostituta
-callate Selena.

¿Como se dice prostituta en ruso?
Tokiski Lasoba

Concurso de hombres duros

En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto.
Las pruebas consisten en matar un oso y hacerlo con una prostituta hasta agotarla.
En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta. El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.
Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
- ¿Dónde está la puta que hay que matar?

Un joven bellísimo, deseado por todos en el barrio, se queda sin empleo.

Desesperado ante la falta de dinero y las cuentas por pagar, decide prostituirse, por lo que coloca en la puerta de su departamento este letrero:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Cuando el vecino, un viejito de 80 años, lee el letrero, corre a su casa, rompe la alcancía, cuenta el dinero y va al departamento del prostituto. Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en las manos; el muchacho las cuenta y ve que son $300.00 Euros.
Tocándoles las nalgas al viejo, el muchacho dice:.......
-Viejo puto. Quieres un buén polvo en mi cama, ¿eh?
Y el viejito, sonriendo, responde:
-No seas tonto, mijito. Quiero doce polvos en el suelo.

Un tío entra en un prostíbulo buscando una prostituta con sida.

La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy sanas y tal y cual, pero nada, que el tío insiste, y que si no es con una sidosa, nada de nada, así que al final va la jefa y habla con una de las chicas:
- Mira "Pelos", que este tío quiere una chica con sida, así que le dices que estás enferma y que has tenido que venir del hospital. Y encima le cobramos el doble.
Efectivamente, así lo hacen, y después de la sesión, mientras están los dos en la cama fumándose el cigarrillo, le dice él a ella:
- Jo, qué suerte tengo, haber encontrado a alguien con sida.
Y ella le contesta:
- Pues mira, tengo que confesarte una cosa: en realidad no tengo sida.
- ¿Ah, no?. Vaya hombre, pues qué putada, ¡ahora ya sí!.

Esto es una prostituta que se va a una peleteria de lujo en la quinta avenida de Nueva York y se compra un abrigo de visón carisimo.
Al salir se encuentra de bruces con un grupo de defensores de los derechos de los animales, que van y le queman el abrigo:
- ¿Sabe usted cuántos animales han muerto para hacer ese abrigo?.
- ¿Y tú sabes cuántos animales he tenido que follarme para comprarlo, cacho cabrón?.

un concurso del tio mas duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3 el ruso, el americano y paco el bruto. las pruebas consistian en matar un oso y follar a una prostituta hasta agotarla. en esto que sale el candidato ruso, mata un oso en media hora y quince minutos despues acaba con la prostituta. el americano mejora el tiempo total en cinco minutos, y sale paco el bruto. pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado sangrando por todos los lados y dice:
-¿donde esta la puta que hay que matar?

Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios.

Como no tenía ingresos,
tenía que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc.
Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero, el cual con letras grandes decía:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre parasu casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va
con el joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son
$300.00. El joven mira a la anciana y le dice:
- Que pícara, ¿lo quieres en la camita, eh?
Sonriendo, la viejita le responde:
- No digas pendejadas...mijito... lo quiero doce veces en el suelo.

Un brasilero va a una entrevista laboral en Argentina, entonces, el empleador le pregunta:


- ¿Por que vino a buscar trabajo en Argentina?
El brasileño responde:
- En Brasil solo puedes ser futbolista o prostituta...
- ¿Sabe que mi esposa es brasilera? dice el empleador.
Y el brasileño con cara de asombro:
- Que bien,... ¿Y en que equipo jugaba?

Entra un tío a un puticlub y lo ve todo lleno de pollas colgadas en el techo.


Total, que al ver todo eso le da miedo meterle la polla a la puta, con lo que decide ir probando. Primero mete un dedo, y al ver que no pasa nada, mete otro, y otro, y al final la mano entera.
Al día siguiente se da cuenta de que ha olvidado el reloj dentro de la prostituta, con lo que decide ir a buscarlo. Llega a su habitación, le mete una mano, el brazon entero, el otro brazo, la cabeza, se pone a mirar por allí dentro, y se encuentra a un indio haciendo una hoguera. Total, que le pregunta al indio:
- ¿Has visto mi reloj?
A lo que éste contesta:
- ¿Y tú mi caballo? O_o ^^

Las últimas estadísticas de producción en españa indican que:


- Hay 38 millones de habitantes. Menos los 3 millones que estan de huelga, quedan 35 millones por producir.
- Además se cuentan 12 millones de jubilados y amas de casa. Por lo que nada más quedarían 23 millones para la producción.
- De todos ellos 8 millones son menores de 14 años y 587 000 estan enfermos o impedidos. Asi que el número se redude a 14.413.00
- A todos esos se restan los policias, guardia civil, ejercito, obispos, curas, frailes, monjas, funcionarios del estado, maricas, prostitutas, artistas, jefes, faranduleros, toreros, etc. Lo que dejaría solo 100 000 personas para el trabajo real.
- Pero aquí no se termina la cosa. De todos esos 99 998 estan presos por haber cometido algun delito. ¿Qué nos queda? 12 personas dispuestas a producir el capital de España.
- Y 10 estan cantando en Operación Trunfo. Así que realmente hay solo 2 personas en la madre patria.
Pero si tu sigues perdiendo el tiempo leyendo esta clase de tonterías, yo seré el único imbécil que saque adelante a este país. ¡ya vete a trabajar!

Un viejito quería hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse.


En el momento importante al viejo no se le paraba, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel. En la oscuridad busca en el botiquín algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequeña pomada. Se la aplica en la cuestión y siente que le devuelve el vigor juvenil.
El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo. Una vez terminado todo, al viejo le entra curiosidad de saber que era lo que se había echado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita mágica que decía:
"POMADA PARA CALLOS: ¡endurece, seca, se pudre y se cae!"

Un dia Jaimito hiva a la escuela y se encuentra con el diablo y le dijo el diablo Que llevas en tu lonchera mi refrigerio i quien te prepara mi empleada y el diablo dice no se dice empleada se dice prostituta y al dia siguiente el diablo le pregunta a jaimito que traes de comida arros con huevo y el diablo dice no se dice arros con huevo; se dice arroz con pene y al otrodia el diablo le dice a donde vas jaimito dice ala escuela no se dice escuela se dice mierda; y al otro dia jaimito le dice a su empleada ... prostituta preparame un arroz con pene para irme a la mierda

Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:


Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:
¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!

Existen 13 pruebas de que Jesús podría haber sido mexicano:


1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Cuando lo encontraron muerto estaba en paños menores.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era bueno con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
11.- Fue secuestrado por la policía.
12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable.
13.- Un miembro de su banda lo delató y otro negó conocerlo.

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta.

Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

Un tío entra con una prostituta en la habitación de un hotelucho, se desnudan, y el tío le dice:


- ¿Te importa si te hago una guarrada?.
- No.
- Bueno, pues cierra los ojos y métete en la cama.
Al cabo de un rato el tío se mete en la cama y empieza la actuación. Cuando acaban, la prostituta le pregunta extrañada:
- Oye, ¿por qué dijiste que ibas a hacer algo desagradable, si no has hecho nada raro?.
- Anda, y tanto que lo hice. Me cague dentro de tu bolso antes de meterme en la cama.

El loro del peliquero

El Loro de un peluquero fastidiaba a una mujer que pasaba por la calle diciéndole:
- Buenos días prosti!!!!
Y otro dia: - Buenas tardes prosti.!
Hasta que un día la mujer le reclama al dueño diciéndole que castigue al Loro pintándolo de negro...!
Al día siguiente estaba el loro pintado de negro, y al pasar la mujer el loro se quedo en silencio....!
La mujer con aires d victoria le dice: porque tan calladito lorito hijo puta?? Y el loro con aires d grandeza responde: - Cuando estoy de smocking no hablo con putas

Hijitos de...

Había una vez un niño y un conductor de bus y el niño dice:
- Si mi papa fuera un caballo y mi mama una llegua yo seria un caballito
- Si mi papa fuera un cerdo y mi mama una cerda yo seria un cerdito
... el conductor, de los nervios, no aguanta más y le dice :
- Si tu papa fuera gay y tu mama una prostituta , que serias:
y el niño dice :
- Seria un conductor de bus

Se encuentran dos viejas amigas en la calle.


- Hola, ¿cómo estás?, y tu hija Margarita, ¿cómo está?.
- Yo estoy bien, y mi hija mucho mejor. Hace poco empezo a trabajar y su jefe de inmediato le regalo un carro, un abrigo de pieles, y muchas joyas.
- Y a tu hija Maria Emilia, ¿cómo le ha ido?.
- Pues mal, ¡me salió igual de puta que tu hija Margarita pero no con tan buena suerte!.

Una profesora de primero explicaba en clase que ella era seguidora del reggaeton, a lo cual, pidió a los alumnos que levantaran la mano en caso de ser también reggaetoneros.
Todos en la clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantaron la mano diciéndose reggaetoneros.
Excepto una niña del fondo de la clase.
La profesora miró a la niña con sorpresa y le dijo:
- Lupita, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy fanática del reggaeton, respondió la alumna.
Con gran extrañeza, la profesora extrañada lanzó otra pregunta:
- ¡Vaya!, si tú no eres del reggaeton, ¿cuál es tu tipo?
La niña, incorporándose, dijo con gran seguridad y mucho orgullo: - ¡Soy del rock! y estoy muy orgullosa de ello.
La profesora no daba crédito a lo que sus fanáticos y reggaetoneros oídos escuchaban
- Lupita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser del heavy metal?
- Mi madre es aficionada del rock, mi padre es fanático del rock y mi hermano también es aficionado del rock, por eso claro, ¡yo soy del rock! dijo convencida y orgullosa.
- Bueno - dijo irritada la profesora - eso no es motivo para ser del rock. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres.
A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre un vago, alcohólico y traficante, y tu hermano gay, entonces, ¿tú qué serías?
- Seguramente reggaetonera - respondio la niña. LoL

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los prostitutas feligres los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo prostitutas confesiones bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas