Chistes de Psicólogo

Estos son los 65 chistes de psicólogo y más graciosos bromas sobre psicólogo que matan de risa. Lea chistes acerca psicólogo que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Psicólogo

Estos son nuestros mejores frases chistosas de psicólogo. Diviértete con un buen bromas de psicólogo en español con sencillo humor de psicólogo y fotos para reir.

  1. - Doctor, por las noches sueño con unicornios de colores que juegan al fútbol.
    - Su tema se soluciona enseguida si deja las d**....
    - No puedo, porque esta noche es la final.
  2. Un tipo le cuenta a su papá:
    Papá, estoy viendo elefantes rosados.

    ¿Y no haz visto a un psicólogo? Le pregunta el padre.
    No, sólo elefantes rosados.
  3. Empezó el lobo escuchando de Caperucita:
    "Qué ojos más grandes tienes", "Qué orejas más grandes tienes", !Qué orejas más grandes tienes"... y acabó en la consulta del psicólogo.
  4. Elefantes verdes - Doctor doctor veo elefantes verdes por todas partes.
    - ¿Y ha visto a un psicólogo?
    - No de momento sólo elefantes.
  5. Una psiquiatra felicita a su paciente por el progreso en el tratamiento.
    El paciente:
    - ¿A eso usted llama progreso? Hace seis meses yo era Napoleón, y ahora no soy nadie...
  6. Un hombre va al psicólogo y le pregunta:
    Doctor, doctor, ¿por qué cada vez que tomo café me duele el ojo derecho?
    Y le contesta el doctor:
    ¡Saca la cuchara pues i**...!
  7. Haciendo el 69 Un niño sorprende a sus padres en la cama haciendo el 69.
    Indignado grita:
    -¡Que morro tienen! ¡¡¡Y me mandan al psicólogo a mi, porque me como las uñas !!!!
  8. Un enfermo llega al psicólogo:
    Doctor, tengo complejo de superioridad.

    A ver amigo, siéntese, aquí lo vamos ayudar.
    ¡Que me vas ayudar tú, doctorcillo de pueblo!
  9. Niño que necesita un psicólogo Un niño que pasa por el dormitorio de sus padres y les ve haciendo un 69 y dice:
    - Hijos de p**...!! Pues no me quieren llevar al psicólogo por morderme las uñas??
  10. Va pasando jaimito por la habitación de sus padres y mira por la cerradura, se da vuelta y exclama y pensar que a mi me mandan al psicologo por chuparme el dedo.



Chistes Cortos de Psicólogo

Un chiste cortos de psicólogo breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de psicólogo muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Una mujer va al psicólogo:
    Doctor, tengo complejo de fea.

    ¿Complejo solamente...?
  2. Psicoanalista en japonés ¿Cómo se dice psicoanalista en japonés?
    Sakudo Tukoko
  3. Papá Noel en el psicólogo - ¿Por qué el Papá Noel va al psicólogo?
    - No sé.
    - Porque no cree en sí mismo.
  4. Va un hombre muy indeciso al psicólogo y le dice:
    - Doctor, tengo un problema de inseguridad, ¿o no?.
  5. Hipocondríaco ¿Hipocondríaco yo? ¡Pero si es la única enfermedad que no tengo!
  6. El psicólogo a un paciente:
    - ¿Tartamudea todo el tiempo?

    - No, sólo cuando hablo.

Chistes de psicólogo muy buenos y graciosos

Los chistes de psicólogo para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas psicólogo bromas divertidas.

Terapia vivencial

- ¿Por qué no quiere tenderse? Para el psicoanálisis es fundamental que esté cómoda y tranquila.
La joven accedió y sus hermosas piernas quedaron a la vista del analista.
- ¿ Cómo comenzaran sus problemas?
- Exactamente como ahora.

Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

-Doctor, todas las noches sueño que ando paseando completamente desnudo por la calle con una galera, y que me encuentro con todos mis amigos.
- Comprendo, y usted siente una verguenza terrible...
- Imagìnese, doctor, las galeras ya estàn pasadas de moda...

Un hombre, en el consultorio de un prestigiado psicólogo:
Doctor, durante años he tenido unas horribles obsesiones, y nadie ha podido ayudarme.
¿A quién acudió antes?
Al doctor Gabel.
¡Con razón!, ese tipo es un i**.... Tengo curiosidad de saber qué le aconsejó.
¡Que lo consultara a usted!

Complejo de superioridad

Un hombre llega a la consulta del psicólogo y dice:
- Doctor, tengo un gran complejo de superioridad.
- A ver, siéntese, aquí lo vamos ayudar.
- ¡Qué me vas ayudar tú, doctorcillo de pueblo!

Si un pajarito te cuenta que hay una persona que te quiere mucho y en este momento está pensando mucho en ti, no lo dudes ni un solo segundo... anda urgente al psicólogo, como te va a hablar un pajarito!

Un psicólogo¿toma ‘pepsi’?

-Antes buscaba la imagen de mi padre en todos los hombres que me pretendìan.

Ahora, gracias al psicoanàlisis, doctor, he logrado enamorarme plenamente...
- Sì, es un progreso, pero todavìa nos faltan algunas cosas, Ignacio...

Aparcar las diferencias

- Venimos por lo de la terapia de pareja.
- Muy bien, lo primero es aparcar las diferencias
- Eso lo hago yo, que haya conduce como el c**...

Un hombre va al psicólogo y le dice:
- ¡Doctor me he peleado con mi suegra! Y la vieja me dijo que no me volvería a hablar en un mes.
- ¡Pero hombre! Eso es una gran ventaja , le dijo el médico.
- ¡Para mí no! ¡Es que el plazo se vence hoy!

En el psicólogo:
- Doctor ayúdeme a dejar el vicio de Twitter.


- Ok, vamos a iniciar sesión, ¿qué estás pensando?

Hombre perro

Un hombre va a hablar con su psicólogo:
- Doctor, doctor, siento que soy un perro.
- ¿Y desde cuando le pasa eso?
- Desde cachorro

Un hombre entra en la consulta del médico:
- Doctor, tengo un problema terrible, mi autoestima está por el suelo. Nadie me hace caso, es como si no existiera...
- Siguiente!

Un hombre va al psicólogo porque tiene un sueño recurrente:
- Doctor, sueño todas las noches que soy portero de fútbol, que estoy parado junto en el arco, y esa tensión me causa mucho estrés....
- ¿Por qué no cambia de tema e intenta soñar con mujeres?
- ¡Está loco doctor! ¿Y si me meten gol?

Una mujer va al psicólogo por problemas de pareja y trás la sesión, éste le dice:
- Estamos avanzando mucho Lucía, mañana trabajaremos con tu inconsciente.
A lo que ella le responde:
- Uy, eso sí que va a ser complicado... no creo que mi marido queira venir...

Profesionales argentinos

- ¿En qué se parecen un ingeniero argentino y un psicoanalista argentino?
- Los dos son taxistas

Barrera psicológica

Están dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
- ¡Tenemos que escaparnos!
Y el otro pregunta:
- Vale, pero ¿cómo?
- Mira, si la valla es muy alta escarbaremos por debajo, y si es muy baja saltaremos por encima.
Va a mirar la valla y cuando vuelve le dice al otro:
- No nos podemos escapar, ¡no hay valla!

Un señor va a su cita con el psicólogo, cuando su hijo lo detiene:
Papi, lleva mi libro de matemáticas, también necesita ver al psicólogo.
¿Por qué dices eso hijo?
Papi, es que mi libro también tiene muchos problemas.

Un hombre va al psicólogo y le dice:
-Mire doctor, estoy enamorado de una chica de 20, pero yo tengo 60... ¿Usted cree que si le digo que tengo 50 querrá algo conmigo?
-¿Tiene usted dinero?
-Si, algo tengo ahorrado...
-Entonces no se preocupe, está todo resuelto!
-¿Le digo entonces que tengo 50?
-No, ¡dígale que tiene 80!

Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.


- ¿ha visto ya a un psicólogo?
- no, solo elefantes azules.

Problemas psicológicos de la cuarentena y como descubrirlos:
1.

- Psicosis: Comiezas a hablar con el gato.
2.- Paranoia: Te cuidás de lo que hablas para que el gato no se entere.
3.- Esquizofrenia: El gato te comienza a hablar.
4.- Depresión: Supones que el gato te ignora.

Dos psicólogos se encuentran a las diez de la noche luego de una ardua jornada de trabajo, en el ascensor del edificio. Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado, el otro, impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado.
Oye, no me lo creo de verte así, ¿Cómo haces para estar en esta forma luego de 14 horas de consulta con los pacientes?
Y le contesta el otro asombrado:
¡No me digas que tú los escuchas!

Un psicologo hace una entrevista de admisión para un empleo.

Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- ¿Que forma es esta de contar?
- ¡Ah, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
- Cuente hasta diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- Pero... ¿y por qué cuenta así?
- Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre... primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicólogo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.
- Perdone... ¿cuál era su anterior empleo?
- Estudiante universitario.
- ¡Ah! bueno, ¿pues será usted capaz de contar hasta diez?
- Sí, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

Se reúnen en un simposio psicólogos bolivianos y argentinos.


En un diálogo entre ellos un argentino le pregunta a un boliviano por el lugar donde trabaja.
- En el ministerio de Marina, dice el boliviano.
- Jua, Jua, Jua, ríe el argentino. Jua, Jua, Jua, Ministerio de Marina en Bolivia, Jua, Jua, Jua, pero si ustedes no tienen salida al mar.
- ¿Y, qué importa? dice el boliviano. Algo parecido a ustedes que tienen un Ministerio de Justicia.

TEST DE ORIENTACIÓN VOCACIONAL
Esta prueba tiene por objeto darte una orientación sobre la Carrera que más se adecua a tus intereses. El cuestionario contiene una lista de actitudes que se realizan en las diferentes profesiones. Debes tener en cuenta cada actitud.
Contesta esta serie de afirmaciones para descubrir si tu vocación o profesión son las letras, la filosofía, la historia, o la Música.
1.¿Sueles bañarte menos de dos veces por semana?
2.¿utilizas sandalias en cualquier estación del año incluyendo cuando está nevando o una gabardina negra de piel sintética en pleno verano?
3.¿Acudes a cuenta presentación de libros, conferencias, bodas, funerales, para conseguir comida y bebidas gratis?
4.¿Crees que el morral que utilizan los huicholes es un accesorio de última moda y de primera necesidad en tu guarda ropa?
5.¿Consideras que los tenis Converse y las botas militares son de lo más cómo en el mundo?
6.¿Consideras que los calcetines deben usarse hasta que obtengan una consistencia almidonada?
7.¿Te parece que las rastas se ven geniales para cualquier evento social?
8.¿Sueles utilizar palabras como vituperio, genial, cacofónico, hegemónico o paradigmático en cualquier conversación?
9.¿Te crees ferviente seguidor de corrientes marxistas, socialista o/y comunistas?
10.¿para ti el che Guevara es como un ídolo y modelo persona?
11.¿la única música que escuchas son grupos que sólo tú y tus amigos conocen y no comprendes porqué nadie más a oído hablar de ellos?
12.¿Cuándo sales por la calle la gente describe tu manera de vestir como pintoresca?
13.¿Crees que el opio es casi lo mismo el apio y a menudo confundes el perejil con la mariguana?
14.¿Tus películas Favoritas son: Memento, la naranja mecánica, Santa muerte, dogvlle o cualquiera del cine frances?
15.¿Utilizas tus dientes como abrelatas, corta uñas?
16.¿Acudes regularmente al psicólogo?
17.¿Se te dificulta relacionarte con personas NORMALES?
18.¿Te deprimes casi a diario o a cada aniversario de la muerte de John Lennon
19.¿Adoras todo lo relacionado con la danza, la pintura, el teatro, y el arte experimental?
20.¿Utilizas un limón como desodorante?
Si contestaste afirmativamente a por lo menos cinco de estas preguntas, ¡Lo sentimo! Pero tu vocación son las humanidades y probablemente al finalizar tu carrera serás un desempleado más en este país que no comprende las mentes intelectuales como la tuya.
Esperamos que este test te haya servido para definir y afianzar la elección de tu carrera SUERTE

Un psicólogo estaba dando una conferencia a una gran masa de periodistas en un salón de un canal de televisión. El tema de la charla era "Las mujeres y sus trabajos cotidianos"
Un notero le pregunta al catedrático:
- ¿Queé pasaría si se dividiese la mujer en dos?
- Mire -dijo el psicologo- si partimos la mujer en dos ... seguro que a mi me toca la parte que habla.

El marido se había vuelto obsesivo por hacer el amor con su esposa.


Cada vez que llegaba del trabajo, le echaba dos polvos violentos que la pobre no podía aguantar.
Un día, cansada de tanto s**... todos los días, decide visitar al psicólogo y explicarle su problema.
El profesional le recomienda que le cobre al marido cada vez que quisiera hacer el amor.
Al día siguiente ante la solicitud del marido de ir a la cama, la mujer responde que de ahora en más, debe abonar por sus servicios, y le explica:
- 100 euros un polvo en la cama, 75 euros un polvo en el sofá y 25 euros un polvo en la silla.
El marido, desesperado como estaba no dudó y le entrego cien y fueron a la cama.
Al otro día se repitió el episodio, cien euros y a la cama.
Así pasaron los días y a la mujer le comenzó a gustar el hecho de ganar dinero pero al marido se le estaban agotando los recursos.
Un día llega el marido del trabajo, le entrega sus últimos cien euros y la mujer dice:
- Bueno, vamos a la cama.
- No, querida -responde el marido- que sean cuatro en la silla.

Tipos de enumeración

En una entrevista de trabajo hacen un test psicológico para tres aspirantes al puesto.
Al primero:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0
-¡Pero si está contando al revés!
-Ya, es que yo trabajaba en la NASA y tengo esa costumbre.
Al segundo:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
-¡Vamos a ver! ¿Por qué cuenta así?
-Es que yo trabajé una temporadita en correos.
Al Tercero:
-Antes de nada, ¿En qué trabajaba usted anteriormente?
-Yo era funcionario.
-¡Ah! Vale, cuénteme del uno al diez
-1, 2, 3, 4, 5,
-¡Hombre!- Exclama el psicólogo- ¡Uno que cuenta bien, pero siga, siga!
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, SOTA, CABALLO Y REY

La Propina

Un tipo pide una pizza para que se la lleven a casa y cuando la recibe le pregunta al repartidor:
-¿Cuál es la propina acostumbrada?
-Pues… suele ser de 1 euro, pero mi jefe dice que si logro que el cliente suelte 10 céntimos, ya sería un milagro.
-Ah sí? –dice enfadado el cliente- Pues toma 5 euros!!!!
-Gracias señor! Lo ahorraré para mis estudios.
-¡Muy bien chico, eso esá muy bien!Y se puede saber, ¿Qué estudias?
-Psicología aplicada, señor

En un restorán un hombre se aproxima a una mujer muy linda y pregunta:
- Estaba viendo que usted esta sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compania?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- ¡Mal educado! ¿Usted que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber que cara poner,dice:
- Solo queria hacerle compania, nada más.
Y la mujer, gritando otra vez contesta:
- ¿Y usted insiste! !Atrevido!
El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante.
Despues de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el:
- Disculpe por la forma en que lo trate. Es que soy psicóloga y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- ¿¿¿1000 pesos???, ¿¿¿estas loca???, ¡¡¡ninguna p**... vale eso!!!

Diario de una mujer haciendo dieta

Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.


Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...
-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.
_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.
_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...
_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el m**... me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.
_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.
_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡
_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.
_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!

Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
1.

Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"
11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"
13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.

Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

¿Cómo hacer feliz a una mujer?
Para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser: amigo, compañero, amante, hermano, padre,
hijo, maestro, alumno, confidente, cocinero, carpintero, mecánico, plomero, decorador de interiores, estilista, electricista, sexólogo, gineco-obstetra, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático, atlético, cariñoso, tierno, atento, caballeroso, inteligente,
imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso,
capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobre todo, ¡Muy solvente!
De la misma forma hay que poner atención en:
No ser celoso pero tampoco desinteresado, llevarse bien con su familia pero no dedicarles más tiempo que a ella. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado de donde ha estado, Y algo de lo más importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo y menstruación.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con cualquier modelito que encuentre por ahí...
Además, Dios dijo:
¡Ámenlas!,
Nunca dijo:
¡Entiéndanlas!

Un día llega una señora con un psicólogo y le dice al doctor:
Mi hija fuma.


Y el doctor le contesta:
Señora, eso no es tan preocupante, ya sabe que a cierta edad los niños quieren fumar.
Pero doctor, mi hija tiene tres años.
El psicólogo preocupado le dice:
Traigamela mañana urgente.
Va la niña con su cigarro y el doctor pregunta:
Hija, ¿Por qué fuma?
Y la niña contesta:
Pobemas doctor, pobemas.
No hija, ¿Pero por qué?
Pudos pobemas doctor, pudos pobemas doctor.
Pero hija, qué te pasó
Y la niña dice:
Es que me violadon doctor.
Y el doctor preocupado dice:
¿Cómo que te violaron?
Y la niña contesta:
¡Es que estaba boracha!

Un matrimonio en el psicólogo

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio:
- …poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… - La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que pare y la abraza y besa apasionadamente, mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida..
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede usted hacerlo?
El marido se queda meditando unos instantes y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

Quitarse del tabaco

Esto es un amigo que se encuentra con otro y le dice:
-¡Oye! No te veo ultimamente por la Peña ¿Donde te metes?.
-Es que he estado en una clínica quince días desintoxicándome del tabaco. Me han puesto parches de nicotina por todo el cuerpo y un psicólogo me ha estado dando unas charlas, hasta que me ha convencido y me ha quitado ya del tabaco.
-Pero tío ¿Qué me dices?.....si estás fumando ahora!!.
-Si, pero ahora fumo sin ganas.

El Psicologo Y Los Tres Locos

Hay un psicologo y 3 locos enfrente de el. y para probar si se habian curado les pregunta:
psicologo -cuanto es 4+4
el 1er loco responde: caballo
el psicologo pasa al 2do loco y el responde: cebra
el 3er loco levanta la mano y grita 8!!
el psicologo pregunta como lo supo y el responde: Facil, dividi caballo por cebra y me dio 8

Hacer feliz a una mujer

Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!! Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer.
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - Gritó la mujer- ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice !
- ¡Oh, por Dios!, Y... ¿Qué pasó ?
- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
- Pero y, que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?
- ¡No, no .... También a ella la despidieron.

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- ¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!.
- ¿A las 2 de la mañana?.
- Es que tengo un caso único aquí.
- Pero, ¿de qué se trata?.
- Tengo un caso de complejo de inferioridad.
- ¿Estás loco?... ¡¡¡Yo atiendo a miles de pacientes así, todos los días!!!.
- Sí, sí... pero... ¿argentino?.

Competencia con la suegra

- Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá..... 
¡es como si yo no existiese!
   El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
 - Sí, pero no ayudó nada.
 - Tengo una idea, señora  -dice el psicólogo.
 - Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,
todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones
de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas
en lugar de luz eléctrica.
   La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para
su esposo.
   La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por
ella misma, de tan sexy que se veía.
   Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
 - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?

Un psicólogo como regalo de fin de año les dice a los locos que el que acierte a una pregunta podrá irse a su casa:
Pepe, ¿Cuánto es 2+2?
Abril
Pero Pepe, cómo va a ser 2+2 abril, ¿Tu estas tonto?, contesta tú Juan.
2+2=marzo
Pero que manía con los meses, ¡No es marzo!
A ver, contesta tú Miguelito.
Es muy fácil, 2+2=4
Ole tus huevos Miguelito, diles como has sacado que 2+2=4
Es muy fácil, he dividido abril entre marzo y me ha dado 4.

- Doctor, doctor, fíjese que no me aguanto de ir al baño y siempre me hago pipí El otro día fui al cine y cuando acabó la película ya estaba todo mojado y ni cuenta me había dado.
El doctor lo analiza y le dice:
- Pues no mi amigo, no encuentro el problema, esto es para un especialista, déjeme recomendarle un urólogo
Al tiempo que abre el cajón donde guarda las tarjetas de presentación, pero el doctor se equivoca y la da la de un psicólogo.
Tiempo después encuentra al paciente y le pregunta:
- Oiga amigo ¿Cómo le fue con su problema?
- Muy bien doctor, el especialista que me recomendó es muy bueno
- ¿Ah sí? ¿Entonces ya no se hace pipí??
- Si, todavía me hago, pero ya no me importa

Llega un señor al psicólogo y el doctor le pregunta:
¿Veamos cuál es el problema?
El señor responde:
Ah, mire doctor, lo que pasa es que yo padezco "megalomanía".
Entonces, el doctor responde:
Vamos, no creo que su problema sea tan grave, a ver cuénteme todo desde el principio.
Ah, pues mire doctor en el principio yo comencé creando la tierra, los cielos y los mares...

Estaba una madre con su bebe recién nacido cuando de pronto escucha al bebe decir:
- Truco!
La madre sorprendida le comenta a su marido lo que el bebe había dicho. El esposo no le cree ni una palabra y le dice que se deje de joder, cuando de pronto el chico vuelve a decir:
- Truco!
Se miran sorprendidos y deciden llevarlo al médico a primera hora. Al otro dia cundo van al médico le dicen lo que había pasado y el médico le contesta que eso les pasaba porque eran primerizos y quizás habían oído mal, cuando el chico vuelve a decir:
- Truco!
El médico, que no podía creerlo, le pide que lo lleven a un psicólogo porque podía estar traumado. Al otro dia van a un psicólogo y le pide a los padres que se queden afuera. Mientras el psicólogo estaba con él este dice:
- Truco!
El psicólogo le responde:
- Quiero retruco!
Y él bebe dice:
- Quiero vale cuatro!
Entonces el médico sale de la sala donde estaba el bebe y los padres que lo ven salir le preguntan:
- ¿Y doctor? ¿qué le parece? ¿que tiene?
- Y ... a mi me parece que tiene el ancho de espada y el ancho de basto

Va un gallego con su hija al psicólogo y le dice:
- Verá doctor, es que mi hija está muy deprimida y queremos ver si es que tiene algo... El psicólogo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice al padre:
- Oiga mira, lo que su hija necesita es un coito.
- Ah bueno, ¿y se lo puede hacer usted aquí?
- Hombre... sí..., pero es que verá usted, si no le importa se lo podemos decir aquí a mi ayudante que es más joven y soltero... Total que el ayudante se mete con su hija en un cuartito y empiezan a darle..., al cabo de un rato, el gallego al oír a su hija, le dice al psicólogo partiéndose de risa:
- Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no, parecería que están jodiendo, ja ja

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta.

.. el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento. Copas van,caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso.
EL: Ven para acá. Dejame besarte el cuello...
ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy!
EL: ¡Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
ELLA: (ALEJANDOSE) ¿Potra? Te gusta copular con equinos? Sodomita
EL: Noo... no, Es una forma de decir que estás buenísima,... mamita.
ELLA: ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
ELLA: ¿Divina?... ¿tienes fijaciones religiosas?, Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: ¡Basta! Me tienes harto con tu m... psicologista!
ELLA: ¿m**...? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh?
EL: ¡Córta, corta por favor!
ELLA: ¿Corta? ¿entonces estás inseguro de tu pene? ¿es eso?
EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!
ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un s**....
EL:(LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar!
ELLA: Agghh... Y... encima... psicópata... Agghhg...
EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor,no me persigas más!
ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución...
EL: No! No! ¡lárgate! ¡Prefiero estar solo! ¡Prefiero estar solo!
ELLA: ¿Sólo?, entonces ¿tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres m**... y fetichista?

Un banquero es un compañero a quien le prestas tu paraguas cuando el sol esta brillando y lo quiere de vuelta en el minuto que empieza a llover.
Un economista es un experto quien sabrá mañana porque las cosas que él predijo ayer no sucedieron hoy.
Un encargado de las estadísticas es alguien quien es bueno con los números, pero le falta la personalidad para ser un contador.
Un vendedor de seguros es alguien quien trae una bomba falsa en un avión, ya que eso disminuye las posibilidades de que vaya haber otra bomba en el avión.
Un programador es alguien quien resuelve un problema que no sabías que tenías en una forma que no entiendes.
Un matemático es como un hombre ciego en una habitación oscura buscando un gato negro que no esta allí.
Un psicólogo es alguien quien observa a todos los demás cuando una hermosa mujer entra en la habitación.
Un profesor es alguien quien habla en los sueños de alguien más.
Un consultor es alguien quien te saca el reloj de tu muñeca y te dice la hora

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de psicólogo

Contar chistes de psicólogo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.