Chistes de Radio

Estos son los 65 chistes de radio y más graciosos bromas sobre radio que matan de risa. Lea chistes acerca radio que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Radio

Estos son nuestros mejores frases chistosas de radio. Diviértete con un buen bromas de radio en español con sencillo humor de radio y fotos para reir.

  1. Un día de nieve, un atlante lleva una bota para nieve y un zapato para un día de temperatura normal.
    ¿Saben, por qué?
    Porque había escuchado en la radio que había 50% de probabilidades que nevara.
  2. Un día llega el electricista a la casa del atlante y el atlante pensando que lo iban a premiar, muy contento dijo:
    ¡Escucho "RADIO CENTRO"!
    Pues, escuchabas, porque te vengo a cortar la luz.
  3. ¿Existe discriminación de los deportes por la radio?
    Sí, claro que sí, ¿O es que has escuchado la transmisión de un camponeato de ping-pong por la radio?
  4. El Inventor - ¿Y tú a qué te dedicas?
    - Soy inventor...me inventé la rueda, la radio, la penicilina...
    - Eso es mentira!!
    - ¿Ves? Me lo invento todo!
  5. En una radio gallega, se escucha el siguiente reporte meteorológico: ...y hoy no sabemos qué día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada...
  6. -Papá, ¿por qué en muchos hoteles regalan niños?
    - ¿Dónde escuchaste esa tontería?
    - Lo dijeron en la radio. ¡Dos niños gratis en cada habitación!
  7. Se escucha en la radio de Atlantilandia:
    Y hoy no sabemos como estará el día, porque la neblina no nos deja ver nada.
  8. El tigre Toño se cae de su bicicleta. ¿Qué es lo primero que se rompe?
    ZU_CARITA.
    ¿Cuál es la figura geométrica que escucha música?
    El circulo.
    ¿Por qué?
    Porque tiene radio.
  9. Había un señor que iba conduciendo, prende la radio y escucha:
    "Hoy, un maniático se ha ido contra el tránsito y nadie ha podido atraparlo"
    Y luego el hombre dice:
    ¿Qué? ¿Uno? ¡Son miles!
  10. Le dice un vecino a otro:
    - Oye, que lástima, la gente cada vez lee menos.

    - ¿Y tú cómo lo sabes?
    - Lo acabo de oír en la radio...
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Chistes Cortos de Radio

Un chiste cortos de radio breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de radio muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. Había un chato tan tacaño que escuchaba misa por el radio, y cuando recogían la limosna mejor la apagaba.
  2. Dos radios ya no hacen un diámetro, sino un escándalo.
  3. ¿Cual es el colmo de un pez? Que quiera ser locutor de radio y se muera cuando digan "estamos en el aire!!"
  4. ¿Sabían que a los atlantes les tomó un mes saber que su radio am también servía en la noche?
  5. ¿En qué se parece un tren con una radio?
    Pues en que los dos tienen estaciones.
  6. Cuando mi suegra habla Cuando mi suegra habla, yo escucho... en general, la radio o la televisión.
  7. pregunta el la radio cual camcion quieres escuchar es un secretoo XD XD XD XD XD DDDDDD
  8. ¿Por qué los atlantes ponen un tomate arriba de la radio?
    para oir salsa.
  9. Che, la gente cada vez lee menos.
    Y cómo lo sabés.
    Lo escuché por la radio.
  10. ¿Por qué los Atlantes ponen un tomate en la antena del radio?
    Para escuchar salsa.
  11. ¿Por qué los atlantes ponen arriba de la radio una piedra?
    Para escuchar música pesada.
chistes de Radio cortos

Chistes de radio muy buenos y graciosos

Los chistes de radio para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas radio bromas divertidas.

jaimito llega al cole y dice la profe q esta tarde ahi una fiesta en su casa se van todos y queda jaimito se lo monta con la profe y llega el marido ,jaimito se mete para el armario y se pilla la polla y le pregunta q es eso mujer pues una radio comienza a darle vueltas y dice radio nacion al jaimito 1 vuelta mas y me jodes el pito

Va un gallego conduciendo por Londres y pone la radio, cuando justo emitían las noticias, y escucha:
- ¡Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al tránsito!. ¡Tengan cuidado!.
Y el gallego dice:
- ¿Cómo que uno?. ¡Miles!.

Un loco se escapa de la carcel y roba un coche.


Le da por poner la radio y oye:
-Un loco se ha escapado y va en dirección contraria por la autopista,tengan cuidado.
Y el loco dice:
-¿Sólo un loco?-¡Pero si estan todos locos!

Está un atlante escuchando radio, cuando de repente, el radio se daña y el atlante se extraña porque era nueva. Entonces, para ver que le pasó, abre la radio y al abrirla sale una cucaracha muerta, y el atlante dice:
¡Ay, se me murió el cantante!

Un borrachito va conduciendo por una carretera a toda velocidad.

En eso prende la radio y escucha:
Un maniático se ha ido contra el tránsito y nadie ha podido atraparlo. Entonces, el borrachito dice:
¿Que uno? ¡Son miles!

El típico atlante Manolo siempre escuchando su radio, todos los domingos, imagínense qué pasa cuando no lo encuentra.
¡Oye, mujer! ¿Dónde has puesto mi radiecito?
¡La lavé y se está secando allá afuera!
¡Si que serás bruta! ¡Segurito has ahogado al locutor!

En el consultorio del siquiatra.
Doctor, le he traído a mi esposo para que lo examine, el pobre se cree un aparato de radio.
A ver lo voy a estudiar.
Pero no lo mueva mucho porque se le va la onda.

En un programa de radio, llaman a una gallega para hacerle una entrevista.

El locutor le pregunta:
- ¿Usted hace el amor a oscuras?
Y la gallega responde:
-¡Hombre, yo fago el amor a os curas, a os mecanicos y a os funcionarios en yeneral!

Era un día caluroso en México de esos en que no provoca salir de casa.

Estaba Juan con mucho fastidio oyendo algo de música en la radio, cuando de pronto aparece Jaime y le saluda:
¿Qué onda mano?
A lo que Juan responde:
FM mano.

Manolo, el típico atlante con su radio de los domingos para escuchar los partidos, imagínense si no lo encuentra:
¡Mujer! ¿Dónde has puesto mi radio!
Lo lave y está secando allá afuera.
¡Hostias que serás bruta! ¡Segurito has ahogado al locutor!

Venancio va a enviarle un radio-mensaje a Manolo:
¿Me indica su pin?
Claro, ahora lo recuerdo, pues, ah, si, 123-4567.
¿Cuál es el mensaje?
Manolo, pasa por mi casa, que has olvidado tu biper.

Resulta que una vez en una ciudad de atlantes, el volcán que tenían empezó a erupcionar, por radio dieron la alarma para que la población se protegiera, y decía:
Suban a lo más alto que vean lo más pronto posible.
Y todos los pobladores se subieron al volcán.

Un tartamudo va hacer una entrevista para trabajar en un programa de radio.


Sale de la entrevista y un amigo le pregunta:
- ¿Qué tal en la radio?
Y el tartamudo responde:
- U-U-U-Una ma-ma-ma-mafi-mafia, tio

Un atlante iba por una autopista en su auto escuchando la radio.

En eso el hombre de la radio dice: En la autopista sur, un auto fiat color blanco va contra el transito
Entonces, el atlante que iba por la autopista sur, mira a su alrededor y dice: ¿Uno?, ¡Miles!

Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro.
Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo:
"¡Bueno, bueno...! ¿estás bien?"
"¡Sí, estoy bien!"
El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:
"¿Tienes alguna fractura?"
"No, ninguna."
"Entonces vuelve a subir y aquí te espero."
"¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!"

Había una vez un curioso que se metió en un avioneta.

Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:
Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?
Usted, ¿Qué sabe de aviones?
Absolutamente nada, compadre.
Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.
Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.

Resulta que hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde:
- ¡Pues muy bien... hice una sola venta!
- ¿Cómo? ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!
- Sí, pero la venta fue de 300.000 dólares!
- ¿$300,000 dólares? ¿Y que vendió?
- Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó éso... le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que también compró... cuando se iba me dijo:
- ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! ¡Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes!
El jefe atormentado le dijo:
- ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?
- ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar una cena individual y entonces yo le dije:
- Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca?

Estos eran tres hombres que se fueron al cielo.

Ahí, los premiaban con un auto según su menor grado de infidelidad con su pareja. Juan, le había sido infiel veinte veces a su esposa. Cuando llegó, San Pedro le dijo:
- Tu le fuiste veinte veces infiel a tu pareja, tu recompensa es una citrola.
Juan se fue descontento, pero se resignó.
Luego, llega Diego y San Pedro le dice:
- Tu le fuiste 10 veces infiel a tu mujer; Te llevas un Fiat un poco usado, pero en buenas condiciones.
Diego se fue satisfecho con su Fiat.
Después llega Roberto y San Pedro le dice:
- Tu nunca le fuiste infiel a tu pareja, por lo tanto, te llevas un Porche 0 Km., con radio con cd y cassette y todo equipado.
Roberto se fue feliz con su auto, pero de repente Juan y Diego lo encuentran en un semáforo celestial y él estaba llorando:
- ¿Qué te pasa amigo? ¿Por qué lloras? si tienes ¡el medio autito! Yo estaría feliz- le dijo Diego
Y Roberto le respondió llorando:
Lo que pasa es que acabo de ver a mi mujer pasar en un scooter.

este era un matrimonio el era borrachito y un buen de camino a casa se encontro a su vecino que le dijo "que su mujer le estaba poniendo los cachos el hombre desesperado fue a su casa y la mujer habilmente le dijo al otro que se esconda en el armario tanto el apuro que cerrando la puerta el huevo se le quedo afuera y entra el marido y le pregunta ? que es eso ? y ella le dice la nueva radio mi amor que me compre esta mañana y el dice vamos a probarla y ella dice no funciona y el inciste y gira supuesto boton y dice el del armario "fiesta fm "!!!!!! y vuleve a girar el boton " radio latino " y otra vuelta mas y dice " radio capullo una vuelta mas y el huevo es tuyo "!!!!!!!!!!!!!!!

Un vendedor se dirige hacia un señor que va a viajar.

El vendedor tiene en sus manos dos grandes maletas, pone las maletas en una silla cercana y le dice:
Mire señor, estoy vendiendo este reloj.
El señor le responde:
No gracias, tengo reloj.
Pero este es un magnifico reloj, mire lo que hace, y el vendedor presiona un pequeño botón y sale una pequeña pieza musical.
El señor le responde:
Gracias, pero tengo radio.
Pero eso no es todo, dice el vendedor y le pide su número telefónico, y presiona un pequeño botón y se encuentra llamando a su casa.
El señor convencido le pregunta al vendedor:
¿Cuánto cuesta?
Eso es lo mejor, solo cuesta 200 pesos, dice el vendedor.
Está bien, responde el señor.
Mire es suyo, que le vaya bien, y se va.
En eso lo llama el señor y le dice:
¡Dejó sus maletas!
Y el vendedor le responde:
¡No, esas son las baterías!

Sabes que ya estás viejo cuando:
Te empieza a gustar la música de acordeón.


Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
Empiezas tus oraciones con, en esta época.
Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
Tus juguetes de la infancia están en un museo.
La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
Usas calcetines negros con pantuflas.

Un joven radio aficionado va a la tienda y le pide al dependiente le muestre un equipo de radio cb (radio banda civil) el más potente que tuviera. Luego de examinarlo le pregunta al dependiente:
¿Para qué sirven estos tres botones?
El dependiente le contesta:
Para comunicarse muy lejos. Verá, el primero sirve para comunicarse fuera del país, el segundo fuera del continente.
Basta, dijo el joven aficionado, ¡Lo compro!
Al llevárselo a casa, en la noche del sábado decide ponerlo a prueba.
Enciende el radio, e inmediatamente logra comunicarse con un vecino, que también es radioaficionado. Luego oprime el primer botón, el segundo y al momento de presionar el tercer botón, el radio produce chispas, humo, se apagan las luces de la casa, y él dice:
¿Dios mío, qué pasó?
Y se oye una voz celestial que contesta:
Aquí Pedro, ¿Te puedo ayudar yo?

¿Saben por qué los elefantes tienen las rodillas tan arrugadas?
De tanto jugar a las canicas.


¿Saben por qué los elefantes andan en manadas?
Porque el que va en el medio lleva un transistor o radio a pilas.
¿Saben cuántos elefantes caben en un citroen?
Tres adelante y tres atrás.
¿Saben cómo se mata un elefante morado?
Con una escopeta morada.
Ahora bien, ¿Saben cómo se mata un elefante blanco?
Se toma la trompa del elefante dándole varias vueltas hasta que se ponga morado y se mata con la misma escopeta morada.
¿Saben cómo se baja un elefante de un árbol?
Se sube a una hoja y espera que llegue el otoño.

Este es un seños k se va de viaje, y deja a su loro en casa, el loro se aburre y pone la radio.


En el canal uno se escucha: jaguai jaguai, en el segundo: enero febrero marzo abril... en el tercero: en el fondo del mar matarilerilerile en el fondo del mar matarilerileron, en el cuato: acompáñame no me sé el camino.
Entran unos ladrones por la ventana y le preguntan al loro:
- ¿donde esta tu dueño?
el loro responde: jaguai jagui.
- ¿por cuanto tiempo se a ido?
- enero febrero marzo...
- ¿lorito lorito, donde esta el dinero?
- en el fondo del mar...
- lorito v**...
- acompáñame no me se el camino.

La radio del campesino

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios hombres que al verlo tan humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los hombres le comenta a los otros:
- Os aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el coste de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, preguntan al campesino:
- ¿En cuánto nos vendes tu radio?
- 30 euros, responde de manera ingenua.
- Ok, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y le vuelve a preguntar:
- Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
- Bueno, dame 10 euros - responde el campesino.
- Me parece mejor. ¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
- Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
- Dame 5 euros para poder irme a mi casa.
El hombre, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
- Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
- Te voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

Cubano en la lata de atún

Un cubano logró escapar de Cuba.
Llegó a Miami ¡¡¡demtro de una lata de atún!!!
Ante tan insólito suceso acudieron los periodistas, la televisión, las radios.
El cubano se convirtió en la noticia del día.
- ¡Sensacional! ¿Cómo hizo para meterse dentro de
una lata de atún?
- Meterme en la lata fue relativamente fácil. Lo que
me resultó casi imposible fue conseguir una lata de
atún en Cuba...

El hombre con los dos brazos cortados

Un hombre viene del trabajo en su coche cuando recive el impacto desde la izquierda y se ronpe el radio el húmedo y el cubito.
Cuando lo llevan al hospital le dicen que tienen que anputarle brazo, le cortan el brazo y sale del hospital muy entristecito.
Cuando ve a un hombre con los dos brazos cortados y saltando.
Y en si mismo se pregunta como puede ser que con un brazo cortado este triste y el con dos y esta saltando de alegria, voy a preguntarle a ver que me dice, entonces va y le pregunta
- señor como puede ser que este saltando con dos brazos cortados y yo con un brazo cortado y estoy hecho polvo.
y le contesta el otro hombre
- ¡es usted g**...!
Me pica el c**... y no me puedo rascar

havia unas vez un vijilante q le dijo al patron patron es q tengo un problema q es es q yo no se como hacer el amor con mi esposa ha llevese un radio y yo le digo por alli entonses el vijilante empezo le dijo el patron quitele los brasieles se los quito quitele lo calsones se los quito hasta q el patron le dijo metaselo y el vijilante le metio el radio jajajajajajLoL

Estaba un técnico reparando un radio y llega un niño y le dice:
Disculpe señor, ¿Usted no es el técnico que repara teléfonos?
No niño, yo soy el técnico que repara radios.
Pero, ¿Está seguro que usted no repara teléfonos también?
No niño, yo sólo reparo radios.
¿Está seguro? Porque a mí me dijeron que usted repara teléfonos.
Entonces, el técnico ya molesto por las preguntas, le responde:
Bah, está bien, ¡YO SOY EL TÉCNICO QUE REPARA TELÉFONOS!
¡Aaahh! ¿Y entonces, qué está haciendo con ese radio?

Gran final del campeonato de ajedrez.


Los dos grandes maestros estaban acodados sobre la mesa y contemplaban fijamente las piezas. La radio, la televisión y los periódicos esperaban sin respirar el siguiente movimiento. Pasaron horas, más horas, pero nada sucedió. Ni un movimiento, más horas pasaron, hasta que el gran maestro levantó la vista y dijo:
¡Ah, disculpa! ¿Me tocaba a mí?

Huevo gigante

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
- Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
- Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
- Secreto de familila.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Romperle el pescuezo al h**... avestruz.

Conversacion REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995:
Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colision...
Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colision...
Canadienses: Negativo. Tendran que desviarse quince grados sur para evitar la colision.
Americanos: Al habla el capitan de un navio de los Estados Unidos de America. Insisto, desvie SU curso.
Canadienses: No. Insisto, desvien SU curso.
Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSOQUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
Canadienses: Le hablo desde UN FARO. ¨ Y bien... ?.

Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro.
Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo:
"¡Bueno, bueno...! ¿estás bien?"
"¡Sí, estoy bien!"
El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:
"¿Tienes alguna fractura?"
"No, ninguna."
"Entonces vuelve a subir y aquí te espero."
"¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!"

undia estaba un cotorro en la jaula llega su amo y lo saca de la jaula entonces le dice te voy a dejar encargado de la casa si viene mi vieja le dices que luego vengo entonces se va y el cotorro prende la radio se oye 0101010101 se la llevo se la llevo...... acapulco acapulco........ acompañame...........entonces llega de nuevo el señor y le dice mivieja el cotorro le contesta se la llevo se la llevo el dice adonde?acapulco acapulco el señor le dice vete a chi...tu mad...y el le dice acompañame te gusto vdd

habia una vez a pepito que lo regaño su maestra>:(y le dijo pepitoO_ode tarea me vas a traer que hizo tu mama de comida que hay en la televicion y que hay en la radio llego de la escuela y le pregunto pepito a su mama mama mama que hiciste de comer que te importa:| prende la televicion superman superman;( prende la radio suvete a mi moto y yo te llevare subete a mi moto y yo te llevare;) al siguiente dia le pregunta la maestra pepito dime la tarea que hizo tu mamà de comida le dise pepito: que te importa¬¬y la maestra:quien te crees que eres pepito:superman superman maestra:te voy a mandar a la direccion pepito:subete a mi moto y yo te llevare subete a mi moto y yo te llevare;(

CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY.

..
Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..."
1- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ... Gay: 40%
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
2- Chupar chupetines o dulces... Gay: 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado ... y el helado a mordiscos, carajo!
3- Tener un gato ... Gay: 85%
- Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la pqlp!" ó "Echate aquí carajo o te pego!"
Pero a un gato ... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles gays ...
4- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo ...Gay: 90 %.
- Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.
5- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares ... Gay: 60 %.
- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6- Saber el nombre de más de cuatro postres ... Gay: 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
"disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
7- Conducir con las dos manos ... Gay: 80 %.
- Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de m**...?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza.
8- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay! ... Gay: 98 %.
- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
9- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron ... Gay: 86 %.
(Vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el tonto)
- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película...
10- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. Gay: SIN RETORNO: 96 %.
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de su lencería
11- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
¡Mmmmmm raro 100 %!

Como ustedes saben, los atlantes tiene fama de genios.

..
Pues resulta que en Atlantilandia (zona donde viven los atlantes) compraron un sistema de sismografía, lo implementaron en todo el país y pusieron la base en Metroatlanti. Un buen día en Metroatlanti detectaron que iba a haber un movimiento telúrico (terremoto) en Proviatlanti, y llaman a los Atlantes de esa ciudad por radio:
Proviatlanti, Proviatlanti, aquí Metroatlanti.
Metroatlanti dígame, aquí Proviatlanti.
Resulta hombre que hemos detectado un movimiento telúrico de 7 grados en la escala de Ritcher, para mañana.
Y pasan los días los atlantes no reportan nada y los vuelven a llamar de Metroatlanti por radio:
Proviatlanti, Proviatlanti, aquí Metroatlanti.
Metroatlanti dígame, aquí Proviatlanti.
No hombre, es para saber cómo les fue con el aviso que les dimos.
Bueno hombre, agarramos a los 7 del movimiento telúrico, el tal Ritcher se nos escapó por que nos cayó un terremoto de miedo.

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta.

En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros:
Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:
¿En cuánto nos vendes tu radio?
En 30 dólares, responde de manera ingenua.
Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:
Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino.
Me parece mejor, dice el citadino.
¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

Curiosidades.
Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

Día de pesca

Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí con calma, me tomé un café, agarré mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en el maletero del coche y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a una fuerza sobrenatural.
Sin lugar a dudas, no era un buen día para salir a pescar. Por lo que decidí volver a guardar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído:
- El tiempo afuera está horrible.
Ella me contestó medio dormida:
- Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el g**... de mi marido se fue hoy pescar?

El control nº 1 se comunica por radio al control nº2 de la guardia civil.
-Mi teniente , mi teniente, va a pasar un mini a 350 km/h .
Le comenta el teniente: ¡A ver cuando dejamos de decir tonterías y trabajamos en serio, hombre!
A esto que pasa un mini a 340km/h por el control nº2 y se para a 2 km de ellos,
-¡c**...! Sargento coge el coche que veras que paquete les vamos a meter.
Se acerca al coche y dice:
-Buenas tardes , el carné de conducir.
-El conductor con cara de asustado le da el carné de conducir.
El teniente le dice:
-Los papeles del coche.
Y le dice el conductor:¿Los papeles del coche? He, los papeles del coche se los vas a tener que pedir al de la montaña rusa.

Habia un mae llamado tiros en el cole, y un dia tiros al fin se graduó, tiros era muy queridos por todos sus amigos y compañeros, un dia se publica en el periodico TIROS EN LA SALA CUARTA y todos sus amigos alegres porque tiros era político, otro dia se anucia enlas noticias tiros en el hospital México y todos sus amigos alegres porque tiros era doctor y un mes despues dicen en el radio polícias y delincuentes se cogen a tiros y todos sus amigos lloraban por tiros.

Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice:
- Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien?
- No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe.
- ¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial?
- Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué le está diciendo?.
- Me dice que tú no llevas ropa interior.
- Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior.
- ¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hora.

Esto son un tonto y una p**... y el tonto se compra un super movil con camara radio y de todo y entonces va la p**... y le dice al tonto te doi un beso y me das el telefono y el tonto dice no no despues dice te doy un beso, follamos y me das el telefono y el tonto dice no no dice la p**... follamos te doy un beso y me tocas las tetas y el tonto dice vale vale si despues se van a un pajar y lo acen todo ::::-:E y la p**... dice haora que me das el telefono y el tonto dice si si claro el telefono es 906705840.

chistes de Radio más graciosos

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de radio

Contar chistes de radio es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.