Los Mejores 50 Chistes de Religion

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Religion. Hay algunos chistes de religion cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con religion lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Religion chistes y juegos de palabras más divertidos

Cómo me convertí en religioso

- Mi mujer me hizo creyente
- ¿Y eso?
- ¡Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella...!

Bautizo fuera de lo común

En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
- NO, No, noo hijos...Que no podéis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman!
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila......
- Ya esta!.... entonces se llamara, DURACELL !!!!

Monjas entre rejas

- Se abre el telón y aparecen dos monjas entre rejas. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la película?
- Sorpresa, sorpresa.

Aceptas?

- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza
y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.

Curas contentos

- ¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?
- Porque tienen al jefe crucificado.

Jesús, te salvaré

- Jesús...
- Dime padre...
- Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré...
- De acuerdo padre, daré una palmada...

Maripily y los ladrones

A Maripily se le metieron los ladrones en la casa y corre directo al policía a poner la denuncia del robo.
-Mire, señor..., venía para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.

¿Cuál es el colmo del diablo?
Sacarse un 100 en Religión.

Sor ciclista

- ¿Hermana porque sonríe si la cuesta hasta el convento es de 70%?
- Pero el camino esta lleno de baches
- Ponga el sillín a la bici ahora mismo.

El barco se hunde

Un marinero de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el marinero responde:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

Los vascos y Dios

¿Cuál es la diferencia entre Dios y un vasco?
Que Dios está en todas partes... y el vasco "ya ha estao!!!"

Puedes explorar religion de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre religion limpios. También hay juegos de palabras con religion para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

-¿No es admirable que veinte siglos de Iglesia no hayan podido acabar con la religión?

-Pues a mí me parece más asombroso, que veinte siglos de medicina no hayan acabado con el ser humano.

Rezar antes de dormir

Estos son dos hermanos, que duermen en una litera y el de arriba empieza a rezar:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
En eso que se cae de la litera y el de abajo le dice:
- Eso te pasa por dormir con tanta gente!!!!

¿Quién es Satanás?

En clase de religión, el profesor pregunta a Jaimito:
- A ver Jaimito, explícanos quién es Satanás?
- Pues... teniendo en cuenta lo que he descubierto del ratoncito Pérez y de los Reyes Magos, yo diría que Satanás son los padres.

Bodas o divorcios

En que se parecen las bodas y los divorcios?
- Pues en el arroz. Por que cuando sales de la iglesia todo es arroz. Y cuando sales del juzgado todo es pa'ella!!!

Rubias en la iglesia

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- Y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?

Pedito silencioso

Una vieja, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?..
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero cuando llegues a casa, cámbiale las pilas al sonotone.

Pregunta a la Madre Superiora

Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería

Mohamed visitando la casa

-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y hazme caso...

El rezo de una pecadora

Antes de tener relaciones, una joven reza:
- Virgen María, tú que concebiste sin pecar, haz que yo peque sin concebir.

Escote en la iglesia

Una chica entra a una iglesia con un buen escote y el cura al verla le dice.
-Disculpe señorita pero no puede entrar a la iglesia así.
-Perdone padre pero yo tengo el derecho divino.
-Si señorita y el izquierdo también pero no puede entrar.

Mi madre es puta

En el confesionario:
- Padre, creo que mi madre es puta.
- Pero hombre, vamos a ver, ¿qué te hace pensar eso?
- Me lo han dicho millones de personas.
- ¿Cómo? A ver,cuéntamelo todo desde el principio... ¿A qué te dedicas?
- Soy árbitro.

Hasta mañana

Hasta mañana si yo quiero (Dios)

El diablo en el infiermo
Un buen día, el diablo estaba llorando en el infierno, entonces llega uno de sus demonios y le pregunta que por qué lloraba. Entonces el diablo le dice:
¡Lo que pasa es que los cristianos siempre me echan la culpa de todo!

Vamos con Dios

Van dos monjas en una moto individual, les para la Guardia Civil y les dice el guardia:
-¿Es una moto individual?
-Sí, agente.
-Multa por ir dos.
-Pero, agente, vamos con Dios.
-Pues multa por ir tres.

Fue un hombre ejemplar

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro..

El profesor de religión .

.
Jóvenes hoy les voy a explicar como Dios creó a Adán y Eva.
Profesor mi papá dice que descendemos de los monos..
En tu caso , sí , Pepito.

Parábola cristiana

Jesucristo durante la última cena:
- Discípulos, en verdad os digo que Y es igual a X al cuadrado.
Se quedan los discípulos pensando y luego Pedro le dice:
- Maestro, no te hemos entendido.
- Es que es una parábola.

Ahóguenlo

- ¡Ahoguen a ese sinvergüenza!
- ¡Cállese abuela loca! Que estamos en el bautizo de su nieto.

¿Sabes cuál es el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?


- 1000 maneras de servir a tu prójimo.

LA DEJADA

Una muchacha en el confesionario.
-Padre, he pecado,y me pasó por ser una dejada.
-¿Y cómo fue eso, hija.
-Me fui dejando, me fui dejando...

Mujeres del mal

-Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?
-Si, hijo mío.
-Pues apárteme dos para el sábado por la noche.

Qué puedo hacer con mis pecados

En el confesionario:
- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
- Ora.
- Las cuatro y cuarto, pero ¿Qué puedo hacer con mis pecados?

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:


- Dios, ¿cuánto es para tí un segundo?.
Y Dios le contesta:
- Mil años.
- ¿Y un centavo?.
- Mil euros.
- Entonces, ¿podrías regalarme un céntimo?.
- Está bien, dame un segundo...

Cura en bicicleta

Un cura ciclista debe ser la ostia en bicicleta

Buena persona

Era un hombre tan buena persona....
... Que no madrugaba para que Dios ayudara a otros

capítulo 32 de San Lucas

Los feligreses en la iglesia y el padre comienza a hablar:
- Hermanos hoy vamos a hablar de las mentiras. ¿cuantos de ustedes recuerdan que dice el capitulo 32 de San Lucas?
- Y todos levantaron las manos.
- Precisamente a eso me refería, el evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.

¿Rezas antes de comer?

Esto es un niño que invita a un amigo a su casa.
Cuando se sientan a la mesa para comer, le pregunta a su invitado:
- Oye...¿Tú rezas antes de comer?
A lo que el amigo responde.
- No, mi Mamá cocina muy bien.

Testigo de Jehová

- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

- Pepe, ¡qué poco cariñoso eres, nunca me dices nada cuando me besas, me abrazas.

..
- Mi religión no me lo permite.
- Vaya, todos los curas sois iguales.

Me llamaron para trabajar en una secta satanica pero me dio pereza porque era demasiado sacrificio.

Mujer en el confesionario

- Padre, anoche mi primo me hizo suya.
- Contra tu voluntad?
- No.... contra la pared.

Obra de Dios

- ¿Por qué hizo Dios antes al hombre que a la mujer?
- Porque antes de una obra de arte se hace siempre una chapucilla.

EL rabino

- A mi me han circuncidado
- ¿El rabino?
- No seas cursi, hombre, LA POLLA

En gran entierro

En el entierro de un multimillonario, una mujer estaba llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:
- ¿Era usted una familiar muy cercana?, ¿verdad?
- No.
- Y, entonces, ¿por qué llora?
- Pues por eso mismo, padre.

Monja sor...

- Se abre el telón y aparece una monja en llamas. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la película?
- Sorprendida.

Estaban saliendo los novios de la iglesia
cuando la gente empieza a gritar.


Arriba la novia, abajo el novio decían otros,
y siguieron así, hasta que aparece un borrachito y dice; déjenlos que se acomoden como puedan

La suegra me está matando

Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice:
-Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura?
-Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.

Padre he pecado

Estaba un sacerdote sentado en la mesa a punto de almorzar, cuando de repente entra un hombre asustado gritando:
- Padre.. padre he pecado
El padre asustado también le responde:
- No, no, es de pollo

San Pedro le pregunta a Barack Obama.


- Nombre?
- Leonardo Di Caprio, contesta don Barack.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
- Leonardo Di Caprio, insiste Barack.
San Pedro toma el teléfono y confundido, llama a Dios:
- Oiga Jefe, dice él con todo respeto. Sáqueme de una duda:
- El Titanic, ¿se hundió o se quemó?

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los religion los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo religion bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas