Chistes de Ropa
Estos son los 65 chistes de ropa y más graciosos bromas sobre ropa que matan de risa. Lea chistes acerca ropa que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Ropa
Estos son nuestros mejores frases chistosas de ropa. Diviértete con un buen bromas de ropa en español con sencillo humor de ropa y fotos para reir.
- Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- Usar más jabón en los bóxer...
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- Usar más papel higienico... - Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
Aquí junto a la mía. - ¿Qué significa cuando se encuentra un esqueleto en el guarda ropa?
Que un atlante estaba jugando a las escondidas y ganó. - Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el c**.... - La conversación entre la secretaria nueva y el administrador:
- ¿Lucía, usted sabe que es el EXCEL?
- Por supuesto.
- ¿Qué es eso?
Con orgullo dice:
- ¡Es una talla de ropa! - Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también que dejé mucha ropa. - -Quítate la camiseta!
-Vale...
-¡Quítate el sujetador!
-Está bien...
-¡Y quítate esa falda!
-Bueno...
-¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa José! - Una chica joven y guapa va al médico.
- Doctor, me duele la garganta.
- Tendrá usted que quitarse la ropa completamente.
- Pero si sólo me duele la garganta.
- Bueno, déjese las medias... - Estaba una pareja en cama y le dice la mujer al marido:
- Estoy sin ropa interior cariño!
- No te preocupes que en tu cumpleaños ya te compro un conjunto bonito! - ¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas?.
- Examínala. Sustráele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.
Chistes Cortos de Ropa
Un chiste cortos de ropa breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de ropa muy bueno y tienen garantizada la risa.
- mama mama en el colegio me dicen jabon chiviado 10 minutos despues ariel ven echa la ropa a lavar
- Los chistes deben ser como la ropa interior femenina, delicados, transparentes, y cortitos.
- ¿que hace un indio cuando llega a una tienda de ropa?
pelearse con los VAQUEROS. - - Cuelga tú.
- No, cuelga tú.
- No, tú.
- Ya, cuelga tú.
Dos señoras tendiendo la ropa. - Un cura le dice a otro:
Alabad, hermano.
Y a planchad, pues dejé mucha ropa arrugada. - Mi amor, vamos por un café yo y tú.
- Es al revés.
- Út y oy éfac nu rop somav, roma im.
- Ok bebé. - ¿Dónde cuelga su ropa Superman?
En superchero. - en que se parece una mujer a una lavadora?
que las echas unos polvos y te lavan la ropa - Era tan flaca que cuando se tomaba el café muy caliente se le calentaba la ropa.
- Buen truco -Cariño, ¿playa o montaña?
-¡Montaña!
-¡Pues toma la plancha y dale caña a esa montaña de ropa! - Si santa no me trae regalito, no pasa nada!
Pero después santa va a querer ropa limpia para ir a trabajar! - Cambio condón roto por ropa de bebé.
- ¿Dónde cuelga superman la ropa?
- Pues en super-chero - ¿por que yo llevo dos pares de ropa interior cuando voy a jugar Golf?
por si hago ¡¡¡un hollo en uno!!! - ¿Donde cuelga la ropa superman?
En superchero
Chistes de ropa muy buenos y graciosos
Los chistes de ropa para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas ropa bromas divertidas.
¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
¿Qué se echa Superman para ir a una fiesta?
Superfume.
¿Dónde cuelga su ropa Superman?
En superchero.
¿Cómo pasa Superman entre una multitud de gente?
Con su permiso.
El ingeniero pregunta a su amigo:
- ¿De dónde has sacado esa bici tan guapa?
- Pues ayer sentado en el parque viene una tía, se quita la ropa y me dice: toma de mi lo que quieras!
Y le contesta el amigo:
- Pues hiciste bien, la ropa no te hubiera valido de nada!
El esposo llega a su casa gritando:
¡Querida, querida! ¡He ganado la lotería! ¡He ganado la lotería! ¡Prepara las valijas!
La esposa muy contenta le contesta:
¿Qué pongo viejo, ropa de invierno, o de verano?
El le contesta:
Todas, porque te vas de vacaciones.
Sacandose la ropa
Una Mujer a su marido:
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la mesa.
- Sí
- Ahora el sostén y ponlo en la cama.
- A tus ordenes
- Deja mi falda en la silla
- Claro
- Ahora mis pantis en el armario
- Ya está.
- ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa!
La esposa llorando le decía a su marido que se encontraba borracho:
Viste, snif, que para tomar aguardiente sí tienes dinero, snif, y a mi en cambio nunca me has comprado un vestido, snif, viste como eres?
Contestó el borracho:
¿Y de cuándo acá tu vendes vestidos, o vendes ropa?
Un hombre en un juicio por haber robado en una tienda de ropa, le dice el Juez:
-Ahora va a ir a la cárcel ¿Porqué no pensó en su mujer y sus hijos?
-Lo siento señor juez, pero en esa tienda solo tenían ropa de hombre...
Le dice la mujer al marido:
-Cariño, dame unos 100 euros para comprarle ropa nueva a nuestro hijo, que hoy quiero ir con él de paseo y presumir delante de mis amigas... En esto va el marido y le da 20 euros... le dice la mujer:
-Pero hombre, 20 euros no me llegan...
-¡Pues comprale un gorrito y lo asomas por la ventanilla del coche!
La ropa de Napoleón y Rajoy
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor. Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.
!Mi amor! !mi amor! me saque la loteria, prepara la valija.
Va la mujer al cuarto toda emocionada mira la ropa y le pregunta al marido: cielo ¿cual pongo la ropa de invierno o la de verano? y el marido le responde: ponela toda que te vas a la m**....::::p
esto dice que va un hombre al bar y le dice un amigo que te pasa luis que vas escho una m**.
.. que ta pasao en la cara que ta pasao en la ropa dice naaa es que vengo del en tierro de mi suegra dice joder no sabia que se podia venir a si de un entierro y dice:es que anda que la ijadeputa se dejaba.
Lavandería
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
"Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
"Usar más papel en el c**..."...
¡Oye!, tú me dijiste que te habías casado y ahora te veo lavar tu propia ropa, ¿Cómo es esto?
Claro que me casé, no ves, es la ropa de mi mujer.
En un almacén de ropa femenina:
Busco un regalo para mi esposa
¡Tengo unos calzones divinos! Si quiere se los muestro...
¡Bueno! ¡Pero, primero véndame el regalo!
Entra una mujer espectacular en una farmacia y le dice al boticario:
- Buenos días, deme algo para que mi marido se ponga como un toro...
Y el farmacéutico, ante tanta belleza, le responde:
- Quítese la ropa, que empezaremos por los cuernos.
Dos amigos conversando sobre sus esposas, uno dice:
En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer. Cuando ella me grita: ¡Ven a cocinar!, yo le grito: ¡Estoy planchando! ¡Y después voy a lavar la ropa!
Contra el maniquí
Un hombre va caminando por la calle, ve una tienda de ropa, entra y comienza a pelearse con el maniquí.
- Oiga, que hace pegando a este maniquí
- ¡Es que no soporto a las personas falsas!
era un guajiro llamado rafa y su mama le dio rafa vamos galeria para comprate de todos ropas,y asesorios y dice el guajiro no mami voy a segui jugando con is pana
abia un mundo todo de pidra pero menos los seres humanos.
..
la cama de miedra,la plata de piedra,mesa de piedra,ropa de piedra
todoo de priedra
de qe murio el chavon?¿
de un almoadazo esstaa buenoo noo?¿
Lorenzo le pregunta a su jefe:
Señor, ¿Me puede dar un aumento?
El jefe no contesta y Lorenzo le vuelve a decir:
Es que todo ha aumentado de precio, la ropa, la comida, todo.
Y su jefe le dice:
Hay algo que no ha aumentado de precio.
¿Qué es? Pregunta Lorenzo.
Y su jefe le dice:
¡Tu sueldo!
-Oye, ¿de dónde vienes con la ropa tan destrozada?
-Pues del entierro de mi suegra
-¿Qué? ¿Fuiste tan mal vestido?
-No, es que se resistió un poco la vieja!
Los casados al desnudo
En el cuarto, esta una pareja de casados,
y ella le dice a el:
-desabrocha mi blusa y dejala en la cama.
-si mi amor......
-ahora el brasier y ponlo en la silla.
-de inmediato mi vida.-.deja mi falda en el ropero.
-claro cariño.
-mis pantis tiralas al suelo.
-listo corazon
-¡y que sea la ultima vez que te pones mi ropa!
Revisión médica
Una mujer en la consulta del médico.
-Hola doctor venía a hacerme una revisión completa.
-Muy bien desnúdese y túmbese en la camilla.
-¿Y dónde dejo la ropa?
-Aquí mismo junto a la mía.
Llega un pintor a su casa con la ropa de trabajo muy sucia, y al llamar a su casa la mujer le abre la puerta se le queda mirando y le dice, en un tono de preocupación:
Ay Pepe, como vienes de blanco.
Y Pepe mirándola le responde:
De blanco solo y de tinto qué.
¿Cuál es el colmo de un diseñador de ropa?
Tener una mujer americana y un hijo vaquero.
estaba el padre cambiandose de ropa con el c**.
.. al aire entra el hijo y le pregunta: ¿Papa papa que tienes hay? y el padre le dice el hachazo de dios, y te pego en la RAJA...........
Piensa en ellas también
El Juez le pregunta al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa:
- ¡Pero dígame! ¿Qué no ha pensado en su esposa...en sus hijas?
- Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.
El señor muy enojado le gritaba a su esposa:
¡En esta casa mando yo! ¿Está claro Graciela?
¿Y qué?
¿Cómo que y qué?
Pues, si no me traes agua caliente, no termino de lavar la ropa.
Un hombre y una mujer estaban solos en un ascensor completamente oscuro.
En eso el tipo le dice a ella:
- Disculpe, está usted sin ropa interior?
- Claro que no!
- Ah.., entonces lo que estoy oliendo son sus sobacos...
Se abre el telón y aparece un mujer que está planchando la ropa.
..
otra que está fregando los pisos y otra que está cocinando... se cierra el telón
¿Cómo se llama la obra?
Un mundo perfecto.
¿Porque? La Siegatira La Ropa ¿Porque? La Madre Le dijo vos tira nomas la ropa i vas aaver
Un médico le dice a su paciente:
- Por favor señorita, desnúdese.
- Pero doctor...me da mucha vergüenza.
- Tranquila, voy a apagar la luz.
- Bueno está bien... ¿Dónde puedo poner mi ropa?
-Aquí en el sofá, junto a la mía.
habia una pelota que la patearon y fue tanduro el golpe que la mando al otro lado del mundo y cuando cayo se le cayo la ropa y dijo: hay estoy en pelota
enn un abion dicen: tenemos ke tirar peso!!! y enpiezan a tirar ropas,maleta y cosas y el barça y el madrid se agarran a un sitio y el barça dicen: ala madrid! y el madrid pica de manos y se caen
Ropa interior femenina
Después de un partido de futbol, dos amigos se están cambiando en el vestuario, y uno de ellos se queda asombrado cuando ve que el otro lleva puestos un sujetador y unas ligas.
- Pero tío! desde cuando llevas ropa interior femenina?
- Desde que mi mujer la descubrió en la guantera del coche.
Las supergafas
Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!
En la fiesta de un excéntrico millonario
Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
-No quiero los aviones
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No - responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.
Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos afuera una semana. Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción Puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana , mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar. Los pasaré a buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, agrega por favor mi pijama azul de seda.
La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió.
Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado.
La esposa le pregunta ¿ cómo estuvo la pesca?
Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás.
Pero, por que no empacaste mi pijama azul de seda que te pedí
Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca! ...
Moraleja
La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio pero que bien hace y sirve cuando se la aplica
En un país ganadero extremadamente pobre, una Empresaria Holandesa, trae para mejorar la raza, una vaca amarilla que daba 100 lts de leche, pero con tan mala suerte que la vaca se enferma de un mal desconocido y empieza a morir. Ante esto se recurren a cuanto veterinario famoso habia en la ciudad y no se encuentra mejoría.
Por lo que se recomienda concurrir a un ignorante señor que vivia en una choza, por recomendaciones de la gente, porque este solucionaba todos los problemas.
El sujeto recibe a la Empresaria, le pide que se saque la ropa y se acueste con las piernas abiertas, a lo que la mujer le dice que la enferma es la vaca, pero replica el sujeto que si quiere mejoría, debia cumplir con lo requerido.
Acto seguido se saca el Pene y se lo aplica alrededor de la Vagina de la Holandesa, diciendo:
"Por la orilla, por la orilla para que se sane la vaca amarilla, despues de varias pasadas y los quejidos de placer de la mujer, esta le dice
"Por el medio por el medio, aunque no tenga remedio"
habia una ves un niño q se llamaba jaimito y jaimito enclase tine malas notas y la profe le dise te aumento las notas si vienes a mi casa mañana pasando el dia jaimito va ala casa de su profesora y le dise hasme el amor pro jaimito le hace y su esposo llega jaimito se esconde en el closet y su esposo adejar su ropa en el closet y al cerrar su cosa se hace morder con la puerta del closet
Un alemán, un francés, un inglés y un chileno comentan en un museo sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El alemán dice :
Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó: No lo creo , es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras ..
Ella tan femenina... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el chileno exclama:
No estoy de acuerdo, miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen los muy tontos que están en el paraíso ... no esos lo único que pueden ser , es ser chilenos.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de ropa es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.