Chistes de Salados

Estos son los 65 chistes de salados y más graciosos bromas sobre salados que matan de risa. Lea chistes acerca salados que sean buenos chistes para niños y amigos en español.

Tabla de contenidos


Los Mejores Chistes de Salados

Estos son nuestros mejores frases chistosas de salados. Diviértete con un buen bromas de salados en español con sencillo humor de salados y fotos para reir.

  1. Dos monjitas piden limosna por las casas. Llaman a una puerta. Sale la señora.
    - Una limosnita. ¡Somos hermanas de Cristo!
    - ¡Aaaahhh! ¡Pues qué bien se conservan!
  2. En un manicomio, le dice la enfermera al médico:
    - Hay un hombre invisible en la sala de espera, ¿le digo que pase?
    - Lo siento, ahora no puedo verlo.
  3. primer acto: aparece un pelo en la cama. segundo acto: aparece el mismo pelo en la cama. tercer acto sale el mismo pelo en la cama. como se llama la obra? el vello durmiente
  4. Había 2 locos en un manicomio y deciden disfrazarse de caramelos y salir a la calle. Un oficial los encuentra y a uno le dice:
    ¿Usted está de mente?
    No, él está de mente, yo estoy de chocolate.
  5. Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.
    Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.
    Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo.
    ¿Cómo se llama la obra?
    Dino a la piratería.
  6. Un señor con el médico:
    Doctor, ¿cómo salieron los exámenes?
    Tiene un 98% de alcohol en la sangre...
    ¿Sólo 98%? ¡El m**... hielo!
  7. Si un avión sale de Venezuela a las 6:00 am y tiene que llegar a China a las 1:00 am, hace escala en Estados Unidos a las 10:30, llega a China a las 12:00, ¿de qué color llega?
    Demorado.
  8. La mejor universidad del mundo ¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?
    - La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...
  9. Pero buena salida -Lo que acabas de decir conecta totalmente con el existencialismo de Kierkegard.
    -Ni p**... idea de lo que hablo, ¿no?
    -Sí. Ni p**... idea.
  10. Titanic II - Mamá voy a ir al cine con mi novia.
    - ¿Vas a ver Titanic II?
    - ¡¡¡Mamá, esa película no va a salir!!!
    - Ni tú tampoco.



Chistes Cortos de Salados

Un chiste cortos de salados breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de salados muy bueno y tienen garantizada la risa.

  1. ¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?.
    Porque hizo un boquete para entrar y otro para salir.
  2. se abre el telon y sale zapatero.
    y se arruina el teatro¡¡¡¡¡
  3. ¿Porqué las gordas no entran en la cocina? Porque ahi un bote que pone sal gorda.
  4. ¿Por qué los de Lepe no entran en la cocina?
    Porque hay un cartel en el que pone: "SAL".
  5. se abre el telon y sale dios que no llega a fin de mes.
    como se llama la peli?
    la pension de cristo
  6. ¿Por qué los atlantes que trabajan en las televisoras salen con abrigo?
    Porque van a salir al aire.
  7. ¿Por qué los atlantes no entra a su cocina?
    Porque hay un pote que dice Sal.
  8. Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
    Pues, ¡Por las noticias!
  9. ¿Sabes cuál es la cosa más inteligente que ha salido de la boca de una mujer?.
    La polla de Einstein.
  10. ¿que le dijo la sal al limon.te quiero salseramente
  11. ¿que esperaba el chavo en el baño?...
    estaba esperando a que saliera la popis
  12. ¿Que le pasa a una vaca si se come un cuchillo?
    Que la leche la sale cortada!!!!!
  13. Por k los de lepe no entran en las cocinas? Por k hay 1 botecito k pone ´sal`
  14. ¿Cuál es el colmo del diablo?
    Que su mamá le dé la bendición antes de salir.
  15. En la cárcel, un preso le pregunta a otro:
    - ¿Oye, tú por qué estás aquí?

    - Porque no me dejan salir.

Chistes de salados muy buenos y graciosos

Los chistes de salados para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas salados bromas divertidas.

Primer acto: sale el tigre Toño en un hospital, saca un rifle y mata a todas las personas.


Segundo acto: sale el elefante Melvin en un banco, saca una cuerno de chivo y mata a todas las personas.
Tercer acto: sale el tio Sam en un desfile, saca una ametralladora y mata a todos......
¿como se llamo la obra?
R:el asesino cereal

Un gallego se compró un perro gallego, van por la calle y lo salen a asaltar:
- ¡Manos arriba!.


Mira al perro y le dice:
- ¡¡Ataque, ataque!!.
El perro se tira al suelo y empieza a patalear: ¡¡Ah, Ah, Ahhh!!.

Había una vez un niño que caminaba cojo bueno el niño estaba en educación física y empezaron a tirar piedras y darse con palos y el niño pensó ¡ tal vez me pueda ir justo en la salida llega el arbitro con que buscando piedras para joderme paaaaaaaaaaa y le pego con el palo de escoba

Un padre lepero

Llega un lepero del trabajo a su casa y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le da un bofetón y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

¿Cómo de sale del desierto con una naranja?

Mira, coges la naranja, la partes por la mitad, sale el jugo, el jugo es vitamina, le quitas la vita y coges la mina, la mina explota y causa un terremoto, le quitas el terre, coges la moto y te vas.

Primer acto: Un señor se mete a un río y sale negro.


Segundo acto: Otro señor se mete al río y sale negro.
Tercer acto: Otro señor se mete al río y sale negro.
¿Cómo se llama la obra?
El río deja neiro.

Lo que el viento se llevó

- Primer acto
Un grupo de gordas salieron a bailar con un grupo flacos
- Segundo acto
Un grupo de gordas salen a bailar
¿Cómo se llama la obra ?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo se quedo

Carta para el ser amado
Mi amor,
Por ti soy capaz de cualquier cosa.


Por ti cruzaría los óceanos nadando.
También llegaría a la cima de la montaña más alta del mundo y enfrentaría los obstáculos que nos separen.
Te amo tanto que quiero salir corriendo y gritar mi amor a los cuatro vientos.
P.D. Llego el jueves, si no llueve.

avian dos amigos y un dia semurio uno de ellos y todas las noches el amigo yva a visitarlo borracho yse llevava una votella de afuardiente y de sia un trrago para ti un trago pami toma amigo y asi iva todas las noches y uns tipos malos cuan do el dice toma amigo otro trago los malos lequitaron la botella y sale como alma en pena

Se mete un ladrón a un campo, entra al gallinero y se lleva una gallina debajo del brazo.


En eso sale el dueño del campo y le grita:
¡Eh ladrón! ¿Adónde va con esa gallina?
Y el ladrón, mira a la gallina y dice:
¡Fuera gallina confianzuda!

Este era un negro que iba en un autobús.

.. al rato alquien se tira un peo.
Y el negro dice:
- El que se tiró ese peo me lo cojo.
Entonces sale un **** y dice:
- ¡Yo no se quién se lo tiró pero me hago responsable!

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
Ya sabe señor, por los próximos meses nada de fumar, beber, nada de salir con mujeres todos los Sábados e ir a comer a esos restaurantes caros, nada de viajes ni de vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe!

El cobrador llega a la casa con una factura de cobro, sale el niño a recibirlo.


¿Esta tu mamá?
No señor, salió del país, hacia el exterior.
¿Y demorará allá mucho tiempo?
No creo, porque dejó el chocolate calentándose en la cocina.

Va un hombre a una parada de colectivos.


Viene un colectivo, frena,suben personas y bajan otras y el hombre le pregunta:
:- ¿Cuanto sale el colectivo?:|
Y el colectivero le responde:
:- 50 centavos.
:- ¡¡¡Entonces bajense todos que lo compro!!!
:p

Que dirán los vecinos

Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero

se abre el telon y salen 5 niñas y 4 sillas suena la musica y las niñas se ponen a dar vueltas alrededor de las sillas se para la musica se sientan todas las niñas menos una coge una pistola y se mete un tiro en la cabeza
se cierra el telon...
¿como se llama la cancion?
antes muertas que sin silla

El peruano no es un tipo que molesta: es una ladilla, es espeso, es chinche, es pesao.


El peruano no molesta: friega.
El peruano no dice malas palabras ni groserías: se le sale el indio, se le sale el callejón, se le sale el yonja.
El peruano no te pega: te mete lapo, te manda un combo, te mete quechi, te maletea, te mete tu chiquita.

Un campesino llega a una panadería:
Guenas tardes, mi dijo la señora qui preguntara si ya salió el pan.
Sí, acaba de salir, responde el panadero.
Oiga, ¿Y cómo a qui oras regresará?

Va un niño donde el papá y le dice:
Papi, papi afuera hay un ovni.


¿Qué dices?, le dice el papá al niño.
Que afuera hay un ovni, le dice el niño.
El papá sale y mira y le dice:
¿Dónde está no lo veo?
Y el niño le dice:
Claro que lo ves, que no ves que es el ovnibus.

Se abre el telón y sale un hombre que va a una ferretería y le dice al dependiente:
Perdone,te quedan estanterías de 2x2 y dice el dependiente: si me quedan una.
Se cierra el telón ¿cómo se llama el programa de televisión? Estanterías las justas.

Un cirujano gangoso sale de una operación:
- Familiares de Luis López??
- Sí, somos nosotros.


- Lo sentimos mucho, pero la intervención ha sido muy complicada y al final hemos podido hacer nada... ha muedto.
- No me joda!
- No, no, ni mejoda, ni mejodará, ha muedto!

se abre el telon y sale un pitufu con los pantalones bajados selebe el c**.

..¿como se llama la cancion?verano azul

Una maestra pregunta a sus alumnos:
¿Quién quiere viajar a la luna?
¡Yo no, señorita!
¿Por qué no, Pérez?
Porque mi madre me dijo:
Ni bien sales de la escuela, vuelves a casa.

Estaba una ranita muy triste sentada a la orilla de la la playa porque no encontraba a su papá, y de repente sale un buzo del agua y la ranita empieza a gritar:
¡Papá, papá!

Cuando sale el mimo,¿por qué no sale otro?

Salir a divertirse

La mujer a su marido:
- Amor mio, te propongo una cosa.
- Tu dirás
- ¿Por qué no salimos esta noche y nos divertimos un poco?
- Me parece estupendo!!
- Pues si tu llegas primero, no olvides dejar la luz del porche
encendida.

Un señor; decidido a hablar seriamente con su hijo afeminado, toca la puerta de su cuarto. Cuando el joven le abre su padre le dice:
- Edmundo, por favor, quiero que saques de una vez al hombre que guardas dentro!
Y el hijo dice:
- Ay Alfredo sal, que ya nos descubrieron...

En un campamento de verano, los chicos salen de excursión y el guía les dice:
Tened cuidado con donde p**...áis, porque por aquí cerca hay un pozo escondido entre la hierba que no se veeeee...

Llega un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:
¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?

Primera escena: El diablo sale del i**.

.. y entra en un cuarto de baño. Segunda escena: El diablo sale del cuarto de baño pero vuelve a entrar. Tercera escena totalmente igual. ¿Cómo se llama la película?
- El diablo anda suelto.

Un señor entra en una optica y le dice al empleado:
¿Me da usted unas gafas, por favor?
El empleado le contesta:
¿Para lejos o para cerca?
Para cerca, no voy a salir de la provincia.

Sale un señor de una tienda con dos kilos de patatas y de repente aparece un ladrón:
- ¡Arriba las manos!.
El señor obedece y el ladrón dice:
- ¡Ahora las pelas!.
- ¡Sí, hombre!, las patatas las pelas tú.

Podría ser mi hija

- Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
- Tu hija.

En un juicio público, el juez advierte a la sala:
¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle.
¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.

era una navidad cualquiera y pepito estaba jugando con su trenesito y sus pasajeros cuando dise: subanse hijos de la chingada los que ban a mexico o paraguay... en eso lo escucha su mama y le dise oye niño ven aka hijo de tu madre y le abienta un cachetadon y al pobresito pues le sale un dientito bolando LO BUENO

A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.


- Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
- Que sepamos, no.
-¿Y cabras negras?
- Tampoco.
- ¿Tal vez un caballo negro...?
- No, tampoco.
- ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!

Un loco sale de un manicomio y compra un bote de ketchuo y se echa en el oido.

...
Vuelve al manicomio, el medico lo ve y le pregunta:
- Oye! estás herido??
El loco dice:
- No loco!! estoy oyendo salsa...

Primer acto: Sale el agua.
Segundo acto: Sale un pato.
Tercer acto: Sale el mar.
¿Cómo se llama la obra?
Agua pa' tomar.

Sale un anuncio en el periódico que dice:
Hombre cojo de pie derecho, busca mujer coja de pie izquierdo para dar un paseo en bicicleta.

Esto es una niña de 8 años a otra que le dice maria maria me a salido un pelito en el chochito y le dice la otra y para f**... te molesta

Primer acto: Sale un puerco volando.
Segundo acto: Sale otro puerco volando.
Tercer acto: Sale otro puerco volando.
¿Cómo se llama la obra?
Aeropuerco.

- Pues yo aún no he decidido dónde voy a pasar las vacaciones.

..
- ¿No?
- No, todavía no sé si será en el cuarto o en la sala...

Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.

chistes de salados

Contar chistes de salados es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.