Chistes de Saltar
Estos son los 65 chistes de saltar y más graciosos bromas sobre saltar que matan de risa. Lea chistes acerca saltar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Saltar
Estos son nuestros mejores frases chistosas de saltar. Diviértete con un buen bromas de saltar en español con sencillo humor de saltar y fotos para reir.
- Memory - ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Diga “memoria”
- Memory
- Póngalo en una frase
- Salté por una ventana y memory - Esto es un tío que entra en un bar y le dice al camarero:
- ¿Tiene sacarina?.
Y le dice el camarero:
- Claro que sí.
Y salta el tío:
- Pues póngame "el baúl de los recuerdos". - Se abre el telon, sale una niña saltando a la comba, se cae y se mata. ¿Como se llama la peli?
Mortal comba. XD - Va un perro verde
corriendo por el campo verde,
pasa un semaforo verde,
salta la verja verde,
cruza la carretera verde,
viene un coxe verde y lo atropella,
viene la cruz roja y caga el chiste>:( - se abre el telon y se va a una niña saltando con una comba, se cierra el telon. sa vuelve a abrir y se ve ala niña ahorca con la comba. como se llama la peli??
mortal combat XDDDD - Dos locos se escapan del manicomio y tienen que saltar 100 paredes, cuando van por la número 99 dice uno:
Estoy cansado, vamos a devolvernos. - ¿Porque los de Lepe ponen los semaforos tan altos?
Para no saltárselos :p
¿por que los del lepe ponen una tortuga encima de la tele?
Para verlo a camara lentaaaa :E - En un bar lleno de gente dice uno:
-Os voy a contar un chiste de Lepe! Y salta uno que estaba por allí:
-Oye, que yo soy de Lepe...
-No te preocupes amigo, lo cuento las veces que haga falta... - un borracho esta sentado en una banca y un hombre se sienta y el borracho dice tengo hambre,tengo sed y el hombre salta pero si tiene todo de que se queja
- Van 2 atlantes al campo a recoger setas y cuando llevan un rato salta uno y dice:
¡¡Mira Juan un Rolex!
Juan le dice:
Pero José ¿A qué vinimos , a setas o a Rolex?
Chistes Cortos de Saltar
Un chiste cortos de saltar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de saltar muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Qué es un hombre saltando con una pértiga?.
Una c**... pinchada en un palo. - Esto era un tipo tan friki que no se saltaba los semáforos del Grand Theft Auto.
- porque los de lepe pone los semaforos mas altos para que no se lo salten
- Salto mortal - El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina
- ¿Hace natación?
- Hacía... - ¿Qué es un leproso saltando de un 10º piso???
Un tetris... - Que le paso a Don Pingo después de saltar mucho? ...... se canso, escupió y después se acorruco
- ¿Qué hace Spiderman antes de saltar del Empire State?
- Subirse. - porque en lepe ponen los semaforos muy altos:
para q no selos salten - Saltas más que una pulga con hipo.
- -¿Cuál es el país que rie y salta a la vez?
-Ja Pon
Chistes de saltar muy buenos y graciosos
Los chistes de saltar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas saltar bromas divertidas.
Hay un mundial de saltos en la final quedan un chino, un portugués y un argentino.
El chino dice: por China va y se tira.
El portugués dice: por Portugal va y se tira.
El argentino dice: por las escaleras!
van 2 monjas por la carretera y derrepente saltan un agujero grande y viene un guardia y les dice
-¿como habeis echo eso?
y una monja contesta
-por que vamos con dios
entonces el guardia les pone multa
Un guardia motorista de trafico va siguiendo a un pequeño vehíc**.
.. utilitario que cada cinco segundos, da un salto y se eleva unos 10 cm. El guardia lo alcanza y pregunta al conductor:
-Pero ¿qué le pasa a esta especial de langosta?
-Se refiere usted a mi coche? nada, contesta, soy yo que tengo hipo.
Venían dos ranitas saltando por el campo, una detrás de la otra, en eso llega la primera a una carretera y con mucho cuidado empieza a cruzar la carretera, la que venía atrás llegó también a la carretera, en eso la que iba adelante dijo:
¡Cuidado con el ca...! ¡Ploat!
Y la otra dijo:
¿Qué ca...? ¡Ploat!
Un hombre vendía un periquito hablador y explicaba:
- Mire, este periquito tiene dos colores, uno en cada pata. Si levanta la pata roja habla inglés, y si levanta la azul, habla francés.
- ¿Y si levanta las dos patas al mismo tiempo?
- ¡Me caigo, i**...!
- saltó el periquito
El pastor y los animales
Esto es un pastor que está con su rebaño en el monte, en esto que se acerca una vaca y le dice:
- HOOOLLAAAAA PAAAASTTOOOOR.
El tío que pega un salto de terror sale corriendo, el perro que le sigue y tras 10 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:
- JODER EL SUSTO QUE NOS HA DADO LA p**... VACA.
Pepito le pregunta a su papá:
Papi, ¿Cuál es el animal que salta más que un árbol?
El papá se pone a pensar, después de mucho tiempo le dice:
No sé, Pepito.
Entonces, Pepito responde:
¡Ninguno!, los árboles no salta.
Dos ladrones están saqueando un departamento, cuando escuchan la sirena de la policía.
-¡Maldita sea, tenemos que escapar! Rápido, salta por la ventana!
-¿Estás loco? ¡Estamos en el piso 13!
-¡No comiences con tus estúpidas supersticiones! ¡Salta!
En una excursión, un turista dice:
- ¡Que alguien cuente un chiste!
- Yo me sé uno de dominicanos - responde otro -.
En ese momento salta un tercero:
- ¡c**...!, ¡que yo soy dominicano!
- Está bien... lo contaré dos veces
Esto es una vaca separada de un toro por una vaya.
El toro salta la vaya y la vaca se presenta:
-Hola, me llamo Margarita, pero me puedes llamar Marga.
A lo que el toro responde:
-Yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe, porque el pito me lo he dejado en la vaya.
Un argetino despertó en el hospital lleno de vendas vio a su amigo y le dijo
-¿qué me pasó?-le dijo
-saltaste por la ventana, por una apuesta-
-y ¿por qué no me detuviste?-
-pero cómo te voy a detener si yo te había apostado-
es muy buenoooo
desque estaban dos locos en el manicomnio y uno le dice- tenemos q salir d aqui y el otro loco le responde- ya... si la pared es alta hacemos un hueco y salimos y si la pared es baja la saltamos ok...entonces va el primer loco... regresa despues de 2 horas y dice- oye no podemos salir- y xq responde- xq no ai pared
Estaba una mujer cenando en un restaurante, y de repente llama al mesero y le pregunta:
Oiga joven, ¿tiene ancas de ranas?
El mesero le dice:
¡Sí señora!
Y la mujer le contesta:
Entonces, dé un salto, y tráigame un vaso de agua que me ahogo.
Dos atlantes están en la cárcel y uno le dice al otro:
Hoy nos fugaremos, si la pared es alta pasamos por abajo, y si es baja la saltamos.
Pasan 5 horas y el atlante vuelve diciendo:
¡No nos podemos fugar!
¿Por qué?, pregunta el otro.
Porque no hay pared.
Había una señora llorando en una banqueta, cuando de repente llega un borrachito y le pregunta:
¿Por qué llora?
La señora le dice:
Es que mi nieto saltó de un edificio y ahora está en el cielo.
Y el borrachito le dice:
¡Que buen rebote!
Había unos marineros que tenían un capitán tartamudo.
Una vez les dijo cuando diga titititiera saltan todos al mar. Al rato el capitán dice titititi y todos saltaron. Al terminar la frase dice titititiburones
En una convención se discutía cuál era el animal más fiero del mundo.
Después de muchas discusiones salta un atlante y dice:
Es el lupintan.
Todos le preguntaron qué era eso.
Y él dice:
El león no es tan fiero como lupintan.
Esto son dos locos que planean la huida del manicomio y uno le dice al otro:
-Si la pared es baja,la saltamos y si es alta,cavamos un hoyo.Ve tu primero.
Despues de tres horas,vuelve y le dice al otro:
-No podemos escapar.
- Porque?
-Porque no hay pared.
;):|:)¬¬;(O_o
El nombre más corto
Un chino, un japonés y un español.
Hacen una apuesta a ver quien conocen con el nombre más corto. Salta el chino y dice:
- En mi pueblo hay uno que se llama O
El japonés riéndose dice:
- El que me arregla el reloj se llama casio
Y el español partiéndose de risa dice:
- Ni O ni casi o,mi tío se llama Nicasio.
- Oye Juancho, por qué estás tan lleno de vendas?
- Pues fíjate que anoche me pegué diez tequilas, y en medio de mi borrachera vi acercarse dos toros grandotes...y quise saltar por una de las dos ventanas que veía.
-¿Y qué pasó?
- Pues mala suerte...salte por la ventana que no era, y me agarró el toro que sí era!
Semáforos de lepe
¿Por qué en Lepe los semáforos están cuatro o cinco metros más alto de lo normal?
Para que nadie se los salte.
Esto era un toro y una vaca que se querían pero estaban separados por una valla y el toro salto la valla para estar con la vaca.
-Hola guapa ¿tu como te llamas?
-Yo Rosa Corazón,pero dime Rosa porque el corazón es tuyo.¿Y tu?
-Yo Juan Bola pero dime Juan porque las bolas se me han quedado en el enganche de la valla
Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!
Habia una tortuga que se subia a la ramita de un árbol y saltaba y movia sus brazitos y se caia al suelo lo intentaba de nuevo y pasaba lo mismo y lo siguio intentando !
Unos pajaritos de la ramita de al lado dijieron
-Cariño nos es hora de que le digamos al niño que es adoptado ;(;(;
Pobrecito;(:(
¿Porque México no tiene equipo olímpico?
Porque todos los mexicanos que saben correr, saltar y nadar están en Estados Unidos
Estaba un chavo en el manicomio y veía que hacían los locos y ve a uno que esta brincando muy duro y rapido y el chavo le dice:
¿porque salta mucho?
es que en el frasco que me dieron para antes de que trabaje dice:
"agitese antes de usar"
Esta Jaimito llorando en la calle y le pregunta un borracho:-Porque lloras?-.
Y Jaimito dice:-Es que mi abuela se calló desde el 5º piso y ahora esta en el cielo...-.
Y salta de nuevo el borracho:-Joder como rebotó tu abuela al caer!!!!-.^^^^^^
Este es un hombre que va a un bar y pregunta:
Camarero, camarero, ¿tiene ancas de rana?
El camarero le responde:
Sí.
Y él dice:
Pues das un salto, y me traes una cerveza.
La comba
Se abre el telón y aparece una niña saltando a la comba.
Se cierra
Se vuelve a abrir y sale la niña muerta y la comba en el suelo. Se cierra el telon
Como se llama la peli....
Mortal comba
El cacique de una tribu ganó un pasaje en avión a Paraguay, se sube al avión y al rato grita el piloto, salten todos el avión se cae.
Saltaron todos menos el cacique que estaba sentado y tranquilo. El piloto le vuelve a gritar que el avión se cae y el cacique le responde:
¡No me importa, total no es mío el avión!
Había una vez un toro que vio una vaca y dijo:que vaca tan bonita me la boy ha ligar pero hay que saltar una valla ys ys ahh,
-¿cómo te llamas vaquita?
-flor de primavera pero llámame flor porque la primavera ya ha pasado. ¿Y tú cómo te llamas?
-Pepito, pero llámame Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.
Un piso 13
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre, que salta por la ventana y se va corriendo....
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....
¡GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!
en un manicomio 2 locos querían escapar, entonces uno e dijo:
-Si ves un muro alto, lo escalas, y si es bajito ps lo saltas.
Desps de media hora llego el loco y el otro le pregunta:
-¿xq NO escapaste?
y el otro le dice:
-xq no habia muro:..:P
Multa por semaforo
- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...
Estaban dos locos planeando escaparse del manicomio y uno le dice al otro:
Ve a ver el tamaño de la pared, si es baja la saltamos y si es alta tendremos que buscar otra forma de salir.
Va el loco a ver la pared, vuelve. Y el otro loco le dice:
¿Qué pasó?
No vamos a poder escapar.
¿Por qué?
Porque no hay pared.
Entra un enano a un bar y va a la barra y empieza a saltar para pedir una Fanta.
Como ve que nadie le sirve la gaseosa, va detrás de la barra a ver que pasa, y ve a otro enano saltando detrás de la barra diciendo:
- ¿De naranja o de limón?, ¿de naranja o de limón?
En que se parece un hombre a una piedra en que los dos están huecos.
Un día una señora va caminando por la calle y se topa con un una rana y entonces al lado avía un vagabundo la señora dice rana y el señor salta .
estos son 3 bebes en una habitacion y dice -yo tengo que ser niñi porque tengo los patuquitos azules
dice el otro
-pues yo tengo que ser niña porque tengo los patuquitos rosas
y salta el otro
-pos yo tengo que ser vasco porque tengo unos huevos que no se me ven los patuquitos!
Barrera psicológica
Están dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
- ¡Tenemos que escaparnos!
Y el otro pregunta:
- Vale, pero ¿cómo?
- Mira, si la valla es muy alta escarbaremos por debajo, y si es muy baja saltaremos por encima.
Va a mirar la valla y cuando vuelve le dice al otro:
- No nos podemos escapar, ¡no hay valla!
Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!
En la fiesta de un excéntrico millonario
Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
-No quiero los aviones
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No - responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.
Mira tú por donde los 3 colegas se ponen a discutir a ver quién encontraba la cosa más veloz del mundo y salta el colega Manolo:
- Los rayos, está claro. Aparece uno y al momento ya cruzo el cielo. Incluso el sonido tarda un rato en llegar. Dice el colega Francisco.
- No vas mal pero lo matizaría. En realidad lo más rápido es la luz. También lo ves en casa que le das al interruptor y al momento ya la tienes ahí. El colega Roberto estaba más pensativo y de pronto dice:
- Ya lo tengo, lo más rápido es la diarrea. ¿Eso como pude ser? los rayos y la luz son muy rápidos.
- La diarrea porque una vez la tuve y menudo aprentón. Salí como un rayo al cuarto de baño ni siquiera pude encender la luz porque ya me había cagado.
porque los de lepe nunca salen de su pueblo?
porque ay un cartel que pone huelva:
porque los de lepe ponen ajos en la carretera?
porque va bien para la circulacion LoLLoL
porque los de lepe ponen los semaforos tan altos?
para que no se los salte ni diosO_oO_o
porque los de lepe ponen la television en el labavo?
poque dan unos programas que te cagas:p:p
porque los de lepe ponen un condon en la ventana?
para que no entre el polvo>:(>:(>:(
porque los de lepe ponen un condon y un limon encima de la mesa para comer?
para comer condonsimon O_oO_o
porque los de lepe ponen 5 teles en el comedor?
para ver tele 5¬¬¬¬;(
porque los de lepe ponen 3 antenas en la tele?
para ver antena 3:)
porque los de lepe ponen patatas en la calle cuando es invierno?
porque hace un frio que pela:o:o
porque los de lepe ponen patatas en las corridas de toros?
para que salgan patatas bravas;):p
porque los de lepe ponen un cubito de hielo encima de la tele?
para congelar la imagen`
porque los de lepe ponen una tortuga encima de la tele?
para verlo a camara lenta
porque los de lepe no entran en la cocina?
porque hay un pote que pone "sal"
Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro
- Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el i**... y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Lo acompaña al ascensor y baja hasta el i**.... Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando.
- Ahora es el momento de pasar un día en el cielo".
Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo:
- Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
El hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el i**..., definitivamente elijo el i**....
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el i**....
Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios.
Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
- No entiendo - balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías ... y mis amigos parecen unos miserables.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos en campaña. Hoy? ya votaste por nosotros.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de saltar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.