Chistes de Seguro
Estos son los 65 chistes de seguro y más graciosos bromas sobre seguro que matan de risa. Lea chistes acerca seguro que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Seguro
Estos son nuestros mejores frases chistosas de seguro. Diviértete con un buen bromas de seguro en español con sencillo humor de seguro y fotos para reir.
- El novio a su futuro suegro.
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
Sí señor, yo trabajo y sí puedo...
¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve! - En el manicomio:
¡Riiing!
– ¡Manicomio, a la orden!
– Disculpe, yo creo que marqué el número equivocado.
– ¡Seguro que sí, porque aquí no tenemos teléfono! - Se encuentran dos amigos y uno dice:como le fue en psiquiatra amigo??
y responde el otro:bien,antes creia que era una persona indecisa,y el otro dice y ahora? ahora estoy seguro de que lo soy! - Dos niños compartían un columpio cuando uno le pregunta a su compañerito:
¿Y tú que va a ser de grande Betito?
El otro seguro responde:
Pues yo voy a ser señor. - - ¡Camarero!
- ¿Qué?
- ¡Camarero!
- ¿Qué?
- ¡Una de "atún"!
- ¿Una de "atún"?
- Atun-lado me siento seguro, atun-lado no dudo,... - En una biblioteca...
Señor, ¿Dónde se encuentran los libros de autoayuda?
Pero si le digo, seguro que pierdo el trabajo. - ¿Sabéis por qué un catalán nunca compra un frigorífico?
Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta. - Usted me dirá Un hombre entra en un Bar y el camarero le dice:
- Usted me dirá...
- Pues no estoy seguro, creo que un metro ochenta o por ahí - Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Seguro !!... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..! - Le pregunta la mamá a su hija durante la comida:
¿Y qué compraste en la hora de tu recreo? ¿Estoy segura que un hot-dog, para variar, verdad?
No mamá, para comer.
Chistes Cortos de Seguro
Un chiste cortos de seguro breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de seguro muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Voy a competir en una maratón disfrazado de Michael Jackson. Aún no estoy seguro de qué carrera.
- ¿Qué le dice un atún a otro?
¡Atun lado me siento seguro! - - Yo antes era muy indeciso... ahora, ya no estoy tan seguro.
- ¿Qué hace una mujer después de aparcar?
Sacar los papeles del seguro. - En la consulta del médico:
¿Qué hay de particular?
De particular nada, todo lo paga el seguro. - - ¡Oye¡, dime, ¿Qué echan mañana por la tele?
- Creo que los Martins
- ¿Seguro?
- Sí, porque hoy echan los Lunnis - El primer agente de seguros - ¿Qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva?
- Ya veo que no están cubiertos. - ¿Qué entiende una p**... por "s**... seguro"?.
Cerrar la puerta del coche.
Chistes de seguro muy buenos y graciosos
Los chistes de seguro para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas seguro bromas divertidas.
- Doctor, doctor, que no sé pronunciar federico.
- ¿Cómo que no? Si lo hace usted muy bien.
- ¿Seguro?
- Completamente, ande váyase.
Llega el hombre a su casa...
- Maríaaaa, déjate de tonterías y tráeme una cerveza del Federico que el médico dice que no tengo ningún problema...
Le llaman del seguro a un señor, para avisarle que su suegra había fallecido:
- Aló?
- Si, buenas tardes señor... lamentamos informarle que su suegra ha muerto.
- No me diga!
- Así es señor, y debe decirnos que desee que hagamos con el cadáver: ¿la enterramos, embalsamamos o cremamos?
- Pues... las tres cosas porsiacaso no?
Llega el último día del colegio y el profesor se acerca a Pepito y le dice:
- ¿No le da vergüenza ser tan mal estudiante? Yo a su edad, era el número 1 en mi escuela.
Y le contesta Pepito.
- Seguro que usted en su época tenía mejores profesores.
Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:
Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿Qué me aconseja pedir?
¿Quiere un consejo sincero?
Pida la cuenta, ¡Y estoy seguro que se le pasará el apetito!
- ¡Ya sé porqué estoy engordando, es el champú!
.
- ¿Estás seguro?.
- Sí, tío, hoy he leído la etiqueta y dice "para dar cuerpo y volumen". Desde hoy empiezo a bañarme con jabón de lavar platos.
-¿Qué dices?.
- Está claro, ahí pone que "disuelve la grasa, hasta la más difícil"...
Un avión tiene problemas en pleno vuelo, entonces el capitán, le dice al ayudante que era un Atlante, que avise a los pasajeros que se abrochen sus cinturones de seguridad. El ayudante va a la sección de pasajeros y dice:
Mi capitán dice que se ajusten los cinturones de seguridad para que no haya, tantos cadáveres regados cuando choquemos.
Van dos borrachos, muy borrachos, en un auto por la autopista a gran velocidad.
Uno de los borrachos le dice al otro:
Juan, yo sé que a vos te gusta correr, pero, podrías ir un poquito más despacio, por nuestra seguridad, digo.
Con mucho gusto, Pedrito, pero es que yo creo que, el que va manejando sos vos.
La profesora le pregunta a Pepito:
- Pepito, voy a hacerte una pregunta muy difícil, a ver si la sabes. ¿Para ti quiénes son más inteligentes, los animales o los seres humanos?
- Los animales, señorita.
- ¿Estás seguro, Pepito?
- ¡Pues claro! Cuando yo le hablo a mi perro él me entiende, y en cambio cuando me ladra, yo no lo entiendo a él.
Le dice la mujer al marido:
- Cariño, esta noche he soñado con que me regalabas un precioso anillo de diamantes! ¿Qué querrá decir?
- Pues no lo se, pero lo sabrás en tu cumpleaños seguro! Llega el día del cumpleaños y la mujer toda emocionada ve el regalo lo abre y ve un libro:
"El significado de los sueños"
Llega uno de Lepe borracho a su casa, a las tantas de la madrugada y su mujer le pregunta:
- Pero Manolo, ¿qué horas son estas de llegar?.
- Pues la una, ¿qué hora va a ser?.
- ¿Pero estás seguro de que es la una?.
- ¿No voy a estarlo, si he escuchado el reloj de la iglesia como lo repetía seis veces?
Viene el jefe de la cárcel y dice:
¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
Yo sí tengo una queja.
¿Cuál es la queja?
La queja es que es poco segura la instalación, pues no hay salida de emergencia.
Dos locos se ponen a correr hacia la puerta de un manicomio y un guardia de seguridad los detiene.
.. Cuando ya estaban más tranquilos, les dice:
-Estabais tratando de escapar ¿no?
-Que va hombre, era un simulacro ¡para que practiques!
Era una vez un niño gangoso de 5 años que llega al kinder y se encuentra a su amigo Oscarito, al verlo corre y le tapa los ojos y le dice:
¿Añibiga quieñ soy?
Pues el gangoso, contesta Oscarito.
Y el gangoso le dice:
Seguro que me viste los zapatos.
Un hombre estaciona su auto en las afueras del Palacio de La Moneda y se le acerca un carabinero quien le dice:
- Señor, tiene que mover su auto, porque por aquí salen los personeros del gobierno.
El hombre le responde:
- Gracias, pero no se preocupe mi cabo, tiene alarma y seguro!
Un padre está ayudando a su hijo a estudiar y el padre le pregunta al hijo:
¿Qué letra es esa?
La "o".
¿Estas seguro que esa es la "o"?
Sí papá, esa es la "o".
¿Cómo vas tú a decir que esa es la "o"? ¿Cómo sabes?
Papá, porque esa es la "o".
Mañana le voy a preguntar a tu maestra, como no sea la "o" te castigo.
Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación.
Un átomo conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo.
Pepito llega a casa y le habla a su mamá muy contento y le dice:
Mamá, ¿Qué crees?, me encontré un moneda de cinco pesos que alguien perdió.
¿Estás seguro de que alguien la perdió?
Sí mamá, yo mismo vi a la señora busque y busque.
Llega un señor a la iglesia y le dice al padre:
Fíjese señor que quiero un coche deportivo, con llantas anchas y sonido estereo.
Y le contesta el padre:
Hijo mío, seguro tú eres atlante porque éste es un confesionario no un concesionario.