Chistes de Sueldos
Estos son los 38 chistes de sueldos y más graciosos bromas sobre sueldos que matan de risa. Lea chistes acerca sueldos que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Sueldos
Estos son nuestros mejores frases chistosas de sueldos. Diviértete con un buen bromas de sueldos en español con sencillo humor de sueldos y fotos para reir.
- - Jefe auménteme el sueldo, porque hay tres empresas detrás de mí.
- ¿A sí? ¿cuales son?
- La de la luz, la del agua y la del gas, . - El Jefe a su empleado
- Emilio , yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse ...
pero algún día me lo agradecerá. - Empleado:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo. - Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe.
Su jefe le contesta, "Que grande, ¡veinte años trabajando juntos y esta es la primera vez que me haces reír!" - Jefe, auménteme el sueldo que hay 4 empresas detrás de mi
- ¿Cuales son?
- La del cable, el gas, la luz y el teléfono - Un empleado le dice a su jefe:
- Jefe, súbame el sueldo. Le advierto que hay cuatro empresas detrás de mí!
-¿Ah sí? ¿Y cuáles son?
- La del gas, la luz, cable y el teléfono! - Ya lo verás El jefe le dice a su trabajador:
- Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero créame que algún día me lo agradecerá. - Un general, al ver la nómina de los sueldos de todos los soldados, dice al cabo pagador:
¿Y quién es ese total que gana más que yo? - - Oiga jefe auménteme el sueldo. Tenga en cuenta que hay cuatro empresas detrás de mí.
- ¿Ah sí?. No me diga, ¿y cuáles son?
- La del cable, la luz, el gas y el teléfono. - Tres amigos borrachos entran en un bar y uno se cae al suelo:
Nos pone dos copas.
Y el del sueldo ¿no bebe?
No, se está reservando porque tiene que conducir.
Chistes Cortos de Sueldos
Un chiste cortos de sueldos breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de sueldos muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Qué es lo que a la mujer le viene una vez al mes y le dura de 5 a 6 días?
- El sueldo del marido. - El periodo ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?
...
El sueldo del marido. - Me sobra demasiado mes al final del sueldo.
- A la pobre mujer le viene una vez al mes y solo le dura 5 o 6 días. ¿Qué es?
El sueldo de su esposo
Chistes de sueldos muy buenos y graciosos
Los chistes de sueldos para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas sueldos bromas divertidas.
¡Este año podemos decir que con el gobierno de Zapatero entramos en una etapa de fuerte consumismo!
- ¿De qué consumismo habla? ¡¡¡No hay un duro!!!
- Bien, usted verá como transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...
Sueldos profesionales
Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 500 €
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad
En una entrevista de trabajo el gerente le pregunta a la secretaria:
- Cuales son sus pretensiones de sueldo.
- 500 dólares señor.
- Con placer, señorita.
- ¿Qué dice? Con placer serian 1000 dólares.
-¿Y tu que haces por los demás?
-Pues yo dedico todos los meses la mitad de mi sueldo a la lucha contra la alcoholemia!
-¡Venga ya! ¡No me creo nada!
-Que si hombre, lo que me bebo yo no lo bebe nadie más!
En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.
Precio por hora
Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
- Bienvenido, 1.000€ por tres preguntas.
- ¿Vaya, es un poco caro, no?
- Si, quizás, y dígame... ¿cuál es su tercera pregunta?
Va un inmigrante a pedir trabajo y le dice el Jefe:
-Pues si que hay uno, empezará cobrando 3000 euros, 2 meses al año de vacaciones pagadas, la empresa te pondrá un coche y si todo va bien el año que viene duplicará usted el sueldo...
-¿Cómo? ¿Pero está de broma?
-Pues claro, ¡empezaste tu!
Cuando te suben el sueldo,¿lo cobras en la azotea?
Mercado laboral
Un tío que va a buscar trabajo en una empresa y le dice el gerente:
- Ahora entrará ganando 700 euros y dentro de tres meses le subiremos a 2.000
- Bueno pues ya volveré dentro de tres meses.
Hiperconsumismo
- ¡El año próximo será de gran consumismo.
- Pero ¡si la crisis nos está matando a todos!
- Por eso. El año que viene todos seguirán "con su mismo"
sueldo, "con su mismo" coche, "con su mismo" traje...
Aumento de sueldo
Un hombre va a hablar con su jefe:
-Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya que me he casado y tengo muchos gastos.
-Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo.
Lorenzo le pregunta a su jefe:
Señor, ¿Me puede dar un aumento?
El jefe no contesta y Lorenzo le vuelve a decir:
Es que todo ha aumentado de precio, la ropa, la comida, todo.
Y su jefe le dice:
Hay algo que no ha aumentado de precio.
¿Qué es? Pregunta Lorenzo.
Y su jefe le dice:
¡Tu sueldo!
Donald Trump y el consumismo
- Este año podemos decir que con el presidente Donald Trump entraremos en una etapa de fuerte consumismo...!
- ¿De que consumismo hablas? Si no hay dinero!!
- Verá usted como transcurre el año y seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...
Un empleado entra al despacho de su jefe para pedirle que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.
El jefe le pregunta:
- ¿Ah, sí?, ¿Y puede decirme cuáles?
- Pues la de la teléfono, la del agua y la de luz.
El sueldo del mes
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
- ¿Cuánto gana usted por mes?
- Cuatrocientos euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó 400€ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Sí, señor - respondieron atónitos los operarios.- Vino a entregar una pizza...
Cuando Juan recibió su sueldo, en dinero efectivo, como siempre lo hacía el primer día de cada mes, contó cuidadosamente los billetes, uno a uno, agudizando sus ojos y untando el dedo con saliva para despegar con fuerza los billetes.
Se sorprendió al percatarse que le habían dado 100 dólares más de lo que correspondía. Miró al contador de reojo para asegurarse que no lo había notado, rápidamente firmó el recibo, se guardó el dinero dentro del bolsillo y salió del sitio con la mayor rapidez y discreción posibles, aguantándose, con esfuerzo, las ganas de saltar de la dicha.
Todo quedó así.
El primer día del mes siguiente hizo la fila y extendió la mano para recibir el pago.
La rutina se repitió y al contar los billetes, notó que faltaban 100 dólares.
Alzó la cabeza y clavó su mirada y muy serio le dijo al cajero:
- Señor, disculpe, faltan 100 dólares.
El cajero respondió:
- ¿Recuerda que el mes pasado le dimos 100 dólares más y usted no dijo nada?
- Sí, claro -contestó Juan con seguridad-, es que uno perdona un error, pero dos ya son demasiados.
Tres obreros de la construcción trabajando en un andamio a quince pisos de altura.
Uno de ellos dice:
- Muchachos, ya vengo..- voy al baño porque me estoy orinando encima (y entra al edificio por una abertura)
El andamio, entretanto, se cae. Los otros dos mueren en el accidente.
Todos los compañeros y sus mujeres van al velatorio.
Una de las viudas comenta con el que se salvó de milagro y su esposa:
- Una desgracia espantosa. Menos mal que la empresa pagó el sepelio.
(Gesto de comprensión)
- Además, la empresa aplicó el convenio de la casa matriz, de afuera, y sigue pagándome el sueldo, duplicado, como pensión vitalicia...
(Gesto y mirada de la mujer al que se salvó)
- Y se hacen cargo de la deuda hipotecaria de nuestra casa ...
(Mirada de la mujer al que se salvó)
- Y de los gastos de educación de los chicos hasta la universitaria...
La mujer no aguanta más:
- ¡Y el señorito (lo señala) meando!
Llega el esposo borracho como siempre a su casa y su esposa le dice:
Otra vez borracho, ya me tienes harta, cada vez que cobras tu sueldo te lo bebes todo, no te preocupas por nada en la casa, y lo más grande es que en 10 años que tenemos de casados, tú nunca me has comprado un vestido.
Y dice el esposo borracho:
¡Oh!, pero es que yo no sabía que tú vendías ropa.
Grafittis:
El amor eterno dura tres meses.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
El dinero no hace la felicidad, ¡Hace falta!
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor, ¡Pero es carísimo!
Los honestos son inadaptados sociales.
Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo. (por lo eterno)
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
El "Teorema del Salario" de Dilbert establece que: Los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes".
Demostración:
Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados:
Postulado No. 1 : "knowledge is power "(el conocimiento es poder)
Postulado No. 2 : "time is money" (el tiempo es dinero)
Todos conocemos el siguiente axioma:
Power = Work / Time (potencia = trabajo / tiempo)
Considerando que, knowledge = power ;tenemos que, knowledge = work / time
y como time = money tenemos que :
conocimiento (knowledge) = trabajo (work)/ dinero (money)
Si en esta ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento
Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independiente/de la cantidad de trabajo hecho.
DEMOSTRADO: "Cuanto menos sepas, más ganaras"
Si usted, no ha entendido la demostración de este teorema, no se preocupe, seguramente esta gozando de un jugoso sueldo.
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehíc**... a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
¿Me está bromeando?
¡Sí, pero tú empezaste!
Un hombre entra en la oficina del INEM y se encuentra con el funcionario de turno leyendo el periódico con los pies encima de la mesa. Muy educadamente le pregunta:
- Hola, venía a ver si tenian trabajo para mi.
El funcionario se gira lentamente con cara de poker y le responde:
Claro! Mire, acaba de entrar una oferta de trabajo con las siguientes condiciones. Dos horas diarias, de 11:00 a 13:00, sueldo de 6.000 € al mes, coche de lujo de la empresa, gastos pagados y de secretaria a Megan Fox, ligera de ropa por contrato y con algún extra más. El hombre extrañado le mira y dice: Ustred me está vacilando!!!.
- Pues si. pero ha empezado usted!!
En prisión Ud. pasa la mayor parte del tiempo en una celda de 2 x 2,50 m.
En el trabajo Ud. pasa la mayor parte del tiempo en un cubíc**... de 1,50 x 2 m.
En prisión Ud. tiene tres comidas diarias.
En el trabajo solo tiene una pausa para una y encima debe pagar por ella.
En prisión acortan su condena por buen comportamiento.
En el trabajo recompensan su buen comportamiento con más trabajo.
En prisión, los guardias abren y cierran todas las puertas por Ud.
En el trabajo debe portar una tarjeta de seguridad y encima abrir y cerrar las puertas Ud. mismo.
En prisión puede ver televisión y jugar algunos juegos.
En el trabajo lo despiden por mirar televisión o jugar.
En prisión le ponen cadenas cuando necesitan llevarlo a algún lado.
En el trabajo le ponen cadenas.
En prisión, dentro de su celda, Ud. tiene su propio inodoro.
En el trabajo debe compartir el baño y suele tener que esperar su turno.
En prisión puede ser visitado por su familia y amigos.
En el trabajo ni siquiera puede telefonear a su familia.
En prisión no paga la luz, ni el agua, ni el gas y no necesita trabajar.
En el trabajo Ud. paga la luz, el agua y el gas con su sueldo, pero eso después de que le descontaron los impuestos para mantener las cárceles.
En prisión, probablemente tenga un guardia s**....
En el trabajo, siempre tendrá un jefe.
Se busca programador con experiencia de 10 años en JAVA, para importante proyecto informático.
Deberá manejar a la perfección: C, C++, C#, SQL Server, Oracle, Informix, Access, SAP, ASP, html, javascript, fireworks, XML, frameworks, paradox, Visual Basic, etc.
Se valorarán:
Conocimientos sobre el mito de la caverna de Platón.
Conocimientos de psicoanálisis.
Experiencia en la ley de los fluidos.
Experiencia en óxidos y nitratos.
Conocimientos sobre la cría de berberechos en terrenos escarpados.
Conocimientos amplios sobre la Guerra del Peloponeso y la Guerra de Troya.
Desconocimiento de las leyes vigentes sobre los derechos de los trabajadores.
Desconocimiento de que las horas extras se pagan el doble que las normales.
No estar sindicado.
Perfil idóneo: Estudiante o licenciado en Filosofía, Psicología, Química, Física, Biología, Magisterio, Amas de casa, con mucho tiempo libre que nosotros gustosamente nos ocuparemos de rellenar.
Nota: ABSTÉNGANSE TITULADOS Y ESTUDIANTES DE INFORMÁTICA.
Sueldo al mes: 100.000 pesetas.
En resumen: Trabajarás como un negro por 100.000 pesetas al mes.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de sueldos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.