Chistes de Terminar
Estos son los 65 chistes de terminar y más graciosos bromas sobre terminar que matan de risa. Lea chistes acerca terminar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Terminar
Estos son nuestros mejores frases chistosas de terminar. Diviértete con un buen bromas de terminar en español con sencillo humor de terminar y fotos para reir.
- Estaban los niños en su clase de pintura mientras el maestro explicaba, y cuando termina dice:
¿Les quedó claro niños?
A lo que un niño le contesta:
Sí, pero borroso. - Una mujer termina de trabajar con el ordenador. En la pantalla pone:
Error 56748: No se han detectado errores. - - Oye, ¿quién te gusta?
- Empieza con "T".
- ¿Y con que sigue?
- Con "U".
- ¡Ohhhhhh que bonito!
- Y termina con "HERMANA"
- ¡Ouch! :) - esto es un gitano que le dice a su compañero:
a mi me gusta todo lo que termina en r:
comer dormir cobrar
y su compañero le pregunta:
¿ y trabajar?
pero si trabajal termina en l - Dos amigas hablan de su vida amorosa y una le dice a la otra:
Yo he tenido 3 novios, Alberto, Roberto y Rigoberto.
Todos terminan igual, le comenta la amiga.
Sí, dejándome plantada. - Un nene está tomando la leche, la mamá era maestra de escuela, el nene termina la leche y dice:
Terminé.
Y la mamá le dice:
Traiga a corregir. - Llama un señor a la casa y le dice a la muchacha:
Por favor María, distienda mi cama para que mi señora crea que me quedé ahí.
Con mucho gusto lo hago ahora que termine de distender la de ella. - Diferencias entre árbol y borracho ¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo. - ¿por que los gallegos dejan monedas en los microondas del oxxo cuando los terminan de usar?
por que en los números digitales les aparece la palabra "done" - Puzzle complicado Un tonto estuvo contento de terminar un puzzle en6 meses porqué en la caja ponía de 2 a 3 años.
Chistes Cortos de Terminar
Un chiste cortos de terminar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de terminar muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Había un perro que se llamaba chiste se murió y se terminó el chiste.
- cual es la palabra mas larga del abecedario? ARROZ ¿porque? porque empieza con A y termina con Z O_oLoL:E:p
- ¿Es arrugado, oscuro, empieza con c y termina con o?
R: El codo - Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
- ¡¡ Nooo !! ¡ando sonámbulo! - ¿Qué hace una mujer cuando termina de aparcar?
Coger un taxi hasta la acera. - Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
- ¿Cuál es la palabra más larga?
ArroZ, porque empieza en la A y termina en Z. - Dicese de quien se pasa 5 o más años estudiando DERECHO en alguna universidad, siempre termina TORCIDO.
- Oído en un juicio:
¿Cómo terminó su primer matrimonio?
Por muerte.
¿Y por la muerte de quién terminó? - ¿Sabes cómo es el amor?
Como el lazo, por más vueltas que le des siempre termina en la argolla. - Sólo es un chiste corto, ¡Ya término!
- ¿ que fruta dice papa ya termine ?
- ¿Por qué el mar empieza celeste y termina azul?
Porque a Dios se le acabó la tempera. - Hardware es aquello que termina estropeándose.
Software es aquello que termina funcionando. - ¿Por qué la mujer no llegó a la luna?
Porque todavia no terminó de barrer la tierra.
Chistes de terminar muy buenos y graciosos
Los chistes de terminar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas terminar bromas divertidas.
Las selecciones de fútbol de Argentina y Brasil se topan en el Mundial, y el partido termina en un empate 0-0.
¿Sabes cómo describiría el resultado un periodista deportivo argentino?
Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!
Esto es un gordo que va al médico a hacerse una revisión, cuando termina pregunta, ¿cuanto le debo?
-Le dice el médico 170 euros
-¿solo por una revisión?
-70 euros de revisión y 100 euros para arreglar la bascula
Dos amigos se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
- Do you speak English?
Y el otro contesta: ¿eh?
Le repite la pregunta, tres veces más y el amigo que se entera, así que ya cansado, termina diciendo:
- ¡¡Que si hablas Inglés!!
Y responde:
- ¡Aaah! sí, perfectamente...
Dice que había una vez un tipo que llego borracho a su casa y cuando la esposa lo vio lo comenzó a regañar porque el tipo estaba tomando. Cuando lo termina de regañar por último le dice la mujer al borracho, Y tu porque bebes ?. El borracho le contesta yo bebo para no verte, pero ahora te veo doble así que te juro que no bebo más.
Una pareja que ha terminado de hacer el amor.
El joven se da la vuelta, agarra su paquete de tabaco, saca un cigarrillo y buscando un encendedor, abre el cajón y aparece un cuadro con la foto de un hombre.
¿Este quién es, tu hermano?
No cariño.
¿Algún ex novio tuyo?
No cariño.
¿Entonces quién es?
Soy yo, antes de la operación…
Esto es un partido de fútbol, que jugaban los leones contra el resto de la selva.
En la primera parte ganan los leones 12-0.
En la segunda parte, sale el cien pies y mete 100 goles. Al terminar el partido se acerca un león y le dice al cien pies.
¿Por que no has salido en la primera parte?
Y dice el cien pies:
- Hombre, me estaba atando las botas.
Un capitán tartamudo en la conquista del Nuevo Mundo:
- Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga ti-ti-ti-tierra, se tiran to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la co-co-costa.
Al cabo de un rato, el capitán grita:
- Ti-ti-ti...
Y antes que termine todos los marineros se tiran al agua.
- ¡Ti-ti-ti-tiburones!
En un circo esta un domador con un latigo pagandole a los tigres para que brinquen por los aros de fuego y cuando termina le dice al publico ¿quien puede hacer esto? a lo que un jotito resdponde yo...pero no me peges tan fuerte
Un día entra una persona y le dice a su amigo:
Estoy preocupado.
¿Por qué? Le pregunta el amigo.
Mi mujer me juró que no me volvería hablar durante 30 días.
Pero eso no es tan grave.
Claro que sí, es que hoy termina el plazo.
La secretaria del aeropuerto de nuestra ciudad hace un anuncio por los altoparlantes, indicando a los pasajeros que se sirvan abordar el avión. Al terminar anuncia:
Para los pasajeros extranjeros lo mismo, pero en Inglés.
El médico al paciente:
Bien, el tratamiento ha terminado.
Supongo que ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios.
Ya no, doctor. Desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.
Esta era una vez los teletubies, viene Po y le dice a Lala: yo me quiero cambiar el nombre, no cuadra no me gusta,, lala le dice ok esta bien, cuando terminemos la cancion dices el nombre qe ste quieras poner ,,, Po dice Ok.... empiezan a cantar... tinky winky , dipsy lala .. Roberto
Había unos marineros que tenían un capitán tartamudo.
Una vez les dijo cuando diga titititiera saltan todos al mar. Al rato el capitán dice titititi y todos saltaron. Al terminar la frase dice titititiburones
Una sueca muy linda, que termina sus vacaciones en el Caribe, se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama_
- Uf! Al fin juntas ...
Le dice la otra:
- Pues oiga ... ¿Por quién me toma?
- Disculpe, dijo la sueca, pero le hablo a mis piernas ...
Estos eran dos chavales que terminaron un examen de matemáticas, y uno le pregunta al otro:
¿Qué tal te ha salido?
Y el otro contesta:
Le he dejado en blanco, ¿Y tú?
Yo también.
¡A lo mejor el profesor piensa que hemos copiado!
Un atlante va con su burro por el camino, pero al llegar al río el burro se niega a pasar, así que el atlante se baja de éste y lo carga en peso hasta llegar a la otra orilla. Cuando termina de hacerlo el atlante le dice al burro:
¡Tú serás más inteligente, pero a fuerza no me vas a ganar!
Tira la cadena
- Camarera, ¿el baño?
- AI fondo a la izquierda. Haga el favor: cuando termine, tire la cadena.
Se va. Regresa a los cinco minutos.
- Camarera, debo confesarle algo: la cadena la tiré pero la medallita de la Virgen del Rocío no, porque es un recuerdo de mi madre...
Una mujer le pregunta a otra:
- ¿Cuando terminas de hacer el amor, hablas con tu marido?
- Bueno, si tengo tiempo, le llamo por teléfono. :)
Un señor se entera que el tío de su amigo acaba de morir, por lo que va a su funeral, ahí encuentra a su amigo muy triste. el amigo se le acerca y le pregunta:
Pero, ¿qué pasó? ¿de qué murió tu tío?
¡Por el cigarro!
¿De cáncer?
Y el otro responde:
No, estaba en el avión, vio una película, y al terminar salió a fumar un cigarro...
En un cementerio había unos fantasmas, uno era el soldado y el otro era jefe.
Un día le dice el jefe al soldado:
¡Roba las almas de los mortales! ¡Roba las almas de los mortales!
Cuando terminó su temporada el soldado le dice al jefe:
¿Para qué quiere las almas?
Y el jefe le contesta:
¡No sé!
Se abre el telon y aparece un vasco llamando desesperado a la puerta de un W.
C. y gritando
"ACABA YA AITOR". ¿Como se titula la pelicula?
"TERMINA-AITOR"
Oye Juanacho, ¿Le cambiaste el agua a los peces?
No, porque todavía no se terminan de tomar la que les puse la semana pasada.
Esto era un hombre que queria mucho a su novia y la novia termina con el entonces el tiene una foto de ella y el loro celoso canta:olvidala mejor olvidaaa y el señor enpiea a lloar y el loro riendose entonses el loro le dice no llores que tu novia es mi loraaaa XD
Están unos amigos cenando en un restaurante, y al terminar le dicen al camarero:
¡Camarero! ¡Por favor traiganos un buen champán, de lo mejor que tenga!
El camarero responde:
Puedo ofrecerles "De la Viuda".
A lo que uno de los comensales responde:
¿"De la Viuda"? ¿No me diga que se ha muerto "El Gaitero"?
Como estará el muro en 2020
Año 2020:
Sacyr termina el muro encargado por EEUU.
Trump se niega a pagar los sobrecostes.
El estado español rescata Sacyr.
Finalmente el muro lo pagan los españoles.
Se sube el telón y Héctor no quiere terminar la tarea.
Se baja el telón.
Se sube el telón y Héctor no quiere terminar de reparar la bicicleta. Se baja el telón.
¿Cómo se llama la obra?
Terminhector.
- ¿Quién te gusta?
- Empieza con "TÚ" y termina con "NO"
- Está bien,entonces me voy.
- ¡¡PERO TULIPANO YO TE AMOO!!
Había una vez, dos pastusos que estaban construyendo un coliseo cerrado, y cuando lo terminaron no tenían por donde salir.
Las mujeres y la libertada de expresión.
Estaba una pareja hablando y dice la mujer:
- Pues yo estoy a favor de la libertad de expresión.
y el marido le dice: Y yo también
Ella rapidamente antes que termine de hablar le dice: Tu calladito.
esto es un hombre que va a una entrevista de trabajo y cuando estan terminando el que le esta entrevistando le pregunta:
-do you speak english?
-eh???
-do you speak english?
-como?
-do you speak english?
-que??
-que si sabe hablar iingles?
- si, si perfectamente:
Se encuentran 2 amigas que hacia años que no se veian.
Despues de los saludos le dice una a la otra, "Estos son mis 3 hijos, Salustiano, Emilianio, y Feliciano."
Le dice la otra, "Oye, los tres los nombres terminan en 'ano'."
Dice la amiga, "Si, por eso a este que voy a tener ahora le vamos a poner Prosculo."
Primer acto: Un chino llamado Aitor en el baño.
Segundo acto: Otro chino en la puerta del baño protestando. ¿Cómo se llama la película? Termina Aitor.
Terminator
Se abre el telón y se ve un baño con la puerta cerrada cerrada, y dos vascos, uno fuera esperando y el otro dentro cagando, ¿Título de la película?
Termina-Aitor
Terminé con mi novia, pero te aseguro que volvera a mí arrastrandose
- ¿Y por qué estás tan seguro?
-- Porque me traje su silla de ruedas Xd
La madre le pregunta a Jaimito:
Y dime, Jaimito, ¿Qué has visto en el campo?
He visto a un señor haciendo caballos.
¿Qué dices?
¡Que si!, tenía uno ya casi terminado, y le estaba clavando los pies.
Un hombre come en un restaurante y al terminar, el camarero se acerca y le dice:
¿Cómo ha encontrado el filete?
A lo que el hombre contesta:
Pues aquí, entre las patatas.
un dia llevaron a 2 niñas aun campamento.
por la noche la niña de la cama de arriba resa, con Dios me acuesto,con Dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo,cuando la niña termina de resar la cama de ella se hunde y la niña de la cama de abajo dice eso pasa por dormir con tanta gente.
Primer acto: Aparece un chico llamado Aitor en una sala de baño sentado en el excusado.
Segundo acto: Aparece otro chico impaciente, y llamando a la puerta grita:
¿Terminas ya?
¿Cómo se llama la película?
Termina Aitor.
Le decía una amiga a la otra:
Yo he tenido tres novios, Alberto, Rigoberto, Roberto.
Los tres terminan igual, le dice la amiga.
Y contesta la otra:
Sí, dejándome plantada.
El señor muy enojado le gritaba a su esposa:
¡En esta casa mando yo! ¿Está claro Graciela?
¿Y qué?
¿Cómo que y qué?
Pues, si no me traes agua caliente, no termino de lavar la ropa.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de terminar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.