Los Mejores 50 Chistes de Unas

A continuación se muestra nuestra colección de anécdotas divertidas y chistes sobre Unas. Hay algunos chistes de unas cortos que nadie conoce (para contarle a tus amigos) y para hacerte reír a carcajadas.

Tómese su tiempo para leer esos juegos de palabras y acertijos en los que hace una pregunta con respuestas, o donde la configuración es el remate. Esperamos que encuentres estos juegos de palabras con unas lo suficientemente divertidos como para contarlos y hacer reír a la gente.

Top 10 de los Unas chistes y juegos de palabras más divertidos

¿Qué tomas Paquito?
Unas pastillas para reactivar mi memoria, ya he mejorado mucho.
¡Uy, que bien! ¿Y cómo se llaman?
La verdad, no me acuerdo.

mama,mama que son putas son amigos ,que es el choto es el sillon hijo,que es cojer es afeitarse aa gracias mama,a lo cinco minutos.,llegas unas amigas y le dice hola putas sientesen en mi choto mama esta cojiendo en la cosina y papa se esta pajendo en el baño

¿En qué se parecen los abogados a los canguros?
En que ambos son unas ratotas de 1.60 a 1.80 mts.

Un señor entra en una optica y le dice al empleado:


¿Me da usted unas gafas, por favor?
El empleado le contesta:
¿Para lejos o para cerca?
Para cerca, no voy a salir de la provincia.

Se abre el telon y aparece un señor subiendo unas escaleras
y en el ultimo escalon tropieza y cae.


Se cierra el telon, como se llama el actor?
sinver estescalón

Una abuela está tomando el té con unas amigas y su nieta.


Y le dice a su nieta:
Hija, ¿cómo se llama ese alemán que me vuelve loca.
Y la nieta contesta:
Alzheimer, abuela, Alzheimer.

¡Papá, papá, en la escuela me dicen pobre!


Calláte hijo y andá a cazar unas ratas para la cena.

Va una chica al supermercado, y compra una caja de tampones, una gaseosa chica light, una mermelada light y unas galletitas light. El cajero al observar todo lo que habia comprado la señorita, le pregunta: " Disculpe usted es soltera no??
La Serñorita sonrojada le dice, " Si, como se dio cuenta?
y el cajero le responde: "POR LO FEA QUE SOS!!!"

hera una vez una polla ke nunca vio a unas tetas en accion de una rubia i le dijo el chico a la chica puta si queria follar i le dijo ke si pero kuando follaron la polla estaba gerxa i entro en medio de las tetas

Gafas de sol

- Buenas tardes ¿me vende unas gafas de sol?
- Aquí tiene
- Gracias
- De nada, pero deje de mirarme las tetas
- Unas más oscuras, por favor

llega un tipo rascao a la casa y dice:

quien manda en esta verga?, la mujer dice aqui mando yo, bueno mandame a comprar unas cervezas

Puedes explorar unas de Reddit de una sola línea, incluidos chistes y bromas. Léelos y entenderás qué chistes son divertidos. Aquellos de ustedes que tienen adolescentes pueden contarles chistes sobre unas limpios. También hay juegos de palabras con unas para niños, niños de 5 años, niños y niñas.

Luego de 15 años un catalán vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. Y les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas? ¿Es que penaban por mí?
- No, es que cuando te fuiste te llevaste la afeitadora.

Niño, vete al huerto por unas lechugas.


Al rato vuelve el niño sin las lechugas y le dice el padre:
Pero niño, ¿dónde están las lechugas?
A lo que el niño responde:
No las he traído porque estaban todas verdes.

Mi padre tiene unas piedras que no puedo contar, mi madre tiene un papel que no lo puedo doblar, y mi hermana tiene un espejo que no lo puedo mirar, ¿qué es?
Las estrellas, el cielo y el sol.

¿Por qué las mujeres se maquillan?
Porque son unas payasas.

Llega un tio a una óptica y dice:


-¿Me da unas gafas para leer?
-¿Pero usted no vino ayer también a por unas gafas para leer?
-Ya, claro, y esas ya me las leí.

Manolo entra a la farmacia.


¿Si? ¿Qué desea?
Mi nenito se enfermó y necesito unas vitaminas.
¿Pero qué vitaminas?
¿Cómo? ¡No le entiendo!
¿Qué vitaminas?, A, B, C, D, ¿cuál?
¡Ah, no!, eso no importa pues, hombre. Mi peque todavía no sabe leer.

¿Que diferencia hay entre unas bragas de ahora y unas bragas de hace 20 años?


Que hace 20 años tenias q apartar la braga para ver el culo, y ahora tienes q apartar el culo para ver la braga.

El nieto que le dice a la abuela:


Abuelita, abuelita, ¿has visto por casualidad unas pastillitas?
Dice la abuela:
No, pero acabo de ver unos dragoncitos...

-Habia Un Niño Que se Llamaba Jesus Y la mama Le dijo Que Vaya A comprar unas papas Para Una Sopa , Y en vez de irse a la Bodega Se Fue a la Iglesia , Entonces el Cura Dijo
¿A Que Vino Jesus Al Mundo?
Y El Niño Se Paro Y Dijo a Comprar Unas Papas...

La profesora le pregunta a Jaimito:


- Aver Jaimito, si en una mano tengo 18 manzanas y en la otra mano tengo 17 manzanas, ¿qué tengo?
- ¡¡Pues maestra, tiene unas manos enormes!!

Naranjas en las manos

La maestra:
- Luisito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas ¿Qué tengo?
- Unas manos la leche de grandes, señorita.

Van dos gays en una limusina descapotable y el tiempo está nublado.


Comienzan a caer unas gotas y Pepa le dice a Lalo:
- Lalo la lona
- Haaaay Peeepaaa Peponaaaa

Va un hombre donde el médico a recoger unas pruebas y le dice el médico:


Tengo una mala noticia, usted tiene la enfermedad de Hillfinger.
A lo que responde el hombre:
¿La enfermedad de Hillfinger? ¿Pero eso, qué es doctor?
A lo que le dice el médico:
No lo sabemos, señor Hillfinger.

¿De cerca o de lejos?

Un campesino va a la capital para comprarse unas gafas y cuando llega a la óptica le pregunta el oculista:
- Para qué las quiere caballero, ¿para cerca o para lejos?
- No! No muy lejos... para aquí por la provincia...

Asmático en dificultades

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, doctor, tengo mucho asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unas gafas.
- Y, ¿Qué tienen que ver las gafas con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, está en el entresuelo, yo soy albañil.

Mi doctor me ha mandado unas pastillas para la memoria, pero se me olvida tomármelas.

pepito esta en clase de mate y dese el maestro
-pepito si tengo en una mano 5 melomes y en la otra 6 calabasas que tengo
-unas manotas maestro

Primer acto: Salen unas gordas y unas flacas bailando.
Segundo acto: Salen las mismas gordas bailando, pero sin las flacas.
¿Cómo se llama la obra?
Lo que el viento se llevó, y lo que no se pudo llevar.

Estaba un anciano haciendo unos ejercicios en unas máquinas de un parque.

.. En esto se le acerca a un niño y le dice:
-Disculpe señor, ¿ha visto algún policía por aquí esta mañana?
-Pues no...
-Ah, perfecto, pues dame la cartera que esto es un atraco!

Van una andaluza y una catalana subiendo unas escaleras porque las persigue un asesino.

En esto que la catalana se gira para ver si el asesino sube y le dice a la andaluza:
– Que puja, que puja!
Y la andaluza:
Capuja tu madre!

Le dice Jaimito a su madre:


- Mamá, mamá, ¿me das unas monedas para dárselas a un señor que está gritando en la calle?
- Claro que si Jaimito, me gusta que seas solidario, y, ¿qué es lo que grita?
- ¡Helados! ¡Ricos helados!

De empleado a jefe:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras para aprovechar las ofertas.
- De ninguna manera.
¡ Gracias jefe!!, ¡ Ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.!

Acaba de fallecer y el cura le dedica unas palabras.


- Se nos ha ido un gran hombre, excelente marido, un cristiano ejemplar que miraba por su familia. La pobre viuda escuchaba atentamente y le susurra al hijo:
- Pepito, ve y mira a ver si está ahí papá o lo han cambiado.

Estan unas rubias en clase y la profesora le pregunta a una:


- ¿2+2?
- 5
-No_responde la profesora
- Otra oportunidad otra oportunidad._dicen las demas.
-bueno, vale_dice la profesora_¿2+2?.
- 3
- No.
-Otra oportunidad, otra oportunidad.
-Bueno vale pero la última, ¿2+2?
-4
-si
-otra oportunidad, otra oportunidad

Un borrachito va manejando su coche y frena bruscamente al llegar a unas bollas.

Ahí se detiene durante un largo tiempo.
¡Ya dale!
¡No! Le dice su compañero,
Espera, le contesta el borrachito, deja que se acabe el desfile de tortugas.

Un hombre, en el consultorio de un prestigiado psicólogo:


Doctor, durante años he tenido unas horribles obsesiones, y nadie ha podido ayudarme.
¿A quién acudió antes?
Al doctor Gabel.
¡Con razón!, ese tipo es un idiota. Tengo curiosidad de saber qué le aconsejó.
¡Que lo consultara a usted!

Esto es un hmbre que se levanta de la cama y le dice a su mujar:


-Aiss..me he levantado con unas ganas de trabajar!!
Y la mujer todo sorprendida le dice: Madre mia si?¿? ¿y que vas a hacer?
-Y le responde el hombre: Pues irme otra vez a la cama haber si se me pasa.
:pLoL

Eran unas comadres que se estaban diciendo chismes, una no lo entendió y le dijo a la otra:


¿Cómo? ¿Cómo?
Y la otra le dijo:
¡Pues con la boca!

Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón tropieza y se cae.

Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el actor?
Sinveresteescalón.

Mueren un gordo, un borracho y un violador.

El diablo les da una oportunidad para vivir, pero que cada uno tiene que superar unas pruebas:
Al gordo le pone un pastel buenísimo y se lo come, desaparece.
Al borracho le pone en el suelo una jarra de cerveza helada y cuando va a cogerla, el violador desaparece.

hay unas ovejas k estan jugando al futbol i k pasa pues k se les cuela una pelota i una oveja dice lo k divcen todas las ovejas claro:
Beeeee.
I dice otra:
Beeeee tuuuu^^^^

- Mamá, mamá. papá es mago…
- No, hijo, es electricista.
- ¡Qué no!, que papá es mago.
-¿Por qué dices que es mago si sabes que es electricista?
- Porqué juntó dos cables, echó unas chispas…¡y desapareció!

HABIA UNA VEZ KE EL PAPA DE PEPITO LO MANDO A COMPRAR UNAS VALAS Y SU MAMA UNOS OVULOS VAGINALES Y SE BA PEPITO A COMPRARLOS Y EL SIGIENTE DIA EL PAPA VA A CASAR ANIMALES Y LE DICE A LA MAMA DE PAPITO VIEJA FIJATE KE LE PEGO A LOS ANIMALES Y NO SE MUEREN Y LE DICE LA MAMA DE PEPITO Y YO KE ME TIRE UN PEDO Y MATE AL GATO

Entra una viejecita a una tienda y dice:


Oiga, quería unas playeras del 33.
Responde el dependiente:
Perdone señora, pero de antes de la guerra no nos queda nada.

¿Está ocupado?

Llega un señor al cine y pregunta a la primera persona que ve sentada:
- Disculpe, ¿está ocupado?
- No, responde el sujeto.
Entonces el señor con tono casi suplicante le dice:
- Tráigame unas palomitas...

Dos toros en lo alto de una colina están observando a unas vacas, y uno le dice al otro:


- Papá! ¿Por qué no bajamos corriendo y nos follamos a una vaca?
- No hijo, no! Mejor bajamos andando y nos las follamos a todas.

Después de mucho examinar, el doctor le dice al paciente:


Señor, lo que usted tiene, es que está muy estresado, por lo que le recomiendo tome unas vacaciones, salga a algún lugar, como a la playa.
A lo que el paciente le responde:
Me parece una idea excelente, y ahora, ¿por qué no se lo sugiere al director de la cárcel?

Un lepero va a la óptica.


- Hola buenas, quería unas gafas.
- ¿Para cerca o para lejos?
- Para aquí para Huelva, más o menos.

llega pepito tarde a clase de matematicas.

.....llega la profesora y le pregunta pepito si tengo en esta mano 10 manzanas y en la otra 10 piñas¿que tengo ?unas manos ni las hijuemadres

Basta pensar que hay chistes basados en la verdad que pueden derribar gobiernos, o chistes que hacen reír a las chicas. Muchos de los unas los chistes y los juegos de palabras son chistes que se supone que son divertidos, pero algunos pueden ser ofensivos. Cuando los chistes van demasiado lejos, son crueles o racistas, tratamos de silenciarlos y será genial si nos das tu opinión cada vez que un chiste se vuelve intimidante e inapropiado.

Sugerimos usar solo unas bromas para adultos y blagues para amigos. Algunos de los chistes obscenos y obscenos son divertidos, pero utilícelos con precaución en la vida real. Intenta recordar chistes divertidos que nunca hayas escuchado para contarles a tus amigos y te harán reír.

Chistes y Risas